出来ればそれは回避したいです。
理由は上にも上げたとおりそのまま離婚とか別居状態になったら嫌だし、
子供の成長も見たいし、あと、正直、土日も仕事したいので、それもあります…。
最後の理由は叩かれるかもしれませんが、金を稼ぐためと思って割り切ってもらえないかな、
なんとか理解してもらえないものかな…と思っています。
今日もこのまま早く帰れそうなので、嫁と話すつもりですが、実家に帰ってもらわない方向で話を進めるのやはり無理なのでしょうか…。
言いたいことがまとまらなくて申し訳ないです。たくさんのレスありがとうございます。全て拝読しております。
夫婦仲は悪くないって言い切ってしまってるけど、だったら何故赤ちゃんを抱いて号泣してるのかが分からないわー…
自分だけ仲が良いとの思い込みで実際何の役にも立ってないんだと想像出来る。
乳児の世話ってほぼ丸１日寝る時間も少ない上に母乳で育ててるなら乳の出も悪くなるしさ。
赤ちゃんが夜泣きをしなくなるまで実家でゆっくりのんびり実母と相談したりしながらの方がいいよ
多分、子育て自体も大変だろうけど奥様産後うつなんじゃないかな
ホルモンの関係もあって実際に子を産んでいない人には理解できないだろうことになっているんだと思う
今が一番支えてあげなきゃいけない大事な時期だから支えてあげて
多少ガルガル噛み付かれても全部ホルモンのせいだから耐えてあげてほしい
そしてやはりできるものなら実家に頼ったほうが良いよ
一年も経てば笑い話になる可能性のほうが高いもん
一日も休めない。これってどう？
実家に帰すなり、実家から手伝いに来て貰ったら？
＞家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。
赤のミルクを作って飲ませても、
直後に全部吐かれてそこらじゅう掃除したり、
ウンチのオムツ替えようとしたら、オムツから漏れていて、
赤の服や自分の服・布団・畳じゅうたんまで汚れたり、
男の子だとオムツを替えようとした途端、開放感があるのか遠くまで
噴水飛ばして親の顔に当てたりするよ。
前スレ961
帰したくないなら、他の人も書いてるけどとりあえず今晩から夜は担当するといい
殺すなよ
なんで「嫁がニコニコ笑顔で全部クリア」してくれなきゃ『不安で一杯』になるのか
それがちっとも分かんない。
いいじゃん、子育てでギリギリ精神追い詰められた嫁であったって。
いいじゃん、嫁が赤ちゃん相手に煮詰まって「あなた私を助けて」と言ったって。
いいじゃん、土日を仕事に使わず、金銭生まない無為の時間にあてたって。
なんでそれだけのことが、我慢できない＆許せないんだろ。
嫁の体を考えて里帰りさせてあげる
嫁と子供の生活費をちゃんと嫁親に渡す
定期的に携帯で連絡を取り合う
週末には可能ならばちょっとだけでも顔をだす
嫁不在の間は、掃除は無理でも使った食器や自分の洗濯物だけでもやる
これだけできたら1ヶ月も里帰りした後に旦那に感謝して戻ってくると思うけどな
わがままを聞いてくれてありがとうで旦那への愛情アップだろう
一日中赤ちゃんの世話だけで誰にも会えないって辛いことだよ。
仕事出来ないって言ってるんだね。
そんなだから嫁が限界近いんだよ
流石に平日に夜担当するのは難しいです。
夜の担当は嫁が自分から買って出てくれていたので、甘えていました。
本当に普通に笑って、「大丈夫だから〜○○（おれの名前）は仕事大変でしょ」
と、言ってくれていたので、預けていたのですが、あれは強がりだったんでしょうか。
やつれたとかもないし、大丈夫そうに見えたのですが…まさかあんなに泣くなんて思いませんでした。
とにかく実家に帰ったら一ヶ月も帰ってこないかと思うと嫌なんです。
笑われるかもしれませんが、嫁と離れるのが嫌だというのが一番の理由です。
夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。
読み返して思いましたが、無さそうですね…。ただどうしてそんなに泣くのか、どうしても理解できません。
手伝ってもらえるどころか、起こしてごめんだなんて
休みの日も仕事してるということで旦那に気まで遣ってるようだし。
初めは3人で嫁実家行って週末泊まるなりして一緒に帰ってきたら？
2ヶ月間、睡眠時間もロクに取れない生活をしてたら
それだけで精神不安定にもなります。
しかも今後どれだけこの生活が続くかは不明なんです。
嫁さんもあなたのことをちゃんと愛しているんだよ
仕事が大変なのもわかっているし、感謝しているからこその言葉だったんだよ
だから今度はあなたが大人になって、嫁と我が子のために
少しだけ不自由さに耐えてあげなよ
育児はこれから長いんだよ
嫁が壊れちゃったらどうするの？
離れるのが嫌とか言ってる場合でないよ。
嫁の身に何かあってからでは遅い。
あなたは自分のことしか考えてないね。
嫁のこと何も見えてない。
・ヘルパー雇う（せめて家事だけでも）。
・嫁実家母に来てもらう。
これぐらいしか思いつかない。
2ヶ月って理由が分からないギャン泣きが延々続いたり、家事も睡眠も食事もトイレですら赤ちゃんのご機嫌次第で精神的にも一番辛かった。
その時期に自分の我儘ごり押しするような旦那なら、その方が離婚まっしぐらだと思うよ。
夫婦仲がいいと思う。これは赤ちゃん抱えて号泣しなきゃいけない程、いろいろ追い詰められてた妻の無理の上に成り立ってたんだよ。
ここで協力できるかどうかで、これからの信頼感も違ってくるのにね。
親になったんだから自分の妻が大変な時くらいは、自分の世話くらい自分でできるよう自立した方がいい。
今のつらさがずっと続くわけじゃないけど、奥さんには出口なんか見えてないと思うよ。
意味わかんねと思ったけど、同じこと考える人いるんだね。
赤ちゃんに妻を独占されただけで、離婚危機を覚えるってことは、つまり何？ｗ
