前記事⇨【前編】夫「愛情と居場所がなくなったから離婚したい!」私「それは無責任だ!」→最近レス気味ではあったのだが...

196:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 22:28:15.89
ご指摘通り、私の頑張る箇所が間違っていたのは認めています。 
多分・・・本を読む時間をメールをうったりする時間にでもあてて、 
もっと夫婦で話し合う時間にすればよかったと思います。

http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1394272570/
196:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 22:28:15.89
完璧な離乳食を作ろうとする時間を、ある程度力を抜いて夫への食事に
もっと力をいれたらよかった。
一番最初は、ただ、もっと家族の時間を作って私たちに話しかけ、
笑いかけて欲しかっただけだったのに・・・。
それほど無口な人にとって会話は難しいのでしょうか。

別居3年ですか・・・。
あと2年あるとはいえ、それで夫からの離婚調停ができてしまうのですね。
乳を慕っている子供から父親を奪うまねになると思うと正直申し訳なさで
離婚だけは思いとどまって欲しいと思ってしまいます。

197:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 22:29:05.32
あまり同情するような事を言って被害妄想に駆られちゃうようにはしたくないんだけど、
本当にご苦労様って感じがする
他の家庭と比べても意味がないけれども、それにしてもあまりにも手のかかり過ぎる男が
いるから大変なんだろうね
子供がいるからそう簡単には解消できないだろうしね
他の家庭では男が80%でも、我が家では10%にも満たない夫がいたりするものだしね
妻にも言える事だろうけれども
もうこうなったら、見ざる、言わざる、聞かざるしかないのだろうと思うよ
他と比べても非常に辛いもの。自分は深海魚と結婚したと思えばいいのよ
お隣さんが味わいやすいサンマやカレイやサバなら、こっちは深海魚で
煮ても焼いても食えないのもあるんだろうしね。物珍しいだけで

195:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 22:25:56.88
完全にすれ違ってるのは自覚してる?

旦那は愛情と居場所を求め
妻は親としての責任やお金を求めている

お互いが相手の求める物は無視して、自分の欲しい物だけ主張して壊れたのが今。

離婚回避したいと思うなら、まずは旦那の欲しい物を与える事から始めたらよかったと思う。
旦那は離婚を考えてたんだから、自分の望む物がなければ家を出るのは当然の流れだよ。

198:167相談者です2014/03/12(水) 22:32:25.63
すみません。名前欄に入れてみました。

>>195さんのご指摘が一番しっくりきます。
夫の求めているものは愛情と居場所。
私の求めているものは父親として。
あまりにも希望が違いすぎるんですね。
『相手の欲しいものから与える。』本当にその通りですね。

199:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 22:32:34.74
>生活費用折半なのは、私のほうが独身時代は給与がよかったからです。

つまりは実質は家事は折半、収入に対する家計負担は自分は楽で旦那は
多いってことだね。収入に応じて家計負担して家事折半なら分かるけど。
どうも自分に都合の約束取り付けてその実行を迫りしすぎた感じ。
以前は共働きだから折半も分かるけどパートと正職員では拘束時間だって
違うのに。

>私は無理に習い事を進めたりせず、のびのびさせることをお互いに約束
していました

子にはのびのびを許すのに、旦那にはのびのびさてないよね
のびのびも我儘も自分の愛情が基準ですじゃ旦那反発するのでは?
約束約束せましすぎだしね。それも自分は必ずしも守ってない。

200:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 22:33:10.95
旦那さんから見て、あなたからの働きかけは「愛情表現」じゃないんだよね
なんか分からんけど俺を改造しようとする「執念」のように感じていそう
あなたがいくら心の中で愛を叫んでたって、それが旦那さんにそのように
聞こえなくては、片一方が主張する「愛」なんて意味がないんだよね

208:167相談者です2014/03/12(水) 22:47:33.11
>>200さんのご指摘も耳が痛いです。
そうですね、私の中に愛情があったとしても相手に伝わらなかったら
意味がないですね。
ましてや執念と思われていたら最悪です・・・。
でも、夫の気持ちからしたらご指摘が正解な気がしてきました。

201:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 22:35:28.19
>>198
それもそうだけどあまり無理をしないようにね
元々旦那さんがアスペ気味なのよ
相手を把握していないと、当然と思ってやっている行為でも
全く相手には通じていなかったり、空回りして非常に疲れるだけだからね

ああだこうだ子育て中の妻に色々と要求する前に
旦那さんのほうがもっと気を遣えばいいのよ
それが出来ない男だから女もすごく不満なんだろうけど

これはもう適正があるものだし、かといって子供がいるからややこしいね
子供がいなければ離婚で解決だけど。それでもホントに疲れるものよ

202:167相談者です2014/03/12(水) 22:38:48.11
?すみません、誤解を招く書き方をしてしまいましたか。
特に大きな問題点でないと思ったので、簡単に書きすぎましたか。

私は独身時代に溜めたお金があるので、生活費を半分だしているんです。
自分も正社員だったからパートのほうが楽なのはわかっています。
家事が苦手なので、独身時代の貯金を持ち崩すことになってもいいから
ちゃんと自分の家事の半分はやろうと思って時間を作るためパートになったしだいです。
だからお金的には、私の収入の大半が生活費と子供の習い事に消えています。
夫が出す金額は、私より子供の習い事分少ないですよ。

203:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 22:39:23.53
息子を殴って躾()が常識という育ちだし、夫は先天的アスペじゃないかもよ?
自分の記憶に愛情持って構ってもらった体験が一個も無ければ、人にもそれを施せない

204:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 22:40:28.82
色々と言う人がいるけどさ、すり合わせは大事なんだけど
それも相手の愛情があってこそすんなりとそうなるものだろうと思うよ
器の大きくない、自分の事しか考えられない夫だから苦労しているんだし

案外離婚して養育費を貰ったほうがラクチンかも知れないね
オススメはしないけど。でもその旦那さんってとても家庭向きとは言えないと思う

213:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 23:01:42.49
嫁に愛情を感じなくなった
生まれた子供はこのままだと、嫁の分身みたいなってしましそうだ
俺もこんな家嫌だな。こんな家に明るい希望ないもんな

これ以上夫婦でいる意味あるのか?
養育費もらって早く別れろよ

216:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 23:05:06.72
お互い合わないんだろうね
うちの両親離婚して両方とも再婚したけど父の後妻さんが語る父との幸せエピソードは
母なら怒り狂うだろうなーってことだったので相性ってあると思うよ
経済的にも自信があるみたいだし父親が欠けた家庭で子を育てたくないから離婚したくない
ってだけなら離婚した方がいい
何か旦那さんに対する愛情がひとかけらもないように見えるしそりゃ旦那さんもしんどいだろうな

212:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 23:01:08.03
家族ってさ、相手をありのまま受け止めるから家族なんだと思うよ。
子供がいるならわかるでしょう?
大人の思うとおりになんて成長しないし、そんな事関係なくいとおしい存在。

>>167の場合、旦那さんに対してはそうじゃないってのをひしひしと感じる。
父親として機能する事が大前提、それも自分の気に入る父親像を演じる事をしいて
そのご褒美として笑顔ややさしさを与えます、みたいな。

もちろん子育てに理想はあるんだろうけど、
>>167と旦那さんと子供 合計3人だけの家族なのだから
余程の事以外は目をつぶって、ありのままの自分たちでいればいいんじゃないの。

224:167相談者です2014/03/12(水) 23:18:31.54
愚痴になるので申し訳ないのですが。
それほど夫に父親として多くを求めたつもりはないんですが、
やっぱり求めているように思われます?(或いは、求めてるだろうが!って?)
仕事が忙しくて家事ができなくなった夫に対しても最初は愚痴も言いましたが
すぐに諦めて(あまりおいしくない)食事を作ったり、買ったりしました。
金銭的にもかなり少なめにしかいただいてませんし、(勿論外食などは自費です。)
夫の趣味や仲間の集まりは(あまりないので)優先して行って貰っていました。

ある程度は話し合う。でも、無理なものは無理として諦める。
そういうスタンスでやってきたつもりだったんです。
でも、話し合うことすら拒否されたらどうしようもないです。

全部読み返したら、うまくやっていける希望がまるでない感じですね。
本当に、でも、だって、といろいろ思っている自分がいやです。
>>212さんのご指摘通り、子供ならありのままを受け止めていけるのに、
夫だとうまくできてないんですね。
そして、私の相談をみた皆様のご意見を拝見する限り、
残念ながら私がこれから上手くできる可能性も非常に低そうですね。
それでも頑張るなら、相当に性根を入れ替えて頑張らねばいけないって
ことですね。こうやって自分の気持ちを書くって大事だし、
他の方の意見をいただけるって本当にありがたいことだと思います。
私の友達だと、どうしても私寄りになってしまうので。

226:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 23:21:15.02
あと相性はあるだろうね
相談者は思い詰めるタイプみたいだから、もっと優しい人と結婚したほうが幸せだろうと思う
優しさも買えるものではないから、ない人にはないとしか言えない
それなりにあるのだろうけれども、本当に自分の事しか考えられないような
相手といても気疲れをして、気付いたら自分の人生が枯渇して終わってるだろうと思う

愛情はやり取りであって、決して一方的なものではないからね
ある程度の感受性がなければわからないのよ

228:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 23:26:18.15
離婚するにしても、離婚の話し合いの前に貸した500万返してもらったら?

231:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 23:29:33.84
個人的には旦那さんは戻ってこないと思うよ。
別居してすぐならともかく、1年も経ってる。

金の問題だけ解決すれば167は差し支えない程度に生活に夫の出る幕はない。
父親としての責任はあるけど、あくまで責任を果たせって気持ちだけで
夫が家族のかけがえのないメンバーとは思ってなさそう。

今は反省してみても、同居したらうっとおしくなって、また責め立てるんじゃないかなあ。
だったら離婚して月に1度でもお互いにいい顔して会う方がましなんじゃないの?と思う。

225:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 23:20:11.40
この旦那にとって「旦那改造アドバイス」は要らん物を押し付けられて迷惑なだけだった、

認めたくないだろうなあ
自分こそが、旦那の成長に良かれと信じて打ち込んできただけに、
それを「私の考え違いでした」と方針撤回するのは、すごく苦痛なことだと思う

234:167相談者です2014/03/12(水) 23:33:58.01
>>225さんのレス、私の今の心を読んだのですか!って感じですよ。
仕事を辞めたがる夫をなだめすかして、転職を共に探し・・・って
いろいろ頑張ってきたつもりなのです。(既に数回転職してるので)
でも、でも、辞めたがっているからもっと夫に合った仕事を!って真剣に
探していたのに、それも押し付けだったのだと思うと苦しいです。
・・・でも、結局私はそういう人間で、同じ境遇がやってきても同じことを
してしまいそうです。善意の押し付けってやつですかね。

夫は夫の実家傍のアパート借りているそうです。
500万は一応請求しましたが、今すぐは払えないと分割支払い中です。

238:167相談者です2014/03/12(水) 23:47:53.13
みなさま、本当に多くのアドバイス、ご意見ありがとうございました。
自分では気づいていなかった自分の至らない点、考えたくなかった点など
問題が浮き彫りになって、気持ちの整理にもなりました。
夫を家族のかけがえのないメンバーと思っていないというご指摘からも
『少なくとも私の文章からそういった気持ちがまったく感じられない』
ということだと理解しました。
別居3年で離婚でもいいのでは?というご指摘にもありましたように
とにかく後2年弱あるので、夫をかけがえない相手であるのかどうか、
また、相手がそう思っていない場合にやはり離婚が正しいのか、
婚費や養育費、貸したお金などの問題をどうするのか。
考えないといけないことがたくさんあるって気づきました。

244:名無しさん@HOME2014/03/13(木) 00:02:45.55
1年も別居してるんだしもう手遅れでしょ。
夫に愛情無くなった時点で終わってたんだよ

239:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 23:50:08.02
なんで結婚したのかね?
どう考えても合ってるようには見えないんだけど。

245:167相談者です2014/03/13(木) 00:04:49.50
うぐぐ。
>>239さん、鋭いつっこみありがとうございます。
自分語りは倦厭されると知りつつ少しだけ。
実は、リアルな友達や知人からもその質問は常にされています。
・・・・気づいたら傍にいた。そんな感じだったのです。
ずっと恋愛は自分が好きになった人に自分からアタックしていたのです。
夫は初めてそうではなく、自然につきあうそうな流れになった相手でして
もともとあまり自分と性格あうとも思っていなかったんですよね。
でも、逆にそれが結婚するには自分にないところを補ってくれる相手なのかと
上手くいえないのですが、不思議な縁でそういう流れになったから
夫と結婚するのが自然なことなのだと、そんなよくわからない気持ちというか、
それこそ運命がそうさせたのだと思ったんです。(私は無宗教者です)
あまり家庭的ではない私を結婚させようと運命がちょっとサポートしてくれた
的な気持ちというのでしょうか。
なので、子供も最初は私が拒否的だったのですが、夫が自分がサポートする
ご飯も得意だって言ってくれて、とても感動したんです。
でも、本当に夫には感謝してるんです。
子供嫌いな私に、できないと思っていた私に、こんなに可愛い子供を
産む決心をくれたこと。子育ての機会を与えてくれたこと。

241:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 23:55:05.86
ここにある書き込みだけでどちらが良いとか悪いとかはよくわからん

だけど
>それほど夫に父親として多くを求めたつもりはないんですが

この言葉みると、普段の旦那に対するあなたの態度に
「あなたにはそんなに期待してないのよ、ただ父親としていてくれればよいから」
というのが出てしまっているんじゃないかと思う

もしそうだとしたら嫁から愛されてない、しかも父親としての働きも期待されていない
なら、ここにいる必要ないんじゃないか?って思ってるんじゃないのかな

242:名無しさん@HOME2014/03/12(水) 23:57:25.31
「ダメなあいつをなんとかしたい」って本が、モヤモヤ解消につながるかも(?
「誰かの役にたとう!」と頑張ることが自分にとっての“役立たずなダメンズ”を作り出してしまうという
まあそういう本です

249:167相談者です2014/03/13(木) 00:12:48.45
すみません。私ばっかりスペースとってしまっております。
>>241さんのご意見の、
「あなたにはそんなに期待してないのよ、ただ父親としていてくれればよいから」
というのが出てしまっているんじゃないかと思う
もしそうだとしたら嫁から愛されてない、しかも父親としての働きも期待されていない
なら、ここにいる必要ないんじゃないか?って思ってるんじゃないのかな

この部分は、実は似たような言葉を出て行くときの夫からも言われました。
でも、休みはわからない、夜は連絡なしに泊まってくる、となると、
当てにしてはいられないし、忙しい人に無理をさせてはいけないと
思っていたことは伝えました。
確かに、自分に頼ってくれる部分って大事ですよね。
子育てをして理解しました。

>>242さん
非常に興味がそそられるタイトルですね。ご紹介ありがとうございます。
是非読んでみます。

250:名無しさん@HOME2014/03/13(木) 00:13:08.69
167の求めていることって、正論だというのは分かるけど
やる気がわかない感じで求められて、辛いっていうのが旦那じゃないのかな
正直文章を読んでいて、俺が旦那だったらそう感じるけど
うまく動機を与えられてないと思う

253:名無しさん@HOME2014/03/13(木) 00:16:20.86
もう修復は無理だと思うな
これ以上悩むのは時間の無駄だから、すぐに借金の回収と養育費の取り決めして離婚するのがいいよ

変な感傷はいらない、現実見ようよ
自分が男を見る目がなかったと言ってるだけだしな

256:167相談者です2014/03/13(木) 00:22:44.69
すみません。
やっぱり自分語りをすると、不快感持つ方でてきますね。

たくさんのご意見いただけて、タイムリミットもおおよそわかりましたし、
自分が考えないといけないことも整理できたので
これで失礼させていただきます。
やさしいご意見くださった方々、励まされました、ありがとうございます。
厳しいご意見くださった方々、どれも真摯に受け止めていきます。
ありがとうございました。
鋭いご意見やアドバイスくださった方々、目から鱗だったり、
相手の気持ちが少し見えた気がします。ありがとうございました。
夫が出て行ってから初めてこんな時間まで起きていましたよ。
明日も仕事あるし、子供に負けないように早く起きないとです。
おやすみなさい。

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