嫁「私のこと嫌いなの？」俺「うん」→ 嫁が発狂してとんでもない事態に…【4/6】

嫁もさっさと目を覚ましてこんなクズと別れればいいのにな。

お前家事はどれくらいの範囲でやってるの？
あ、手伝いレベルとかゴミ捨てだけとかナシな。
ちゃんと嫁に飯作ったりしてるよなぁ？
産後無理したら年取ってから更年期障害で死ぬまで苦しむんだからなぁ。
ちゃんと嫁に上げ膳据え膳掃除洗濯全部担当してやってるよなぁ？

で、子供の世話はどれくらいしてるの？
泣いても漏らしてもぐずっても全部嫁に丸投げとかナシな。

>>629
一応、妊娠発覚後はおかずを作ること以外は自分がすべてやっています。
その前もほとんど自分でした。
料理はできないので…というか嫁がさせてくれません。

書き漏れました。
育児は嫁の比率が多いです。
自分が抱いても泣かれることも多いもんで…沐浴だけは毎日自分がしてますが。

＞純
ところで今日は休みなのか？

俺はあと５分だw

>>638 
午後から休みです。

自分がすべてって具体的に何をやってるんだ？
産前・産後の嫁の世話や生まれた子供の世話は？
料理って嫁の体調の悪いときや産後はどうしてたんだろう。
まさか「俺のメシは？」は
やらかしてないだろうな。

>>639
体調が悪いときは帰るコールのときに
「ごはんかってきて」と言われてました。

別れてやれよ。
クズ。
セフレだったんだろ？
何で別れたくないわけ？

>>643 
今現在は離婚は口にされていません。 
それにされないために相談しているんです。分かってください。 
反省しています。 

＞自分が嫁にして来たことを全部と言われるとやっぱり別れると思います

なら嫁が腹立てたり別れるというのは正当な事だと分かるだろう。
それでも自分だけは許すよう嫁が努力しろ、責めるな、別れるなってエゴだろ。

全然世話してないじゃないか。嫁も世話は嫁母に丸投げか？
せめて「ごはん買ってきて」の時に
嫁の分も体調考えたもの買って帰ったんだろうな？

>>645 
嫁母がいるときには甘えてましたよ。
嫁母も「世話させてくれないと私が来た意味がないから」と言ってましたし。 

>自分の年齢職業年収
>３５ 会社員 ４００万

>嫁の年齢職業年収
>２５ 会社員 ３００万

嫁は短大卒で働いて25歳で300万も年収あるのか。
純より将来性ありそうだね。

そろそろ純、純言うのやめてくれないか？

つか、名前変えて欲しい。お願い。

嫁の収入なら養育費貰って母子家庭保護が付いたらなんとかやっていけそうだ。
貯金も財産分与は半分、後から慰謝料貰えばかなり取れるだろう。
鈍がどのくらい家系に入れていたか知らんが、自己中だし鈍が使う分が多そうだ。

>>650
家計は嫁がすべて管理しています。
自分は週千円のこづかいだけです…

要は自分の為だけに嫁が我慢して、忘れる努力しろってことか。

まぁ、今は離婚されなくても
お前が病気にでもなったときに捨てられるよ、おめでとう。

愛おしくてたまらないのに無神経な発言で傷つけたり、嫌な思いさせるわけか

>>653
なら好都合だろ。
離婚したらセフレも自由、金も養育費払ったら後は使い放題だ。
家事だって料理以外自分出来るんだろう。外食や惣菜やあるし困る事は何もないな。

＞嫁は高卒です。 

フーン、もしかしてそれも馬鹿にしてないか？

その嫁子供を大事にしていくことがまずできてないから、ここに来てるんだろ？

＞自分に出来ることって嫁子供を大事にしていく以外に何かないでしょうか？

多分もう手遅れ。やった悪行は消えない。許される事は生涯ないぞ。

>>657
それ以外何もないよ。
一生傷付けた事を悔やみながら守って行くしかないだろ。

「嫁が古い事忘れない、嫁が異常」って言い張ってる男が？
反省もなしで小手先だけ大切にしたフリなんて通用しないぞ。

えーと、マジレスするぞ。嫁が今度キレた時に
「俺とお前の立場を入れ替えてよく考えてみた。
　俺がどうしようもない人間のクズだということがよく理解できた。
　俺ならきっとその場で別れるような事をずっとお前にしてきたのに、
　お前は俺と一緒になることを選んで、たくさんの幸せと子供を俺にくれた。
　だから、お前が俺を許してくれなくても、俺はこれからの一生をお前達の
　幸せの為だけに生きていくことを誓います。
　だから、せめて子供の前でだけは子供に悪影響が出そうな事はしないで下さい。
　それ以外ならどんなことでも我慢するように努力するから。」
みたいなこと言ってみたらどうだろう？
嫁はお前が、別れられても仕方ないような最低なことをしたと理解してないと思ってるんだよ。
その部分の感情を嫁と共有し、一生責められても仕方ないという気持ちを伝え、
実際そう思って常に嫁と接していけば、嫁が発狂する回数は減ると思うぞ。

とにかく嫁の感情を理解することと、理解したことを伝えることだ。頑張れ。

・一生反省し続ける、二度と繰り返さない
・嫁は一生忘れない、責め続けるものだと理解し、受け入れる。

ありがとうございます。 
やっぱりそれしかないですね。 
自分が恥ずかしいです。 

離婚されたくないんだったら、自分のこれまでの暴言を誠心誠意謝罪して
今後はその暴言を思い出させないように言動に気をつけろ。
実家にも帰れないって事は、嫁には逃げ場がないんだ気を配ってやれよ。
この上に嫁姑小姑問題までおきたら離婚決定だから
おまえの母親や姉妹には十分気をつけろよ。

嫁がキレる度に俺があんなことしたばっかりに苦しめてばっかでごめんな
って謝るか泣くかすれば嫁も落ち着くんじゃね。
逆ギレは逆効果だぞ。

一生謝罪と贖罪が続く生活に鈍が耐えられると思うか？
嫁の精神にも良くないぞ。

夫婦で一応カウンセリングいってみれば？
嫁さんはけ口無いから自分にためこんで爆発してるんだろ？
お前にあたってもお前が変わってくれないから負の連鎖をしてるんだろ。
お前がカウンセリングいくことによって嫁にしたことに対して
向き合ってることを示せるし、お前もなにかわかるだろう。
嫁は嫁でカウンセラーに話を聞いてもらうだけでも気が少しでも楽に
なる可能性はあるぞ。忘れることはないけどな。

「付き合い始め、最初はセフレだと思ってたんだ」って嫁に言われたらと思うと
死にたい気分になるな･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

＞今後はその暴言を思い出させないように言動に気をつけろ。

それが出来るような出来た人間ならラブホテルの部屋の話なんかしないぞ。
無神経発言直すのって本人が自覚しててもやっちまうもんだ。
まして「ささいな事」としか認識できないんだから。

好きで付き合ってると思ってた人に
「実はお前のことただの性処理の道具だと思ってたんだ」
と言われたらトラウマ物だよな。
セフレって言葉使う奴ほんと頭悪いとおもってたが
実際こういう奴多そうだな。

>>672
判りやすくまとめたな～。

ここ見たら決意固まるんじゃないのかｗ

結婚するまで避妊してた事は評価する。
でもなんでそこで思い止まらなかったのかと。

惚れた弱みが悪い方へ行った結果か。

鈍へ

お前が辛い状況なのは嫁さんが許してくれないからではない。
昔のお前が嫁さんを傷つけなければ嫁さんも今のお前も何の障害もなく
幸せになれたんだぞ。
辛いと憎むべきは許してくれない嫁さんではなく昔のお前。
昔のお前＝今のお前なんだよ。自分の尻くらい自分で拭け。
加害者が被害者に許しを乞うのはお門違いだ。
お前はわが子を殺人者に殺されて「こんだけ謝ってるんだから許してくれ」と
言われて、「はい、許します」と許せるのか？
被害者が加害者の償いを見て自然と許せる時が来た時が許された時なんだぞ。
許してくれと口で言うのは簡単だ。行動で示せ。時間をかけてお前がしたことを
嫁と子供を大事にする、気をつかうことによって癒せ。
無神経なこと言わないように頭で自分が言われたらどうだろうと一旦考える癖つけろ。
嫁さんの傷はお前しか癒せないんだからな。

純嫁さんへ

本当に好きだったから憎しみも同じだけでてくるよね。
辛かったよね。
でももう許してあげよう。旦那さんのためじゃなく、自分のために。
もし許して、心を開いてもまた裏切られるかもと不安だよね。
でも1度は許してあげようよ。
嘘でもいいから毎日鏡に向かって　自分は愛されてる　っていってみてごらん。
思いはちゃんと返ってくるから。

それでやっぱり裏切られたらこのクソ旦那呪い殺していいから。

それにしてもここ読んでいていつも思うことだが「些細な事で」とか「嫁が神経質」と
言って出てきた相談者で本当だったためしって過去にあるのか？
大抵すぐに「お前が無神経」って突っ込まれる奴ばっかりしか記憶にない。
これは最近だけかな。寺の最初の頃にも居たような記憶があるが。

そもそも、そうじゃない人は逃げられそうなったりはしないって事かとｗ

鏡に嫁が「自分は愛されてる」って唱える場面想像したら確かに気持ち悪いよな。
それにどこか女言葉だし書いてる方も変なポエム入ってる。

鏡に向かって言葉をかけるってのは自己暗示にかかるとかで
あまりしちゃいけないことじゃなかったっけ。
例えば逆に負の言葉を並べたり、貴方は誰などをかたりかけてると
自我が崩壊するとかどうとか聞いたことがあるのだが。

セフレ扱いする男に愛情とか誠意なんてない。
嫁に必要なのはそんな欺瞞で自分暗示にかけて結婚継続する事じゃなかろう。
そんな案解決どころか嫁の精神おかしくするだけだ。

嫁は、純の結婚後の態度に不満があるわけじゃなくて
（浮気とか、嫁・子どもをないがしろにするとか）、
結婚前の態度に不満があるんだよね？
だとしたらいつまでもごちゃごちゃ蒸し返しすぎ。
結婚しなければよかっただけ。

>>698
同意。どっちもどっちだよな。
まあ両者共に精神的に実りのない結婚であったのは間違いない。