フラバも酷く別れを切り出したら、取り乱したらしく私の友人、知人に一斉送信メールで、
止めてくださいみたいなメールしやがった
旦那が女にラリって、私を捨てそうになった時でさえ、必死で縋ったあの時でさえ、
今後のだんなの事を考えて義父母にすら連絡しなかったのに。
８つも離れてそんな事もわからないなんて。
どうにか気持ちを取り戻したいらしくて15マンもするネックレス買ってきやがった。
自営だし二人のお金だって感覚もないのか。
しかも趣味でも無いブランドの。
こんなのに大金使われるならやりたい事たくさんあったのに。
もう嫉妬とか、フラバとかどうでもいい。
このデリカシーと想像力とが欠落してるアホ男の顔を見たくない。
ストレスで耳鳴りと頭痛が酷いし、今後の事考えたら欝すぎる
「５年前のことで捨てられそうになってます 俺が風◯嬢にいれあげてたのが原因で・・どうかとめてください」みたいな
死ぬほど恥ずかしいメール
それで恥をかくのは俺だけだ、お前は被害者なんだからとか言うんだけど
本当にアホだな。本当にアホだ。もう言葉も無いわ。
アホ…としか言いようがないな
しかも私の小学校からのたった一人の親友の女の子に、
私を誘って励ますようにしつこく頼んでたらしくて（事情全部含んで
エ◯チしてる時だけは私からの愛を感じるとかまで。
その子は新婚で楽しい真っ盛りなのにしょーもない事を・・・
特別大事にしていた友達だし、あの日、全部分かった上で私を誘ってくれて、
落ち込んでるけど落ち込んでないフリしてる私の隣で居て何を思っていたのだろうと思うと
そういう事考えたらもう落ちる落ちる
その子と笑ってる時が本当に幸せで、学生時代から、
辛い時その子と笑いあうのが本当に宝もので。
だから落ち込んでる時は会わない様にしたりとか、本当に悩んでる事は、疲れさせたくなくて言わないようにしていて。
私にとっては本当に特別な相手だったから、今、もう頭の中がぐしゃぐしゃ。
正直旦那より大事だったかもしれない。
結局、うちの旦那が女々しいお願いをしてたみたいでごめん、いい年こいてるんだからちゃんとこっちで片付けるね、
幸せになってね、と連絡を入れて、事実上のお別れ宣言してきた
騙してる罪悪感はずっとあった、ウソついてごめん、元気になってほしかったと言ってくれたけど、
申し訳ないやらなんやら
とにかく幸せ絶頂期なんだから私らみたいな夫婦に関わっちゃダメだ。これでよかったんだと思いたいけど涙が止まらない。
あーあ。親友ってもう出来ないだろうな。
離婚する気力も無くなっちゃったから、旦那にとっては大成功だけどね。
旦那はどうでもいいが（私なら離婚するけど）
親友とさよならなんかしないほうがいいよ
んだんだ。離婚したって恋人は出来るかもだけど、親友となると話は別。
お友達だってお別れ宣言されて、困惑してるんじゃない？
もちろん性病など持たない素人に限るけど。
なるべくならＷ不倫で子供第一で旦那も大切だけど、性欲だけはあるけど旦那がＥＤや性欲無いとかでセックスレスで欲求不満だけの相手なら安心できそう。
ウチの旦那は性欲ありすぎで私は無さ過ぎ且つ元々セックス嫌いだから相手するの嫌だし疲れた。
マスターベーションばかりさせるのも罪悪感感じるし。
猫とおだやかに暮らして、好きなものを買えばいいっていうけど
月収４０前後でそんなに優雅な暮らしは出来ないし、
自営だから将来が不安だし、私も働いてお金を沢山貯めた方がいいんだろうけど、
気力が湧かない。浮気旦那と穏やかな暮らしって何だ。
がんばらなきゃいけないんだろうけど、がんばりたくない。
家のローンも落ちるし、一生賃貸自営なのかなぁ。
正直ローン通して、後は旦那が死ねば私のものになるし、まで思ってたのに。
この仕事、旦那は誰にも遣われなくていいと思ってるだろうけど、隣に居る人は不安な一生なんだよな。
浮気さえなければ、どんなに貧乏しても愛せると思うけど、
こんな事されるぐらいならお金や安定が欲しい。心底。
たかだかそれぐらいの収入で、『好きなもの買えばイイ』とかさ。
苦笑いして、身の丈にあったものを買うんだけど、
今まではそこにありがとうとか、嬉しいとか？
男として立てる努力はしてきたんだけど、もうそういう事が出来ない。
正直な事言っちゃう。馬鹿じゃないのかとか、貧乏だよ、とか。
私も働けば、月収６０は最低でもいくだろうけど、頑張りたくない。
どうしてこの人の為に、私が頑張らなきゃいけないの？って思っちゃう。
今日も家事さぼってしまった。どんどんダメな方向に行ってるなぁ。
旦那は「お弁当でいいよ☆」とか言うけど、それが幸せだとか、正しいだとか、優しいと思ってるんだろうな。
馬鹿と結婚すると苦労するね。見る目が無かったんだから、私が悪いんだけど。
旦那を紹介すると皆驚くんだ、友人曰く私がそこそこマシな顔だかららしいけど、
いや、本当は旦那が度を越えたブサイクなのかな？ｗわかんないやｗ
よりによってどうしてこんなブサイクとって。
でも愛してたんだよ、本当に。
旦那は私の、好きな芸能人の一人も言えないんだｗ
私は付き合ってからずっと、そういう事言わなかったから。
自分のパートナーの好きな芸能人が言える旦那って、私にとっては不幸だと思っていたから、
絶対に言わなかったし、いつも、貴方のここが好きよ、と言ってた。
「安心させてあげたい」「自分の嫁は世界で一番自分に惚れてると思わせてあげたい」と思ってた。
メガネ一つ選ぶ時でさえ、このモデルがつけているめがねがいいとか言わないのｗ
わざわざ型番調べてから、「これ貴方に似合いそうね」とか言うの。馬鹿でしょうｗ
それが結局慢心を招いたんだけど。今なんか放心してる。
17から付き合って、当時旦那は26だった。途中職場で私がちやほやされた事もあって、
旦那が如何に標準から、不器用でブサイクで、貧乏で。どれだけ落ちる男か知っていたけど、
お金持ちの、私基準でだけど、すごくカッコイイ人に好きだ、と沢山言われていたけど、
馬鹿だから、結婚は今の旦那を選んでしまった。
今はもう２９だし、そんな事は無理だし、容姿も落ちたし、今更他にどうこうとは思わないけど、
こんな事されるなら、あの頃お金持ちのイケメンに行けばよかったなーとか、しょーもない事思っちゃうな、正直。
私が旦那しか知らないっていうのもあるんだろうけど、８つも離れたそこそこの容姿の嫁貰ったんだから、
もっと大事にしてくれればいいのにねｗむなしいな。
っていうかまぁ、風◯嬢に体よくカモにされてただけなんだけどｗ
貧乏なのに見栄っ張りで金払いのいいアホって居るでしょ？ｗ
あれがまんまうちの旦那。
当時は自営じゃなくて、上場大手営業だったからブランド物の時計とかちょっとつけてて、
まぁ多少お金ある様に見えたんだと思うよ。
女慣れしてなさそーで、楽そうに見えたんだろうし、百戦錬磨な風俗嬢からしたら、
死ぬほどチョロかっただろうなぁｗ
実際優しいとか誠実そうとか引っこ抜いたら何も無い男ではあるよ。
今はわかるｗそして馬鹿な自分は昔分からなかったから、こんな事になってるｗ
本当に、これは自分が悪いなー。でもネットだと愚痴っちゃう。
諦めて生きていくよ。好きなこと探して、まぁまぁの感じで。
友人が最近家を建てたんだよねｗ自分との落差が酷いｗｗｗ
今の貴女に、私が幸せじゃないとか言ったら、嫌味になるなｗとかまで言われたよ。
まだ２９じゃないか！若いよ。
やり直せる。まだまだやり直せるよ。
何を諦めているの？もったいなさすぎる。
そこそこの容姿だったというなら、もう一度磨き直しても
まだまだ立て直せる年だよ。仕事だって、まだまだやれる。
自分の人生だよ。これから先、今の旦那の子供を産んで育てる、とか
子供はいないままなら、夫婦二人の人生、今の旦那とやっていけるのか。
人生８０年と考えたら、あと６０年。旦那が先に死ぬとしても、あと５０年近い時間を
共に過ごしたいと思える相手なのか。
気持ちはわかるんだ。私も「自分の嫁は世界一自分に惚れてると思わせたい」タイプだから。
それが、旦那の慢心に繋がって「自分の嫁は自分にべた惚れだから」と
こちらの気持ちに胡坐をかいてしまってた。
うちの場合は旦那がちょっとｲｹﾒﾝだったｗし、私が「何でこの嫁？」と思われる容姿だったorz
で、私は今でもべた惚れで。「旦那を看取るのは自分じゃないと嫌だし、自分を看取るのは旦那じゃないと
絶対嫌」と思っていて…旦那もそうだと言う。「最後にそばにいてほしい」と。
じゃあ途中はどうなんだ！と突っ込みたいｗｗｗけど、本当に反省しているし、後悔しているのがわかる。
頭おかしくなって攻撃的になっても、逆にちょっとしたことで死にたくなってしまって
それをぶつけたとしても、必死で受け止めて、何度でも謝ってくれている。
まだ半年しか経ってないからかもしれないけど、「喉元すぎれば…には絶対しない」と
言ってくれてるから、ｷﾞﾘｷﾞﾘ踏ん張っている。
ありがとう。
言葉が、一つ一つ、なんかとても素直な人だなーｗなんか読んでて泣いちゃったｗ
一所懸命、愛を持って頑張ってる人に、私みたいな愚痴見せちゃってごめんなさい。
私も頑張れるかな。一緒に居るにしたって、諦めて一緒に居るのと、
貴女みたいに自分の気持ちを取り戻して頑張るのじゃ、
絶対に結果も、顔つきも違うだろうな。
まだ、二人で頑張るとか言えないけど、自分の人生これからどうするのか、
もっとキチンと考えます。
本当にありがとう。
家を買っていないのも、逆にラッキーだったかもよ。
これでたくさんローンが残っていたら、いろいろと揉めていたかもだし。
>>137の言うことも、すごくわかる。
こんな奴との将来のために、何で私が働かなきゃいけないの？ってね。
夜、ウトメ宅に子どもを迎えに行ったり、家事をするのはほとんど私だった。
宿題もロクに見てやれなかったし、急いでやることやって「はい、おやすみ～。」の繰り返しだった。
それでも旦那の収入だけじゃ生活できないからと仕方なく働いていたのに馬鹿みたい。
今はもう働いていない、子どもとマターリ過ごしている。
もっと稼いでこいよ！！
マジでムカつく。
頑張ってほしい。私は貴方より１０も年上でｗ子供も３人いる。
最初は別れる覚悟をしたよ。旦那には常々「浮気をするなら、
私も子供も全員殺しても良いと思えたらにして」って言ってたから
浮気じゃなくて本気なんだろうな、と思ったし「隠れてｺｿｺｿ」が出来る人では
ないと信じてたから。
まあ、まるっと裏切られた訳ですがねｗ
発覚した時、すぐに「別れようね。子供とは会えるようにするから」って言ったら
「絶対に嫌だ」と。理由を聞いたら「これから先の人生に、貴方がいないのは耐えられない」とな。
もしここで、「子供もいるし、別れるなんて」とか言ったら、何が何でも離婚してたと思う。
愚痴は吐こうよ。一杯吐いて。私は頑張ってはいるけど、旦那の事を信じてはいない。
愛してるけど、信じてない。でも、腹をくくった。しんどいけど、別れない。
それが正解かどうかは、自分が死ぬまでわからないけどね。
どちらかが死ぬときに「許してないけど、幸せだった」と言えたらいいなｗ
許してない、信じてないのに何なんだｗｗｗって感じだけどね。
色々考えて、好きだから別れてもかなり苦しい。だったら一緒にいて苦しもうかな、と。
本当に、死ぬまでわからないけど。幸せになろうね、お互いｗｗ
