嫁が松岡修三の女版みたいな人でうざい！→嫁「天気いいよ！朝ですよ！」俺「眠い…」【2/4】

むさしは3～4つのケースだけ書いて「合わない」といっていたが、あれで全部のわけがない

隠された部分にとんでもない秘密があるかもしれない

だとしたら、そのとんでもない秘密を伝えてくれないとなぁ。
結局、むさしのコミュニケーション不足が第一の問題なんだと思う。
嫁さん悪いやつではなさそうだが。
むさし祖母の亡くなった時のエピも、慰めようとしたんｼﾞｬﾏｲｶ？

・俺の父が膵炎で先月入院して見舞いに行き「お義父さん、膵炎くらいでよかったですね。癌とかじゃ恐いですもんね」と大きな声で。６人部屋で他の患者さんを思うと 冷や汗でました

「あんなの言ったらよくないよ」と言っても、「え？お義父さん大丈夫だったんだしさ！大丈夫大丈夫！」とか。

いろいろ ありますよ、自分でもうまく言えませんけど

>>291
それは嫁が無神経というか、空気読めないというか…。

慰めよう、なんか良い事言おう、と思って空回りする典型ぽいな。

まあ、まずはよく話し合え。

ウチの嫁がそんな感じだったわ
むさしと俺、まったくタイプが一緒だ

でもあんまり俺が言わないもんだから嫁さんウツになっちゃったよ
言わないから、俺の表情で何通りかのパターンを考えながら、元気なふりしてたんだと
そしたら考えすぎて病気になっちゃった

結構向こうは向こうで気を使ってるのかもしれんぞ
とにかく話し合え

嫁がきちがいとか旦那が鬼畜とか、トンデモないのに感化されて
むさしの相談を最初見て「子供の相談かよ」とあきれたが、よくよく考えると決定的な事がないだけに根が深いつーか、難しいな・・・

>>302
でもこのケースは、話し方次第で円満に分かれられると思う。

>>303
両者に落ち度もないし、別れる事自体は簡単だろうけど
もの悲しい別れだな…

でも自分の兄弟とか親友とかがこの理由で別れようとしていたら、
正直「そんなことで？」と思ってまずは止めると思う。
よくよく聞けば納得もできるんだろうが、あまりに一方的だと責められて
しまうかもしれんなあ。

前でも書いてあるが、今の心境をを話す（語る）
話し合いの上で思ったことをその場で話す
嫁は考えなしに話す傾向がありそうなので、頭の中で租借してもらった上で
話してもらうようにお願いする

そんなとこかな

我慢できんことは我慢せんほうが心と体には優しいよ

ＫＹはそんな簡単になおらないと思う。
今までにまわりとの摩擦のなかで矯正されてないんだから、そもそもセンスがないってことだと思う。
でも膵臓ガンの話とか、注意しないと世間的にまずいこともいろいろやってそうだ。
子供関係のトラブルがあったらＫＹ気味の母親もつと子供が苦労するし、相手方が奥さんでは話にならないと思ったらむさしのところにくるぞ。
事なかれ主義で一生おわることは無理。
とりあえず、治らなくてもそういう自分（KY発言、無駄にポジティブなのが疲れる）を自覚してもらっていかないと離婚もできない。

でも旦那がリストラされたり苦境に立った時でも
大丈夫だよ、また頑張ればいいよ！と笑顔で乗り切ってくれる嫁かもしれん。
結局一長一短だよ。
ＫＹな所はむさしが注意していけばいい。
厳しく注意された時の対応（不貞腐れるか、素直に謝るか）で嫁の人間性も見えてくるし。

嫁の仕事は定休日、今日は終わり終いだったので昼過ぎに帰宅し話しをしてみました。
正直全然理解してもらえない状態です。
例えば膵臓炎の事だと「相部屋で大声であんなの失礼。同じ病室にどんな病気の人いるかわからないんだぞ」と言えば
「でも１番大事なお義父さんが大丈夫ならよくない？他の人のお見舞いに行ったんじゃないんだし」と。
その後に病は気からとか一生懸命語り出す始末です

見舞いから帰った後残される父親がどう思われるかとか
そんなん一切関係ないんだな。

>>326
それ以前に病気で入院すること自体運がないのに
それを軽くてよかったですねって馬鹿にしてるのかと思われるぞ。

前に北海道だったかで警官がうった流れ弾に当たった人に対して
警察の上層部が見舞いにいって一言、「死ななくて運がよかったですね」と言ったことを思い出したよ。

嫁の辞書にデリカシーという言葉はなさそうだな。

ライトアスペ風味だな

また愚痴になってしまいますが例えばレストランで俺達のテーブルと隣がいて、来店が俺達が先なのにオーダー取りが隣が先だとすると
店員を呼び止め「どういう事？先はうちらだ。あなたじゃ話しにならないから店長をだして」とか。
俺はそもそも順番気にならないし文句も恥ずかしい。
「あれもやめてほしい」と言うと「正しいのこっちなのに？あなたが言わないから私が言うんだよ？」です。俺は待てばいいや、と思ってるから黙っていたわけですけど。

>>329
そこはレストランの格次第だろう。
高級レストランでそれを言うのはわかる。
ファミレスでやったら単なる馬鹿だな。
30分以上待たされた場合はやってもいいけどな。

俺としては昨日のエピソードより、今日の方が深刻さを感じる

>>330
確かに昨日までは無神経だが悪意は見当たらない。
だけど、今日の注意されて逆切れというか意固地になるのはいただけないな。
改善が難しいだけでなくて親父さんの病院に話は人間としてちょっとな。
誰かがアスペとか言ったようだが、アスぺや人格の病気疑った方がいいかもしれない。

正しいと思う事もあります。わるぎがないのもわかっていますが、何か通じなくて…。
こんな事、俺から伝えた初日ですもんね…しょうがないのでしょうか？
気長にこれからもおりをみて話してみます。愚痴ばかりでしたね。おちます。すみません

>>333
正しいとか間違ってるとかではなくて
「そういう態度ややり方は、『俺が』きつい。本当に精神的にきつい。申し訳ないが『俺のために』控えてくれ」
みたいな方向で一回頼んでみてはどうだ。

>>367
「私は間違ってないのに、恥ずかしいなんて思うほうが間違ってるわ！」と
根性叩きなおされそうになるのがオチでは…。
こういう人って、一生そうなんだよ。多分嫁んちもみんなそういうタイプなんじゃないのか？？

「悪気がないのはなお悪い」んだぜ？

追記。今日の伝えた時も怒っているわけでもなく、しょげてもいず「気にしない気にしない。あっはっは」的で…。
言い方がよくなかったのかな…。伝わるよう努力します

それでは失礼します

別れたくなる気持ちが少し理解できた

28歳でコレならこの先どんどん頭が固くなるから改善の見込みはなさそうだし、
子供がいたら（記述がないので有無は謎だが）それこそ大変だろう。
PTA関係でもモメそうだし、子供も形見が狭いし、嫁と同じく育つ可能性もある。

質問があったので答えられたら答えておちます。
・高級レストランとかではありません。恥ずかしいですが牛角とか、それクラスです。
・病室に残された父という話しもしました。
「長居しない病気だしすぐ退院なるから大丈夫だよ。」です。
・嫁の親に言うなら、なんと言えばよいでしょうか？
・アスペンとはなんでしょうか？

すみません。用事にいかなくてはならないのでおちます。時間あれば後で来てよろしいでしょうか？

>>347
×アスペン
○アスペ
アスペルガーでぐぐれ

やだな俺、こんな恥ずかしい嫁。
離婚したくなる気持ちわかる。
とりあえず子づくりは延期しとけ。

祖母エピソードといい、おばあちゃん子なのか むさしは気弱でナイーブかもしれんが常識人。
嫁のアクの強さたるや…
付き合ってた時は「明るい、元気、生命力溢れてる」と感じて自分にないぶん憧れもあったろうに

「恥」の基準が違う人間とは、一緒にいて辛い。
しかしまだまだ先の話だろうが、この嫁が姑になったらさぞかし嫁さんは
きついだろうなｗ

むしろ、むさしみたいなナヨナヨ（とまでは行かないが）した奴には、ある意味
お似合いの嫁だと思うのだがw

今、父がガンで入院してる。
もし、むさし父と親父が同じ病室で、見舞いに行ったときにむさし嫁のあの発言聞いてたら、すげー怒ってただろうと思う
今想像しただけで腹が立つ。

嫁は他人に言い返された場合どういう反応するんだろうな。
同じ病室にガンの人がいて物をはっきり言える人に意見されたら
少しは反省するんだろうか？

「ガンでも大丈夫ですよ！死なない死なない！」とか言いそうだが。

『元気だして！病は気からですよ！ガッハッハ！」じゃ

>>374
あ゛ーむさし嫁なら言いかねないね。
無神経は直らんよ。

むさしがうつ病になっても、「気合いが足りん！」「男のく　せ　に　ｸﾖｸﾖすんな！がはは！」ですます悪寒。

この手のガサツ＆無神経は年を取るごとに悪化するぞ。
近所付き合いやむさしの親、子どもの学校関係、
ある程度空気読めてないとトラブルメーカーになりかねん。
早いうちに、人それぞれの感じ方があることを認識させんと大変だと思う。

離婚きりだしたら、どういう反応帰ってくるんだろうな。
想像できん。
またまたぁ。あっはっは。なんだろうか…
つらい気持ちを共感・共有するってこと自体が無理なのかもな。
このまま何言ってもあさっての方向なら、結論だけすぱっと言うことになるのかもしれんなー
話し合いができないタイプの人っているから。
よくこの関係で式あげられたな。
決めることいっぱいあるのに。

嫁のKYっぷりを理解してむさしに共感してくれる第三者がいるといいな。
けどこれだけムダにポジティブな嫁なら、
たとえ離婚になってむさしに捨てられても、
「一回くらいの離婚なんて気にしない気にしない！」って笑い飛ばしそうだｗ

皆様のレス拝見しました。
これは！という策が見当たらないのが正直な所です。
ですが、今日の様に、
・○○という発言は言われて疲れる
・××は非常識である。または誤解をまねく
など、伝えてはいきます。
でも俺もかなり萎えているのも事実なので半年頑張って伝え、それでもこの調子なら離婚…としようかと思います。

>>416
それがいいかもな。
あともう駄目だなと感じたらそれも嫁に伝える事。
精神的に辛いならお前がカウンセリングに行くのもいいだろう。
カウンセラーならこんな人間とのやり取りの助言も出来るだろうし
受診暦や診断書も離婚ってなったときは見方してくれるかもしれん。

>>417
俺が非常に弱く見えている方も多いと思います。それは悪だ！なら俺もズバリいえたりもするのですが 嫁のは「悪でもなく…なんなんだろう…」と
モヤモヤしてばかりでして。
いろいろと考えましたが 『半年伝え続ける』という
消極的とも言えそうな措置しか
思いうかびませんでした

>>419
いや、言っちゃ何だが、思いっきり悪だと思うぞ？
「たとえお前の言う通りでも、　俺　は　そういうことが嫌いだ、人間として許せない」と
多目のオブラートに包んで、一枚ずつ半年はがしながら伝えるのはどうだ。

半年頑張るつもりなら今それを伝えるのも良いかも。
かなり問題視してる事、お互いに変わって行きたいが半年の猶予を持って
変わらないようなら離婚。
お前だけの決意で半年後突然離婚って言われても嫁は納得しないと思う。
離婚覚悟で意見してると言う事を伝えないと嫁には届かないと思う。

>>418
半年期間を作るから改めたり、考えてみたりしてくれ、と伝えた方いいという意味ですね？
そうですね。
離婚も視野にいれた今、それは言おうと思います。
変わる、変わらないは神…、いや、嫁のみぞ知るですけども

半年頑張る間に、嫁との会話はできるだけ録音しておくといいかもしれん。

避妊＆録音推奨。
「もうこれ以上一緒に暮らしたくないくらいいやなんだ」
って強めに言ってもいいんじゃね？
それくらい強めに言ってわかればいいけど、この嫁さん無理そうだなー。

>>426
＞「もうこれ以上一緒に暮らしたくないくらいいやなんだ」
って強めに言ってもいいんじゃね？

なんともすっきりせず申し訳ないですが、もしも嫁が改める、変わるなら一緒にはいたいのです。
嫁の元気に救われる事もあります、しかし元気そのものがモヤモヤの種でもあります。
諦めてはいませんが改善が期待できそうでないので半年と期間を考えてみました

>>433
じゃあそう言うのはどうよ。
「そのままのお前は一緒に暮らしたくないくらいいやだ、変わる気がないなら別れたい」って。

>>434を伝えてみて、それで変わる気が見られないなら別れるしかないと思う。

「大丈夫、大丈夫！平気だって！」と大口開けているのをみると、怒りより あきれ・諦めが出てしまって。それが俺のいけない点だと自覚してます。
録音は…どうでしょうか…
外出先で「え？」と思う事多いので、帰宅後 伝える時に録音の形になりますかね…
冷静に毅然と強く、が あまり経験ないので自信がありません。
うまく伝わらない事に激怒してしまいそうで。
でも決意はしたので根気よくやらねばなりませんね。

>>427
何か異星人と話してる感覚だな
後々の為にも録音推奨

>>427
日記でもいいと思う。
特に、ケンカはしたくない、離婚したい、その証拠固めたいだけ、という方に心が傾いてるなら。

個別に返事できずすみません。
日記、録音、よく考えて参考にします。
別居は…離れると改めて欲しい点を指摘される事なく日々が過ぎ、意味がなくはありませんかね？

俺のはっきりしないとりとめのない話しを長々書いても仕方ありませんね…すいません。
嫁の得体のしれないパワーに押し潰されそうで 正直疲れています、今日は。
アドバイス等ありがとうございました。今日はおちます。

>>436
乙。疲れるのは分かるよ。
ただ何かお前自身が、嫁の行動が正しいか正しくないかとか、自分が言うことが
正しいか正しくないかにこだわりすぎてるような気もする。
いや、理性と知性があったら、それに頼って相手を説得しようとするのは間違っちゃ
いないんだが、相手が間違いを認めない限り、平行線になる。
今回ばかりは、「絶対嫌だ、そういう奴とは理屈抜きで付き合えない」という感情論から
先に話をしたらどうだろうか。

うちの会社にいる。いつでも元気いっぱい大きい声だ。
悪い子じゃないが、正直ウザい。

なにより、むさし自身が本気で嫌だと思っていることを
嫁に解らせることも大事なんじゃないか？
嫁は軽く受け取っていると思うぞ、だから伝わらん

嫁に聞く耳を持たせないといかんと思うがな

むさし嫁って「曲がった事は大嫌い！いつも元気で明るく太陽みたいな私」に
酔ってそうだな。
昔、姉貴やｸﾗｽﾒｲﾄの女子達が読んでいた少女漫画の主人公によく居たな
男からしたら激しくウザイのだが、女子達はこんなのに感情移入してんのか？
と驚いたよ

そんな人間と顔を突き合わせていたら、疲れもするだろう。
カウンセリングにでも通ってまずはむさし自身の英気を養わないとな

やったら自信たっぷりで人の話を否定ばっかして
自慢が多くて勘違い斉藤さん女がいたんだけども。

過剰ポジティブが過ぎたのか、頭悪すぎだったのか、
ずっと別居状態だよ。子供も居るのにね。

テンション高過ぎる配偶者って疲れるじゃん。
しかも勘違いがすぎてモラハラしてるのってさ。

移動しながらの書き込みで書き逃げになってしまいますが、昨日、仕事から帰宅すると精神病院からの薬がなくなっていて
「どこにいった？」と聞くと、「調べたら睡眠薬だね？あんなのよくないよ？自然に任せなきゃ。捨てたよ」と言われたので 「いい加減にしろ！」と強烈に怒鳴ってしまいました。

場違いや無神経な発言、行動はそのつどたしなめていますが、「なんか姑さんみたいに細かい事気にするね～」と、まだ、のれんに腕押しです。
急で誠に申し訳ありませんがおちますね

>>むさし
乙。
薬は急に飲むのをやめると逆効果になることもある。嫁のやったことは間違いだ。
嫌かもしれないが、嫁と一緒にもう一度受診に行ったほうがいいかも知れん。
医者から嫁に対して説明してもらえ。

>>712
同意。
むさし、もう一度薬もらいに行ってこい。

激しく乙…

乙。
しかしこれはマジで、弁護士間に入れることも視野に入れる方が良くないか？
薬勝手に捨てるって、言わばDVみたいなもんだろ？
離婚前提というのではなく、「改まらなかったら離婚も考えている」ということを
本気だと伝えるためにさ。

むさし乙・・・これは陽気なDVだな
現時点で、嫁に対しては何か手を打ってるのか？

むさしはもう逃げたほうがいいよ
嫁ののしかかりは重すぎる

普通ならどうして薬が必要なのか理由を聞くよな。
嫁にこのスレ見せてみるのは逆効果か？

>>753
むさしに悪いこと（精神科）吹き込むとかいってＰＣを禁止したり破壊するかもしれんぞ。
旦那がおかしくなってのはネットのせいで自分は悪くないって摩り替えるのは必至。

返事ありがとうございます。後日詳細を書き込みに来ます。
とりあえず、現状ですが、
・俺だけ週一に精神病院通う事になった（不眠も含め）
・デリカシのない事で離婚も頭をよぎっている事を嫁に伝えた
・手紙は書かなかった
・替わりに交換日記のような形（気付いた事を俺が書く→嫁は意見、反論など返事は自由）
・それとは別に、俺用の日記をつけている（愚痴ノートのようなもの）

こんな感じです。おちます、すみません。

>>763
ん、自分用の日記良いと思います。
応援してます。
お休みなさい。

むさし少し前進したみたいだな、良かった。

むさしの嫁は、ポジティブ思考を突き抜けてるな。
もしかして、新興ｼｭｰｷｮｰのようなものにでも入ってんのか？

俺には到底ムリだ。

むさしと嫁こそ
性格の不一致だな

こんばんは。仕事帰りで携帯からの書込みになります。
どなたか聞いておられましたが、離婚を考えている、と嫁に話した時 最大で半年お互い改善と妥協点をはかろう、という事と
個人的に俺が嫌でやめてほしい所を伝えました。
嫁は「ノートでやりとりして見てみてからだけど…なんだか大袈裟だねえ」と不可思議な顔してました。

>>784
最初の一、二回のうちは、反応もそんなもん。
そこでむさしがくじけずに何度も何度も訴えて行けば、
「あれ、この人本気なんだ」とか真面目に取り合うようになるさ。

いろいろと意見がでていましたね、ありがとうございます。
斎藤さんのドラマとは観月ありさのやつでしね？ああいう感じの事は嫁はいつもやってます。
ちらっとしか見た事はありませんが、嫁とシンクロするので息がつまりそうで
あまり内容を細かくは知りませんけれども。

交換日記の中身の詳しい部分は後日、ここで書いてもよいですが、嫁のなんともいえない部分を皆さんに見てもらい、それをコピーして病院に持って行ってみてもらう事も
なにか俺の病院でのカウンセリングに役に立ちますでしょうか？ちなみにゴミ回収日はまだだったのですれられた薬は見つけ出して救い、隠しました。

>>788
いいよ、ここで書くことが、むさしにもいいことになると思う。

>>788
医者に見せるのはいいと思う。
それと、弁護士探しとく方がいい。
事態が動いたり最終的に離婚になった場合に、急に探していきなりアポは難しいから。
離婚しないにしても、両者の関係調整、という動き方もしてもらえるしな。

リロードなどせず、書きなぐっています。お許しください。
今のところ、交換日記によくでてくる嫁の言葉は「私はそうは思わないなあ」です。
俺とは全然合わないのかもしれないですね…でも、やれるだけはやってみます。うんざりしてるのは紛れも無い事実ですから。それでは自宅に着くので返事もできませんが失礼します。
ご意見よみますね。

>>792
ああ・・・それは嫌だな。まず否定から入んのね。
＞「私はそうは思わないなあ」
言われるたびに精神的に削られそうだ。
「そうなんだ、あなたはそう思ってるんだね」と何故言えないのだ。

>>794
ああ、その２つで比較するとかなり違うね。

相手の気持ちを思いやるという視点が根本から欠けてるんだな
悪意がない分、タチが悪い

むさしは実際ネガティブ思考なんだろうか？今は軽く鬱っててあれだけど、思慮深いいい奴だと思う

>>800
むさし嫁があまりにも前向き(というよりブッ飛んでるから)だから、むさしが後ろ向きに見えるだけだろ。

むさしの準備は完璧だよ。
これ以上無理せず休んでくれ。
今まではストレスを溜める毎日だったのが、
これからは証拠が溜まる毎日だ。