出産間近、トメと故意のない軽い事故おこして首をやってしまい母体も赤子も危険な状態に。｢帝王切開は確実。最悪どちらかに障害が残るかも知れない｣と宣言された。
初子だったのでしてやりたい事が沢山あった、何よりこの体で私達の赤ちゃんが産まれるのをきちんと感じたい･健康な体で産ませてやりたいって思ってた。
トメとは凄く仲が良かったんだけどそのトメが泣きながらごめんねと何度も何度も地に頭つけて謝っていて、本当に凄く辛かった。
悪気のない事故だったしトメさんを責めたくなかったけど、やっぱり憎く感じてしまい強く当たってしまった。｢貴方のせいだ！二度と顔を見せないで！｣とまで。
今になったら故意じゃないのに、と、後悔してるけど、子供をちゃんと育ててやれないことが悔しくて悔しくて。子供が何を言われるかとか運動会とか参観日とか。きちんと抱きしめてやれない、激しい遊びも一緒にしてやれない。
この件一切、一度も旦那家族には会っていなかった。(でも、さすがに、と子供は会わせていた)
これが三年前の話。
そして、今日、そのトメさんのお葬式だった。死因はヒートショック。
お葬式は私も参加してきた。色んな人からの目が痛かったけど。(私への同情やらトメに情けをかけた目)
お葬式が終わった後、旦那から一つの小さなダンボールを渡された。トメから私へのモノだと。
何かと思って身構えていれば、大量の手紙。本当に沢山あった。
中身はどれも謝罪の言葉。長々と何ページにも綴られていて、涙で滲んでいたりふるふると震えている文字ばかりだった。
｢ふとした瞬間に嫁子(私)の事を思い出しては、申し訳ないと大泣きしながら手紙を書いていた。直接謝るにも申し訳なくて顔向けできない。情けない事をした。
だから手紙にする。でも怖くて渡せない、って。そうやってはどんどんと溜まっていった手紙｣と旦那から(旦那はウトから)聞いて、色んな感情が押し寄せてきてもう本当頭がおかしくなるくらいに大号泣。
トメとは仲が良くて｢子供が産まれたらあれしたいね！これしたいね！｣って話してたのに。それもできないまま。
顔を見せずに、本当にごめんなさい。
やっとさっき落ち着いて、どこかに吐き出したくて、書き込み。
朝からまた母親として頑張るから、今だけは嫁として泣かせてください。
片手でタイプするの大変だったでしょう。
トメはずっとあなたのこと見守っててくれるよ。
お子さんを大切に育てるのが一番の恩返しジャマイカ。
こんなに反省してたのにって思ってる旦那とこれから生きていくのは辛いよな
中から一通だけくれたらよかったのに、箱いっぱいの手紙もらっても捨てられないだろうし、ずっと義母の反省と後悔と一緒に暮らしていくの精神病みそう
