これまで散々ｳﾄの性格＆行動について愚痴られ続けてきたので、
仲が悪いことは知っていましたが
離婚もせずズルズルと50年以上暮らしてきたから、もう諦めてるものだと思っていたのに。
義母自身、育児が一段落してから短期留学したり、海外旅行にも30回以上行ったり、それなりに好きなこともやり世間的に見たら充分「恵まれた奥様」だと思うのですが…。
結婚後５年間は隣居でしたが、「孫の面倒をみさせられるのは嫌」オーラが出まくりだったこともあり、私たち夫婦が郊外に家を建ててからは暫く離れて暮らしていました。
しかし義父母も高齢になり気弱になったのか、自分から「お前達の近くに住みたい」と５年前、自主的にこちらに越してきました。（うちからは徒歩３分）
それ以来「スープの冷めない距離」の付き合いができていたと思っていたのに、義母に言わせると「引っ越して以来全くメリットがなかった」のだそうです。
元義母の住まいは賃貸に出していたのですが、幸か不幸か？今月末で契約切れで空家になるため、義母の独り暮らし願望が再燃してしまいました。
義母の愚痴の内容が真実なら多少は同情もしますが、85歳の義父を息子＆嫁に押し付けて出て行くのはあまりに身勝手だと思うので、これからどうしたものかと考えています。
とりあえず我が家は間取り的には、どちらか１人なら同居できる部屋はありますが（旦那が長男なので、１人になったら引き取る覚悟はあります）
それはあくまでも最後の手段だと思っているので、簡単に「お義父さんがウチに来ればいいじゃない」とは言いたくないです。
旦那さんの意見はどんなもんなんでしょう？
義母が期待していたメリットとは
・夫（義父）が息子夫婦宅に行っている間、自分は１人でリラックスできる。
・外出時、息子or嫁に駅まで送り迎えしてもらえる。
・自分が旅行に行っている間、夫の世話をしてもらえる。
・困ったときは嫁が相談や愚痴を聞いてくれる。
・緊急時に息子夫婦が近くにいれば何かと頼れる。
旅行中に義父の様子を見にいったり、頼まれればできる範囲で送迎や買い物をしたつもりでしたが、私もパートやPTA活動その他で忙しく、また以前乳癌を患ったこともあり
日々の生活での優先順位は、自分＞夫・子ども＞＞＞義父母 です。
義父母はそんな嫁の私を頭では理解しても、感情的には不服だったようです。
昨夜も「話を聞いて欲しい」と電話がかかってきたのですが、どうしても今夜中に仕上げなければならない書類があり、「余裕のある時なら聞けますが今夜はちょっと…」と渋ったら、
「この５年間いつも思っていたわ。どうしてあなたは嘘でもいいから『わかりました』とか『はい、聞きます』と言わないの。私はそれがとても不満だった」と言われてしまいました。
免罪符にするつもりはありませんが、癌経験者の私は生活の中から極力ストレスは避けたいし、旦那も軽度ですが身体に障害を持っていますし、子どもにもまだまだ手も気も抜けません。
はっきり言って面倒臭いです。
言えるものなら「出て行くならご自由にどうぞ」「引越しは手伝いませんから」と言いたいです。
いい大人なのだから自分の人生ぐらい自分で落とし前つけて欲しい。
これから仕事なので後ほどレスしますね。すみません。
言っちゃえば？＞「出て行くならご自由にどうぞ」「引越しは手伝いませんから」
ついでに
「家庭内の事はその家庭内で解決してください。
こちらに頼られても困ります。」って。
これだけストレスを避けるように生活している人が、
義父を引き取るなんてできなさそうに思えるな。
自分のメリットばかり主張して、あさましいこと。
こんな婆さんが身近にいるってだけで周りはデメリット山盛りじゃん。
自分の希望が１２０％かなってもまだ不満を見つけてくるタイプだから、きりがない。
「出て行くならご自由にどうぞ」「引越しは手伝いませんから」
「家庭内の事はその家庭内で解決してください。こちらに頼られても困ります。」
にもう一つ、
「これ以上自由に行きたいなら、あとはご自分一人でどうぞ。」も。
「出て行くのなら、自分の旦那を老人ホームに入れるとか
ヘルパーの手配をするとか
するべきことはしてくださいね。
うちでは面倒見切れませんから。」
まで言っても良いと思う。
なのでこの機会に、義父を施設に預けるとか話し合ってはどうだろう。
義父を入れてしまえば、義母が病気になっても
旦那の方が、施設に対する理解ができるから
メリットあると思うよ。
嫁に押しつけて逃げ出すんでしょ＞義母
考え直す余地なし…orz
A4用紙９枚にびっしりと書かれた結婚史「夫との５０余年間の結婚生活で受けた『酷い仕打ち』の数々」を読まされました。実際、義父は徹底した性悪説の持ち主で偏屈なところがあるので、義母は長年精神的なDVを受けてきたとも理解はできます。
読み終わって私は義母に
「お義母さんの辛い気持ちは理解できますが、家を出ることは正直納得できません。嫁の私には、ご夫婦間の長年の問題、○○家の将来に関わる問題を抱え込むのは重荷です。今後、この件に関して私はあくまでも”中立の立場”でいさせてください。」
大体こんな内容のことを言いました。
すると義母は「これ以上迷惑はかけられないから、今日限りで愚痴は言わない」（でも出て行く
気持ちは揺るがないらしい）と妙に？清々しい態度に。
さらに「お父さんが弱ったら施設に入れなさい。あなたは面倒みなくていい。私も世話になる気はない」と言い切った義母の言葉を信用していいのか…？
そんなこと言ったって、事実義父は取り残されるわけで…やっぱり納得いかない。
>お父さんが弱ったら施設に入れなさい
入れます、じゃないじゃん。
嫁にやらせる気じゃん。
何一つ信用するな。
実際入れてから出てってくれ、でFA。
しかし旦那は母親を嫁に押しつけて何してるの？
出ていくつもりなら“ご自分で”旦那の行く先をどうにかしろっての。
結局押しつける気でしょそれ。
とりあえずさっき
＞「家庭内の事はその家庭内で解決してください。 こちらに頼られても困ります。」
昔から仮面夫婦でいつかこうなるんじゃないかと危惧していたので、１０年以上前にこれと同じことを義父母に言ったけど、きっと忘れてますね。
本当に迷惑です。
＞「引越しは手伝いませんから」
これは、義母ではなく旦那に言ってしまいました…orz
>>247
旦那は「好きにしたら～」と半ば投げやりです。
ただ、母に対して父の面倒は基本的にアンタの役目でしょとは思っているようで、別居するなら元実家（行き来に１時間半かかる）ではなく、最寄り駅近くのマンションを借りたらどうか？と
すすめています。で、時々は夫の様子を見に来いと。これなら私もまぁ納得ですね。
やっぱり信用できませんよね…。
実はこの件に関して先日義姉と話し合ったのですが、義母が家を出る条件として
・自分および義父が弱ったら、どうする（して欲しい）のかを具体的に示してもらう。
※入居するホームの資料、入居費用に充てる預貯金など。
（何とかしてくれるわよね？は絶対に認めない）
・夫の健康管理と財産管理はこれまで通り行うと約束させる。
・通院費や介護費に充てる預貯金をはっきりさせておく。
などをきちんと示してもらう方がいいだろうという点で意見が一致しました。
それはまだ義母には伝えていませんが、絶対にナァナァにはしたくないです。
その項目は全部はっきりさせてもらわなければならないね。
それはそれとして、
義父85歳は生活能力あるの？
栄養的に問題のない三食作って食べて、
風呂トイレ洗面所台所掃除できるのか、
またはそれらを金で解決できるのか、という意味で。
でなきゃ引き取るはめになるのでは？
やっぱり義父を施設に突っ込んでからにしていただかないことには。と思うけど。
義父はこの年代の男性にしては珍しく、とりあえず簡単な炊事はできるし
スーパーに買い出しに行くのが趣味なので「食」に関しては、
元気なうちは放っておいてもまぁ大丈夫だと思います。
たださすがに物忘れがひどくなってきて、お鍋を火にかけたまま寝てしまうとか、やたら食材を買い込んで結局腐らせてしまうとか…心配な面があるのも事実。
掃除洗濯は…おそらく一週間に一度はチェックしに行かないと汚屋敷になりそう。
安全と生死？の確認は、旦那が仕事の行き帰りに必ず立ち寄る、と言っています。
出て行く義母は自己責任ということで、どーなっても知りません。
…って、家を出て行く前提で話がどんどん進んでますね…orz
それ生存能力もうかなり怪しいよ…
で、息子夫婦としては結局突き放すこともできないわけでしょ。
トメはお金も元気もあるようだし、
最悪、勝手にでも出てくよ。
トメがまだ息子夫婦の話を聞いてる今のうちに、
最低でもウトの施設の手続き済ませろ、で押すべきじゃね？
何かが起きたから施設と言っても急に入れるわけじゃないし
近所に息子夫婦が住んでいたらアテにされるだけじゃん
金ないわけじゃないんでしょ？
今すぐぶちこめ
今すぐにもう一票ﾉｼ
トメが一人でルンルンで生活するのは構わないだろうけど、
だからってウトを引き取ってしまうと介護支援がパーになる。
言っちゃ悪いがウトを一人暮らしにさせて、
ヘルパー入れるとかにした方がいい。
トメにはウトに関する責任はきっちり果たさせる。
手は出すな。
なんつっても夫婦のことだから。
ウトの今後の見通しがきれいにつくまではトメの言うことなんざ聞かないでいい。
自分はなってはだめだよ。
仮面夫婦であろうが妻と同居してるからこそのものじゃないかな。
仲が悪くて「もう出て行く」ぐらいのことも言ってるかもしれないけど、
本当に出て行ったら、相当精神的なダメージを受けると思うし、
そのショックから認知症みたいになっちゃったらこわい。
でいいんじゃないの？
施設に入れていいからねって自分で言ってるんだからさ。
自分で手配してぶち込んでからどこにでも行けと。
苦労代もらう気でいるからか。
だったら妻として責任取って頂きましょうよ。
261-266>>269
義父母ともども肉体はともかく、精神年齢＆見た目が実年齢よりも
１０歳は若いので
施設などまだまだ先の話だと思っていそう。
義父も90歳までは独り暮らしできそうなぐらい元気ですが、胸部動脈瘤と心房細動持ちなので、義母が出て行ったあとに心労でﾎﾟｯｸﾘ…の可能性はありますね。
（でもﾎﾟｯｸﾘ逝ってくださるなら大歓迎です！不謹慎ですが…）
まだ元気なうちに高齢者向けマンションに（介護付き）入ってくれたら安心なんですけどねぇ。
わかりました。
介護保険制度についても調べて研究しなきゃダメですね。
旦那家の人間は要介護認定や施設についても「その時なって考えればいい」と、やたら楽観的で腹が立ちます。実際はその時では間に合わないことの方が多いですよね。
>>268
>本当に出て行ったら、相当精神的なダメージを受けると思うし、
>そのショックから認知症みたいになっちゃったらこわい。
昨夜読まされた「結婚史」によると、これまでにも義母は何度かプチ家出や逃避行をしていました。それでも離婚せず戻ってくるのは、やはり苦労代欲しさでしょうか。>>270
なんかもう、うだうだ悩んだり巻き込まれるのが馬鹿らしくなってきました…。
…トメにやらせれ。
そういうことになるから、
トメ自身の手でウトを施設に入れさせろ今入れさせろすぐ(ry とみんな言ってるんだよ。
その答えは
子どもの頃から両親の不仲を見てきた義姉と旦那は、今回の別居については年齢的に最後のチャンスだからとほぼ容認。
でも「母親が自分の夫の介護を放棄することは許さない」とのことです。
明日か明後日に義姉が電話で義父母の様子をうかがうので、何かまた
進展があったら書き込みます。
義母もすこしずつ冷静さを取り戻しつつあるので、今後は具体的な話に持っていきたいです。
>>258で書いたこと＋夫の介護を放棄しないと誓ってもらえたら、私も一応は納得します。
お人好しすぎ？
お年寄りの元気は当てになりませんよ。
ましてウトさん、明らかに心配な徴候が既に出てるじゃないですか。
お年寄りは決して元気になりません。弱る一方なんですよ。
姑にやらせてみたところで、遠からず共倒れして息子夫婦ﾖﾛってことになるでしょうね。
偏屈義父に激情義母なので、ついつい「怒らせないように」「穏やかに」
を心がけてきたせいか
どうしても強く出られないんですよね…。
義母の興奮がもう少し冷めたら
「この前『お父さんは施設に入れなさい』と言いましたけど、具体的にどこの施設ですか？費用の当ては？普通は要支援か要介護認定でないと入れませんよね？
弱ってから探しても遅いって聞きますよ。入居待ちの間、誰がどこで世話するんですか？」
と質問してみます。
これで「その時になって考えればいいじゃないの」とか「あなたが何とかして」なんて言われようものなら…キレます。キレてみたい～。
生活の大部分は自分でやるし、所員がいるからある程度のフォローもしてもらえるだろうし。
グループホームは、認知症の症状がひどくなったら
出なければならないぞ。
同居実績がないまま、認知の進んだ人間を引き取るか
病院へ入れる手続きをしょいこむんだ。
なんか暢気で歯がゆく感じられると思いますが、皆さんのおかげで現実が見えてきました。
ありがとうございます。
小心者なんです。ごめんなさい。
