去年氏んだ。
俺は昔から母の愚痴の聞き役だった。
父が恋しい恋しいや、
兄の塾などの習い事の不安など
色々と聞いていた。
そう。俺には優秀な兄がいる。
兄は中学から希望して塾に通った。
勉強で負けたくないと、撒けず嫌いな兄は塾には絶対行きたいと無理やり言った。
費用はすごかった。
その愚痴を俺は聞いてた。
入学当初兄は普通クラスだったが、俺は進学クラスだった。
俺の方が潜在能力は上なはずだった。
入学試験の偏差値も俺の代の方が高かった。
俺は東大を目指していた。
もちろん塾にも行きたかった。
でも言えなかった。
兄はその時東大に行っていた。
そんな状況の中、母が大学には行ってほしくないと俺に行った。
俺は了承した。
高校卒業後就職しようとした俺に、
母はそばにいてほしいと自営業を進めた。
その頃兄は東京の誰もが聞いたことのある会社の本社に就職が決まった。
親戚の集まる中、話題が兄の話だけなことに嫌気がさした。
俺の事業も突然はじめた割にはうまくいっていたはずだった。
でも褒めてくれるのは母だけだった
兄でさえ馬鹿にした。
俺が開業して1年、丁度軌道に乗り始めたとき。
母が体調を崩した。
俺の貯金は母の入院費などに消えていき、
満足に本や差し入れをできなかった。
車の免許も持っておらず、仕事終わりにバスで病院に片道１時間半。
何も持っていけないのに病院に通った。
状況を逐一報告してくれ
仕事の休みはとれない
。。。
と言われるばかりでこちらに来ようともしなかった。
（ちなみに東京から実家まで飛行機とバスで2時間くらい）
母の病代が悪化した。
まだ若かった母は病気の進行が速かった。
急いで兄に電話した。
兄は明後日実家に帰るといった。
母が水ふきシートが欲しいと言っても
買ってやれないくらい
困窮して、借金して、
それでも毎日ただ病院に行っていた。
今地元の空港についたから一緒に病院に行こうと。
兄と一緒に病院に行った。
母は喜んだ。
俺が毎日行っていたときのどの日よりも喜んだ。
俺には言わなかった、
お仕事頑張りなさいね。
身体に気をつけなさいね。
ちゃんとしたもの食べなさいね。
お金に困ったら言いなさいね。
なにかあったら帰ってきなさいね。
・・・
っていってた。
俺はそんな言葉聞いたことなかった。
俺は何のために毎日来てたんだろうって本当に思った。
一冊で1,000円くらいする上中下巻セットだ。
母はとてつもなく喜んでいた。
兄が帰った後もこれは兄がかってくれた小説で
とても面白いのだといっていた。
俺はとても寂しくなった。
兄に金銭のお願いをした。
「そんなお金も払えないような生活をしてきたのか」
こういわれた言葉が未だに頭から離れない。
兄に頼ることができず
借金しつづけた。
母の容体が本当に悪くなった。
また兄に電話した。
すぐ帰ると言われた。
俺は待っていた。
もう母なのか、、、、母なのか、、、、、、、、
母なのか分からない母をずっと応援し続けた。
生きろって声をかけても
全然はんのうがなかった。
兄が病院に到着した。
兄を迎えに行った俺を無視して、
兄はいちもくさんへ母のもとへ。
って兄が言った。
その時母が、、顔を動かすのも辛そうな母が
ニッと笑って、
「元気だったか。
わざわざ来てくれてありがとう。」
って。
そういって亡くなった。
俺はただただ立ち尽くした。
きつい介護生活のことを考えていたのか、
きつい借金生活のことを考えていたのか、
はたまた母を取られて唖然としていたのか、
ただただ真っ白に俺は立ち尽くした。
葬儀の手配は俺と兄がした。
喪主はもちろん兄だった。
俺はメイン以外の手続きを任された。
親戚たちは口々に
○○君大変だったね。
と兄の名前を呼んだ。
そして時間が経ち、酒が入ると
○○君東大なんてすごいねと
母とは全く関係ない兄の話で盛り上がっていた。
俺は皆死ねばいいのにって本当に思ってしまっていた。
母と長く一緒にいたいという兄の希望だったはず。
母が生きていた時には全然実家に帰ってこなかったくせに、
亡き母の前で一晩中泣いていた兄。
お通夜の前の晩からちょくちょくやってくる近所や母の友人たち。
皆○○君がかわいそう。。。といいながら出て行った。
俺はその間葬儀やお通夜の粗品や名簿の準備をしていた。
壇上に立つ兄。
母との思い出を話す場面で号泣して話せなくなり、
俺と交代した。
俺は母との思い出なんていっぱいありすぎて、
そして母の人の好さを最後に皆に知ってほしくて、
本当に一生懸命話した。
あんたは本当に悲しんでない。
悲しんだら人はそんなに饒舌になれない。
この親不孝者が
と一字一句違わず言われた。
俺は俺がよく分からなくなった。
兄はまた檀上、最前席でなく。なく。
俺は始終ボーっとしていた。
どうやって自分の感情を出せばいいのか分からなかった。
母の眠る場所にお花を入れる。
兄が一番初めに母の好きだった百合の花を。
俺は本当に母が好きなのはカーネーションって知ってたから、
カーネーションを入れようとした。
そしたら兄が
母さんが好きなのは百合の花だ。
邪魔するな
。。。って。。。。。
違うんだよ。
見栄えがいいし、高価な花だから人さまには百合が好きっていってたけど、
本当は母さんはカーネーションが好きなんだよ
って言っても全然だめだった。
駄目に決まってる。
だっておれだもん。。。。
って葬式だからいいのか
ずーっと泣いていた兄は
母が燃えるのを見送るまでもなく、
親戚の宴会へ旅立った。
俺はずっと母が燃えているそばにいた。
辛くて、つらくて、
カーネーションを母の燃えているそばに置いてずっと泣いていた。
49日。
坊さんが来た。
坊さんがくる5分前から号泣する兄。
心配する坊さん。
お経がなる中始終兄の鳴き声が聞こえた。
その後親戚も坊さんも兄を心配し、
兄のためにと親戚一同から元気づけのプレゼントが渡された。
俺はその間親戚に茶を出してた。
俺はまだ母の借金を返し続けている。
相続の話はもちろん合った。
金は兄２俺１、
しかし俺が40になるまで渡さないらしい。
なぜなら俺は浪費しそうだから。
そこは別にいい。
ただ、母の車・実家を手放したくない兄は
俺に相続させた。
ちなみに俺は軽自動車を所持、
またボロボロだが一人暮らしをしている。
軽自動車は破棄したが、
母の車は普通車なので維持費が高騰、
また借金があり家賃もまともに払えていない俺は
今の物件を手放せず、
借金をしながら両家の維持費を払っている。
自営業は母の入院の間にほとんどの取引先が消え、
また出だしから。
借金があるので目先の金を追うようになり、
全くうまくいっていない。
一番浪費してるの兄だったり
兄が母の見舞いに来た時の旅費の請求だった。
なぜおれが払うのか聞いたが、
俺は実家に住んでいて費用が掛からないのだから
半分でも払うべきだった。
無い袖は振れないって言えばいい。
書く殴らせていただいてありがとうございました。
母のいうことを聞くいい子ちゃんになるよりも、
世の中褒められるような実績を最後に残せばそれでいいんだよっていう教訓になればと思います。
俺みたいな糞になるなよ。
多分おれは色々と生き方を間違えた。
絶対こんな風にならないように
時には糞みたいに人生を送って、最後は華々しい成績を残してください。
お前こそ頑張れよ
そんな悲しいこと言わないでよ
お母さん亡くなって、何も残らなくて苦しいだろうけど
もう自分の為だけに生きていいんだよ
全部処分してトンズラでおｋ
クソみたいな兄と親戚など切ってしまえばいい
元気でな
兄の立場で考えるとそうかと。
できの悪い弟が実家にいて、
母も守れず、
泣きもせず
お金もなく、
支えてもやれず、
そんなんだったらどんな兄でも怒ります。
そういうものです。
ただ俺が生き方を失敗しただけです。
本当に後悔しています。
皆さん本当にありがとうございました。
何で頑張っているものは報われないの？
いいえ
あなたは兄貴よりも優れた人材だぜ
まあほどほど人を信用しないようにして、兄とは距離置いて、自分の仕事で借金返して金作れ、そしたら後はどうにでもなる
おまえと同じような経験のある俺だから保証する。
これだけは事実、兄はクズ
君は糞なんかじゃないってばー！！
いいじゃんか、もうお母さんはいないんだ
そんなお兄さんもいなくてもいいんだよ
後は自分の好きなように
好きに生きていけばいいんだ
