【相談】嫁「冷たい。離婚する」俺「覚悟ないのに離婚をロにするな！」← これ俺が悪いのか？？【1/6】

ざっとまとめは見てきたけど
【逃げられ】状態であれば
どんなにくだらない・しょうもない相談でもいいものですか？

>>445
良いと思いますよ

結局は嫁も双子に心から求められてないってことじゃないかな？
嫌われるのがイヤとか、約束を破りたくないとかもっともらしい理由つけて、
双子は自分の判断をせず嫁に丸投げしてたってことだろ？
大人2人分の判断求められるって、実は凄い負担だしイラつくよな。
本気で探されてないし、愛じゃなかったのかって感じて淋しくなるよな？

親なら子どもが最優先。
子どもをなんとしても守る、俺がきっちり育てる！
嫁ももう親なんだから、少々の不安はあっても精一杯子どもを愛して育てて欲しい。
間違いや思い違いがあったら話し合って修正していこう。
それが本当の家族じゃないか？俺たち本当の家族になろう！

これが言えないなら、伝わらないなら、もう無理。

【相談用テンプレ】
◆状況：４日前嫁は実家に帰った
◆どうしたいか：離婚には応じない・こんな事で離婚はばかばかしい 、内容は後で
◆相談者24才、会社員、手取り月約35
◆嫁24才、会社員、手取り月約24くらい
◆アパート家賃7万
◆貯金額 嫁が管理
◆借金額 嫁の軽四のローン
◆結婚年数 １年半
◆別居、子供いません
◆離婚危機の原因の詳細（長くなっても思い付くものを全て書いて下さい）
嫁と結婚して一緒に寝食し始めて喜怒哀楽の楽がほとんど合わない。
昨日の>>445は自分です
時間くうけど詳しくは後で書きます
よろしくお願いします

先日テレビを見ていて、嫁が横からいろいろ喋りかけてきて文句を言った
嫁が「そんな冷たい言い方するなら離婚だよ？」と怒ったから
「離婚なんて簡単に口にするもんじゃねーだろ。それだけの覚悟あってから初めて言え」と言ったら
後日出ていった。
義母から帰ってきてると連絡はあった。
すいません、手の空きそうにない仕事はいったので夜にまた来ます。ごめん

１．離婚の覚悟があったから出て行った
２．まさか脅しを本気にするなんて、でも今更引っ込みつかないし
　　みかんが折れてくるまで帰らないつもり。

まとめ読むと、具体的にどんなやり取りだったかエピソードで書くとわかりやすい？
・先日ルパンの映画をテレビで見てた。何回も再放送されてるから内容はお互いよく知っている
嫁は合間合間にうるさいくらい「このあと○○って言うんだよ」「この後××になるよね」と俺に言ってきた
「あのさ、内容は俺も知ってるけど一々そういうのやめてくれるか？忘れてる部分もあるし見てる意味ねーし」て俺が言ったら
既出の「冷たい。離婚」「口にするな」の流れ。
食べ物の食べ方とかもうるさい。嫁はシチューを御飯にかける、俺はかけない。別に食べ方はやりたいようにすればいいけど
「カレーみたいにかけたほうが美味しいのに。かけなよ。やってみなよ」とエンドレス。
俺にまで強要してくるのはやめてほしい、と言ったらすごくふてくされる。

性格の不一致。離婚だなｗ

みんな結構真剣な相談多いのに
俺だけくだらないな
でも俺が折れるというのも何か違うような気がするんだ。
あんまり深刻に考える必要はない？
食べ方とテレビで例だしたけど実際はこんな感じの事がまだまだある。
夫婦生活が長くなっていけば
弱まったり、干渉しないとか
成長していくものですか？

後だしあるかもしれんが、今の段階だと嫁はかなりワガママな気がする
でもみかんも「俺は悪くない！」って武装していてそれに嫁さんが疎外感感じているのかもしれん
お互い相手がすすめる方法を試してみて「そういうやり方もあるんだね」くらいの妥協が必要

>>611
他の事でもこんな感じ。離婚、て嫁大袈裟すぎしゃないかな？

>>613
そのかたのまとめ読んでないけど後で見てきます

>>614
俺が柔軟性あればおおごとになるような事でもないもの？

切羽詰まった相談の人来たら
そちら優先させてあげてください
後、嫁は実家に帰っているから相談の該当はここであってますか？

結局結婚生活なんてお互いの歩み寄りだろ。
やって欲しい事ややめて欲しい事を話し合ってすり合わせしていくしかない。
今の短いレスだけでは判断できないが、お互い自分の主張を譲らない生活
をしてるんじゃないだろうか？

みかんが超真顔で離婚届持参で実家に行って、
自分だけが悪いとは思わないから慰謝料は払う気ない、
財産分与等については弁護士を入れて話し合うことにしよう、
まずはこれにサインをくれ、と言えば、多分焦って帰ってくるよ。
単にわがままで「離婚！」と実家に帰れば、みかんが折れると思っているだけだろうから。

みかんよ、どんな理由でも離婚の危機なら深刻であることに変わりはない。
安心して相談しる。

鉄は熱いうちに打て、とは言うがなぁ、俺様の言う事を絶対聞けってわけではないようだし

歯ブラシは家族全員で一本、とかそういうふうに各家庭の常識は違うだろ？
それをすり合わせていくのが結婚生活だと思ってるんだけど、
みかん宅が新婚でなく一年半も経ってるのがひっかかる
一年半すり合わせもせず何してたってわけじゃない
嫁はみかんに相手してほしいんじゃないか？
まるで好きな子にいじわるする小学生みたいだからさ、そのへんどうなんだ？

食べ物で例をあげたら醤油とソース、マヨネーズとドレッシング、と
嗜好が違うのはそれぞれの育った家庭があるからそれでいい。
でもうるさく強要したり
「そんな味おいしくないよ～おえ～マズそ～」とか言われたら
なんかカチンとくるというか。
で、いちいち離婚離婚って何なんだよ…と。
夜にまたくるかもしれない。
一度おちます。

レスを見る限り、常に私が一番、私が正義、私が常識、
それ以外は全部認めない！という女王様タイプなのかな。

…あんまみかんとは相性が良くないような…。

>>632
そこでカチンとくる出終わらせないで、嫁の価値感と自分の価値観は違う事、
自分にはおいしいものなんだと言う事を伝えるべきだろ。
まぁ、嫁はガキだな

>「そんな味おいしくないよ～おえ～マズそ～」

カチンと来たら我慢したり、やめてくれよと返すのではなく、おまえも嫁の嗜好に言い返せよ。
「マヨネーズなんてオエ～」「ケチャップだろＪＫ」「しょうゆなんて信じられない～」

・・・小学生でも言わんぞww

そんな食事を今後何十年も続けたいなら宥め賺してお帰り頂く
もうお腹いっぱいでーすと思うなら相手が離婚離婚と騒いでいるうちに
「いーよー」ってふらんちぇんスマイルでハンコ押してバイバイ

食事だけで済んでいるうちに別れた方が良いと思うけどなw
服・趣味・仕事・交友関係・親戚づきあい等々私流でゴリ押しはイライラするぞ

すりあわせの話がでていたから
そこらへんだけ書いておくよ。
正確には結婚１年３ｹ月。
最初の二ヶ月はお互いの仕事の都合で通い婚の形でした。

一緒に住んでからは一年になる。住み始めた頃は俺が引き受けた仕事が夜勤がメインで
生活の嗜好の違いは苦にならなかった。
嫁もそんな強要魔でもなかったし、すりあわせを疎かにしたのは確かにそうかもしれない。
付き合ってた時、こんな感じじゃなかったんだけど。
離婚の言葉を初めて言われた時はショックだったけど
何回かきくと「またかよ」って思ってしまって
先日のテレビの時に俺もガンと言ったら出ていったわけです。
強要魔になってきたのはここ３ｹ月かな。
夜勤メイン終わって、生活サイクル同じになってきたあたりです

みかん、むさしのまとめを一読することをマジオススメする
読めば読むほど彼と被るよ

一つ一つは大袈裟かもしれんが
塵も積もれば、だ。
今回書いたことを冷静に伝えてみ。

子供っぽい奴って正論いっても通じない
だから同じことを伝えるにもそいつに納得できるそれなりのロジックを作る必要がある

離婚に関しては
「いずれ子供が出来た時に喧嘩の度に子供が離婚の言葉を聞かされる家庭にしたくない
不満を伝えるにしてももっと別の言い方にしてくれないか」
みたいに言えば嫁の反応も少し変わるかも

嫁の両親に恥ずかしい話なんですが・・・って
全部言ってからでも遅くない気がする、本当に離婚するなら

逃げられよりも、逃げる方に移動した方がいいんじゃないんか？
ささいな事とはいえ、根本的に合ってない気がするぞ。
というか、嫁さんずいぶん子供だな。
中学生ぐらいか？
そんな嫁さんと子供なんてできてみろ。
でっかい子供とちっさい子供の両方養う気になれるか？

ちょっと思ったこと。
嫁さんが「こういう風にしたらいいのに～」っていうなら
1回くらい試してあげればいいのに。

嫁さんが「まずそ～おえ～」ということについて、
嫁さんは自分の作った料理に変な味付けされるのが
嫌なんじゃないだろうか？

>>694
あほか。
変な味付けされるのが嫌なら、食卓には完成状態で出せばいいだけのことだ。
つまりシチューと白飯ではなく、シチュー丼で出せばいい。
それをやらずに
「ぶっかけろ、ぶっ掛けて食え、そのほうが旨い。どうして従わない！
　そんな不味そうな食い方をするな」
という言動にでるのは

難癖をつけるのが主たる目的であって
自分の料理云々は関係ない。

生活がすれ違っていた間に
夫婦の生活方針が私流に決定されていただけなんじゃね
最近みかんと生活するようになって
我が家のルールから外れてるみかんを躾けているつもりと見た

自分に置き換えてみると結構きついな…
むさしの時も最初はみんな「もう少し頑張れ。」って反応だったし、
周りから些細なことだと思われるのは地味につらいよな。