むしろ応えてやらない夫に文句いいたいわ。
愛があるなら、同じだけ応えろとは言わないが
そこそこは応じて欲しいよね。
それは運良く合う関係だったからラッキーというものだよ
なんていうか、投薬治療で不安心を小さくする方法の精神科よりも、
精神療法で「旦那に依存せずにはいられなくなった原因」を探って、
過去に損なった体験と、その時点で凍結したままの記憶を、
成長した今の自分が癒す方向で、問診してくれるところが合ってる気がする。
「○○セラピー」それも恋愛関係の。壷や水晶玉販売してるところは駄目だよw
ありがとうございます。
最近までは答えてくれていたのですが、夫は私の依存を解消するためにべたべたしないほうがいいと思ったみたいです。
あまりべたべたするのは好きではないと思いますが。
お二人ともお好きならとても良いですね。羨ましいです。
>>310
両親がヒステリーで小さいころの記憶はあまり良いものがありません。
ネットで色々検索するとボーダーなどに当てはまりそうだなと感じたことはあります。
カウンセラーみたいな話を聞いてくれるところを探したいと思います。
下手すりゃ今後一切触るなくらい言われそう。
それが嫌なら、他に趣味を持つか病院行くか
とにかく旦那以外の他のことに目を向けるのが一番いいと思うがな。
最近はどうしようもなくて泣くと「またか」「うんざりだ」と本当に疲れてきているみたいです。
まだまだ一緒にいたいので、他に何か探すか病院にいくことにします。
これは相性に問題か
自分専用に好き勝手に使える時間、これがないとストレス爆発する男なんじゃ。
恋人時代は、会った時に熱烈にベタベタしてもそれは「イベント」だから
旦那も恋人の嫁が欲するままにベタベタに付き合えていたんだろうけど、
それが一つ屋根の下でとなると、甘やかしてきたくせに鬱陶しくなるんだ。
テキーラショットガンをガツン！と一発決めるのは爽快気分でも、
連続で何杯も飲む羽目になったら逃げ出したくなるようなもの。
夫ではどうしようもないから、専門的なところにと言っていました。
私が疲れさせるからいけなくて、夫は普段はとても優しいです。
>>319
初婚です。
おっしゃるとおりです。
私に多くの時間を使ってくれますが、私が来てから趣味のサックスを一回も手に取ることができないと言っていました。
ＴＶやパソコンをする時間、自分の時間、そういう時間は結婚したことでいいことはないとも言っていました。
言い合いになっていたので、そこまで言わせてしまったのでしょうけど。
問題は別のところにあるのかも。
結婚2ヵ月なら猿以上にベタベタしたい時期でしょ
うちだけかw
さすがにそれはドライすぎやせんか。
応えてくれてるもなにも、まだ2ヶ月じゃねーか。
そういう状態になると、相手の何もかもが嫌になるもんだ
気づかずに結婚したのは失敗だったかもな
このまま変われないなら離婚が見え隠れするレベルだと思う
夫婦の形として疑問、というより夫婦として成り立ってなくないか？
相談者はまだ若いし充分未来はある。
まあ最終手段だろうけど。
問題は別のところにとはどういうことでしょうか…？
私も結婚2ヶ月ってもっとべたべたするもんだと思っていました。
>>323>>325
もう少し見え隠れしていると思います。
今までも一人で生きてきたし、一人でも別にかまわないとも言っていました。
自分から離婚とか、別れとかは絶対言わないと決めて結婚したので、何か方法を探したいと思います。
努力しても別れようと言われたら、そのときはしょうがないと思いますが…
夫婦の形として成り立っていませんよね…私が変われれば何とかなりますかね？？
変わって何とかなるかっていったら表面上はなると思う。でも根本からはならない。
どちらにしろそれって夫婦としてどうなんだよ？と思う。
離婚や別れを言わない覚悟は結構だが、その変わりに自分が一生我慢しなきゃいけないわけだ。
我慢する価値があるのかは自分でしっかり考えればいい。
やっとべったり抱きつかせてくれる彼氏が現われて、そして安心感が出てきて、
癒される気持ちよさが病み付きになって、これまで生きてて味わえなかった分を
全部旦那に「頂戴よ！」と。←今ここ
その欲求は間違ったものじゃない、あなたがそういう状態なだけのこと。
望まぬ断食強制されて栄養失調状態だったのが、旦那から愛って「食べ物」を得て、
最初はお粥の様な穏やかな愛情でよかったものが、栄養失調が回復するにつれ
よりヘビーでしっかりした「愛」でないと、どうしても満足できなくなってきた。
旦那は会社に行かなくてはいけないからね。あなたに全力投球は出来ない。
でも、あなたはより濃い愛情をもらえないと不満足。このギャップが、今の苦しみ。
本当にその通りだと思いました。
結婚するときにこれからはここが家で家族だからね、って言ってもらえて、今は両親とも距離をとれば付き合っていけますが、
実家が家族とは思って生きては来なかったのでとても嬉しかったです。
むしろ夫を病院へ送り込め！
うちなんて結婚20年たっても毎日ベタベタだぞ。
普段はそんなことは言わないんです。
私が夫にやさしくできないので、嫌になってきてしまったんだと思います。
そして旦那は42まで独りで過ごすのをお気に入りとしていた男。
だからあなたは、旦那を愛するというならば、旦那の「与えられる」限界ってのを
思いやらないとならない。旦那はあなたより遥かに年上だけど、イコール人格者
ではちっともない、むしろ逆だよ。
独りで生きるのが楽、という省エネ男なわけだね。
そういう旦那が丸ごと好きなんだ、サックスを生き生きと夢中に吹いている旦那、
少年ちっくで可愛い！そう思えないんだったら離れる方が双方にとっての幸福だね。
それがすべてな気がします。
何をするのも省エネです。
年上で真面目で優しいけど、真面目すぎて仕事頑張りすぎて疲れてる夫が、
私と話して笑ってくれたのが嬉しくて好きになりました。
二人とも未熟だと思って、協力していきたいと思います。
それでも離婚しようといわれたら、そのときは素直に応じようと思います。
二人だけではわからないことが多すぎて、本当に相談してよかったです。
16歳も年上だけど、私がいなきゃだめだって言わせるのを目標に。
パートがもうすぐなので行って来ます。
朝よりずっと元気になりました。
近くに友達も見つけたいと思います。
俺だって妻依存だ
あんま自分を責めるな
>>336のように依存しててもうまくいく所もあるだろうし
ダメな所もあるだろう。結局は各家庭の形だよな。
うちはお互い自立してうまくいってるから、依存に関してはよくわからんw
