自分は子供に愛情を注ぎつつちゃんと育ててきたつもりですが、
毒親と言われても仕方ないですね・・・。
あと義兄は菩薩かと書いていらっしゃる方がいますが、
基本的に自分と直近の家族にしか関心がなく、私と息子は
眼中にないような感じでした。もちろん挨拶とかは普通ですが。
息子と接点ができたのも息子の方から近づいたからで。
研究者肌というか学者肌というか浮世離れした感じがあります。
私の実家や故郷、友人など私に関する話は聞いていても、全然覚えてません。
私に関心がないのだと思います。
こんな楽な親戚はいないじゃないと友人に言われました。
後出しばかりですみません。
ただ私は話を聞いていなかったり無視されるとすごく頭に血が上ってしまいます。
それに近いいらいらを会うたびに溜めていたのかも知れません。
義兄に親近感を覚えたような気がする。
社会人だし今ではラインでもなんでもあるしスカイプも
やっているらしい。連絡は取り合っているだろうと思う。
義兄という同じ悩みを共有する
頼れる理解者がいる事を感謝する事は出来ないかな？
そういう存在が身近にいるっていうのは息子にとって救いになってるんじゃないかな
毒親の娘なら我が身を振り返ればわかると思うけど
子どもは自分の分身や所有物じゃなくて家族という名の他人なのよ
あなたが毒親の所有物じゃなく結婚して自分の人生を生きてきたように子どもには子どもの人生がある
無意識に持ってる「子どもなんだから自分の思い通りになるべき」って考えを捨てたらイライラも収まると思うわよ
義兄についても「自分の理想の家庭の枠からはみ出すのは許さない」って考えを捨てれば楽になれると思うわ
ご意見いろいろありがとう。
義兄の影響で息子が同性愛者になったとはさすがに思っていません。
ただ仕事でも性的嗜好でも息子が嫌いな義兄と同じになったのが
気に入らないだけの八つ当たりです。
思って別の種類の毒親になってしまったみたいですね。
私の呪詛を延々と聞かされて。
息子には悪影響になると思い直接おじの悪口はいいませんでした。
進路も反対はしませんでした。
それでも私が義兄を嫌っていることは息子も察していたので
無意味でしたが。
別に悩んだことはない。ある程度の確率で起こることが自分にたまたま起きただけ。
自分のためだけに稼ぐのも性にあっていると言われて返す言葉もなくなりました。
治したい（治せるものではないとわかっています）とかそういうことは微塵もなく
表面上は達観しています。
介護押し付けて偉そうに口だけ出して、金は出さないウチのと取り替えて欲しい位
一番の被害者は義兄だと思うよ
夫は理不尽な悪口聞かされてたって点では被害者だけど、主婦Aさんが病んだ事については加害者じゃない？
仕方ないとはいえこの人が鬱にならなければ義兄にこんな世話になる必要無かったし
同居解消出来ただろうし
そんなに援助してくれてる人を
そこまで悪く言って嫌いになれるって人間としてどうなの？
それに大嫌いな人間の援助のお金で生活するあなたが気持ち悪いです。
> それに大嫌いな人間の援助のお金で生活するあなたが気持ち悪いです。
全く持って同意致します
義兄と不仲、息子が同性愛者と発覚して大騒ぎしていたものです。
その後いろいろありましたがいい方向に事態が向かっているので
改めて書き込みたいと思います。
友人は唯一いろいろ打ち明けられる仲でした。
精神科も怖いというイメージがあったのですが、先生はよく話を聞いてくれました。
妄想や感情の乱れが止まらない。不眠と食欲の異常の症状を話しました。
息子や義兄、家族の話もしましたが、「大変でしたね」とただただ優しく話を
聞いてくださって、泣いてしまいました。
治療と並行してカウンセリングを受けたほうがいいでしょうと、病院所属の
カウンセラーの方を紹介していただきました。
薬は、どうしても辛い時にだけ飲むように精神安定剤を処方していただきました
が幸い今のところ服用していません。
そして複数回を重ねるうちに、私が抱えているものを的確に分析してくれました。
特に、義兄への感情について
「理由がなくてもどうしても合わない人は残念ながら存在する」
「一生そういう人に会わない人の方が多いので理解されにくい苦しみ」
というご指摘には心底救われました。
さらに、
「貴女も頑張っていたのに、義兄だけが称賛されているように感じていたのでは？」
というお言葉にはただただ泣いてしまいました。
「家族は貴方にもちゃんと感謝している（私も気がつかなかった具体例を指摘）」
「今しているお義兄さんの過去援助の返金（少額ですが）はとてもよいこと」
「息子さんの特に性に関する挙動は男親でないと気がつかないこともある」
といろいろ指摘してくださいました。
こう書くと嘘のようですが、義兄にかんするもやもやも急速に薄れつつあります。
もちろん親近感を感じたりするわけではありませんが、一方的に憎んだりする
気持ちは驚く程軽くなった気がします。
関心がない、眼中にない場面を見て不審に思ったことがきっかけです。
そういえば息子は女性タレントや歌手についても全く冷静な目で見ていたと思い起こす
点がありましたが、特に異常とは思っていませんでした。
それはお母さんの教育の賜物でもあるのですよ、という言葉で、
息子のこれからにも希望が持てました。
そして、つい先日義兄が遊びにやってきました。
私が好物だと言ったことを覚えていてくれたのです。
夫が事前に話したのかなとも思ったりもしましたが、そういう邪推はやめて、
お行儀悪いけれど、義兄を含めて家族全員でいただきました。
今までもそういう機会はあったのですが、とても美味しくいただけたのは、
私の気持ちが少し整理が付いたからなのかなと思いました。
いい方向に向かっているようで良かったです
息子は同性愛のことを話して気が楽になったのか、私に対して昔より
口が軽くなったように感じます。そして私もそのことを受け入れつつあります。
家族が健やかであればそれでいいやと。
仕事でもお義兄さんを頼れることがあるなら、失礼ない範囲でお願いしなさい
というと、夫の方が涙ぐんでしまいました。
やることなすこと気に入らなかった状態は確実に改善されつつあります。
そしてそれが異常だとわかっていても、止まらなかった状態が恐ろしく
思い返されいます。
感謝と共に、経済状態が改善されている現在、続けている義兄への返金は
義理とかそういうことではなく、ひとつの目標としても続けた方が良いと
カウンセラーの先生も仰っていたので、今後も確実に実行していくつもりです。
義兄も特にこだわりなく受け取ってくれているのはありがたいです。
先生のご助言のもと焦らずやっていこうと思います。
今は逆にちょっと気持ちが昂ぶっているというご指摘もあるので、プロに
任せて健やかな状態を取り戻したいです。
ここに書いたことも、間違いなく胸の内を吐き出す手助けになりました。
ご指摘ご助言お叱り含めて、綺麗事ではなく書いて良かったと思います。
ありがとうございました。
いい方向に進みだしてるようで良かった。
先生のアドバイスを聞きながら心安らかに暮らしていけますように。
息子さんはその嗜好ゆえにこの先の人生で辛い思いをすることもあるでしょう。
そんな時にご両親が「健やかでいてくれればいいんだよ」と
構えていてくれたらとても助けになると思います。
