どうぞ
>>551です
携帯からなので見にくかったら申し訳ない。
・詳しい悩みの内容（必須）
先週、嫁が実家に帰ってしまった。
メールや電話、今日直接会って話をした。次から次に不満が出てきた為把握しきれてないが、繰り返し言われたことだけ書いてみる。
・仕事が忙しいのは分かるけど、育児の手伝いや愚痴をきいたりして欲しい。
→これに関しては謝罪した。
出来る限り努力はするが、現在の仕事では全面的に嫁の希望に沿うのは不可能であるということを告げた。
だが、いくら嫁の実家の協力があるとはいえ、３つ子の育児は大変なことは分かってる。
なので、今より休みをとれる部署への転部、もしくは転職した際のメリットデメリットについて話し合いたいという旨を伝えたところ、理詰めで話されるのは気分が悪いと言われた。
・空気を読め。雰囲気を大切にして欲しい(何故プロポーズの場所にファミレスを選んだのか、誕生日にスーパーのケーキを買ってくるな等)
→雰囲気が読めないのは自覚してるので、気分を害したことについては謝罪した。
・二の腕や頬を触られるのが、痩せろと言われているようで嫌。
→触ると本当に気持ち良い。ふにふにと言うか、ぷにぷにと言うか、乳児の頬みたいな感触がたまらない。
俺が恐らくそう言ったフェチであるだろうことと、むしろ後５キロは太ったくらいがいいと伝えたが、私の努力(恐らくはダイエットのこと)は認めてくれないのかと怒られた。
・ドラマや映画を見ても一緒に泣いたり笑ったりしてくれないのが嫌。
→確かに涙を流したり、声をあげて笑ったりすることは少ないが感想は伝えてる。
私が好きなものを批判されているようで嫌だと以前に言われたことがあるので、最近はしてないと思う。
・子供は可愛いけど育児が嫌になることがある。私にも休みが欲しい。
→全面的に謝罪した。
保育園、もしくは俺の会社の託児所への申し込みなどについて話し合いを続けてる。
・最終的にどうしたいのか(必須）
帰ってきて欲しい。もしどうしても離婚するならば、親権は譲るが月に一度は子供と会いたい。
養育費は一人３万程度が限界。長女が手術を控えているのでそれが終わるまでは別れたくない。
・相談者の年齢と職業、収入
32歳 外資系企業勤務 年収1500万程度
・配偶者の年齢と職業、収入
28歳 主婦 年収0
(退職前は1000万程度)
・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別
２歳の三つ子。性別は女女男
・住まいは持ち家か賃貸か
賃貸
・親と同居かどうか
別居。ただ嫁の実家は徒歩20分程度の距離で、同居予定
・結婚年数
４年
・離婚歴がある場合はそれも記入
なし
【後出し厳禁！】
・バクチ、浮気、暴力（肉体的、経済的）、借金、酒や薬物等の依存症、病気などの
通常離婚理由として十分な原因がある場合は必ず最初に打ち明けてください。
競馬は同棲時代にやったことがある。確か２万ほど負けた。
酒は仕事のつきあいで飲み、絡み酒だと思う。
>謝罪した
の部分は、やっぱり謝罪だけ？
これからどうするかは考えてないの？
この先のことを話し合おうとすると、理詰めで話してる、私の気持ちを分かってないと言われるのでとにかく謝ってるだけになってます。
子供預けて二人だけでゆっくりできる時間を作れ
そして良く話合え 以上
話し合おうとすると理詰めに話すなと言われます。
良い話し合い方とかってありますか？
手紙書いてみたら？
なら理詰めで話す前に、言わんとしてること実践したらいいんじゃね？
口だけ達者だから拒否反応示されてるってことはないか？
>>564
反論しない、話を聞く
理詰めにしないで、相手の意見を尊重し逆の立場だったらどう思うのか考えながら話す
嫁としてじゃなく、相手会社のお偉いさんだと思って話しろ
んでさ、知り合った楽しかった頃思い出してみろ
何で今こんななのかなって思ったら解決の糸口がみつかるかもしれんぞ
>>564
「女性の相談事には答えはいらん」というのは知ってるか？
頭いいやつが陥りやすい罠なんだが
嫁さんの愚痴や要望に対して正論言ったって無駄なんだよ。
一旦全部受け止めて「この人は私の不満を聞いてくれる」と信頼感持たさないと
「理屈ばっかで自分の言いたいこと全然わかってくれない」となるぞ。
魔の２歳児３人か・・・そらキツイ罠
しかし離婚したから解決する問題とは思えないがな
嫁は育児疲労で感情的勢いで離婚と言っただけじゃないか？
しばらく別居して冷却期間を作った方が良いと思う。
つーか三つ子じゃなくても双子でもわかった時点で配置転換希望するだろ。
娘の保育園のパパ友(いや別に友達ではないんだが)は、双子と発覚した時点で
社長以下すべての上司に話し通したと言ってたぞ。話し聞いて感心するばかりだったが。
こりゃまた壮大な後だしがありそうだな
嫁の実家近くに引っ越せば大丈夫と安易に考えていました。転部の方で話しを続けたいと思います。
養育費が一人３万以上は無理なのは、長女の手術で2000万近くかかるだろうことが大きな理由です。
現在の貯金は長女の通院費、治療費で底が見え始め、借金をして払うことになると思うので、毎月の返済額などを考えると一人３万以上はかなり厳しいです。
うわーそういう娘抱えてて離婚を言い出しちゃう嫁さんもすごいけど、
娘が病気だからなおさら、
ただ三つ子を抱えてるってだけ以上に、精神的にきちゃってんのかもな。
・デカい手術なら国から補助金出るんじゃなかったか？
・安い賃貸に引っ越せばもう少し出せるんじゃないか？
・嫁は今、仕事とかはどうしてるんだ？実家にパラサイト？
みつごも先走るな！
嫁は今、普通じゃない。
時間が経てば落ち着くかもしれないだろ
てか、そうなるように、お前が努力すれ
離婚なんてのはそんな簡単にすることじゃない。
子供３人いて、一人重病で全員２歳児なのか。そりゃ嫁さんへとへとだろ……
理詰めに話さない、嫁の意見を否定しないとここで言うのは簡単だが、
どう話せば決意の通りにできるのかわかってる？
こうすればこの点が良くなる、ああすればあの部分は悪くなる、ってプレゼンしたから
あとは嫁が判断してくれよ、と投げてることにもなりかねないぞ。
嫁は今、子供たちの現実を受け入れるので精一杯だろ。亭主の現実まで知るかというのが
正直な気持ちじゃないのか。
だが給料は下がるから、それお前我慢できるか。
医者にかかるお金が足りなくなるけどいいか？」
という言い方をしたんではないかとエスパー。
・デカい手術なら国から補助金出るんじゃなかったか？
国内では不可能なので国外で受ける手術で補助金は貰えませんでした。
その他にも色々調べてみたんですがローンも組んでいない、今の収入でどうにかなるだろうと言われ補助金を貰うのは難しいそうです
・安い賃貸に引っ越せばもう少し出せるんじゃないか？
それも考えてますが、それでも一人４万払えるかどうかになると思います。
・嫁は今、仕事とかはどうしてるんだ？実家にパラサイト？
長女の通院などの都合から復職は難しいと思います。
自治体の助成は受けてますが、それでも結構厳しいです。
メリットデメリットについて話したのは、育児などを手伝うことは出来ても収入は大幅にさがり、手術費用を考えると嫁実家か俺実家に同居せざるを得なくなるので、一人で決めることではないと思ったからです。
参考までに、みつごは今の勤務だと、基本、何時に家出て何時帰宅で、休みはどの程度？
6時に出て0～2時過ぎに帰ります。今は忙しい時期なので休みは月に１、２度で、通常は土日が休みです。
有休は長女の通院で使い果たしている状況です。
でかい手術をするような病気なら当然親もへろへろになるから
そういうバックアップをしている病院もあるぞ
そう言ったカウンセリングはやってません。
他の病院ならやってるとこもあるのですが、長女の病気をみれるのは通院できる範囲内では今の病院だけなので通院は厳しいかと思います。
海外か、そりゃ莫大な金額かかるな。
さらにみつごの年収が下手に高かったのが徒になったんだな…
っていうか、海外手術なら嫁くっついてくってこと？
嫁が行きます。俺も仕事が休めれば行くつもりです。
その間、二人の子供は義父母に預かってもらうことになってます
みつごは早まったらダメだ。
とりあえず嫁は普通の状態じゃない。
三つ子の育児のストレスと子供の大手術、それに借金をしなければならないこととか
色々抱え続けてパンクしてしまったんだろう。
保育所やファミサポ、家事も外注できるところは使って、嫁自身はカウンセリングに行かせる。
子供が病気なんだし、ここは夫婦で支えあうところで分かれるところじゃない。
将来子ども自身が大きくなった時に「自分が病気だったせいで」と攻めてしまう可能性だってある。
幸いみつごは経済力があるんだし、嫁だって出産前にそれだけ稼いでたってことは
子供がある程度大きくなれば働くことはできるわけだし。
きっちり話し合うよりも、嫁の要望をできるだけ受け入れ、今を乗り切ることのほうが重要だと思う。
その話は直接嫁にせずに
嫁の父親と話した方が良いんじゃね？
嫁実家はなんて言ってるんだ？
今の嫁は冷静に物事を把握できる状態じゃ無いと思う。
まして手術のために渡航じゃ、かなりの日数使うことになるだろうし、
おまけに有給は既にないとなったら、「休めれば」って言葉にもなるだろう。
みつごは結構頑張ってると思うんだけど。
嫁さんにとっては嫌なのかもな。
口だけに感じるのかも。
でもみつごの勤務時間をみると仕方ないよな。
子供の手術代を稼ぐにはそのくらい働かないとやっていけないし。
メリットデメリット・現実とかを話すんじゃなくて
嫁さん偉い！嫁さんﾏﾝｾｰするのがいいんじゃないだろか。
嫁エライとかマンセーは、タイミングを外すと激しくやばい
高度なテクが必要だ
KYとか言われているみつごにできるか他人事ながら不安
三つ子、まして魔の二歳児の育児や、長女の病気・手術。
旦那は家族の為とは言え仕事で忙しい。
逃げ場が欲しいんだろうと思う。
みつごは嫁実家と話して、しばらく母子は実家に任せて
嫁を落ち着かせるしかないだろうよ。
今の嫁に何言っても無駄！ハッキリ言うが無駄！
むしろ悪化する事すらある。
みつごは手術費用のために稼ぎまくるからと言って
嫁実家に嫁の事をヨロシクすりゃ良いんだよ。
毎日お疲れありがとうメールなどのフォローは必要だと思うけどさ。
嫁親と相談するっきゃないだろうし、
実際病気持ち含めた3つ子抱えて母子家庭は非現実的すぎるから、
嫁親だって離婚は回避したいだろうから、協力的に聞いてくれんだろ。
どうしよう。嫁からメール返ってこなくなった。
子供の服とか持って来てってメールきたから、他にも必要なものがあったら持ってくって返したら、私に帰ってきて欲しくないのって。
どうしよう。すぐに行くべき？子供の服とかは持ってくべき？
だから
今の嫁は何言ってもネガティブにしか捉えられない状態なんだから
言われた事だけハイハイと従ってりゃ良いんだって
子供の服はいるだろうからサッサと持っていけ
で、嫁実家の親とは話するんだろ？しろよ！他に道はないぞ
嫁と話し合うのは止めておけ！これも絶対だ。
嫁はSOSを出しているんだと思うぞ。放置しないで助けてやれ。
経済的なことも含めて嫁親に頭を下げてじっくりと今後のことを話し合うんだ。
嫁さんみつごを必要としてるぞ！抱きしめてやれよ。
みつごは何て返したんだ？
嫁、「私ばっかり頑張ってる！みつごは全然心配したり胸痛めたりしてくれない！」
みたいな被害妄想入ってきてる気がする。
実家帰ったのも、みつごがどんだけ慌てるか、血相変えて飛んできてくれるか、
みつごの必死な姿を見たくて試したんじゃね？
もともと感情的だったかもしれないが、2歳児3人抱えて一人が病気だろ？
嫁さんのほうも診断が必要じゃないのかと心配だ。
んで嫁さんは今三つ子のそういう不器用な部分を大らかに受け止められる精神状態じゃない。
だったら、下手につべこべ現実的なこと言わないで
・こんなに沢山頑張らせて御免。
・子供達の面倒見てくれて有り難う。
・手術費用の為とは言え、子供達の面倒見られなくて悪かった。
・愛してる嫁にこんなに大変な思いさせて、
それなのに稼ぐのに手一杯になってる未熟な俺を許して欲しい。
くらい言ってやれば？
嫁は労って、自分の疲れや苛々を理解して、愛って言う癒しが欲しいんじゃねえの？
子供の服を持っていく時間もないよな。
今すぐ会いに行くってのも無理だろ
志村ーーー！
名前！名前！
ごめん、子供の服とか保険証とか必要そうなもの集めてたら時間かかった。レスは全部読んだ。
子供になにが必要だろって考えても全然分からなくて愕然とした。お気に入りの玩具くらいしか分かんね。
俺ほんと育児やってなかった。
今から嫁実家に行ってくる。電話で嫁母と話したら、嫁と会うのは今はやめた方がいいって言われたから、嫁母と色々話しあってくる。
嫁実家にお金持っていったら失礼になる？
今週通院日２回あるから入り用だと思うし、食費とかも色々あるから気になるんだけどやめた方がいいのか？
もってけ
金が無きゃ困るが、あって困ることはない
やっぱそうだろ？今の嫁には会わない方が良い。
金とか入り用な物とか、そう言う事も含めて
嫁母にぶっちゃけて相談すると良いよ。
今日は仕事休みなのか？
うんにゃ
それは父親の義務だ
今は感情的になって拒否するかもしれないけど
ここでお金を渡すのと渡さないのでは後々えらい違いが出るぞ
ありがとう。お金渡すことにする。
仕事は朝上司に離婚されるかもって相談したら「お前は頭痛と腹痛で早退」って早退願いに判子押してくれたから帰ってきた。
じゃあ行ってくる。
荷物が旅行カバン３つになったんだけど色々いれすぎ？
いいから持ってけw
みつごの上司いい上司だな。
嫁親に何が必要か聞くのに一票。
宅配便で送りつけるよりよっぽど気が利いてるよ。
要らないヤツはもって帰ってくれば良い。
みっごの嫁さんも今は「あたしが世界で一番可愛そう」な
ネガティブスパイラルに入っちゃってるみたいだからなー…
「寂しい思いさせてごめん、でも君が必要だ」ってきちんと言葉や手紙で伝えて
サポートや援助をしっかり嫁実家と連携させて進めて行くしかないな
仕事転部して減らす→「貯金へって不安になる！ひどい！」
嫁を休ませる為に一時別居→「あたしの事は必要ないのね！ひどい！」
嫁親がみつごに協力→「親まであたしの事分かってくれない！あいつの味方！ひどい！」
>>720
金稼ぐ為にみつごが身を粉にして働く→「寂しい！育児手伝わない！ひどい！」→「寂しい思いをさせて御免」
仕事転部して減らす→「貯金へって不安になる！ひどい！」→「辛い想いをさせてるね、御免よ子供が元気になって借金が終わるまで一緒に頑張ってくれないか？」
嫁を休ませる為に一時別居→「あたしの事は必要ないのね！ひどい！」→「大切な子供達を産んでくれて、これまで一生懸命やってくれた君が必要ないわけがないだろう。ただ、少し休んで疲れを癒して欲しいんだよ」
嫁親がみつごに協力→「親まであたしの事分かってくれない！あいつの味方！ひどい！」→「みんな君の味方だよ。俺もご両親もみんなで出来る限り君や子供達を大切にしていきたいんだ」
こうですか？わかりません。
それでOKだと思う。
みつご嫁に限らず世の過半数以上の嫁さん達に効果あると思うぞ
もう大丈夫だ。
嫁母と話し合って色々決めてきた。
・嫁にカウンセリングを受けさせる。
・嫁が賛成してくれたら来月から嫁実家に同居する。
・次女、長男は再来月から会社の託児所に預ける。
・嫁が望むなら復職(元々育休→復職の予定だった)。長女は嫁実家で面倒をみてもらい、次女長男は会社の託児所。
この先のことを考えると、俺はこのまま仕事を続けるのが最善だと言うことになった。
長女の病気は遺伝的なもので次女長男も発病の可能性が少なからずある為、そのときのことを考えたら今は一円でも多く稼ぐ必要があるってことで。
ところで手土産なんだけど
ケーキだと子供に食べさせるの大変だし(３人に食べさせるとなると辺りが生クリーム地獄)、義父母も食べれる和菓子持って行ったんだけど、やっぱりケーキとかのが良かったのか？
子供向けの和菓子とか売ってるからそれにしたんだけど、もしかしたらお菓子とか花を持ってくこと自体が地雷だったのか？
ケーキは酒使ってたりするから、下手に買っていって怒られたかもしれんｗ
気持ちが大事さ～
手土産はそれでいいんじゃないか？問題は無いと思う。
これからも大変だろうけど嫁さんや嫁親さんと協力して
いい方向に向えばいいな。
子供さんの手術が成功することも祈っている
頑張れよ。
『嫁だけのために』なんかひとつあってもよかったかも試練。
こどもとご両親への土産のほかに。
とはいえ、色々方向が見えてきたみたいで良かったな。
でもそれでも耐えられん感情がほとばしる時期もあるだろう。
ここは夫が踏ん張らないと夫婦揃って落ちていくからつらいだろうが
頑張ってくれ。
「そんな暇があるなら云々」とか言われるかもしれんし、その対応でいいんじゃないのか？
嫁さんにはプレゼントより、ちょっとでも心の余裕を持てる環境のほうが今は大事だろ。頑張れ父ちゃん。
みつご、花やケーキが地雷扱いされるのは相手側が冷めてるのに
本人が気づかないからでケーキそのものが悪いわけじゃない。
食べ易い物を選ぶお前は立派に父だ。
あと、海外で手術なら民間の基金で多少援助してくれる可能性がある。
知人の娘さんが海外で心臓移植受けたときは、
基金から援助されたけど足りなくて、みんなで募金活動したよ。
海外で医療を受ける家族向けのノウハウもあるだろうからよかったら検討してくれ。
民間の基金探してみることにする。
あと次は嫁だけの為に何か持ってくことにする。
嫁はいかなごの煮付けとか好きなんだけど、そういうのはアウト？
作るのに時間かかるから最近食べてないし。
スーパーで買ったのをプレゼントするのはダメっぽいから、自分で作って持ってくつもりなんだけど。
やっぱり花とかのが喜ぶのか？
いかなごに手紙添えて渡すのは雰囲気を軽視してるように思われるのかな。
ラッピングとかしたら大丈夫？
お前が嫁のために一生懸命作った、ってのが
一番のプレゼントなんじゃないか。
一回ぐらい二人だけで食事でも連れて行ってやったら？
気持ちの余裕が欲しいんだと思うよ。
子供出来てから外食いってないからホワイトデーにレストラン予約してたんだけど、そのまま決行はヤバい？
ホワイトデーは結婚記念日だから、結婚式のときに使ったホテルの中のレストラン毎年予約してるんだけど今は自粛すべき？
嫁母に作ってやってくれと頼んだ方がいいかもしれん
ちょwwwおま
いかなごにラッピングかよw
いかなごとミニブーケと手紙とかにしてみたら？
タッパーで充分だと思う。
変にラッピングしたら期待してあけた時ガックリするかもしれない。
最初からいかなごの煮付け作ったんだって渡すほうがいいだろ
いかなごにラッピングはないのか。
嫁母に確認とって大丈夫そうなら渡すことにする。
何とかして嫁に感謝・謝罪(?)等諸々の気持ちを伝えたい、というみつごの
気持ちが嫁に伝わればいいのだが、、、精神的余裕が無いと、何でも拒否
したくなる事もあるからなぁ。。。
いっそ「肩たたき券」とか「ぎゅっと抱きしめ券」とか「我侭聞いてあげる券」
を添えてみては？
数年前に、嫁親の介護で嫁が疲れ果ててた時、「何かできる事ない？」と
尋ねたらリクエストされた事がある。
自分ちの問題で忙しいのに甘えるのは申し訳ない。
だから堂々と甘えられる権利（券）が欲しいと言われたよ。
>>943
確かにw
本来ならそんな事を全く言わない淡々として冷静な嫁なんだが
当時は相当精神的にも身体的にもやられていたからなぁ。
色々と不安が積み重なって甘えたくなったらしい。
キモくてサーセンww
もしｷｼﾞｮ様だったら一応参考にはなるだろう。
普段はしゃきしゃきして、俺なんかよりよっぽど漢らしい嫁なんだけどな。
性格的にうまく甘えられんらしい。
そういう嫁なら、きっかけとしての券もアリなんじゃね？
裏返すと言語化せずに感じ取ったり伝えたりというスキルが
ないってことだぞ。
すぐには身につかんだろうから、嫁とちゃんと話せるようになってから、
折りがあったら、
「こういうとこが下手でごめん、時間かかるかもしれんが努力する」
ぐらい謝っておけ。それでだいぶ印象が違う。
それと理屈で物言う人間は、そうでない人間からすると上から目線に
感じられたり、理屈で意見を論破されたり封殺されたりという
気持ちになりがち。気をつけろ。
もし自分の方が嫁より頭がいいと思ってるならなおさらだ。
いろいろ大変だろうが、応援している。
そう伝えてみる。
気をつけてるつもりなんだけどすぐ失敗するから、ほんと頑張らないと。
ホワイトデーの件は
それこそ、嫁に聞いてみたらいいんじゃないかね？
２人の行事で、嫁を喜ばせたくてやるんだし。
必死に働いてるみつごのケアは誰がしてくれるんだろうね
今は、子供の寝顔で凌ぐしかないな。
>>947
やばくないよ、黙って取り消したりするほうが不味いだろうな。
嫁を誘ってやれよ、じっくり話も聞いてやれ良い機会だぜ？
だけど、嫁のコンディション次第なのは前提条件だよな。
話し聞いてると、気が利かないって事もなさそうだなあ。
やれる事はきっちりやってるじゃないか、後はコミュニケーションだけだろ。
明日嫁母と嫁で病院行く予定だから結果きいて、大丈夫そうなら嫁に決行するかどうかきいてみる。
やっぱり嫁父ともじっくり話し合うべきだろうか？この人が曲者なんだ。
女は家を守るものとか、子育ては当然女がするものとか、育児もできない女は云々と嫁に言っちゃう。
子供の病気があるから最近はあんまり言わないらしいけど、不妊治療中の嫁に石女的なことを言ったらしいし(家に帰ったら嫁が泣いてて、嫁母に事情きいたら言葉を濁されたからはっきりしない)
嫁母にしめられたから大分マシになったんだけど、下手に相談すると嫁に変な具合に伝わる可能性もあるし、俺はどうも空気を読むのが苦手だから失言に気付けないかもと思うと話すのが怖い。
俺の親との同居も考えたんだが嫁と姑はうまくいかないものらしいし、今はたまに会う程度だからかせっかく上手くいってるのを壊したらと思うとそれも怖い
だからさ
今の嫁に
ホワイトデーのレストランとか提案しても、子供はどうするの！とか
ヒス起こす可能性もあるから、とにかく嫁母に相談して、嫁母の
承諾をもらってから嫁とのデートを考えろ。
意外と嫁父が毒っぽいな。
相談は主に嫁母がいいとｵﾓ。
みつごはいいやつだと思う。
頑張っているし、報われることを祈る。
