「わたしは介護を仕事としながら、自分の親のおむつすらかえられなかった。
嫁ぎ先で苦労をしているんじゃないか、貧乏していないかと、
病床でずっと娘の心配をしつづけた母のシに目にだって会えなかった。
嫁いできた身だからと、可愛がってもくれなかった姑を優先してきた。
意地悪で看たくないといってるわけではないのになぜわからないのか。
自分は男だからと介護を嫁に丸投げすれば済むと考えている
お目出度いあんたたち兄弟の馬鹿さ加減には愛想が尽きた。
そんなに看たければ自分の親なんだから自分で看なさい！
わたしだって、病身にむち打って病の薬を飲みながらがんばってきたけどもう限界。
しばらく娘のところにいかせてもらうからそのつもりで」
わたしは知らなかったのですが、介護疲れから義兄嫁さんはうつをわずらっていて、
ずっと内服治療を続けているそうです。
義兄宅では義兄夫婦の問題が噴出してしまい話し合いにはなりそうになかったし、
わたしが伝えたいことはもう伝えたので、わたしはひとまず帰宅しました。
今夜は子どもたちに今後のことについて電話で話をしておくつもりです。
「弟が親をひとりで看るのは無茶かもしれないが、我々（義兄夫婦）が手伝ったら親を看られるじゃないか。
親を病院まかせにするなんて、子どもとして恥ずかしいことだ、弟の言うことはもっともだ」
「おまえは介護が仕事だったくせに、自分の親は看ないのか。」などとなじり始めたのです。
義兄嫁さんが不眠不休でどれだけ姑に尽くしてきたのか、義兄は見ていませんでした。
わたしもぼろぼろになるまで介護に参加しましたが、一番長く見たのは義兄嫁さんです。
いろんな手配も全部してくれましたし、義兄嫁は身銭もずいぶん切ってくれたそうです。
仕事をして少しずつ貯めてきた義兄嫁個人の貯金は、姑の借金整理や身の回りの品などで飛んで、すっからかんになったと。
愚痴をこぼさない義兄嫁さんなので、そんなにたいへんな思いをしたなんて知りませんでした。
更年期障害の辛いときに、義兄嫁は倒れるまで姑を看ています。
しかし義兄は、自分の母親の症状についての理解も本当はなかったのです。
夫も馬鹿ですが、夫の兄も馬鹿でした。
義兄はまともな人だと思っていただけにショックです。
＞我々（義兄夫婦）が手伝ったら親を看られるじゃないか。
は、(°Д°)ﾊｧ?
その『我々』に自分を入れてないことに気づかない義兄
やはり兄弟だな(‘A`)
義兄夫婦も時間の問題か
どうやら848さんは義姉さんと手に手を取って
弁護士事務所の門を叩くことになりそうでつね。
馬鹿兄弟…
介護脱出嫁さん、逃げ切ってね!
あらら・・・義兄夫婦まで家庭争議に突入ですか
奥さんに出て行かれたら義兄さん
今度は弟に”おまえのせいだ！”と逆ギレ
派手な兄弟喧嘩に発展する
間違いない
……自分の母親の尻拭いまでしてもらって
これ以上に介護要求する男って。
阿呆の兄はやっぱり阿呆だったわけですか。
つーか義兄、本当最低
家族の中で介護に手を出していない人ほど
現状認識なし、だが、介護の質に文句が多い。
義姉の立場に泣けてきた・・
かわいそうに、変な配偶者から逃げられることを祈ります
うわあ・・・。
弟に「跡取りは俺がなる！」とかいわれた時になんかスイッチが入ってしまったのかもね。＞義兄
義兄嫁さん共々、ガンガッテ逃げ切ってください。
お二人には、旦那一族から「冷たい」だのなんだの誹謗中傷があることも予想されますが、
右から左へ受け流して。
義兄（長男）は義兄嫁があんなに怒ったのを見たのははじめてだそうで、
その後平身低頭謝って許しを請うたそうです。
もちろん親の引き取りについての意見は全面的に取り消して、
以後介護についてはプロである義兄嫁に従うと誓うことになったとか。
今後義兄の家庭がどうなるかはわかりませんが、とりあえずは元におさまったようです。
義兄嫁は自己犠牲の傾向が強いエネｍｅなのかもしれません。
話し合いは「このまま病院で看てほしい」でまとまったそうです。
長男以外の実子たちは「本当は長男嫁と次男嫁が交代で姑をシぬまで自宅で看てほしい」
と思っているようですが、長男嫁と次男嫁が自宅では介護できないと言っている以上、
自分で親を世話するのはいやなので病院で看てほしいというのが本音のようです。
その後息子は夫と話をしようとしたのですが、夫は説教されると感じたらしく、
「親に意見するとはえらいご身分だな」
「親にそんな口をきくようになったのは母親のしつけが悪い」
「みんなでおれを馬鹿にしやがって」
などと暴言を発しながら室内のものを破損し、そのままぷいと出かけてしまい、
夜中にそっと帰ってきて泥酔して寝ています。
こんな夫に、息子もあきれ果てています。
夫は自分に都合が悪いことがあれば、酔って暴れてごねていれば、
いつの間にか意見が通ると思っているようです。
わたしは夫に仕えるのが妻の仕事で、誠意を持って接していれば、
いつかわかってもらえると思っていましたが、そんなわたしが、
夫の馬鹿をここまで助長してしまいました。
良き妻でありたいとがんばったことが裏目に出てしまいました。
息子と同時に家を出れば、夫が暴*的に阻止もできないでしょう。
息子が明日わたしの実家に一緒についてきてくれます。
離婚するかどうかは早まらずに、とりあえずわたしがこの家を脱出してから、
ゆっくり考えたらいいというのが息子の意見です。
わたしがはじめて夫に逆らったことで、夫が反省するかもしれないし、
離婚で消耗するくらいなら、別居で事実的な離婚状態にする方がいいかもしれない、と。
持ち出し用の荷物はまとめました。
わたしが数年間実家で最低限の生活できる程度のお金は引き出してきました。
実家は農家ですから食べるものだけはあります。
姉の内職を手伝えば、子どもたちの世話にならなくても生きていくことはできるでしょう。
夫はやさしいところもあるのですが、自分の母親のことになると理性を失います。
結婚当時から、姑にはいろんなことをされました。姑に関しては、何を思いだしてもいやなことばかりです。
金の無心ばかりで、孫を可愛がるわけでもありませんでした。もううんざりです。
悩んで寝れないか、緊張してるかなんだろうね････
頑張って逃げてください！！
これって助言とかは出来ないけど、影ながら応援します！！
乙です
旦那はもう救いようがないバカですね
さっさと捨てるのが一番
がんばって逃げ切ってください
乙です
ただ別居すると離婚する時不利でないかい？
このまま別居し続けると言う選択肢もあるけど
もし旦那さんが病気などで倒れたときに
あなたが面倒見る義務があるんだよ
そこら辺のプランは息子さんと練ったほうがいいと思う
乙ですた。
頼りになる息子さんでよかった。子どもは親の背中をみて育つというけど
あなたを見て育ったんだね。
姑の介護問題さえ片付けばとりあえず安心。
エネ夫は……適当に生きていけばいいし。
何か気に食わないことがあると酒飲んでくだを巻くようじゃ、
更生は難しいし、そこまで付き合って残りの人生ムダにしなくてもいいでしょう。
この旦那だと、何か決定的な事をしないと、自分の非は認めないので
家を出るのも、ひとつの選択だと思うね。
最初は暴れて部屋じゅうのものを投げたり、暴れたりすると思うので
大切なものは、片づけて出て行った方がいいよ。
今までは、当たり前だった事が当たり前でない現実にとまどうだろうね。
部屋は散らかしたら、そのまま･･･自然に片づかない。
ご飯は、食卓に乗ってない。洗濯物もそのまま･･･って生活にもね。
今まであなたが甘やかして、旦那に現実を教えなかった部分なのかもね。
>夜中にそっと帰ってきて泥酔して寝ています。
今は物品の破損と泥酔でとどまってるけど
それがいつ人間に向かうかわからんよ。
成人した息子の証言があればそんなに不利にはならないのでは？
>夫は自分に都合が悪いことがあれば、酔って暴れてごねていれば、
>いつの間にか意見が通ると思っているようです。
酒乱の気は昔からあったようだし、ロミオ化する前にアル中になりそうだけどね。
息子さんがしっかりしていてよかった。
けど、旦那兄弟の「長男嫁と次男嫁に介護して欲しい。でも自分達は嫌。」って態度が腹立つな。
離婚した方が、旦那兄弟とのいざこざもなくなってスッキリするような気がするけど。
まあ、しばらくは別居で様子見るのがベストかな？
介護脱出嫁さんも義兄嫁さんも、エネmeの傾向はあったけど
少なくとも子育ては間違ってなかったわけだよ。
とにかく、一度距離を置いてみることはいいことだし、
泣き落としにほだされないことだね。
すぐに離婚ということにならないんだったら、
とりあえず一年ぐらい期間を切って、
その後はまた
改めて話し合うってことにしてもいいかもしれない。
