昨日の昼、息子の車にわたしの荷物を積み込んで、出て行こうとしていたところ、
夫が怒って息子につかみかかりました。
息子が驚いて体をひねった瞬間、夫は２階の階段から落下し、
そのまま救急車で病院に入院となりました。
さすがにこの状態でわたしは家出をするわけにもいかず、県外の子どもたちに迷惑をかけるわけにもいかないので、
当分は夫の看病に通う生活になります。
姑引き取りの話は当然お流れになりました。
義兄嫁に電話し、病院の方へは連絡をしていただきました。
「夫さんはたいへんだったけれど、姑のことを考えるとよかったと思う」
と、義兄嫁には慰めていただきました。
義兄嫁をいろいろ振り回してしまったのに、労ってもらって申し訳ないです。
夫はただ放心しています。姑のことはまったく語られません。
ともかく、夫が落ち着くまではわたしが面倒をみるしかないでしょう。
別れたい気持ちもありますが、長年連れ添った相手が弱り切っているのを
見捨てて出奔するほどの勇気もありません。
応援してくださった皆様、エネmeな結末ですみません。
ダンナの身から出た錆も同然。
息子さんの方は大丈夫ですか？
責任感じて落ち込んだりしないならいいですが。
病院に行けばプロの看護師さんがいるんだから
旦那の面倒を見る必要はないんじゃないの？
入院に必要な手続きと物資を持って行って
後はプロにお任せしたほうがいいよ。
旦那を見捨てろとは言わないけど少し一人で頭冷やして
よく考えてもらったほうがいいと思うよ。
骨折なら手術前後はいろいろ大変だけど
手術後は無理して毎日通う必要もないし。
それに下手に世話を焼きすぎると甘えてしまって
リハビリや自立が遅れてしまうことが多いよ。
老人介護でもよくあることだけど、世話を焼きすぎて
自立させようとしないとかえってボケを進めてしまうんだよ。
頑張ってリハビリをすれば充分自立できる人でも
周りが何でも世話を焼いてくれるからリハビリを真面目にしなくなって
機能の回復が致命的に遅れてしまうことってよくあるんだよ。
そんな過度の甘やかしは本人には毒にしかならない行為なのにね。
それをよく頭に叩き込んであなたも旦那との関わり方を
考え直したほうがいいかもしれないよ。
あ～、大変でしたね
でも、糞夫には良い薬かもしれん
自分の体の衰えを自覚したでしょ
今までみたいに俺様では通用しないって
理解させる良い機会かもしれません
これからはその方向にもっていけるよう頑張って
まぁ、なんだ。今回の旦那入院中が脱出の最後のチャンスだと思うよ。
退院してきたらＤＶ大爆発で・・・。
息子さんが命がけであなたを助けに来てくれたのに
夫が怪我したから見捨てられないの？
でもデモだってチャンだね……
うちの母もこうな感じだったな
放置しておいて大丈夫。
そうやって看病だの何だのって世話を焼くから、
夫を調子付かせるんじゃない？
お疲れさまです･･･
放心してるかもしれないけど、入院中にきっちり話し合った方がいいですよ。
怪我は治るけど姑の痴呆は治らないですし、
これで旦那さんに甘えが出てくると日常生活も大変になります。
面会の時間にたまーに顔だせばいいんじゃないの？
それよりも退院したらＤＶに加速がつきそうな悪寒…
それこそエネミーだよね。
結局火に油を注ぐ行為じゃないの？＞脱出取りやめて看病
息子さんも車まで用意していたのに、戻る貴女を見て脱力しているかも知れないよ。
入院にあたって身の回りの品をそろえたり、手続きしたり、
いろいろあってゆっくり考える暇もありませんでした。
手術は万が一に備えて家族が控えているようにとのことでしたので、
そのままいなくなるわけにはいきませんでした。
夫の病院では、付き添いは必要ないとのことでしたので帰宅しました。
長男は夫に対して「罰があたったんだ」「あのままシねばよかったのに」などと言っています。
昔から長男はなにかといっては理不尽に夫になぐられているという思いが強く、
今回の発言につながっているようです。
当時はDVという言葉はなく、躾ということで通っていたのですが、息子の心の傷は深かったんでしょう。
父親に対してこんな思いを抱かせてしまったわたしたちの教育は間違っていました。
いろんなことがありすぎて疲れました。
自分の人生はいったい何だったのか、考えるとむなしくなってきました。
夫が家にいない間、少し考える時間を持ちたいです。
弱ってる旦那さんを見捨てる勇気がないとかいてるけど
勇気じゃなくて、薄情になれないってことでしょ。
脱出嫁さんの情を捨てられない優しさや、ありがたみをはっちゃけ旦那さんが
ちゃんとわかるようならまだ夫婦としてやっていけるだろうけど
ネチネチ怨み言を言うようだったら、その時こそ決断すればいいですよ。
呆れた子供がまとめてCO
うむ、美しい
また今度もそれで通るんだろうなwww
私も子供の頃に父親にひっぱたかれたことがあります。
でも、それは私がほんとにやっちゃいけないことをしたからで、
今ではそこでひっぱたかれたことを感謝してる。
これはりっぱに「躾」だったと思ってます。
でも、旦那さんが「なにかといっては理不尽に」なぐったのは間違ってるし
それを看過してきたあなたも悪いと思う。
なにかといってはなぐるってのは、躾じゃないよ。
いろいろ一度に起きて大変だろうと思うけど、
今、はからずもあなたはひとりになって考える時間ができたんだから、
よく考えてみてください。
最低限の生きていくための仕事もできないのに、
自分のわがままを通すためには暴*を振るうことをいとわない旦那さんと、
この先、おそらく20年以上ある人生を、
ともに生きる覚悟がありますか？
あるなら止めません。
でも、少しでもためらうなら自分で生きる道を捜した方がいいと思います。
何かするときいつも酒が絡んでるだろ。
酒乱な奴ほど気が弱いっていうでしょ？
自分の報告だけだから何書いてもあまり助言にはならないと思う。
息子さんは介護脱出嫁さんを一時的でも引き取ることで、父親に復讐しようとしてるだけ。
そこにうっとおしい介護脱出嫁さんが行けば、多分息子さんは介護脱出嫁さんをなぐるよ。
あなたは止めていたんですか？
たくさんレスをいただきまして、きちんとお返事できずにすみません。
>>240
>介護脱出嫁さんはどんなアドバイスしても
>自分の報告だけだから何書いてもあまり助言にはならないと思う。
わたしはみなさんのお言葉を読ませてもらって、わたしなりに参考にして、
行動させてもらっているつもりです。
たとえば非常持ち出しリストは、荷造りの最終チェックのために
プリントアウトして使わせていただきました。
みなさんのご意見をわたしなりにフィードバックし、
行動してきたつもりですが、スルーしているように見えているのならすみません。
何十年も積み上げてきた生活を何もかも捨てて一変させるのはわたしには無理です。
しかし少しずつ変わっていきたいとあがいている最中です。
>>255
>介護脱出嫁さんは、落ち着いても息子さんの所には行かない方がいい。
子どもには負担をかけたくありませんのでいきません。
>>256
>理不尽な理由でなぐられてる息子を庇ったりしなかったの？
>>267
>DVという言葉がなくても、夫が子供に暴*を振るっていた時、
>あなたは止めていたんですか？
夫は若い頃「妻と子どもはなぐって躾けるものだ」と豪語していました。
子どもを庇うと、夫はわたしになぐる蹴るの暴行を加えました。
息子は泣きながら、「かあさんは女の人だからなぐるな。なぐりたいならおれをなぐれ！」と言い
「生意気言うな！」とさらに夫を激高させていましたので、わたしは手を出せなくなっていきました。
今はそれがDVだったとわかりますが、当時は「おまえの躾が悪いから子どもが逆らうんだ。
躾け直さなければならない」という言葉を飲み込んでしまっていました。
逃げようとやっと言ってくれた母親に協力した実子、土壇場で母親にまたエネmeされて
くやし泣きしてたよ
あなたがデモデモするのは勝手だけど子供を巻き込むのはもうやめてあげて下さい
食い潰すのはあなたの人生だけにして
同意。
親身になって考えて行動してくれてる子供の気持ちを無にしないほうがいいよ。
早く脱出して、息子の心配事を減らしてあげてください。
元に戻るのだったら、二度と息子に相談しないことです。
もしかして毒親？
