時間は３０分だったけどこんなに喋れるのかというほど話してきた。
例えは悪いけど我慢した小便を一気に出したような開放感があった。
カウンセラーの先生ははじめは誘導してくれたが、
その後はずっと聞いてくれた。
話しているうちに自分でこれがまずかったかと思い当たることもあった。
生理的にだめな人もいるから離婚もしょうがないかもしれない。
どんな結果でもこれから生きるうえで後悔しない選択をしてほしい。
○○さんはどうしたいかと聞かれても今は答えられないかもしれない。
奥さんも本当はどうしたいのか悩んでいるはず。
奥さんと話せないなら一度カウンセリングに来てもらったほうがいい。
それから３人で話せばいい。
とにかく今日の話を一度してみて
と言われた。
天気がよかったのでビール１缶買って昼から代々木公園で飲んできた。
帰りにスーパーに寄ってさんま３本買って飯炊いて夕飯作った。
嫁はスーパーの寿司とから揚げを買って息子と帰ってきた。
結局自分が作った夕飯は食わず無言で息子と二人で夕食を食べていた。
話しかけても無視されたので、書斎で先生から言われた作文を書き始めた。
息子が寝たので嫁を呼びその日のカウンセリングの話をした。
気分が楽になるから行って来いよと言ったらめちゃめちゃキレて、
何で私が行かなきゃならないの、悪いのはそっちでしょと言われた。
どうでもよくなったのでそれ以上は話さずにコンビニにタバコを買いに出た。
帰るとドアにチェーンがかけられていたのでインターホンを鳴らしたら
子供が起きるからやめて、今日は一緒の屋根の下で寝たくないからと言われた。
喧嘩する気も起きなかったのでコンビニでビール買って駐車場の車の中で寝た。
定期券は持ってきていなかったが社員証は財布に入っていたのでそのまま出社した。
職場の便所で泊まり翌日用の服に着替えしながら離婚したほうがいいなと思った。
その日家に帰るとチェーンはかかっていなかった。
ただいまと言って居間に入ると嫁が
明日は実家に帰るから送って行ってといって寝室に入った。
一緒にいても気分悪いし結構居心地がよかったので風呂入ってからまた車で寝た。
そして今日二人を実家に送ってきた。
親父さんと話そうと思ったが畑に行っているということなのでそのまま帰ってきた。
実の父親と飲もうと思って携帯に電話したら法事で九州に帰っていた。
もうどうでもいい感じだ。
今まで自分の思い込みで愛してるとか言っていたことが恥ずかしいし情けない。
もう録画した番組見ながらビール飲んで寝るよ。
長文ごめん。
でもお前ら、もとい、このスレと気団の皆さんに相談しなければ前進はなかった。
今までありがとう。
離婚したくないなら絶えるしかないな・・・。
・・・お子さんはかわいそうだし、気の毒に思うが、両親の不仲を
見せられ続けるよりは・・・
自分を守るために。
実家に帰るとなると送って行けってどんだけわがままなんだよ。
他人の嫁ながらむかつく。
というより、夫婦の間に重要なことが隠れているというか埋もれているというか
七味が故意に隠してるとは思えん
嫁を再教育できるのは義父しかいないぞ。
七味の事は自分の思い通りに動かしたいって感じするよね。
レスだけど事故処理されるのも嫌。
家からは閉め出すけど実家には送って行け。
…みたいな。
それビンゴだろうなあ。勝手な妄想だけど、嫁母も嫁父に対してそんな感じだろうし。
>>何で私が行かなきゃならないの、悪いのはそっちでしょと言われた。
だから協力してくれとか食い下がってみるのもよかったんだろうけど、
もう無理なんだろうね。
じゃがいもとほうれんそうを持って。
親父さんも話したそうだったし、自分も話したかったので、
今日は泊まっていってくださいと頼み、嫁実家に電話した。
お母さんは、出かけると言っていたけどお宅に行ったんだ。
よろしくお願いしますね。と言って電話を切った。
車を駐車場に移動して、近所にのみに行きましょうと誘ったら
二人で話がしたいというので近所のコンビニに買い出しに行った。
乾き物とおにぎり、焼酎とビールで飲んでいたが間が持たない。
いただいた芋でも食べましょうかと言ったら
１日陰干しにしなければだめだと叱られた。
息子の入学式とか運動会のビデオをつまみに飲んでいたが、
親父さんが急に自分の家族の昔話を始めた。
結婚に反対されてかけおち同然で上京してきたこと。
長距離ドライバーだったときに家族を淋しくさせたこと。
（嫁の）妹の結婚式の話とか。
ワイドショー講座が始まる頃に自分も話をさせてもらった。
仕事の話やらこの前行った旅行の話、
生々しいと思ったけどレスと自己処理の話。
それを聞いて親父さんはごめんなと言って話さなくなってしまった。
すごく気まずくなったので、風呂でも入ってくださいと言ったら
今日はこのまま帰ると言い出した。
酒も入ってるのでおしとどめてそのまま寝室で寝てもらった。
本来なら自分が親父さんが帰ってくるまで待って状況を話さなければ
いけなかったのに負担をかけてしまった。
親父さんは５時には起きるので自分ももう寝ます。
皆さんのレスに答えられないうえ長文駄レス失礼。
まあきっかけはどうあれ、話せてよかったじゃないか。
ごめんなの意味も分からないな
孤立無援じゃ辛すぎるし。
「ごめんな」ってのは「うちの娘が愚かで済まない」か「何もしてやれなくて済まない」か
どっちかじゃないかな。
とはいえ、積極的に介入（娘に説教とか）してくれそうな感じじゃないのが何だけど。
女性から見た性的嫌悪感の問題だと
さすがに親父さんも、積極的にどうこうは出来ないだろうよ。
七味にはすごく同情するけどね。
でも、別れた方がいいと思う。
まあそうなんだよね。特に生理的なものだと、それこそカウンセリングも役立たずだし。
ただまぁ、間違いなくそれが理由と決まったわけじゃないんでさ…いや、ほぼそれだろう
とは思うんだけど、嫁の口から出てる言葉が断片的すぎてさ。
何にしろ、この話を除いても、どうも深い会話のできる親子関係じゃなさそうだし、
ひょっとして、嫁の嫌悪の根源が、何か親父さん絡みの出来事（思春期に父のｴﾛ本
見つけたとか何とか）に根ざしてたら、シャレにもならないし。
ここまで来ちゃったら別れるもやむなしだと自分も思う。
再構築は一人ではできんよ。
いったい何なのかわからないと、嫁が悪いのか七味が悪いのか
判断しようがないな、とは思う。
ま、自己解決してるっぽいから、報告義務なんか無いけど、
意図的に隠しているような気はする。
嫁がした締め出しとかは細部に渡って描写してるのになー。
てのひら返したように嫁の欠点ばかり書いてしまった。
自分がカウンセラーの先生に話しながら反省したことは、
嫁がきれい好きなのに書斎の片付けができなかった。
断られたとき話し合いをせずに書斎にこもってしまった。
どうぶつの森というゲームに夢中になっていた時期があって
子供が寝た後そればかりやって話をしていなかった。
（見かねた嫁に怒られてDSを折られた）
再三やめろと言われていたのにテレビ番組に突っ込みを入れていた。
嫁が虫嫌いなのに息子と虫取りに行ってクワガタを飼っていた。
普段の会話が少なかった事と嫁がきれい好きなのをわかりながら
自分が実行できていなかった事を反省した。
嫁とお母さんはあまり仲がよくないので何を話したのか知らないけど。
親父さんと息子と畑に行って手伝いをし、嫁、息子と外で夕食を食べて帰ってきた。
風林火山を見ながら息子が寝たので嫁と話をした。
カウンセリングのことをもう一度話し、一緒に行こうよと言ったら、あっさり行くと言いだした。
（昨日は寝室で寝ることができた）
今日職場から予約の電話をしたら水曜日の５時で予約が取れるとの事なので
保留して（予約入れるとキャンセル料を取られる）、家に帰ってから嫁に話をした。
嫁経由で電話でお母さんに家に来てもらうようにお願いしたところ
親父さん二人で来てくれることになったので、
嫁の早退と自分の時休がＯＫならば予約して水曜に一緒に行って来る。
今自分でもすごく迷ってる。
でも相談に乗ってもらってありがとう。
進展があればまた報告します。
いや、何にしろ、とにかくやれることはやれ。
何かいろいろ入り組んでるんだと思う。
それを解きほぐす努力を限界までして、それでもダメなら仕方ないが。
何もかも拒絶していた嫁が少しほどけてきたんだから、できることはしとけ。
それがカウンセラーさんの言う「後悔のないように」ってことだと思う。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
締め出しは大人げないと思ったけど、七味が今までさんざん
大人げないことやらかしてたんだな。
ﾁｮﾄ嫁に同情する。
もっと酷い人もいると思うし。
お互いが少しずつ変わって、少しずつ相手を理解して、少しずつ相手を思い遣ることも
出来れば、再構築も可能なんじゃないか。
そんな希望も少しずつ持てる感じを受けたぞ。
がんがれ。
どこが無理無い？
自分を見てくれない夫
自分にとって嫌なことばかりする夫
締め出したくもなるだろう
今回のことは、今までの積み重ねがあったうえで、
爆発のきっかけに過ぎなかったんだろうね。
> （見かねた嫁に怒られてDSを折られた）
こんなの書く必要があるの
これは反省じゃなくて恨み言でしょｗ
> 再三やめろと言われていたのにテレビ番組に突っ込みを入れていた。
これは病気でしょｗ
嫁に同情するよ
…はっ、もしかして嫁本人？
リアルの友達だと言いづらいだろう事も言ってくれてありがとう。
いろいろな書き込みは気持ちの整理をするのに参考になった。
日曜日から嫁とも息子ともいろいろ話を話をしたけど、
夫婦でも親子でも友達でも２chでも話をすることの大切さがわかった。
どんな結果になるかわからないけど明日はできるだけ話してくる。
皆さんどうもありがとう。
一歩前進だね。何よりです。
そうか、行けることになったか。それは良かったな。
いろいろあるだろうが、がんがれよ。
原宿から代々木までは寄り道したりして二人でぶらぶら歩いた。
カウンセリングは予想していなかった展開だった。
嫁は今までの生活について話したけど自分を責めることは一言も言わなかった。
それなりの会社に勤めていてそれなりに子育ても家事もしててって・・・。
耳障りはよかったけど自分的にはもっと悪い点を言ってもらったほうがよかった。
カウンセラーの先生はまたあまり話をせず聞いているだけだった。
結局最後に言われたのはまた、いろいろあるけど後悔しない選択をしてほしいだった。
ただ今日はポストイットに桜梅桃杏と書いて渡してくれた。
終わったあと親父さんに電話すると息子は夕食中なので二人でゆっくりして来いと言った。
言葉に甘えて近所で一杯飲みながら飯食ったけど嫁は今までとは別人のようで、
嫁は次のカウンセリングは一人で行ってくると言っていた。
桜梅桃杏ってなんだろうねと笑いながら９時に家に帰ると息子はもう寝ていた。
嫁両親を見送ってから交代で風呂に入り二人でまた少しビールを飲んだ。
嫁が「一からやり直しだね」と言っていたのでレスの件は、
とりあえずおいといて普通の家族の再構築をしたいと思う。
スレ違いになりそうなので今日でコテ外そうと思いますが、、
自分が迷った（まだまだ迷っているけど）時はまたアドバイスをお願いします。
みなさん今までありがとう。
乙。
んー、なんかそりゃ、おまいに絶対聞かれたくない・聞かせたくないようなことを
嫁が抱えてるって気がする。
嫁は、まずはそれをおまいのいない所で吐き出したいんじゃなかろうか。
二人でゆっくり努力していけるといいよな。
元気でな。何かあったらまた来いや。
今日休みなので久しぶりに報告がてら長文で躍らせてもらう。
あれから夫婦あわせてにのべ８回のカウンセリング受けてきた。
２chやめて夫婦の時間を持つようにしていろいろと話し合った。
みなさんに指摘してもらったように、
自分の自己処理が一番の原因ではなかったようだ。
嫁が一番気に入らなかったのは自分が
重要なことは言わないのに細かいことを指摘しすぎ
だったことらしい。
嫁に言わせればここは私達家族の家なんだから
細かいことじゃなくて前向きなことを話して欲しかったのだと。
自分ではそんなことは全く気にしてなかったのだが。
カウンセラーの先生にその話をしたら
奥さんの話の内容は話せないけどモラルハラスメントっぽい
モラルハラスメントは自分が気づかないうちにやっている
あなたはよかれと思って言っていても相手は傷つく
相手と自分のことを考えて話をしたほうがいい
と言われた（自分フィルター入ってる意訳失礼）。
その日普段は３０分課金なんだけど先生が、
次の人キャンセル入ったからゆっくりしていって
と言って珍しく先生のほうから話をしてくれた。
自分の話ではないので書かないけど、話を聞いて安心できた。
夫婦で話せる環境もできたし、うちは何とかやっていけそうだ。
今までありがとう。
迷惑かもしれないが自分のような失敗をしないように、
ノートパッドにおこしておいたメモをはっておくよ。
自分がしたいこと、自分がどうなりたいかをつかめば
それに向かって努力して自然となりたい姿に近づいていく。
他人との関係以前に自分と向き合ってほしい。
これは家庭の問題だけではなく一般の社会でも必要。
子供のために離婚したくないというのは自分のための言い訳。
親のギクシャクした関係を見せつけられている子供は
離婚より辛い現実を見せられている。
小学生にもなれば両親の関係は察している。
親の顔色を伺っていつパパがいなくなるかを心配させるより
きちんと事情を説明して心配を取り除いてあげるほうがいい。
でもいつでもパパとは合えるんだよと一言付け加えること。
夫婦二人で過ごすと今まで持っていた時間は半分になる。
人間関係は数式ではないけれど、
１＋１が２以上にならないのなら一緒にいる意味はない。
片方だけが我慢するときっと破綻する。
独りで暮らせば時間もお金も自由になる。
だけどその責任はすべて自分が取らなくてはいけない。
自分が全てにおいて正しいと思ってはいけない。
相手はそれを正しいと思っているわけではない。
話をしなければ解決しないが、押し付けてはいけない。
アイトーク？をすれば理解してもらえるかもしれない。
（この言葉は検索しても化粧品ばかりがひっかかった）
どうしても相手の言うことが納得できないのなら
あからさまに拒否せずに一呼吸おいて
「僕はこう思っているからこういう理由でできない」と言ったほうがいい。
友達や親とリアルで話したり、２ｃｈに書くことで気持ちの整理ができた。
いい加減にしつこいが、今までありがとう。
乙。
なんか、いい方向に向き始めたっぽいね。
先生とも相性よさそうでよかった。
おお、久しぶり。
少しずつでも前進してる感じだな。ほっとした。
何より、嫁さんと話しができたのは何よりだったと思う。
モラハラは自覚ないもんだから、本当に解決するのは大変だと思うが、がんがれよ。
「アイトーク」は目を見て話すって事かな？
ちゃんと相手の表情を見ながら会話しろって感じでは？
違ってたらスマソ。
eye（目）と I（一人称）をかけた造語じゃなかったっけ？
相手と向かい合って（目をみながら）、主語を自分にした言葉（私は～だ。私は～と思う。）で話すって意味で。
