相談させてください。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況 夫が離婚希望で家出した
◆最終的にどうしたいか 子供が理解できるまでは離婚したくない
◆配偶者の年齢30台後半・職業 会社員・年収（手取り額）600
◆家賃・住宅ローンの状況 持ち家 ローン有
◆貯金額 自分のが1000 夫は不明
◆借金額と借金の理由 夫が私に500借金
◆結婚年数 10年
◆子供の人数・年齢・性別 1人 男 5歳
◆親と同居かどうか 別居
◆相談者と配偶者の離婚歴、あればその理由 互いに初婚
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
以前からサボり癖のあることと、よく切れること、子供を叩くことに対して
夫に小言を言っていました。
（親戚関連にいるため、勝手な思い込みで）私は不妊かもしれないと
思っていたので、産まれた子供が可愛くて可愛くて仕方ありません。
そのため子供が生まれてから夫のことは実際恋愛対象とはみれなくなり、
子供の父としての情があります。
夫は以前から愛情がなくなった時点で離婚したいと言っていましたが、
私は結婚して子供ができた時点で、夫婦というか家庭というのは
子供を育てるための協力者としての面ができると思っています。
付き合っていた時のような愛情がなくなった。だから離婚っていうのは
あまりにも無責任すぎると思います。
私の悪い面は、子育てに明け暮れて夫の家事を手抜きしたこと。
無口すぎる夫に対して場を盛り上げる努力をしなくなったこと。
家事は折半という結婚時の約束をかたくなに信じていたこと。だと思います。
夫の悪いというか、私からみて嫌な点は、子供を簡単に叩くこと。
無口すぎること。レスであること。
仕事が忙しすぎるといって、休日出勤などを直前まで教えてくれないことです。
→お互いの悪い点をできるだけ直そうといって終わる。
ということを数回繰り返し、結局何も変わらないからって夫が出て行って
今で約一年がたちました。
ちなみに、私はDVや浮気、借金、賭け事、アルコールといった
今簡単に思いつく重大な問題はないです。
夫も借金、浮気、賭け事などは多分ないと思います。
（疑って探したこともありません）
私としては当面離婚したくありませんが、勝手に家を出て行ったとはいえ
別居状態が一年も続くと、夫からの申し出による調停などで
離婚できるようになってしまうのでしょうか？
それと、婚費や養育費といったものはこの状態で請求できるのでしょうか？
また、できるとしたら常識の範囲でどの程度の金額なのでしょうか？
ちなみに別居するまで生活費は全て折半、子供の習い事などは全て
私がだしていました。
自分としてはきっちり情報をかいたつもりですが、不明点があればよろしく
ご指摘ください。
結婚して10年だから倦怠期だろうと思うの
放置していたらまたビヨーンと戻ってくるだろうと思うよ
男でも子育て参加出来る家庭的なタイプと、
いつまでも子供みたいなタイプがいるみたいだし、
たまたま後者だったんだろうね
10年ってすごいと思うわ
女が行ったり来たりする方が危ないらしいよ
男が行ったり来たりというのはまだセーフゾーン
人によってキャパも違うだろうし、出来ない事を頼んでも
そもそも言葉が通じないんだろうから、最初から期待しない、
周りと比べないほうが良いだろうね
>>170
あまりにもこうでなければいけないというのにハマりすぎると
夫婦関係は壊れやすくなるよ。少しでも自分の思っているようにならないと
不満が出て来やすくなるから
性格なんだろうけれども、旦那さんはもっと気軽でいいじゃないかと思っているのかも知れないし、
相談者はそういう相手の気持ちを汲み取れていないのかも知れない
自分は正しくあっても、必ずしもそれがお互いにとってベストではないって
皮肉はあるものだろうと思う。相手を変えるよりも、自分の視点を変えて見ると
もっとお互いにラクになれるかもよ
レスありがとうございます。
>>171さん
戻ってきますかね？このまま別居してたら調停員に呼ばれて離婚になりました。
っていうのだけはいやなんです。
どうしても離婚することになるなら、夫の口からちゃんと理由や気持ちを
十分に話して欲しいです。
>>172さん
あまり堅苦しく考えないように、と思っていますが難しいですね。
相手の考えは変えられない、自分が変えられるのは自分の考えだけだ。
と最近は思っているので、夫が家事協力してくれないとか、
子供の面倒を見てくれないというのは諦めてるんです。
でも、諦めて自分で全てするようになったら、
夫が『自分はいらないと思う。居場所がない』って・・・。切ないです。
>>167
婚姻関係破綻の１つの目安として、
一般的に別居３年ということが言われていますので、
別居が１年であること、未成熟の子がいること。
夫さんの方が家を出たことからすれば、
夫さんが離婚調停を申し立てをしても、
あなたが応じなければ、調停は成立しませんし、
その後、審判になっても、ここ数年の間は、
離婚が認められる可能性は低いかなと
思います。
婚費や養育費も、もちろんあなたから夫さんに対して請求できます。
というか、別居中、夫さんは生活費を全くいれてないのでしょうか？
ローンの支払はどうなっているのか、他人事ながら心配です。
>>170
1年では無理だけど、別居が続けば夫婦関係は破綻したと見なされる事が多いよ。
既に旦那さんとしては夫婦が壊れたと思ってるんじゃないかなあ。
知り合いのところが似たような感じで離婚したけど、ほぼ同じ状況だと思う。
子供が男の子なのもいけなかったんだよね。
旦那さんから見て、新しい男（息子）に妻を盗られた感じになって
妻も旦那に対して、父親の役割かATMとしか見なさなくなった。
相談者は旦那を無責任だというけど、子に対しては責任はあるが
妻に対しては愛情があって結びつく物だから、愛がなくても責任とれは
なかなか難しい。
＞夫が『自分はいらないと思う。居場所がない』って・・・。切ないです
それ切ないのは夫の方では？
居場所のないような自体は自分が夫への愛情を先に失ったと書いてるよ。
居場所なくした人が切ないっておかしいと思う。
自分も旦那と一緒でこの家には居たくないな〜とうのがこの書き込みを読んだ感想だな
夫婦関係の問題以外にも、今後の子供の教育についても揉めそうだもん
相手の態度は鏡のようなもんだから、どちらが悪いとは言えないけど
子供を育てるのも夫婦にとって重要なことだけど、夫婦関係はそれだけではないしな
無理に夫婦関係続けても逆に子供のためにならないこともあるし
養育費しっかりもらうようにして別れたほうがいいと思うよ
もう夫婦関係は破綻してるしな
＞産まれた子供が可愛くて可愛くて仕方ありません。
そのため子供が生まれてから夫のことは実際恋愛対象とはみれなくなり
自分の方から愛情なくしてるね。それも旦那には関係のない自分の内面の
問題で。
＞私は結婚して子供ができた時点で、夫婦というか家庭というのは
子供を育てるための協力者としての面ができると思っています
私のこうあるべきが、夫婦の基準でないし、他人の考えの基準でない、家族には
譲歩や譲り合いが大切って分かってる？自分の考えを頑なに押し付けすぎてない？
＞夫に小言を言っていました。
どういう言い方で？
暴力や浮気はなくても、その言い方で言葉の暴力になったりしてないね？相手を
全否定する言い方とか傷つける言い方はしてない？
自分から夫婦であるという絆を否定して父親としか見てないなら、夫婦継続は
難しいかもしれないよ。別れても父親であり続ける方が実際的かもしれない。
自分にも経済力はあるようだしね。
あなたが夫に変われ変われ、って一生懸命に「命令」してるのは分かるんだけど、
それでまったく夫が理想的に成長してないってことは、いい加減に自分の操縦法が
間違ってると気づいたほうがいいのでは？？
あなたが理想とする姿まで、夫が「俺もそうなりたい、そうなったら最高だ！」と
モチベーションを上げる励ましとかあるでしょうに
最近はアサーションについて解説してある良い本が溢れてるんだからさ
自分のアプローチを捨てて、頭を柔軟に、違う方法でチャレンジしてみては
すみません。全レスうぜぇっていわれるかもですが、
非常に考えさせられたのでレスさせてください。
>>173さん
自分から愛情をなくした・・・・。
そうなのでしょうか。。。
私の中では、付き合って恋愛対象、結婚して夫としての信頼50％＋
共に暮らす愛情のような愛着のような気持ち50％に徐々に移行していったと思います。
無口で話をしてくれない不満がでてきたことで、愛着などは薄れてきたのかも・・・
ああ、月日も流れているし、自分の気持ちの整理だけでもすごく難しいですね。
夫への小言は、連絡不備に関してはおっしゃるとおり傷つけたと思います。
最初に夫からも指摘され、自分でもいろんな本を読んだり、
アドバイスを受けに入ったりして改善しようとはしましたが、
できたかどうかは自信がありません。
ただ、子供を叩くときにはかなりきつくやめてもらうようにいいました。
これに関しては、一番夫婦間で考えがちがうことでもありました。
>>174さん
私もいろんな本を読んだりして勉強しました。
もともとコーチングとかやっていてある程度言い方とかは木をつけていたつもりなのです。
夫にも、『会話がうまくなれば楽しくなるよ！』っていろいろ励ましたり
仕事も行きたくなるように励ましたりしてたんですが、
『そんな風になれる人間ばかりじゃない。』って言われました。
冬場酷いから冬季欝を疑ったり、いろいろ改善できそうな点は
お互い協力しあおうって思ってきたつもりだったのですが、結果はこれです。
なんとなくだけど頑張る箇所が違っているように思う
頑張りが空回りしてブーメランが自分の頭に突き刺さっている感じよ
もっと気を抜いたほうが良いのかも知れない
それにしても気難しそうな旦那さんだわね
子供がいるから離婚はともかくとして、もう1人子供がいると思って
金銭面で変な事に走らない限りは好きにさせておいた方が良いんじゃないかな？
話の通じるある程度メンタリティが大人の男と、いつまでも大きな子供の男はいるからね
嫌になるだろうけどこればかりはもうクジ運で子供まで出来たのなら仕方ないだろうと思う
コーチング？
なんだが夫を操ろうって感じの発想だね。叱咤激励ばっかり。
鬱を疑っているのに叱咤激励って当たりももし鬱なら悪化させたいって感じだし。
人は本の通りにはいかないよ。それに本も偏向してるのもあるし、読み間違いも
するし、専門で心理や精神医学学んだわけでもないのに。
その本の知識で夫を裁くだけでなく自分を裁いてみたら？
勝手に不妊と思い込んで、恵まれたら可愛さのあまり夫と夫と思えないって
感情的に暴走しすぎだしちょっと危ない心理状況だよ。
>>187
あなたは、夫の「欠点を潰そう」という「駄目夫から駄目を無くす」動機でアドバイスしていて
それが夫の疎外感を引き起こしてるんだと思うなあ
長所と短所はコインの裏表だから、短所を無くそうとして夫の特性まで弄り倒したら
夫も「変わりたくない〜〜〜」って消極的な方向で反抗心バリバリに燃やしちゃってる
生き辛さを抱えてる夫に、同情と労わりを「示した」ことはありますか？
す、すみません。
こんなに早くレスがつくとは思っていなかったので、
いろいろ不備な点も多く読みにくい点も多いと思います。すみません。
多くの私への指摘通り、おそらく私の家庭は私と子供が中心で、
夫は居心地が悪かったのだと思います。
養育面の考えにおいても、非常に異なっていましたし。
それは結婚する、出産を決める前からずっと私の頭にあったので、
夫には子供を叩かないこと、私は無理に習い事を進めたりせず、
のびのびさせることをお互いに約束していました。
生活費用折半なのは、私のほうが独身時代は給与がよかったからです。
私はあまり家事が得意ではなかったので、夫が家事育児半分するから、と
折半がお互いの希望で決まりました。
なので、洗濯・掃除・育児は私中心、食事は夫中心だったのです。
> 私のほうが独身時代は給与がよかったからです。
家事をサボったり、休日をダラダラ過ごすことが「罪」だとか思ってない？
泳ぎ続けなきゃ窒息しちゃうマグロじゃあるまいしｗ
毎日平均50点越した日常やってれば、それでいいんだよー
気合入れるべき瞬間にガーッと頑張れたら、それでいいんだよ
毎日息せき切って、肝心な時にボケちゃったら本末転倒
夫婦ともに完璧主義返上しちゃいなよ
