スレ違いかもしれないけど、相談に乗ってもらえませんか？
まとめてあります。
読みにくいかもしれないけど、よろしくお願いします。
小学1年の娘がいます。
お友達の誕生会に招かれた娘は、一ヶ月かかって小さなティアラを手作りしました。
（出来はイマイチですが、お姫様ごっこに使うには十分なレベル）
それをお誕生会の最中に泥子に盗られました。
お誕生会では、ティアラのプレゼントはとても喜ばれ、
お友達は早速つけてくれたそうです。
ところが招待された泥子（幼稚園時代には娘も仲よかったけど今は付き合いがない）が、
「自分も今月が誕生日なのに、○○ちゃんだけティアラはずるい」と泣き出して、
場がしらけてしまったそうで・・・
お友達のママはその場を収めるため、
ティアラを箱に片付けて玩具箱の上に置いたそうなのですが、
それを泥子が勝手に持ち出して、「返して」「返さない」の騒動になり、
お迎えに来た泥ママが
「無理に取り上げて壊れたら取り返しがつかないから、
本当に図々しいお願いだけど、今日だけ貸してくれないかな？
家に帰って自分で離したら、すぐ返しに来るから」と提案。
お友達ママは、提案をいれて持って帰らせたそうです。
「ごめん、今度の参観日に」「慌てて出たから忘れた」でもう一ヶ月過ぎてしまいました。
学校では泥子とお友達は同じクラス。娘は別のクラスです。
先日お友達が納得がいかず、学校で皆の前で泥子に
「なんで返さないの？」「それって泥棒だよ」と問い詰めて泣かせてしまったそうです。
泥子は翌日学校を休みました。
お友達宅に担任の先生から、
「泥子ちゃんが娘さんにひどい事を言われて、学校に行きたくないと言っているので謝ってほしい」
と電話がきたそうです。
お友達のママは謝罪を拒否。
先生に経緯と未だに返ってきてない事を話したところ、泥ママは
「確かにずっと返しそびれて申し訳なかった。
でも問題は傷ついた泥子の心。
ティアラは返すが、仲直りの証に泥子のために新しいのを作って持ってきてほしい。
このままでは泥子だけが悪い事になり、学校に戻っても仲間外れになりそうで心配」
と言ってるそうなんです。
先生は「皆の前で泥棒呼ばわりされて戻りづらい気持ちをわかってあげてほしい。
あちらのお母さんは、泥子が仲間外れになると心配して追い詰められてる状態。
人の物を盗るのは悪い事ときちんと話しますので、
許してあげてもらえませんか？」
うちに「もうひとつ作って」と言ってきました。
私は作りたくありません。
もちろん娘に作らせる気も全くありません。
なぜ誰も泥子をガツンと叱って、泥両親がお友達家に頭を下げて返しに行くよう言わないのか、
不思議で仕方ありません。
それをお友達ママに言ったところ、お宅は第一子だから・・・と言われました。
「同じような手作り品は、有料だけど注文すれば作ってもらえるよ。
だけどそれを渡すなら、必ずうちが作った物ではないとはっきり説明してくださいね」
と言って、うちで作るのはお断りしました。
これを書いてる最中にも、お友達ママから「頼めない？」とメールがきました。
ネットの業者に頼んだら、思ったより高額になるとの事。
（物は高価ではないけど、注文品は高くなるそうです）
無理を通せば道理が引っ込むが、まかり通ってるのが信じられません。
ちなみに泥子がティアラを盗り、泥ママがそれを返してくれない話は、
お友達ママが広めたので、女子ママならほとんどの人が知ってると思います。
ただ今回の不登校のやりとりはまだ広まってません。
私が作れば丸く収まるのでしょうか？
泥ママ自身で用意して、それを渡してくれなら分かるが!
そもそも、謝罪はどうなっている。
もう一つ造る必要はない、で拒否でFA
自分達で何とかしろと言って放っておくのが一番だと思う
なんで物も返してないのに、謝罪だけしてしかも新品を渡さないといけないんだろう？？
っていうかまだ返してないならまだ泥棒じゃんｗｗ
そしてもう一つは泥ママが自分の子どものためにネット注文すれば良いと思う
部外者のあなたが口を出すと、色々角がたつと思うからあなたはこの件から手を引かせてもらえば？
先生が許せって言ってるんだったら、先生か学校にネット注文してもらっちゃえｗ
普通は「じゃぁわかった。許してあげるからさっさと返して。」だよねｗ
ティアラはお友達ちゃんのだから返す。
でもそのためには、「泥子のためのティアラ」が必要だそうです。
お友達ちゃんをAちゃんとしますが、
Aちゃんのママはかなり怒っています。
でも不登校を出されては、折れないとこっちが悪者になるからと言ってます。
事は既に泥ママと友達ママの話になってるんだから
>>490が新しく作る必要なんてないのに。
挙句の果てに「第一子だから（わからないのよ）」って・・・何様なんだろう。
どっちともCO推奨。
コテトリ付けて欲しい。
ごねた者勝ちだけは阻止して欲しい
そんなクズは不登校でおｋ、その方が周りの為になる
なんで他人の子の不登校まで面倒みなきゃならんのよ？
小学生やそこらの子供なんて一度泥認定したら卒業するまではずっと言われるし
それよりクレクレが発生しないように注意してたほうがいいかもね
元々泥子が取ったわけだし担任も何でこんな話にしたんだか
> うちに「もうひとつ作って」と言ってきました。
なにそのねじれた譲歩は。
もう一つ与えるかどうかなんて、全く出てない話じゃないか。
問題は２点。
・ドロ子がみんなの前で泥棒呼ばわりされた件
・貸したティアラが返っていない件
各々が、非のある部分を認め、謝罪すれば済む話。
もう一つ与えてしまっては、ごね得をラーニングするだけだと思う。
友だちママが「例え真実だとしても、人前で泥棒呼ばわりしたことはよくなかった」と
謝罪すれば少なくとも先生の顔は立つよね。
謝りに行って、ついでにティアラも返してもらえばいいじゃない。
返ってくれば泥棒じゃないわけだし、泥棒じゃないなら謝れるでしょ。
ごねた泥に屈したママ友
そして実質被害は490だけがかぶる。おかしくね？
>・ドロ子がみんなの前で泥棒呼ばわりされた件
今ならまだ返して泥子が謝罪して終了できる。
でも、新しいティアラができてしまったら、泥子は返すということができなくなって、
本当に泥棒になってしまうわけだが、泥親、教師、お友達両親という大人たちは果たして
本気でそれでいいんだろうか。
泥子は今までも「ごねれば返さなくていい」って学んできたのかも知れないが、今回のことを
きっかけにその悪い根を断つべきじゃないのかね。
泥子を泥棒にしたくてしたくてティアラ作れって言い続ける大人たちが信じられんよ。
返して謝れば、多少なりとも泥子の将来が明るいものになるかもしれないのにさ。
「そんなに泥子ちゃんを泥棒にしたいんですか？泥棒にしてるのはみなさんですよ」って
言ってやって欲しいよ。
「泥子が悪いのは確かだけど、一年生のしたこと。
このまま学校に行けないのは可哀そう。どっちが正しいとかそういう問題じゃないよ」と、
他のママからもメールが来てます。
返してもらいに行くのは、もっと巻き込まれそうな気がします。
泥子が学校に行けるように積極的に何かしないと、悪者扱いされるんでしょうか？
泥ママとは幼稚園時代に、いいがかりつけられて以来距離おいてます。
関わりたくありません。
私は部外者を貫きたいし、娘も「なんで泥子ちゃんは返さなくていいの？」と怒ってます。
作り方メール添付するから
手間暇時間すっごいかかるけどがんばってね
その手間が惜しいならインターネットで同じようなの売ってるよ高いけど
とメールで送る
金も手も出さないのに口だけ出すな
ともつけたいですね
民度が低い地域？引越しした方がよくない？
> 「泥子が悪いのは確かだけど、一年生のしたこと。
> このまま学校に行けないのは可哀そう。どっちが正しいとかそういう問題じゃないよ」と、
> 他のママからもメールが来てます。
( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ
って感じかなあ、外野には。
泥子の「不登校」が錦の御旗になって、
謝って返すという、当たり前の事を誰も主張できない雰囲気です。
不登校の子を助けるには、私がティアラを作らなければいけないと、
問題がすり替わってきているのは感じます。
うちの子はクラスが違うけど、うちの担任の先生に、
作るつもりはないし、そういう問題じゃないとお話しておく方がいいでしょうか？
外野ママには
「Aさんには断ったの。
Aさんと泥さんの問題なので、関わりたくないと思ってます。
娘が一ヶ月かけて一生懸命作った物なのに、こういう扱いにされてショックだわ。
娘にどう説明していいのか・・・」と返信しようと思いますが、まずいでしょうか？
教育委員会に挙げてバカ教師を指導させれば？
泥子のためにも自分がしたことは窃盗だと教えるべきなんだよ
泥ママがここで折れたらティアラ手に入らないよって焚きつけてるんじゃ…
メール送ってきた他ママは泥の取り巻きって可能性はない？
てかみんな厄介事は自分で受け持ちたくないって感じだな 先生もAママも
モンペ被害や先生不信も聞いてくれるはず。
その学校にもよるけど、学年主任だの教頭だの交えて話したら？
先生が家庭に経済的・体力的に負担のかかることを強いるのはおかしいよ。
・・・・泥子は新学期に何事もなかったように登校するのに10000ジンバブエドル。
それでいいと思うよ。
外野も人事だと思って簡単に言いすぎ。
こちらは地震の被害もなく通常通り授業が行われています。
先生や親しい人にはきちんと事情をお話して、
一生懸命作った娘がかわいそうでと、話しておこうと思います。
この件のメールのやり取りは、今は控える事にします。
もう作らないと、Aちゃんママにはっきり言ってあるし、
ママ達に変にあげ足とられるのが怖いです。
普通に考えておかしな話ですよね。
第一子だから・・・、自分が頑なすぎるのかと不安になりかけてました。
ありがとうございました。
どういう意味か真剣にわからないんだけど誰か解説plz
盗品と知ってて与え続けた「大人」の詐欺窃盗だよね
とにかく傷ついた自分の娘の気持ちを無視したやり方に疑問を感じる
プレゼントは渡した時点でA
さんの物だから、Aさんと泥との問題でうちは関係ないし関わりあいたくない
同じ物は一年生の作った物だから泥母でも作れるはずだからご自分で娘のために作ればいい
この辺りを録音、記録しますと言った上で冷静に直談判してみちゃどうかな？
お父さん出てくると相当に慌てると思うけど
どっちのママも擁護ママもCOでいいんじゃないのかな？ 子供が何人いようと嫌なもんは嫌に決まっとる！！
皆に従いなさいって言ってるのと一緒だよね。
とりあえず、コテトリを付けたほうがいいと思います。
