ヒマだから「泣ける２ｃｈ」見てたらあまりに感動してここに来た

長文で泣けないかもしれないが俺もいいかな・・・

俺は３人兄弟の次男なんだけど、一人暮らし始める２２歳までずっと彼女はいなかった。
実家から車で３時間の小さな都市で一人暮らしを始める頃に初の彼女ができたんだ。
彼女が住んでるのも実家とは１時間程度離れたこれまた小さな町。

初めて出来た彼女に舞い上がってかなりヤリまくった。そうこうしてたら妊娠が発覚した
訳よ。出会ったのが６月で７月には「結婚したいね」って話してた。そしたら８月には
妊娠発覚。とにかくオヤジとお袋を連れて彼女の実家に行った訳。
向こうは母親と仲良かったから出会った頃から全部話してるから、向こうの両親も
「ちょっと（出会ってから）時期的に早いんじゃないか？」
みたいな感じだった。でも、俺のことを彼女の母親が気に入ってくれてたから、向こうが
会社を辞めてそのまま入籍って流れになったんだよね。
とりあえず安定期に入るまでは実家にいて、それからは一緒に住むことに決まった。
でも、ウチの親戚にオヤジが説明するときに同席したけど、今まで出来ちゃった結婚の人が
誰もいないから（ちなみにオヤジは末っ子）みんないい顔しないのよ。ウチの●●家に泥
を塗ったみたいな・・・って言っても別に名家でもないのに。
俺が次の日仕事だからって親戚会議の途中に帰ったんだけど、お袋の話では結構オヤジが
みんなに責められたらしい。

子どもを産んだとき、まったく感動しなかったこと。 

立ち会ってくれた夫が号泣しながら、私にありがとうありがとうと繰り返している中、
赤ん坊って生臭いなぁという感想しか抱かなかった。 

その後も、死なせてはいけないと義務的に世話はするものの、
湧き上がるような愛しさとか、愛しむようは気持ちが一切なくて、
母親になるべき人間でなかったと、後悔しきりだった。

夫の転勤に伴い、雪国生活一年目の夫婦です。
文章をまとめるのが苦手なので、箇条書きにします。

夫の通勤先について
・市街地から離れたやや高地にあり、最寄りのバス停は徒歩10分ほど坂道を歩く
・自家用車通勤率ほぼ100％
・普段は夫も自家用車通勤、通常30～40分だが、冬期はおよそ倍はかかる
・8：30-17：30が定時だが、実質8：30-19：00くらい

冬道の運転について
私：大学卒業まで降雪・積雪がそれほど珍しくない地域の地元に住んでいた
　　運転歴10年で、冬道での運転にはそれなりの経験も自信もあり
夫：運転歴は私より長いが、冬道の運転経験はほぼゼロ

これまでの経過
・10月くらいから何度か冬期の通勤方法について尋ねたが、曖昧になっていた
・私は漠然と、バス通勤にするのかと考えていた

夫の言い分
・朝は私に勤務先まで自家用車で送って欲しい（7時には家を出たい）
・帰りは最寄りのバス停まで、同僚の車に乗せてもらう

私の言い分
・10時から15時までのパートをしている
・机上計算では夫を送ってもパート間に合わないこともないが、夫と一緒に家を出るとなると朝の家事が出来ない
・冬期はバス通勤をして欲しい
・夫が仕事終わりの時間を2時間前に知らせてくれれば迎えに行けなくもない
・今年度中に少しでも冬道の運転に慣れて欲しい（どんなに短くても3年はここで勤務する）

夫の反論
・朝の家事が疎かになってもしょうがない（手伝うとは言ってない）
・朝のバス通勤は自家用車よりも時間がかかるからイヤだ（自宅最寄りバス停からの直通だと、家を6：30には出ないといけない）
・朝をバス通勤にすると勤務先に着いてからの時間が長すぎる（順調にいくと1時間ほど早く着く）
・冬道の運転は怖い、練習しても無理だと思うし、練習する暇もない
・残業は突然決まるから、事前連絡は出来ない

私の反論
・百歩譲って、行きも帰りも私が送り迎えしてもいい
・だが、その為にはもっと短時間のパートか、専業主婦になるしかないと思う
・雪国勤務が長引く可能性もあるから、冬道の運転に少しずつ慣れていって欲しい

夫の反論2
・今のパートより条件がいい働きロはそうそうないから続けて欲しい
・子供が出来るまでは共働きでやっていきたいと言ったのはそっち（私）
・私が運転出来るのだから何も問題ない、パートと家事をちょちょっと調整して

こういった話し合いの経過です。
正直、八方塞がりなのですが、何か突破ロはあるでしょうか？

一昨日玄関前で行き倒れてた猫拾ったら推定1歳未満なのに妊娠してた

今日の午前0時半過ぎお産が始まり、6時間かけて6匹生まれたんですけど
母猫の方も不安だったのか私が近くにいないと大発狂なのでつきっきりのお産だった
在宅勤務が続いててよかったよ、ほんと

現在夫婦ともに３８歳、旦那が働きながらの司法浪人だったため
子供を作ることは考えずにいた。
トメも、「旦那ちゃんがまだ作りたくないのならそれでいいんじゃない？
子供がいない人生もありだよ。」と言っていた。
トメはとにかく旦那ラブで、旦那の主張優先なので。
最近になって身辺が落ち着き、子供がほしいねと夫婦で話出して、高齢だけど
頑張ってみることにした。それを旦那が何気なく言うと、トメが・・・
「嫁子ちゃんの羊水は腐っててもう使い物にならないから、確実に変な子が生まれて
くると思う。そんな子孫を残されるとうちは恥をかくので、嫁子ちゃん産まないで～」と苦笑いしながら
言われた。高齢を気にしていたのだが、ここまで高齢になってしまうまで
子供を我慢してきたのは、おたくの旦那ちゃんのご希望なんですけど。
唖然としていると、
「男はいつでも作れるから、一回りもそれ以上も年下の女の子と出会って生んでもらった
方がいいよ？ね、嫁子ちゃんもわかってるよね？それまでは旦那ちゃんのこと
よろしくね」
涙も出なかった。旦那がすぐに〆てくれたけど、天然なのかなんなのか
「え？何？何で怒ってるの？現実的な話だがね～」とびっくりした顔をされて
もう何も言えなかった。
頑張って子供を立派に産んで、トメにはいっさい見せてあげない！なんて思ったけど
夜になるとその言葉が頭に中をグルグル回って悔しくて悲しくて
旦那の寝顔を見ながら、ほんとにこの人の幸せのためには私じゃなくて他の若い人との
方がいいのかな・・・なんて思ったりして泣けてくる。
どこに書いたらいいのかわからなくて、妊娠出産スレに書いてごめんなさい。

娘がデイケアで働いてるんだが、月曜日に車椅子に乗った痴呆のじいちゃんからビンタされて腹パンされてうずくまったところをローキックされた。

車椅子から降りていきそうになったから危ないですよって制止しただけなのにそこまでやられるって。
しかも上司や施設長は仕方がないよそういうのがつきものな職場だもの。って。

呼吸するたびに痛いっていうからたぶん肋骨ヒビ入ってる。
絶対診断書とって労災出させてやるわ。うちの子をなんだと思ってんだ爺！
って言ってもボケ爺にはわかんないんだろうけど、私が怒らなかったら誰が怒るのって思ったから吐き出させてもらった。
あさからすみません。

友達の対人能力が低すぎて困ってる
愚痴

自分も決してコミュ強とか交友関係が広い訳では無いし、
そういった面で経験豊富とは言い難いけれど、それにしたって限度がな…

適当な言葉がなくてなんて言えばいいのか分からないけど、それでも
あえて言うならキチ系の変人。
この子変わってるよなーとか言うレベルじゃなくて、
話通じない系のやばい人だから倦厭される感じのタイプ。

何故かご飯ににおいがついてる 
芳香剤というか、わからんが食べ物としては不快
 
味は普通だけどなんか嫌

もう4年くらい前になる話。
元嫁が浮気？というか会社の人間と下ネタトークみたいなのをしていた。
たまたま元嫁が風呂に入っている時LINEの通知が入って、俺がその通知メッセージを見てしまった。
その内容が胸見せて、みたいな内容。思わずロックがかかってないのを良いことに結構履歴を見てしまった。
あまりにもショックで、風呂から上がってきた嫁にそれを見せて問い詰めた。
そうしたら、すごくあっけらかんとして「ああ、それか」と言い始め、
会社の年の近い人がしつこくてさ～って普通にペラペラと話してる。
途中で俺との温度差に気づいて「ごめん、上手い断り方とか躱し方分からなくて。浮気とかそういう認識がなかった」と真面目に謝ってきたが、俺は許せなかった。
ホテルに誘われた、胸を見せろと言われた、そんなもんNOとはっきり断れば良いのにって。
それをまた今度の時にとか、面倒くさいとかそういう躱し方する方がおかしいって言ったら、
そうだよね。と一言。「何言っても言い訳になるから何も言わない。これを見てあなたはどうしたい？」と聞かれたから「離婚したい」と答えた。
分かったと答えて嫁はそのまま荷物をまとめて出ていった。
離婚の話し合いをする時も嫁は何一つ反論しなかったから、それほど反省してるのかなって思ったけど、たぶん嫁が必死に謝ってきたらたぶん自分は許してたと思う。
でも嫁がそれをしてこなかったから、気持ちは自分にはないんだと思って諦めた。

それから時間が経っても俺たちは定期的に連絡をとって会ったりしていた。
ただの友達みたいな感じ。
元嫁も別に嫌がらないし、俺も婚姻関係から離れてしまえばあの浮気した過去は別に気にならなかったから。
その間に俺も新しい彼女ができたりしたが上手くいかずすぐ別れたり、元嫁は一人の名義でマンションを買って悠々自適にやっているようだった。
そしてついこの間、思い出したようにあの浮気トークの出来事を聞いてしまったんだけど、
元嫁は「あれは自分の自己肯定感の低さの結果だった」と。

自分には昔から価値がないというか、自分に価値が見いだせない感覚がある。
どんなに会社でセクハラまがいなことを言われようと、どこを触られようと怒れなかった。
怒る感覚が分からない。頭に来ない。
むしろ自分なんかにこんなことする相手が馬鹿に見えると。
かと言って、自分が辞めて欲しいなんて訴えたところで「なに勘違いしてんだブス」って思われるのも怖くて、ただその相手に求められたキャラを壊さないようにやってた。
だから自分は浮気っていう認識が全く無かったし、俺に言われるまで悪いことしてると思ってなかった。
でも、そんな自分でも本気で好きで結婚してくれたあなたにすごく失礼で、悪いことをしたと思ったから離婚した。

と言われた。
そこで自分勝手だと分かりつつも、俺はその自己肯定感の低い元嫁だから上手くいってたんだなあと実感した。
嫁はとにかく何に誘ってもついてきた。俺がマラソンが趣味だと言えば一緒に走って大会も出た。
俺の趣味に興味を示してくれて、色々自分で調べてはたくさん質問して話を聞いてくれた。
だから俺は他の女と付き合っても、張り合いがなくてつまらないのかって。
誰も一緒に早起きしてくれないマラソンも、誰も後ろに乗ってくれないバイクも。
夜から朝まで一人でやる釣りも、キャンプも全部つまらなかったなって初めて思った。

思わず「あの結婚生活で俺への気持ちに嘘はあったか」と聞いたら「なかったよ」って言われた。
大事だったけど自分が壊した。もう信用や気持ちが戻らないと分かってたから。って。
なんか俺、失敗したんだなって思う。
あの時、無理にでも嫁の言い分を聞いておけば良かったって今更になって後悔してる。

今更だけど、またやり直したいなんて俺が言ったらやっぱり自分勝手なんだろうか。

生理痛で甘えてくるの本気でウザい。だるいーお腹痛いー気持ち悪いーって25にもなって甘えんな
突発的な病気じゃなくて月1回決まった時期に来るんだし10年以上生理来てるんだから対策練れて当たり前なのにそれすらできないとはどういうことか
腹痛と倦怠感で起きられなくて遅刻しますって会社に連絡してるの見て舐め腐ってるなって。ロキソニン飲めば動けるだろ