相談させてください。
・私（31）初婚 夫（36）バツイチで元妻のところに12歳の男児あり
・付き合って3年、今年のはじめに妊娠が発覚して入籍、式などは挙げていません。夏に女児を出産し、3ヶ月ほど実家（車で１時間ほど）にて静養し、現在は夫の実家で義父と同居。
悩みは、夫と元妻&子供との関係についてです。
元妻とは4年ほど同棲し、結婚。すぐに長男が生まれ、実家近くの賃貸で5年ほど暮らして実家のそばに家を建てたそうです。
その後、妻とうまく行かなくなり妻の方から離婚を切り出し、話し合いの末離婚、子供は妻が連れています。
しかし、新築したばかりの家を売るのもどうかということで、名義の関係上夫が実家へ戻り、妻と子供は今現在もそこに暮らしています。
私もそれは知っていましたが、事情があって夫の実家を出ることができません。
妻の家とは目と鼻の先に実家があり嫌でも目に入る状態。当然、近所の人達も皆事情を知ってます。
夫は離婚後、子供のために月3万の養育費を支払い続けています。
しかし、現在元妻は再婚して新しい夫がいて、経済的に困窮している様子はありません。むしろ、私達夫婦の方が経済的には苦しいです。
夫は父親の勤めとして子供に養育費を払ってるみたいですが、正直もうやめてもらいたいのです。
また、元妻とたまにですが今も連絡をとっているのも非常に不愉快です。
もうお互い新しい家族を持っているのだから、過去の家族と関わるのはやめてもらいたいのです。
どう話せばいいでしょうか？
子どもがいたら一生ついて回る
>>337
釣りと思いたい。
養育費は子供の権利だからやめられないよ。
収入に応じて減額が認められる場合はあるけれど。
過去の家族と言うけど子供は過去じゃないでしょw
昔も今もこれからもずーっとあなたの旦那とは親子だよ。家族。
いずれ旦那が死んだらその長男の判子がなきゃあなたは相続すら出来ない。
例え旦那と長男が死ぬまで会わなくてもね。
バツイチ子持ちの男と結婚するのに覚悟なさすぎ。
遺産分割協議には息子は同じく相続人としてからんでくるだけで
何で名義の関係上夫が出ていくのか分からん
妻の方が持ち分が多かったのか、単に養育費の一部として住居費を見てたのか
前妻一家が近距離でしかも長年住んでる状態だと
上手く追い出して養育費も支払わなくなったとしても
後妻は鬼ﾌﾟｹﾞﾗされて噂されるの見えてるねぇ
よりによってめんどくさいの掴んだもんだ
なんで渡さなきゃいけないの！？ってごめて泥沼化しそうだ。
離婚なんて自分の都合のいいようにしか言わないから
実際は夫に悪いところがあって慰謝料として取られたのかもね。
×イチ子持ち男と結婚なんて金持ちじゃない限り苦労するの分かりそうなのに。
旦那に実の子を切り捨てられる薄情な人になって欲しいなら
「私が妬いちゃうからあなたと元奥さんと子供とは縁を切ってくれる？」って言ってみれば？
バツイチと付き合う覚悟が足りなかったんだね
そんな男と生活するなんて恐ろしくて自分は無理だな。
すみません、釣りではないです。
相続うんぬんは全く関係ないです。義父が破産者で、実家も競売にかかったのを親類の方が買い戻してくれて、今夫が返済していますので、財産など負債しかないです。
元妻が家にいるのは、土地も建物も名義が元妻の父親だからです。
感情の問題であるということは重々承知なんです。
地域の行事などでも絶対に子供が参加してますし、縁を切れとかそういうことではなくて、ただでさえ苦しくて賃貸すら借りられない状態なのに、困ってもいない元家族に月3万とはいえ渡すのかと納得いかなくて。
実際、結婚出産を元妻に伝えたら、養育費はもういらないといわれたみたいです。でも、払うんだと言って、妻もそういうならよろしく、みたいな感じだそうで。
最初から三万はないお金として踏ん張って頑張るしかないと思う
>>346
名義の関係上とか言わずに最初から「家は元妻の父親の土地だから夫が出てきました」って言えばいいのに…
旦那さんはちゃんと自分の子供にけじめつけたいんだね
でも破産者なのに返済っていうのは親類に返すお金ってこと？
それとも旦那名義で借金があるの？
元嫁たちより旦那父と縁切る準備した方がよくない？
>>346
元妻の父親が名義ってww
それじゃ離れるのなんかどだい無理だよ
しかも今住んでる実家の方も名義親戚じゃないの？
こっちも引っ越せないしさ
ﾂﾝﾀﾞ
断ち切るのは無理だ
やれるのはあなたが働いて収入を得て、夫と共にどこかに引っ越すことくらい
あなたが渡したくないって言っても、肝心の夫が渡したがってるんだから仕方ないよ
しかも前妻は要らないって言ってくれてるんだし
どうせいと
借金は、家を買い戻してくれた親戚の人へ返済するものです。夫には会社関係以外の借金はありません。
義父は昔は働き者で、それなりに裕福だったようですが、バブル以降借金がかさみ家のローンが払えなくなり今に至ってます。
一度目の結婚のときから、義父の家のローンやら光熱費やら立て替えて払っていたようで、もしこの先私たち夫婦が別居したとしても義父が生きている限り義父の生活の面倒はみなくてはいけないと思います。
元妻はそれが嫌で逃げたみたいなので、親戚の人達からは嫌われてます。
あと、元妻に再婚の報告を夫がした時、出来ちゃった結婚て(笑)、と笑われたと言ってて、それがすごく馬鹿にされたように思えて不愉快でした。
子供いるなら、346がもし離婚したらって想像できないかな。
自分（元嫁）でなく、子の立場から考えたら今の家庭はどうあれ実父は一生実父だし、
目に入るような距離にいたら尚更、きちんと養育費払ってる方が346の顔も立つって思えないかな。
金額も相場的に決して多くないし、将来に向けて346世帯の収入を上げる方向で考えるべきでは？
いらないと言ってる元妻と、そのお金で助かると言っている現妻がいれば、じゃあ必要としている方へ、とはならないですか？
元妻は再婚してるし、それまでも母子の援助も一切受けてなかったらしく、かなり裕福に思えます。
顔がたつ、そういう風に元妻さんが思ってるかわからないです。
今までも、週末二人で過ごそうと思っていたら突然夫の子供が泊まりにきたこともあって、なんでわざわざ私がいるときに？？と思うこともありました。
今はどうやっても私は働けないので、今だけでもやめてもらうのも無理でしょうか？
それは旦那に言え
旦那が嫌だってんならもうどうしようもないｗ
横だけど、旦那が養育費を払うのはお金を払う事で子供への責任を果たしたいから。
必要な方へじゃなく、義務なんだよ。
元嫁の子もあなたとの子と同じように自分の子だから、最低限できるだけの事をしてあげたいんだと思う。
それが嫌なら泣き叫んででもやめてと旦那に訴えるしかないんじゃないの。
現状、自分ちは苦しいけど元嫁が経済的に困ってなさそうって羨ましい気持ちが入りすぎじゃない？
旦那のその情が、義父の事を切り捨てられずに子（旦那）世帯を経済的に困らせてるように見える。
破産の事実もあるし、世帯分けて役所に相談したらいいよ。
自分より幸せそうな元奥が旦那と繋がってるのが嫌なんでしょ？
旦那さんに正直に話したら？
「醜いと思うかもしれないけど」って前置きしてさ
それで旦那に考えてもらいなよ
旦那が何のフォローもしてくれないならあなたも逃げる準備を始めればいい
ｵｲｵｲ目を覚ませ
真の敵は元妻じゃなくて、あなたの旦那さんだよ
自分の身の丈に合わないなら、父親には自己破産させて再出発させれば良かったんだよ
更に会社関係の借金餅で生活苦しいのが判りながらの出来婚
元妻は自分と子供を守るために離婚したんだよ
このままじゃ一生貢ぎ続けるからね
そりゃ親戚は嫌うだろうよ
お鉢が回ってくるのが嫌だから
頭でわかっていても、ちょっとうつむくとそういう感情がわいてくる。
私の方が後からきたから、地域や夫の友達なんかも皆、元妻との方が繋がりが強いので、疎外感を感じているのも事実です。
なので、たびたび実家へ逃避してしまう。
なのに、夫はわかっているのかいないのか、こちらがアクション起こさなければ何もしない。
この人と、というより、ただ単に結婚して子供を育てるといったことをしたかったのかなぁ、とまで思います。
それに輪をかけて、出来婚を笑われたことでカッとなったのだと思います。
あー、そうなんですかね、やっぱり。
前の結婚の時は、おばあさんが生きていて、元妻さんとは険悪だったとか。それを聞いていたので、義父をはじめ親戚がみんな元妻さんを悪く言うんだなと思ってました。
そうか、そうですよね。悪者にしておかないと、自分たちに火の粉がかかりますもんね・・・
気づくの遅すぎ、私・・・
>>353
前妻の親が裕福なだけでしょ、家建ててもらったり。
あなたの実家はそれくらい頼れるの？無理なら仕方ない、と言うか親を当てにするのも変だよね。
この手の悩みは初婚でしか解決できないよ。×子蟻ならでは。
けど双方至近距離で再婚して、子供が行き来できてるってそれなりにいい関係保ててるんだろうね。
後妻には面白くないだろうけど、12歳ならあと少しで寄り付かなくなるし頑張れ。
義父が生きている限りは面倒を見る覚悟のある良い嫁の私。
でも、夫の子供に養育費を払うのは嫌。
…こうしてあなたの二つの主張を並べてみると、
元妻さんが義父の面倒を見なかったから、それで親戚から嫌われてるから、
私はそんな元妻とは違うんですからね、と言いたい真理が働いてるのかな、という気がする。
確かに、決して綺麗な気持ちじゃないね。
出来婚を笑われたというけれど、義父を抱えてお金もない状態で、それが分かっていながら
いきなり子供まで抱え込む出来婚をするというのは、夫婦二人とも考えが足りないと思われても
仕方ないと思うよ。
そうですね、ありがとうございます。
私も、元妻がすぐ近くにいることは知っていたので、まさか実家で同居はないだろうと甘く考えていましたが、元妻の再婚相手とも夫は連絡先交換してて、会えば話すとか、私には理解できない行動をしていました。
ボロでもいいから、よそに住みたいと訴えたけど、それなら別居婚（私は自分の実家で）と言われてしまって、判断力がおかしくなっていたのでしょう。
元妻さんの実家は確かに裕福みたいで、夫の会社があちらに借金があるとかで、実家へも返済してます。
そこまで考えておかなければいけなかったんでしょうね。
うん、笑われたのがトリガーになってるのかもしれないけど
かなり意地になってるように感じるなぁ
これから子供の教育費もかかるのに、荷物がすでに満載だ
図星です。認めたくないけど。
私は頑張ってるのに、という歪んだ気持ちはあります。
出来婚はやはり笑われてしまうんですね。
私は嬉しかっし、周囲も喜んでくれたから浮かれていました。
そこへ、ましてや元妻に笑われたというのがとんでもないショックというか、悔しいというか、全部放り出して逃げたくせに、と思ってしまいました。
>>368
出来婚が笑われてしまう、というだけの話じゃないんだよ。
元妻は、この義実家から、自分の子供を脱出させた母親で、
あなたは、この義実家に、お腹の中に自分の子供を入れた状態で、連れて来た母親なんだから。
子供がいるのはいいことだけど、結婚前にちゃんと計画を立てたり、環境を良くするための
話し合いや働きかけをしないままで結婚したから、
今のこの状態になってるんだし、あなたも心理的に鬱屈してるんでしょう。
そして、夫が元妻と結婚している時には、あなたの夫は元妻父の持ち物である家に住んで、
借金までさせてもらっていたんなら、元妻側は、既にあなたの夫に充分尽くしてるんじゃないか？
それでも、「逃げた」と悪口を言う親戚や義父というのは、言い換えれば
「嫁は、もっともっと自分達の犠牲になるべきだったのに、当てが外れた」と文句を言ってるってことなんだよね。
義父本人まで元妻を悪く言っているのなら、かなり感覚がおかしくなっているね。あなたも染まってきているみたいだし。
「全部放り出して逃げたくせに」と思うのなら、「放り出して逃げたくなるような環境で、母親が子供を育てたいと思うだろうか」と
一度考えてみたら？
それがなければ前妻との離婚もはなかったのでは。
前妻も夫婦親子関係で家族がダメになったんじゃないと思えば辛い所もあるだろうし、
後妻は旦那さんのいい部分に目を向けて、まだ若いんだから自分達の生活第一に考えてけばいい。
ただし養育費にケチつけるのはお門違い。
ということは、夫は自営で妻の親へ返済してるってことね
養育費は切れないよ
夫の顔が立たないし、いつ最終返済予定なのか知ってる？
聞けば聞くほど底なし沼で居たたまれない
自分の娘だったら戻ってこいと言いたくなる
自分でもなんとなく？と思っていた義実家や夫の言動が、みなさんのアドバイスで浮かび上がったというか、認めざるをえないというか。
競売にかかった家のことも、前の結婚の時からの話だったそうで、その時は元妻の親の前で、「妻の両親にこの家を買ってもらえれば全て丸く収まるんだけど」と親戚一同で話したらしく、元妻さんが激怒したとかいう話がありました。
競売にかかる前は親戚も誰も援助もしなかったのに、競売にかかって安くなった途端、買い戻してやると言いだし、正直うまいこと乗っ取られたみたいなことになってるんです。
でも、夫はこの家はみんなの実家だからしようがないと言ってて・・・
自分は良い嫁、良い母でいたい、悪いことは元妻のせいと思っていたい、というように
見えるしなぁ…。
洗脳されているというよりも、本人も元からそういう考え方の持ち主だったようにも見えるし。
正直、そのままそう思っていた方が幸せなのかもしれないよ。
すげー不安になってきた
ちょっとよくわからないですが、買い戻したのは義父の弟さんで、他県に住んでいるのですが、独身で盆正月に数日帰省する、といった感じの方です。
今は、その方へ月10万ずつ返済しています。
義父とあなたたちじゃないの？
ただお金を渡してるだけなら、万が一名義人に何かあった時に
夫ともども放り出されることもありうるから
何の権利もないわけだしね
まさか口約束だけで月10万払ってるわけじゃないよね？
ていうか消費者金融だって生活苦しかったら月々の支払いを減らしてもらう交渉出来るよ
養育費よりそっちを今だけ月５万とかにしてもらえないの？
ていうか旦那ともども黙って逃げてもいいと思うんだけど
>>374
うわ、ゲスな一族だなー
金だけ当てにされて、元嫁とその親ｶﾜｲｿｽ
旦那の仕事も元嫁親のおかげで回ってるみたいなもんじゃん、
後妻もそれで生活してるなら文句言えないよ。
元嫁は読んでる限りできた人みたいだし、後妻も自分のすべき事をしっかり考えて動いたら。
介護フラグが見えます林先生！
後妻と旦那には「出来婚ww」とpgrされたように取れたのかもしれないけど、
前妻的には「飛んで火に入る夏の虫」みたいな感じで
「こんな曰くつきの家によく…」って思ったんじゃないの。
今いる子の将来に迷惑かけないようにしてね。
そうなると家は競売にかけられるのは当然だし、
競売にかけられたら値が下がっていくのも当然だし、
値が下がって手が届く金額になったのなら、他人の手に渡るよりは
自分達が出入りできる家にしたいと思うのも、そんなに変じゃないような。
これって、乗っ取りになるの？
もちろん、その前に元妻の親に高い金額で買えと言ったのはバカだけどさ。
実家というか、いわゆる本家なんです。
嫁にいった義父の姉たちも、自由に出入りしてますし、義父の弟も自分の家という思いがあるから、買ったんです。
祖母がいた頃は介護要員とも思いましたが、義父の弟までは気づきませんでしたが、マズイですね。
あと、出ていけと言われたらそうせざるをえないですが、おじさんは今のところ独身生活が楽しいみたいです。
乗っ取りとは言いませんな
大きい顔されてそんな表現になってるんだろうけど
それもしょうがないことで
腹に子がいようと全力で逃げろ物件だなあ
私もそれに尽きると思う
なくなればいっそせいせいしたし、おじさんが戻って住むならわかるけど、住みたくもない家に住まわされて、お金も払って、というのがやり切れないです。
なら義父の代で本家も終わりでいいんじゃん？
今の時代、無理して家を維持したってしょうがない。
義父の兄弟だけうるさいだろうけど
身の丈に合った暮らしで行こうよ。
「元妻が悪い」から、「義実家の人達が悪い」にシフトしていってるだけ、に見える。
普通、自分達が経済的に苦しいのは何故かとか、誰にどんな義務があって、誰にはないのかとか、
もうちょっと早く、自分の頭で考えるものだよ。
しかも、母親なんだから。
でも、その家に住むことを決めたのは義父と、あなたの夫だし、
その夫を選んで子供も作ったのはあなたなんだし、
そういう状況から離れた元妻を、逃げたくせにと思っていたのもあなただし…。
逃げ出すのがいいとは思うけど、もう少し、あなたも自分の今までの選択を振り返って
今後に生かせるようによく考えた方がいいよ。
働き始めたらこっそり貯金して出ていった方がいいよ
叔父の借金だってそもそもその家に住んでるから返さないといけないわけでさ
現状だけ恨んでないでちゃんと解決できる方法とそれに向けての努力を考えなよ
だって最初から順番違うじゃん。義実家一族のリサーチとかより、子が出来る方が先だったんだから。
後妻が考える節約にしたって 月3万の養育費>>>義実家買い戻し費用10万 って
普通、大きな金額を先に考えないかな。
「○○さんばっかり、いいところどりしてズルイ！」って考えがちなタイプの人だったのかな。
言ってることや、言葉の選び方からもそう感じる。
これって普通ではないですよね？
その理由として、経済的なことを言われたので、話が戻りますが元妻さんへの養育費は払ってるのに・・・ということになったのです。
子供が出来たのは私だけの責任ではないのだから、夫ももっと私の気持ちをわかって欲しかったのです。
だから、私は住みたくもないんですよ。
それを無理矢理住まわされて、家計から馬鹿高い電気代だの、税金だの払わされているんです。
しかも、自分たちの物にはならないのに、です。
悪役だと思いたい人へ払うお金のことが、まず惜しくなるみたいね。
金額の大きさより、そっちが優先するみたい。
これからは、家を買った親戚が悪役になっていくんだろうか。
＞同居かお互いの実家での別居かと迫られた
旦那を実家？から引き剥がすのは無理でしょ
元嫁とその親と子供、自分の親族と密接に繋がっている
別居婚か離婚するしかないのでは
>>397
そういうことは普通結婚する前に話し合っておくもんだ
話し合っておいてあっても翻されたりすることあるのに
初めから手落ちだらけだったんだから
今更どうこう言ってもしょうがない
義理父暇そうだし親戚も出入りしてるなら
断乳して働きに出ては？無認可なら保育園も入れるんじゃ？
3年も付き合ってるんだ。
それまで何で気づかなかった？
何で話し合わなかった？って感じだなあ。
旦那は結婚しなくてもいいと思っていたのかも。
>>398
私は>>394さんじゃないけど、>>394の最後の行はちゃんと読んだ？
読んでいても、>>398のようなレスしか出てこないのかな。
いくつかのレスで、>>394の二行目以降と同じようなことが言われてると思うよ。
過去を変えろというんじゃなく、過去を踏まえての、今後のあなたの考え方や行動の話だと思うよ。
>>389
作った以上、子供の養育費払うなんて当たり前だし
元妻の実家からも事業資金借りてる身分なんだから
あちらさんと良好な関係でいなきゃならないなんてのも当たり前の話
これで養育費の支払い止めて元妻との関係が悪化したりしたら
事業資金まで貸し剥がされて、子育てどころじゃなくなるほど困窮するよ
たとえ旦那の仕事がたち行かなくなっても
それでも養育費の支払い止めてほしいなら
絵に書いたような脳無し妻なんだけど
それから、もう三十路だってのに、
その経済状況でデキ婚なんかしたら
誰だって笑うよ
まずは、恥ずかしいことしてる上に、
無茶苦茶な要求してるっことを自覚しましょう
最後の行同意、で後妻も自分の実家から出たい理由でもあったのでは？
たまたまその時期に目の前にいて、子供できちゃったのが旦那さんだったと。
>>397
気持ちは分かっても、法的義務までは変わらないんだからしょうがないよ
たとえ離婚しようと相手が再婚しようと
養育費の支払いは法律で定められてる親の義務だよ
いくらあなたの気持ちを汲む人でも
それで違法行為にまでは走らんでしょ普通
もし、法律を超越するレベルで
自分を優先してくれなきゃイヤだというなら
そりゃ旦那に望みすぎってもの
後妻 ◆ws4olznY7cは、もしかして泥棒や万引きの前科ない？
「そっちだけ裕福でズルい」とか
「こっちはｶﾈｺﾏなのに不公平」とか
いう理由で
平然と法律無視して横車を押そうとするその思考が
泥ママスレに出てくる泥とそっくりなんだが
そもそもおかしいんだよね…。
それはもう分かったかと思ってたけど、まだ分かってなかったのか。
元妻実家との関係や、地域が同じなどの条件を考えると、
せいぜい子供が二十歳まで、月に３万のお金をしぶることで失うものは、
３万どころじゃないと思うけど。
話し合いでなくすことは簡単だと思うけどね。
>>416
どうかなあ
この相談者の場合、
元妻が本当に支払い免除を申し出たかはかなり疑問だと思う
「養育費なくても生活に支障はない」といった言葉を又聞きで聞いて
それを勝手に曲解してそうで恐い
あとだしですが、付き合っていた期間は私が資格を取るために県外の学校へ通っていたため、遠距離でした。
夫は再婚する気はなかったというか、別に今のままでいいのでは、みたいな感じだったかもしれない。
だから、焦ったのかもしれません。
>>403
どういうことですか？
親戚に預けろってことですか？
嫌です。
>>408
それはないです。今でも実家天国だと思ってますし。
ただ、結婚はしたかったです。
泥棒などの前科はありません。
アドバイスは有り難く思ってます。
もう働けるんじゃないの？
もうさぁ今が嫌なら別居しなよ
実家に住んで育児手伝ってもらいながら働いて金貯めて100万も貯まればとりあえず賃貸に住むくらい出来るよ
そしたら旦那と３人で暮らせばいいじゃん
二人で働けばなんとかなるよ
でも今ちょっと別居するのさえ嫌って言うなら我慢したら？
そしたら子供が保育園入れられるころにはまた「二人目できちゃったから働けません」ってここにくることになるかもしれないけどね
皆さん申し訳ない、ありがとうございます。
>>418
夫がはっきり「ストップしてくれて構わない」と言われたと言ってました。
>>420
まだ生まれて3ヶ月なのに・・・
>>422
夫は実家のことを放り出すことはしないと思います。
ということは、生活費が二重にかかるし、夫は同居していることで義父を見張る意味もあると言っているのです。
離れていても、なんだかんだで義父がたかるのは目に見えています。
＞どういうことですか？
親戚に預けろってことですか？
嫌です。
親戚とは書いてないんじゃない？認可でなくても保育園って書いてある。
仕事の間預けて働いたらって話に何を逆切れ口調なんだろう？
結局働きたくない、元妻の子の養育費取り上げろって事？
実家天国とか書いてるし依存心の塊で我儘な人だね。自分の子供は夫婦で
働いて育てるのが当然でしょう。元妻だって月3万で育つわけなし大半は出して
くれている。
見張るって？自分が一番被害こうむってるのに何を見張るの？
たかられても無視すればいいの
糞実家なら放り出せばいいんだよ
市から「父親の面倒見て下さい」って電話とか書類来ることになっても拒否はできるし拒否したら義父もﾅﾏﾎﾟ貰えるから
旦那が好きなら元奥より実家と縁切れるように説得と協力しな
出来ないなら元奥みたいに離婚して逃げな
>>423
養育費を減らしたいなら、「養育費減額」でググってみるといい。
家庭裁判所に調停を申し込めるはず。
ただし、夫が同意しないとダメだよ。
一般企業の産休は産後８週間。
育休を取らずに働き始める人もたくさんいますよ。
後妻さん。一度落ち着いて。
あなたの大事な友達からこんな内容の相談受けたらなんて思う？
あなたは確かに、後先考えずに行動しちゃう子かも知れないけど
あれも、これもいや！同居なんて考えなかった！って言っても現状は変わらない。
本当は結婚する前に、色々自分たちで考えて話し合いしなきゃいけなかったんだよ。
だから今からはきちんとこれからの事考えて夫と話し合いしなよ。
1、養育費について（これは本来あなたは口出さない方が好ましい）
2、義父について（お互いに譲歩して話さないとまとまりません）
3、子供の未来について 一番重要。お金の事や進学についての考えもまとめてね
4、自分たちの夫婦のあり方 あなたは元妻と夫が仲良しなのが嫌だって伝えないと。
そりゃ、病める時も、を誓った相手と破綻するんだから、
いろいろあるでしょうよ。
よくバツ持ちなんかと結婚する気になるなあと感心する
夫はええかっこしいで親と切れる気なし
これで出既婚なんて、その後の人生の幸せすべてあきらめたんでしょ？
わかってたんでしょ？としか
×1なら養育費は当然と覚悟して結婚は当然でしょう。
元嫁はともかく子供にも面会権はある。
子供の権利や親の責任は優先だし結婚前から確定事項なんだしね。
問題は義実家がらみのお金の方でそっちでなく養育費の方を問題視するのは
すり替えと言うもの。
もちろん経済的に安定してて許される環境にある人ならじっくり育児に専念したらいい
環境的に無理なら働くしかない
働くのは嫌、でもお金はいる、元妻に渡さなきゃいいのに！経済的に裕福なんでしょっ！ってどんだけ自己中なの
ごめんなさい、早とちりでした。
職を探してもそんなすぐには見つからないでしょうから、来年度の保育園募集に応募してみます。
>>429
正直、なんとなくしかわかってなかったのは甘かったです。
ただ、結婚して我が子を見れば、何か変わるのでは？というか、幼い我が子と妻を最優先してくれるのが当たり前だと思い込んでました。
そこは馬鹿だったと思います。
でも、皆さんそこまで相手の家庭のことを深く知ってから結婚するんですか？
しかも、リストラとか予期せぬこともあるわけで。
>>428
それは元妻さんにも言えますよね。
＞それは元妻さんにも言えますよね。
元嫁さんが結婚した時は×1ではないし、子供もいないよ。
それを了承して結婚した人とはそもそもちがう。
養育費のことは、夫の中では揺るぎない決定事項のようなので、思い切って元妻さんにお願いしてみようかと思うのですが、マズイですか？
いえ、夫が中古の瑕疵物件なら、元妻さんも同じという意味です。
マズイ以前に口出し権がないことだから無効だよね。何の意味もない。
断れておしまいならまだしも、会って話し聞いてくれという要求も拒否されても当然。
離婚理由によっては違うよ。有責配偶者は瑕疵物件だけど有責でない方は
被害者って事で世間ではそう見ない。
元妻や夫から嫌な妻のレッテル貼られても平気ならどうぞどうぞ。
>>443
どちらの有責とかでもなく、話し合いで円満に離婚してますから、同じだと思います。
慰謝料もなしですし、そもそも夫が有責なら元妻さんと今でも普通に話したり出来ないのでは。元妻さんの再婚相手とも普通に話してますし。
>>442
口出しというか、お願いです。
ありだと思うよ。確かに、本来筋が違うことだけど、そこはがんばってみては？
もちろん440が直接旦那さんにも強く言っていくべきだけど。
＞どちらの有責とかでもなく、話し合いで円満に離婚してますから、同じだと思います。
それは法律手続き上のことで周囲は見てるよ。どちらが非常識だったかね。
＞口出しというか、お願いです。
口出しの権利がないなら、お願いも権利がないのです。
それに身勝手で嫌な性格もにじみ出てる。釣りかってほどに酷い。
でも子供の権利は最優先で法で保障されてますから。
往生際悪いなぁ。
元嫁は自分の立場でできる事はやって、親まで巻き込んだ上で
旦那義父一家そのものに改善の意思どころかタカり意識満載なのを見限ったように読めるよ。
じゃあ後妻は自分の親に何かしら頭下げて助けを求めるとか、自身の職探しするとか行動してる？
旦那も最初から経済面でまずいの承知だから、同居か別居婚しか提案しなかったんでしょ。
大変な時に支え合いながら日々生活してくのが結婚で、
式や出産などの人生のイベントだけがしたかった人は相手にも失礼だよ。
>>438
>でも、皆さんそこまで相手の家庭のことを深く知ってから結婚するんですか？
交際中に相手の身元調査とかしなかったの？？？？ビックリ！！
色々言ってるけど本当にシンプルに元奥ｳｾﾞｪってだけっぽい
>>451
身辺調査？！あなたもご主人からそれをされたのですか？？
ほかの皆さんも？
>>446
筋違いだし、恥だなぁとも思いますが、考えてみます。
>>452
不満です。
>>440
メンツ潰された形になった旦那にあなたが嫌われるよ
つーかここでのアドバイス何も聞いてないね
とにかく元嫁にお金を渡したくない一心のようだけど、そのお金は旦那の収入から出てるんだけどね
家賃というか、親戚に借金の返済で１０マン
前妻との子の養育費で３マン
食費とか他のはどうなってて、収入はいくらなの？
家賃分のもう少し減らせないか聞いてみては？
>>455
×１の場合、それだけで婚姻関係を破綻させた何かがある人ってことだし
人である以上、前の結婚が破綻に至った理由のうち
自分の問題は隠したい心理が働くのは避けられない
だから、相手が前の結婚がダメになった理由を話してくれても
それとは別に自分でその証言の裏を取ったりするんだよ
今回のケースは、前の離婚についてしっかり調べてれば
余裕でデキ婚なんか回避できたケースだと思うんだけど
>>455
元妻さんに突撃するときは
見るに耐えない自分の悲惨な状況を包み隠さず話して
涙ながらに土下座してお許しを貰うんだぞ
本来払うべき金を免除してもらうんだから
多重債務者が借金取りに許しを乞うようにお願いするのが筋
ただてさえ恥ずかしいお願いなんだから
間違っても「ズルい」「不公平」なんて逆ギレして上から目線で要求して
恥の上塗りしないように
変なことけしかけるの止めようよ。
相当黒い感情持っている人に元嫁凸なんて。
相手の生活やら会話でますます激昂したらどうなるか分からない。最悪相手に危害が
及ぶことだって考えられる。そのぐらい相手に粘着して嫉んでるし、内容から見て底辺で
常識もＤＱ丸出しの人だからね。
行かないほうが良いでしょ
行って首尾よく聞いてもらえたとして、夫の耳にも入るのは当然
借入がどうなってるか知らないけど、下手したら自分の首絞めるよ
ここまで読んでると、夫が元妻側に対しては誠意ある態度を取ろうとしてるのは判る
でも申し訳ないけど後妻に対しては大事にしている態度じゃないよ
切られるのは後妻のほうかも
まあ、前妻さんに凸したところで
何も変わらないだろうけどね
養育費の支払いは、前妻さんが金に困ってるから支払ってるわけじゃなくて
旦那が子供との繋がりを維持したくて払ってるわけでしょ
それなら、前妻さんから何言われたって旦那が支払い止めるわけないし
前妻さんだって、子を想う親の気持ちはよく分かるから
旦那に強く支払い止めるように言ったりはしないでしょ
後妻さんが一人恥をかいて評判落として終わるだけだと思うよ
>>470
同意
後妻にはわからない、旦那、元嫁、元嫁との子、元嫁旦那、元嫁親との関係があるのに
なんでそこに踏み込もうとするかな
後妻がなんとかできるとすれば、自分達親子3人と義実家の関係のみなのに
>>465
そうだよね
この相談者は、外野が全く筋違いの要求を元妻にしてるってのに
自分の要求が、さも正当な要求であるかのように話しそうで恐いわ
そんなことになったら元妻もポカーンだろうし
すみません、頭に血が上ってしまってました。
離婚原因で、元妻は一切悪くないのだみたいなことを言われて私も私で聞いていることもあったため、感情的になりました。
たしかに、バツイチならある程度調査は必要かもしれないですよね。
なんか、何もかも自分の希望が通らなくて、汚い感情が積もってると思います。
実家に同居に決まって、義父が使っていたタバコ臭い部屋を私たちの部屋にしなくてはならず、些細なことだけど積もってました。
元妻さんにお願いするのはやめます。
やっぱりおかしいですね、夫の耳にも当然入るし、やめます。
とりあえず、仕事を探そうと思います。
それを相手の悪口を長々とね。タバコの義父の借金のと義父に不満持ってるくせに
相手の悪口になると一致するのも痛い。
そうではなくて、ここでの話です。
夫からは、元妻さんに好きな人が出来たから別れたと聞きましたが、それについては夫も自分も悪かったところがあるからということで時間はかかったけど納得して離婚したとのことです。
>>481
まあ、それが一番無難だと思うよ
二馬力で働いて、義父が悪さしないように目を光らせとけば
それほど生活には困窮しないだろうしね
昼間外に出てれば、家の中の問題もそれほど気にならなくなるよ
元妻さんに嫉妬して人間関係ぶち壊す方向に努力するんじゃなくて
元妻さんに負けないだけの幸せな家庭築く方向に努力した方が
ずっといい結果になるよ
同じデキ婚ですが恥ずかしいです
みなさん、ありがとうございます。
先程夫が帰ってきたので、仕事をしたいという旨相談しました。
夫は、せっかくとった資格なのだから、いずれは生かしたほうがいいがまだ早いのでは？と。
きちんと、将来的にこの家を出る方向で行きたいし、ただでさえ養育費と借金返済があるから残るのは12万だし、そこから生活費をまかなうとなればいずれ無理が行くから、と説得しましたが、あまり良い感触は得られませんでした。
養育費のことは、皆さんに言われたようにどうすることも出来ないのが理解できたので諦めます。
元妻さんからストップしてもいいとの話はやはり本当で、夫の友達にも
「お互い再婚してるのに、このまま養育費もらってもいいのかな？」
と相談してたそうです。
ただ、その時に私が出産したので長男が遊びに行きにくくなったとも言ってたようで、ちょっとひっかかりましたが、しようがないですね。
>>494
まあ、嫁から急に働きたいと言われて
即座に諸手を挙げて賛成できる夫なんていないから
その辺は心配しなくていいよ
急激な環境変化に抵抗するのは、人間の本能だからね
一歩ずつ幸せに向かって進んで池
まずは一歩前進だね
>>494
まぁ色々書いたけど働くって決めたなら頑張ってね
貧乏も苦労も慣れれば頑張れるものだからどうせなら幸せのための苦労した方がいいからね
そのままだと無駄な苦労が続くだけだからね
あと離婚したいと思ったらすぐ逃げなよw
ありがとうございます。
元妻さんのことを、離婚した母子家庭なのにすごく裕福で再婚もして大きな家で幸せそうだったのが悔しかったのだと思います。
私は私、自分なりに頑張ればいいだけなのに。
義実家のことも、まだまだ私もわかってないことがあるけど、だからといってすべてを拒絶したら終わってしまうから、もうちょっと頑張ります。
しんどくなったら実家に避難して、頭冷そうと思います。
ありがとうございました。
でも後妻さん、えらいよ
自分がフルボッコ食らうほどの性格とオツムの悪さだってきちんと認識できたんだし
仕事始めて行動するって決めたんだから。
フルボッコ食らう人って逆切れして
盛大な自分にだけ有利な後だしとか
そんなこんなで逃げてくだけなのにさ。
「前妻が羨ましくて仕方ない。キーーー」でしたって理解してるもんね。
あとは性格悪いとこと、きちんと考えてから行動する事がんばればいいよね。
後妻と結婚なんて考えもしなかったかもよ。
実際その方が後妻にとって良かったのかも知れないが…。
まあ、元嫁が幸せになってたからこそ現在があるかもしれない訳で
後妻は家族と自分の幸せの為に前向きに頑張りなされ。
お子さんと旦那さんと良いご家庭を築かれますように。
貧乏でも心は豊かに(*’-‘*)
