送ってきたよ。しかもその翌日にはコトメとコトメ子連れて飛行機でやってきた。
ウザイナマ物そのものでした。
少し前トメ、コトメが我が家に来た。２歳のコトメ子付で二人で
「一週間位お世話になろうかしら」なーんて言いながらダラダラ。
ここが観光地なのであそこ行きたい、ここもなんて二人で盛り上がってる。
一日は我慢したが布団の上げ下げすらしない、コトメ子の世話も放棄気味の態度に頭にきたので
朝（パセリ入りだし巻き卵、シラス大根パセリのせ、パセリとキャベツのコールスロー、パセリの味噌汁）
昼（酢メシにパセリを混ぜ込んだ海鮮丼具はぱせりと醤油で漬けにした、パセリの吸い物）
夜（四葉バターにパセリを練りこんだじゃがバター、パセリ入りかに味噌焼き、パセリみじん切り入りイクラの醤油漬け、ホタテとパセリのフライ）
おやつもパセリ入りクッキー出したら怒り出した。
「だってパセリ食べきれないほどくれたのトメさんでしょう？！こんなに食べきれないって
言ったら怒りながら娘ちゃんなら工夫して料理するのにって言ったじゃないですか。
コトメちゃんからレシピ聞いてわざわざFAXで送ってくれたから実践したんですよ。こうでもしなきゃ
あんな山ほどのパセリ消費できないでしょうコトメちゃんとトメさんをお手本にしてるんですよ」と言い返した。
ついでに「明日からはほうれん草祭りですから。自分がこちらへ来る日に
手土産代わりにほうれん草をみかん箱いっぱい送ってくれるなんて大好きなんですよね！ほうれんそう！」
「ポパイみたいですね！あっ明日は夫君と四人で動物園でしたっけ。水筒にも弁当箱にもぜーーんぶほうれん草つめてあげますから」
「チャイルドシートつけたら私は乗れないので留守番ですからね。四人で楽しんできてください」
「箱でしなびたほうれん草ちゃーーんと料理しますから」と宣言したら翌日帰宅したよ。
小梨の我が家にやってきてチャイルドシート要求、4人乗りだから嫁子は留守番ね申し訳ないけど乗れないから仕方ないわよね（にやにや笑いながら）。
せっかくだから名物食べさせてよ。なーんて大荷物で来ながら土産一つ持ってこないトメの世話なんて
だれがするか！！
イヤゲ物スレに以前書き込みしたパセリ嫁です。
経緯はトメがパセリ、ほうれん草などをみかん箱で送ってくるので非常に迷惑していた。
観光地の我が家にコトメ連れで遊びに来て、子供のいない我が家にチャイルドシート要求。
布団の上げ下げすらしないので頭にきてパセリ祭りを開催。
パセリ祭り、ほうれん草祭り予告で帰って行ったけど後日「手作り骨せんべい」を送って来た。
入籍、披露宴は終わってるけど新婚旅行は夏の予定。これにトメが同行を申し出てきた。
トメは骨せんべいと一緒にヨーロッパのパンフを入れてきて私が「新婚旅行は二人で！」と
言ったところ旦那は「でも親孝行できるのは元気なうちだけだよ？君の両親がまだ元気だったと仮定して
旅行に一緒にと言われたら断れないだろう？ここほ家族なんだし、広い心で」と言い出したので
「娘の新婚旅行についてくるような親なんて嫌。子離れできてなくて気持ち悪い。」
「一緒と言っても今回は部屋はもちろん分けるし、ツアーが同じだけだよ」
もう話しにならないと思ったので「じゃあいかない」と宣言。
「とにかく予約しよう」と夫は張り切って資料を集めだした。
土日は私は頭に来たので最低限の会話しかせず。食事も用意しなかった。
今朝も無視して出勤。帰宅したらパンフの上にメモ。
「別々に出発だと不便だし、もし母さんたちが迷ったら可哀想だからうちに来てもらうか
こちらが向こうからの出発にして一緒に出発できるようにするからね。旅行は大勢のほうが
楽しいよ」と書いてありました。
もうこいつだめだ。
母さんたちって、ひょっとしてｺﾄﾒも一緒？
悪いけど、離婚した方がいいと思う。
理解できんな
「親孝行したきゃ自分で一人でやれ。他人である嫁を巻き込むな！！」
これに尽きるよね
釣りだと思いたい…
新婚旅行でも何でもないじゃん。
母親との蜜月邪魔しないようにあなたが去るべきｗ
旅行はトメ・ウトが同伴予定です（旦那妄想では）
コトメがオーストラリアで海外挙式、そのまま新婚旅行のプランで
ウトメも挙式後に他のツアーで旅行してきたそうです。
そのためか新婚旅行同行もおかしくないと考えているようです。
私は他人ですと主張してみましたが通じませんでした。
本当に他人になるしかないね
バカは死んでも治らないよ。
片方が嫌がっているのに、それを無視して
まともに話し合う姿勢も見せずに強行しようとしているあたりに虫唾が走る。
しかもあのﾊﾟｾﾘﾄﾒでしょう？
盾になってくれることを期待しちゃいかん相手だよね。
「コトメの新婚旅行に親が同伴なら、私の新婚旅行には私の親が同伴がスジだろう！」と言ってみては？
結婚してどれくらい経つんだっけ？
>>808 すでに私の母は他界してますので通じません。
親がいないことで両親との距離のとり方がわからないのだろうといわれました。
ｺﾃ鳥ﾖﾛ
距離の取り方がわからないのはどっちだと小一時間（ｒｙ
＞親がいないことで両親との距離のとり方がわからないのだろうといわれました。
言いたかないけれど、あなたの旦那さんは立派な人のくずです。
旦那さんに、
「仕事関係の人に、新婚旅行はパパママと一緒に行くんだ〜といってみてね」
といってあげてください。
エネ夫だけには言われたくないセリフだな
ひどい････ひどすぎるわ
今日帰宅後にまた話し合って見ます。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ!報告ｗｋｔｋ（・∀・）
「こんなに頻繁ではこちらも心苦しい。それにＧＷにこちらにくると聞いたけど
そんな（予定では一週間）長期滞在は負担」と言ったときに
「君はご両親がいないから親と子の距離のとり方がわかってないんだよ。
普通の親子なんてこんなものだよ。」と言われたのがはじめです。
最近と言ってもトメ・コトメが帰ってからの喧嘩、旅行での喧嘩、骨せんべいでの喧嘩で
たびたび旦那に言われるようになりました。
あーダメだこりゃ。
一生言い続けるつもりだな。＞親がうんたらかんたら
>「君はご両親がいないから親と子の距離のとり方がわかってないんだよ。
>普通の親子なんてこんなものだよ。」と言われたのがはじめです。
おまいこそ分かってない、と言いたいな…。
失礼ながら、パセリ嫁さんのご両親がいないことでダンナはパセリ嫁さんを
どこかしら低く見てるんだと思う。
ごめん、あんまり離婚推奨するほうではないんだけど
その旦那さん、ダメだと思う。
妻の親がいないこと、後ろ盾がないことにつけこんでるだけだよ。
だれか信頼できる伯父伯母か、親戚がいればいいんだけど
頼れそうな人はいない？
エネは自分より力のある人間には弱いよ。
常に「実の娘だと思っていてあげてるんだよ」と、
距離梨＆奴隷＆ＡＴＭ扱いされ、
離婚の時に旦那･ｳﾄﾒ･ｺﾄﾒから、
「親無しなのに、もらってやったのに」
「実の娘と思ってやったのに、裏切り者の恩知らず」
「親の愛を知らないから、こんな人でなしになった」
等など、罵倒されまくりましたわ。
パセリさん、私と同じ目にあわないか心配です。
「ｷﾞｬﾝﾌﾞﾙはしない」「言葉の暴/力も無い」ので特に夫婦間に問題があるとは思いませんでした。
ちょっとしっかり考えて見ます。
「マザコンではない」っていうチェック項目が抜けてる。
パセリ嫁さん、普 通 という単語でごまかされちゃダメだよ。
世間の普通がどうであろうと、パセリ嫁さん夫婦が２人とも幸せでなきゃ
結婚した意味無いじゃんか！！
いやあるだろ
と逝ってやりたい
>>877みたいなこと言われるのはある程度覚悟せねばならんだろうな。
これからのお互いの立場立ち位置が決まるからね。
これが「言葉の暴/力」でなくて、何なんだろう。
パセリ嫁さん、目を覚まして下さい。
あの後携帯と財布を持って近くのスタバで一人ぼんやりしてました。
「暴/力を振るわない」と書いたことに関して「言葉の暴/力」等のレスをいただきましたが
指摘されるまでまったく気がつきませんでした。
以前から旦那は「君は家族が…」と言うことが多かったのですが私は
「君は家族がいないからこういった親子の感情をわからないかもしれない。でも今後は家族も増えるし理解できるよ」と
前向きな意味で受け取っていました。少し鈍いのかもしれません。
まったく別の第三者からみたらこう見えるんだ。と色々考え旦那が帰宅する時間に帰宅しました。
旦那はすでに帰宅していて出前を取っていました。
「新婚旅行のことだけど」と私が今回は新婚旅行なので二人で行きたい。
行き先も私が希望していて旦那も賛成してくれていたアメリカに行きたいと話しました。
「君の気持ちはよくわかるよ。理解している。でも家族ってのはね一つのチームなんだ。
チームは調和が保て意思の疎通が取れなければいけない。和をみだしては行けないんだ。
今回二人で行ったとする。それは母と父の心に残るよ。そうするとね今後何かあったときに
君が家族の助けを受けられなくなる。考えてごらん？子供ができても君のお母さんはいない。
産後の君や子供の世話をするのは僕の母だよ。その時のためにもしこりを残したくないんだ。
そのほうが君のためだよ」（途中で何をいってるか理解できない部分もありましたがこんな内容でした）
泣いてしまいました。旦那はそれを私が夫の言葉に感動したと思っているようで
「わかってくれたならいいよ。君は若い。間違えることだってある。
今回は君の希望を聞いてアメリカでいいか聞いておくよ。ヨーロッパは年末か来年でもいい」と
言って風呂に入った後眠ってしまいました。
パセリがんばれ
パセリ嫁さんは、本当にそんな夫と一生を添い遂げたいのでしょうか？
激しく乙です。
もうその気持ちは薄れてきました。
数ヶ月前に婚姻届を出すときはその気でしたが。
「私はあなたのご両親の協力なんていらない、二人でやっていきたいだけ」と言ってみれば？
いやもう話し合うことないよ。
そのﾀﾞﾝﾅ、なに話しても理解しあえない別の生き物だよ。
弁護士頼んでﾘｺｰﾝしたほうがいい。
こう言ってやればいいよ。
「あなたの気持ちはよくわかるよ。理解している。でも家族ってのはね一つのチームなんだ。
チームは調和が保て意思の疎通が取れなければいけない。和をみだしてはいけないの。
今回お父さんお母さんを連れて行ったとする。それは私の心に残るよ。そうするとね今後何かあったときに
あなたが私の助けを受けられなくなる。考えてごらん？子供ができたらあなたと私が親で、一つのチームなんだよ。
ふたりで子供の世話をしていかなくちゃならないんだよ。その時のためにもしこりを残したくないの。
そのほうがあなたのためだよ」
考えが変わるとは思えないな＞パセリ嫁夫
安易に離婚を勧めるのは好きじゃないけど、身軽なうち、傷がこれ以上深くならないうちにはなれた方が良さそうだね。
『嫁さんが、新婚旅行に旦那の親を連れていくのを嫌がっている。
マザコン男とは離婚したいって言われたけどどう思う？』
って、みんなに聞いてみて。
それがどれだけ嫌なことかわかるから。」
っていうのは？？
なんか、国の違う人と話しているみたいだ。旦那、マジで韓国？
つなぎとめるために卑劣な手段で妊娠させられないように注意してください。
ちょっとウマいこと言ったつもりなのかな？
パセリダンナは根本的な事がまちがってる。
家族の単位はまず夫婦。
パセリ奥実家の両親がいるかいないかは問題じゃない。
ダンナは自分の両親の子どもという位置から抜け出して
パセリ奥との夫婦という新しい家族の単位をつくったという自覚がない。
そこが一番の問題。
家族家族言う前に、その家族の単位が夫婦だということ、夫婦の合意がまず第一ということを
わからせてやるのが一番いいんだろうけど、それはちょっと無理みたいだからね>パセリダンナ
>パセリ奥
言わずもがなだけど、避妊だけはしっかり。
何故、新婚旅行に二人で行くのにシ/コリが残るのだ？
何故、子育てに夫の母親が世話するのだと決め付けているのだ？
何故、夫なのに自分の妻の産後、赤の世話をしようと考えもせず
母親がするものだと考えているのだ？
何故、そんな年末とかにも行こうと家族で旅行しようと言っているのに
一回だけの新婚旅行は二人で過ごすことはダメなのか？
他にもいっぱい聞きたいことはあるのだけど、
いっぱいあり過ぎて、頭がパンクしそう。。
しかも、とっさの時に思考が止まるタイプみたいだから、
紙になぜ嫌か、どうして嫌か、書き出して、
それを元に話し合った方がいいよ。
仲人さんとか、第三者に同席して貰ったら？
感じだよね。
向こうの方が正しさ１００％、取り込む気満々って感じで、太刀打ちできんわな・・・
・今日の会話は必ず録音
>>868 >>885
・避妊に注意
・パセリ嫁たんの意見（もしくは夫の矛盾点）を紙に書いて渡してはどうか
>>856>>874 >>876 >>879など
・話し合いに第三者同席（もしくは第三者に意見をきく）してはどうか
>>882 >>864
・パセリ夫はモラハラ野郎・両親教信者
仲人は旦那の会社の上司でした。私とはあまり接点がないため難しいと思います。
この結婚が維持できなくて困ることはあまりありません。
私の両親は私が小学生のころに離婚。母は中学校入学前に他界しました。
父は数年前再婚しました。大学を出て就職するまでずっと金銭面は面倒を見てくれましたが
会ったのは数回。結婚式には来てくれましたが。あまり相談できそうにありません。
中学から大学卒業まで叔母に面倒を見てもらいましたが叔母は娘（私には従姉妹）が秋に結婚するため
今準備に夢中でやはり相談しにくいです。
別の仲のよい従姉妹に相談して話し合いに参加してもらえないか聞いてみます。
パセリさん、今までリアルの友達に
「新婚旅行に旦那の親がついて来るって言うんだけど、これって普通？」
って聞いたことある？多分「ありえない」って言うと思う。
パセリさんが違和感を持つのは当然なんだよ。
ぜひ仲のよい従姉妹に参加してもらって、一人じゃないことが大事だよ。
ゼヒ従姉妹参加で。もちろん会話録音。
音信不通にしていきなり調停呼び出しかける、というレベルの話だと思う。
夫婦二人だけ・身内混合では、その男は絶対に妻の言い分を理解しない。
そういう脳みその持ち主だ。
だね。話し合いなんて徒労に終わると思う。
第三者って、赤の他人のほうがいいよ。
血縁関係じゃ、味方するの当たり前だもん。
イトコやら叔母やらが出てくると、あちらもトメコトメが出てくるだけ。
つまり、調停に一票。
みんなが言ってることに私も賛成。
旦那は、あなたとチームを組む気がゼロだね。
あなたが泣くほど嫌がっているのに（泣くのも当然なことで）
その気持ちを慮ろうともしないなんて、夫婦じゃないよ。
若くて可愛い慰/安/婦兼家政婦兼子供産み係だと思ってるんだよ。
それ以外に、旦那の言動の説明がつく？
あと、弁護士やってる父から一言
「離婚はお早めに」だと。
今回我慢して、後から「あのときのこと許せない」ってやるより早めのほうがいいって。
時間もお金も労力も全然違う。
あと、離婚の意志が堅いなら、調停ではなく弁護士仲介の上協議離婚を。
スピーディーだし、余計な茶々入れられずにすむ。
お金の心配があるなら市役所や民生委員に相談、
弁護士の費用の心配なら、お住まいの都道府県の弁護士会へ直接電話で聞いてみて。
弁護士は正義の味方だから必ず道は見つかるよ。
昨日から従姉妹の家に泊まっています。
木曜に従姉妹から電話があり近況を尋ねられたのをきっかけに今回のことを話ました。
その電話で「何事も無く、遊びに来るふりをして泊まりにおいで」となり月曜まで泊まる予定です。
その際PC（家計簿、簡単な日記がつけてある）とこれまでのトメからの宅急便伝票の控えを持ってきました。
伝票は何かの証拠になるかなと思ったので。ヨーロッパのパンフレットも旅行店の印が押してあるので
持って来ました。
昨日の夜従姉妹と叔母（育ててくれた人）に話を聞いてもらいました。
従姉妹は激怒。叔母は「こんな結婚させるんじゃなかった」とやはり激怒。
今後は弁護士も視野に入れて旦那と話し合う予定です。
明日から旦那は出張でしばらく不在になるのでその間に身の回りのものを取りに行ってきます。
水曜日の話し合いは
・新婚旅行は二人で。親がついてくるのはおかしいと思う。
・家族の単位について「私は家族はあなたと私だと思う」
・嫌がっていることを無理強いするのは人としてどうか
・私は母を亡くし、父とは疎遠だが一人の人間として幸せになりたいし、その権利があると思う。
両親との縁が薄い分あなたと家庭を築いて行きたいけどあなたが自分の家族にばかり固執して
私を嫌がっているのに母親、父親孝行のために使うならこの結婚は白紙に戻したい
以上のことを伝えました。
ダンナは何て言ってた？>水曜日の話し合いでは。
僕があまりに母たちを大事にするから焼きもちをやいてるの？
一番は君だと思うし、大事だから妻に選んだんじゃないか。
確かに君は幸せになる権利がある。だから僕と結婚したんだろう？
でも同時に僕の母も幸せになる権利があって、それを息子が手伝うことは
母の幸せに大きな意味を持つんだよ。
と言った返事でした。
私が離婚を考えていることにも気がついていないようです。
東京への出張ですがトメ家に泊まり新婚旅行について話を煮詰めてくると
言っていましたので私の言葉は通じていないようです。
叔母さんがいい人でよかったね。
しかし、その夫は再教育は不可能かもしれん…
なんか変な新興宗/教に入信しちゃった人みたいだ。
もう「弁護士を視野に入れ」っていう状態じゃない気がする。
今までの経緯を持って弁護士に相談してみたらどうかなあ。
おつかれさまでした。
夫君あなたの言うこと全然聞いてないね。耳素通り。
話が具体的になったら『嫌なら言ってくれれば良かった』とか
定番の寝言が飛びでるパターンかね。
