【悩み】嫁「言ったことは取り消せないからね、許すのは無理だよ」俺「…」→嫁が過去の発言をずっと引きずって…【5/6】

言ってることに矛盾 
結局自分だけに都合のいい嘘つきって事だな 

家族の事考えてないよな 
自分の利益しか考えてないから嫁も怒って実家の方に行きたがってんだろ 
家族の事一切考えてない夫とか信用できないからそりゃそうなるよ 
精一杯家族に尽くす精神がもうないなら離婚すれば？ 
お前は結局自分が進んで家族に尽くしてるんじゃなくて、嫁や子供にご機嫌取りや見返りを求めて尽くそうとしてんだろ 
そんなの家族でもなんでもないじゃん、失言の所有物かなんかなの？ 
家族に愛情もないんだし、もう離婚すれば？

意見を変えてくれるかもしれないとかクソな考え持ってる時点で、自分の何が悪いかとか嫁が失言の何に対して怒っているのかとかまるで理解していないのがわかる 
罪悪感があるから言い返せないんだろ、そりゃそうだ 
反省してないなら妻の前でしっかり自分の意見言えよ 
家庭崩壊なんてお前がそんな考えの時点でカウントダウン始まってんぞ

いやー、もう無理だろ 
信頼関係を築かないかん時期に散々嘘ついてきたんだもんよ 
そんなん取り戻しようがないじゃん

嫁に許してもらう為になんて言ったらいいかって質問は何度か出てるけど、失言としては何を一番に謝罪したい？ 
失言してごめんね、だけじゃないだろ？ 

・うまく話し合いできなくて相手をヒートアップさせる忄生格なこと 
・失言する事で出来もしない約束をしてしまう、当然守れなくて結果何度も嫁に嘘をついてきたこと 

↑こんな風に謝りたい事を箇条書きにして手紙にでもまとめてみたら？ 
念の為聞くけど、当　然　謝る気はあるよな？ 
口下手でうまく謝れない僕を嫁が優しく諭してくれて機嫌も直してくれて穏やかに話し合い成立、今までの事は全部チャラにして今日から再スタート！…なんて希望はもう存在しないのは分かってるよな？

あと嫁子供に俺が放置されたらそれは家庭崩壊！って理屈もよくわからん 

それなら今だって崩壊してるじゃん

なんか全部感情論で言ってるだけだよね 
夫婦関係は論理的思考で価値観を擦り合わせていかないと

結局低収入だけど遊びまくりたい、嫁が四の五の言わずに家事育児してくれる方法は? 
って相談でしかないよな。 
感情論どころか、一方的な俺の要求どうやって飲ませればでしかないだろう。

30年近く生きていれば大人でも子供でも関係無く 
全部は自分の希望通りにならないことくらいわかるだろ 
一つだけ一番大事なことだけが叶えばいいんだよ 
そのためには他のことを諦めなきゃならん 
失言の場合は今、何をとらなきゃならないんだ？ 
家族(妻子)か 
地元の友達か 
実家の母ちゃんか 
いずれ給料が上がる予定(上がるとは言っていない)仕事か 
よく考えろ

みんな俺のために真剣にありがとう 
みんなが言ってることは嫁に言われたからわかってたつもりだった 
でも改めて言われて本当にその通りだと思う 
みんなの意見ちゃんと読んでる 
嫁批判に反応してしまったのは気持ちを理解してくれて嬉しかったから 
なんだかんだ言っても俺が原因だから悪いのは分かってる 

ただみんなに分かってほしいのは 
俺の一番の希望はもちろん嫁子供と一緒にいること 
嫁子供と離れるくらいなら地元くらい捨てれるよ、これはマジで 
ただなんて言ったら伝わるのかな？

今までちゃんと俺から切り出して、改めて謝るってのはなかったからさ 
今までもちゃんと謝ってはいたけど、それは嫁にネチネチやられたときに謝ってただけだから 
何て言うか、初めて俺から切り出してちゃんとやったら、誠意が伝わるんじゃないかと思うんだよ 
そういうの苦手なんだけどさ、やるべきときに来たかなって 
で、誠意が伝わったら嫁も今までのはチャラにして改めて家族としてスタートできるんじゃないかなと思うんだよね 
でもさっきも言ったけど口下手だし、嫁は言葉尻を取ってネチネチやったり極端に悪く受け取ったりするから 
ここでもみんなに俺の思いが伝わらないように、嫁にも上手く伝えきれないんだよね 
ちゃんと俺の気持ちをいい感じに伝えたいからの相談なんだ 
みんなにも散々言われたし、自分でも納得してるからチャレンジして無理だったら嫁地元に行く覚悟くらいあるよ！ 
ただチャレンジせずにいくのはもったいないからさ、やってみたいんだよ

あと嫁主宰の話し合いって>>207嫁みたいに結論決まってるのも嫌なんだよね 
なんていうか、嫁の言い分が正しいんだろうけど、別によくね？みたいなこと強要してくる 
あと0か100かみたいな極端なのも本当に嫌 
そういうのをちゃんと二人の意見擦り合わせて家族のルールを決めていきたいなって思う 
嫁の独断を強要されるのはツライ 
それを嫁が怒らないように伝えたいんだけどその台詞を相談したいんだよね 

何が言いたいかっていうと、俺の都合の良いようにしたいんじゃなくて 
当たり前の家族としてちゃんとやっていきたいってことを嫁と話し合いしたい 
夫が働いていて嫁は専業主婦、これで嫁実家に行くのは普通ではないだろ？こっちのほうが給料もいいし 
また勘違いされそうだけど、俺がその原因を作ったことは本当に分かってる 
でももうしないから、今までのも謝るからってことなんだけどどうかな？ 
言ってることそんなにおかしい？

話し合いで済む段階はとっくの昔に終わってる 
嫁の作った話し合いの機会は全ておまえが潰したし、それでも尚耐えてくれていた嫁を裏切り続けたおまえの言葉はどれだけ真剣だろうと信用される事は無い

失言が誠意を持って謝りたい動機の大元は嫁の地元に行くことを避けたいってのが1番大きいんじゃないの？ 
誠意を持って謝って、もしも仮に嫁の態度が軟化したとしても、その後に嫁の地元行きをチャラにしようとした時点で一気にまた今の地点よりもっとひどく嫁の態度は硬化するぞ、絶対に 
あーだからあの時謝ってきたのかってなってお前に愛想尽かすと思うわ 
そうなってから、いや離婚だけは勘弁だから嫁の地元行きますってなっても再び硬化した嫁の態度が戻ることは絶対ねーぞ 
つまりどのルートを通っても嫁の地元に行かないって方向に持っていこうとした時点でお前の詰みだ

話し合いをしたい理由は家族を当たり前の形にしたいから 
でもその話し合いをするにはまず俺が今までのことをきちんと謝るべきだと思うんだよね 
謝る時期が過ぎてることもわかってるよ！ 
でも謝ってチャラにまでならなくても、例えば引っ越しは保留とかになるならって思うんだよね 
保留にしとくけど、俺が裏切ったら即引っ越しとかさ 
チャラって言い方が悪かったかな 
チャンスって言ったらわかりやすい？ 
とにかく保留にさえなれば俺はもう裏切らないし、家族円満なんだ 

俺の希望の優先順位は 
1、嫁子供と離婚する気はない 
2、高圧的な態度は子供もいるしやめてほしい(父の威厳にも関わるから) 
3、嫁ができて俺ができないことがあるのはわかってほしいし、話し合いするときは俺の希望も取り入れてほしい 
4、引っ越しを保留にしてほしい 

って順番かな 
言っとくけど、俺の希望通りに嫁を論破する相談じゃないよ！ 
俺の希望を嫁に伝えるための相談って言えばわかるかな 
こんな言い方したら、また開き直ってるって叩かれるかもしれないけど… 
例えば嫁地元に行けば俺の悪事がチャラになるなら、行けば俺の問題は解決 
でも嫁の俺への不当な扱いも変えてくれないと、次は俺→嫁への不満が溜まっていくだろ？ 
今は嫁→俺より、俺→嫁のほうがやばいから俺が叩かれてるけどさ 
嫁にも改善してほしいところがあるから

>>321 
>そういうの苦手なんだけどさ、やるべきときに来たかなって 
傍から見たらそのときはとっくの昔に来ています 
子供が産まれる前や結婚する前にとうに来ています 

>誠意が伝わったら嫁も今までのはチャラにして改めて家族としてスタートできるんじゃないかなと思うんだよね 
まだそんな自分本位な夢見てんの？ 
チャラにしてくれるはずとか、お前の願望はどうでも良いです 
家族として成り立っていないのは、お前が嫁子供放置して遊びに行ってるからだろうが 
お前の親父もしょっちゅう友人wと遊びに行くような親だったのかもしれんが、大抵の人は家庭を大事にし友人との遊びなんて年1あるかないかとかなんだよ 

>あと0か100かみたいな極端なのも本当に嫌 
遊びに行くか離婚かではなく、自分にも行かせてくれるなら親戚付き合いや友人と遊びに行って良いと、ちゃんと妥協案出してくれてるよね？ 
0か100ではなく、お前の気に入る案、損しない案を出さないとゴネてるだけだろ？

>>322 
嫁の0か100かだけど、３万払えってもう行くなってことだから0か100だろ？ 
また嫁みたいに言葉尻とって遊びにいくつもりがないなら金額は気にするなって意見もあるだろうけど、そういうことじゃなくて、結局条件提示してる風にしてるけど嫁の意見ごり押し 

他にも似たようなことが沢山あって 
例えば同棲しはじめたとき、やっぱり俺が稼ぐし嫁はそのときただの彼女だったしで、家庭板もよくみてたから俺がお金の管理するのがトラブルも起きずに一番平和と思ったんだよ 
で、それを言ったら「お金の管理なんて面倒なことしたいわけじゃないし、お金に関してはノータッチにするからあなたの好きにして」と言いながら 
「生活費はどうするの？あなたが買い物してくるの？」 
「必要な分や使った分は言ってくれたらきちんと渡すよ」 
「そのシステムは嫌だ。毎回言ってもらわなきゃいけないなんてしんどいから、あなたが買い物してきて。食材もシャンプーもなにもかも。あるもので食事作ったり色々やるから」って極端 
結局生活費だけでも渡さないと買い物も行かない風だったから 
二人で毎月の金額決めて生活費だけ嫁に渡すシステムにしたんだよ 
そしたら最後っ屁みたいに「生活費は私の担当になったから足りなくなっても自分の貯金とか副業で私が何とかする。でもその他はあなたの管理ってことだから自分で何とかしてね」と 
俺が稼いでるのに手伝わない宣言されてさ 
また勘違いされると嫌だから言うけど、稼いでやってるとかは思ってない、足りなかったこともない 
でも俺は二人のためにお金出してるのに協力してくれる気持ちがないのかって悲しくなったよ 
自分の思い通りにいかないといつも極論、これが本当にしんどいんだ 
これはマジでやめてほしいところ 

でも上に書いたようなことを俺の言葉で伝えると、ちょっとした言葉選びでネチネチやられたりするからきつくてさ 
だからその相談しにきたんだよ 
一番は台詞を考えてほしいんだけど… 
ここでも伝わらないのがちょっと悔しいよ 
でもみんなとはまだ会話になってるから、みんなにはわかってほしい

誠意が伝わってもチャラ（嫁の地元行き帳消し）にはならない可能忄生が高いと思うよ 
ただし誠意を伝えないと近いうちに離婚の危機に襲われると思うよ

>>332 
生活費の話、2、3言目でそうなったのなら嫁さん極端な人だなーと思うけど、その間に色々やり取りあったんでしょ？ 
「使った分だけ生活費」制は、例えば200円300円でも都度都度みたいな感じで話を進めてたのならアホだなと思う 

嫁さんの忄生格は、どっちかというとキツいというか少なくとも気弱ではないんだろうと思うけど、今出せれてる情報だけだと何とも言えん 
どちらにしろ、失言との相忄生は悪そうだなとは思う

ここまで来てどうやって嫁の譲歩最大限に引きずりだせるかって相談かw 
お前結婚向いてないよ。 
一人で生きてろ。 

そもそも端的にいえば、お前どこまで我慢できるの?ってトコが始まりで嫁がもう無理っていってるんだからな。 
こうしたら許してくれる?なんてももう通り過ぎてて 
なんだろうと望んでた事は全部やる、した上でそれでも無理っていうなら諦めるってのが唯一取れる手だろ。 
なんつーか、ゆとり典型の結果が分かってない限りは動けない感も強いんだよな。