転職を条件につけられる理由も良くわからんし。
迷うぐらいの転職を、彼女の要望のままにするぐらいなんだから、
もうちょっと覚悟決めても良い様な気もする。
義理の親の面倒を見るのは、他に面倒見る人がいないなら、ある意味では当たり前。
でも、ある意味では他人なわけだから、負い目だって感じる。
逆に、本当の親のように扱うと覚悟してても、その覚悟が揺らぐことがある。
プラスマイナスの話じゃないよ。
彼女は電話がきらいなので、でてもらえないんですよ。
ただ、ちゃんと話し合ってみようと思います。
後半は、本当に共感しました。
親の面倒と一言にいっても、いずれは介護もあり、大変なことだと思います。
だからこそ早い段階から話し合って覚悟を決めておきたかったんですが、タイミングが難しいですね。
そうでしょうか？自分ではいい加減だと思ってます。まさか転職なんて。。
彼女からの情報じゃなくて、自分が御両親と会って感じ取れよ
大事なのは二人の幸せで、
二人が仲良く一緒にいられるために、
今いろいろと準備をしているのだと、
それがまず最優先なのだと、
二人がこの先ずっと仲良く暮らせることが最優先なのだということを、
まず整理をして、
そのためには、彼女の家族にも幸せになってほしいだとか、
そのためには、今はお互いの仕事を見つけることが最優先だとか、
そんな感じで物事の優先順位を話し合ってれば、
こんな風にけんかしたりすることもないんだと思われる
各論はどうでもいいから、二人が目指してるところは一緒なんだよってまずお互いに納得しとかないとね
んでもって、協力し合って助け合ってすすめていかないと
そうですね。優先順位をつけて考えてみます。
たしかに、仲良く一緒にいたいです。
ただ、彼女も自己犠牲の精神なのか、変な所に就職してまで両親に仕送りしようと考えてるフシがありまして。
私は給料は安くとも、まともな就職先を探して欲しいんですが。
バイトでもすごくストレスを貯めていて、愚痴ばかりなので、ブラックに耐えられるとは思いません。
車を所持している人にも色々な理由がある訳ですよ
それを「不経済だから」の一言で切り捨てるべきではないと思いますが
そうかもしれませんね。否定も押しつけもしませんが、納得できないだけです。
そういうとこ含めて話し合えるようになりたい感じだよね
お父さんの稼ぎがないからとか、お父さんを養うから、じゃなくて、
俺がこういう仕事やってきみがこういう仕事をすると、お金このぐらい、家族で過ごせる時間がこのぐらい、
これで二人とも幸せじゃない？みたいな、そんなプラス方向で話ができればねえ
そういった現実的なことを言うとすごく怒られるんですよ。
それと、どうも自分の家族にコンプレックスを持っているようなんです。
彼女はお姉さんがいるのですが、大層やんちゃだったらしく、今キャバ嬢をしています。
私は水商売の人間が嫌いでして（実家の価値観でもあります）
そのこともあってか、私が彼女の家族について言及するとすごく怒ります。
・上から目線で言ってるようにしか聞こえない
・あたしの価値観を全否定しているようにしか聞こえない
だからでしょ＞現実的なことを言うとすごく怒られる
今までの書き込みでもはっきり分かる、955の悪いとこだって自覚して欲しい
上から目線というか、他人に厳しいのかもしれません。
私自身が厳しく育てられたからかもしれません。
どうしてそうなのかを聞いてるんじゃないんだけどなあ…
どんな回答ならただしかったでしょうか？
あと車に関しても、政令指定都市でも東京以外なら、あった方が便利。
確かに維持費考えるとどうなのって思うのは確かだけど、実際維持出来てるなら余計なお世話ともいえる。
その辺の話題を世間話程度に振ってみるのが本来の流れだったな。
あちらさんと話し合わないと答えでない内容ばっかりだ。
ただ、ちょっと彼女と価値観の違いが大きい上に、他人の価値観を認めようとしてない感が・・・。
仕送り自体はするべきだと思ってます。
無理な就職をしてでも仕送りするという精神性が、自己犠牲だと感じました。
車に関しては、、今の状況で持つのが理解できないだけです。
大黒柱が病気で、娘の学費も払えるかわからない状況でもつのは理解できないんです。
ふつうの状態ならいくらでも乗ればいいと思いますが。
価値観の違いは大きいかもしれませんね。
他人の価値観ですか、さきの車の話しもそうですが、納得できる合理的理由があれば受容できるつもりです。
病院連れていかせるわ。
自分の物差しで他人を測りまくるだけじゃなく
物差しでﾋﾞｼﾋﾞｼ相手をぶっ叩いて躾けてるつもりのタイプだ
今は生活保護を受けてたって車が持てる時代なのにねー
じゃ生活保護受ければいいでしょう。
受けてないし収入がない状態で持ってるのが『理解できない』というハナシ。
てめーの車でもねーのになんで上から目線なんだよｗ
＞納得できる合理的理由があれば受容できるつもりって、
＞てめーの車でもねーのになんで上から目線なんだよｗ
その言葉だけ切り取れば傲慢にみえて当たり前でしょう
「他人の価値観を認めない」という指摘に対する弁明ですよ？
こちらも別に手放せとか強要してるわけでもない。
なんで持つのか理由がわからないと疑問を呈してるだけですよ
それで両親養うって、そらキレますわ。
合理的に言えば別れた方が良い。失礼を承知で申し上げるが。
＞彼女の両親、姉さんと向き合う、背負う覚悟もしてない。
どこで？
＞合理的に言えば別れた方が良い。
なんで？
いやまったく論理的じゃねえｗ
ねらーの感情爆発じゃんこわい
自分の事もろくすっぽ見通し立ってないような人間が、
他人に厳しいって笑わせる。
経済的な負担が子供にのしかかってるのにも関わらず
車の所有を諦めないのは身勝手な親とみなして
勝手に憤ってるだけでしょうよ。
車は確かにコストがかかる動産だけど、
それを手放す事で別の支障があるかもしれないわけで
「なんで持つのか？」を尋ねるべき相手は彼女とその親でしょう。
そしてそれらしい事を言ったがために彼女を怒らせてるのに。
すり合わせるべき相手も彼女しかいないんだから、
これから先どうするかはここじゃなく自分に問うて下さい。
あなたの経済観念は間違ってないけど、それは自分自身と
自分の家族だけに適用したらいい。
いや理由聞いたし。
でもロクな答え返ってこなかったから理解できないのよ
他は同意するほかないけど
君の判断が常識で正しい
彼女にその理由は聞いておくといいね
でもここのレスを見ればわかるように
もはや言い負かすためだけに
議論のための議論や中傷に走り出すのがパターンなんで
そうなったら相手せずスルーを覚えた方がいいね
ごめんなさい。
自転車みたいなもんだから
地方つっても大阪ですけどね
２ｃｈの基地外に絡まれないようがんばって敬語で話したけど
やっぱり基地外に粘着される性格っぽいわ
車（笑）感情で論理を曲げる相手をスルーできないとか恥ずかしい
まともな人はスレ汚しすいませんでした
感情のままに生きててたのしー？おれもそうしようかな
俺は途中で書いたつもりだよ？大事なのは二人の幸せって
論理的かどうかは２の次、一緒に暮らすなら、まず彼女の感情を大事にしてあげようとしないでどうすんのさ
自分以外の人と同居しようとしてんのに、理論を優先させて他人の感情を無視してどうすんのさ
そこが分からなきゃどうしようもないよｗ
あー その書き込みはまともだわ
くだらない中傷が好きみたいだったからさー
元自営業ならば車は必需品だったかもしれないし、
実際そうなら資産でもあり、経費にもできる。
そういう意味では趣味で持ってる贅沢思考とはちょっと違う。
今は体調を崩されて働けない、経済的に苦しいからこそ
一度持つことができた物を手放す事に対して不安があるんだと思うよ。
だけど年金の問題にしろ、それ以前の病気の治療にしろ、
考えるべきは当事者。他人が出して喜ばれるのはせいぜい金で、
口だけ出されても大きなお世話でしかないよ。
あなたが考えるべきは、まず自分の足元をしっかり固めて
そういう背景を持った彼女とこれからどうやっていくか、それだけだ。
そういう反論の余地がない正論吐くなら
最初からにしてほしいわ
ためになるレス
もっと我の弱さを強調しつつ、たった一つのことだけには極端に拘りがある人間を演じてくれた方がリアリティあったと思う
そして次スレ立てて来ますね
いや、釣りじゃないんだよこれが
ただ今回思ったのは俺の考え方そのものより
他人の(どんなにバカげていても)価値観に理解を示さない傲慢さが良くないな
キチもスルーできてないし
次スレ乙
がご光臨中でしたか。
とりあえず、全く関係ない他人の意見ですが、結婚やめたほうがいいに一票。
なぜなら、彼女とその家族との経済的考え方、また家庭環境が違いすぎるようだから。
あなたにとって「全く必要でない車を、無収入で持ち続ける意味が分からない」
にも関わらず、持ち続けるような両親と、それを疑問視しない彼女なわけですよ。
そして、彼女の姉も、キャバ嬢で稼いでいながら家にお金を入れていない様子。
そういう経済観を持った一家ですから、結婚なんてしようものなら
「娘一家の稼ぎは親の物。婿実家の財産も娘ちゃんの親である自分たちの物」
なぁんて、自分達の収入は無いにも関わらず、あなたの稼ぎを当てにして
贅沢三昧なんて可能性も大きいと思います。
それでもいいから彼女と結婚するっていうなら別に好きにすればと思うけど、
彼女一家の経済観を更生させたいなんて思っているなら、大きな間違いです。
＞自称キチに粘着される真っ当なオレ様
ちょっと長いね
でも間違ってないわー
他人を変えるのは無理だよねえ
ご助言痛み入るけど結婚はするよ
ありがとう
