友人に勧められてきて、ある程度のルールは聞いたけど失礼があるかもしれない。
相談させてください。
女房が年末のこの時期に女房の実家に帰ってしまいました。
結婚したのは今年の６月、子供はもちろんまだいません。
四人兄弟の末っ子で三男です。
１１月の半ば頃、女房に言った一言で喧嘩になってしまい、１１月終わりに実家に戻ってしまい迎えに行っても帰るのを拒否されています。
俺の実家に行って、みんなでなごやかに話していた時、母親が「※さんとは話が合うし、楽しいわ、一緒に暮らしたいわね」と言いまして、
「ああ、俺もそうしたいって思っているんだけどさ」って言ったんですよ。
元々、長男次男と親は仲が良くなくて、自分がいつかは･･･と思っていたので。
そうしたら、家に帰って女房が怒りまくって･･･
それまで、凄く仲良くて女房も「あなたのご両親が私の本当の親だったらいいのに」って言ってくれていたのに、この豹変。
「なんで三男のあなたが親と同居しないといけないのっ」って聞かれて、
「大勢で暮らした方が楽しい」と答えた次の日、実家にドロンされたのです。
結婚前、結婚後に「夫の親をどうするか、同居するのか、同居は誰がするのか」
ということを他の兄弟と話し合ったのか、また、同居についての共通認識を嫁と構築したのか？
同居しないことが前提なら波風立てぬよう夫の顔を立てて多少は我慢もヨイショもするけど
同居となったら話は別ってことだよ。
同居なんて、軽々しく請けあうことじゃないだろ。
「帰ってこい」じゃなくて、「ごめんなさい」しに行け。
するべきだったんですか、やっぱり？
女房からも話は出なかったし、考えたこともあまりなかったっていうか。
夫婦のライフスタイルに関する重要事項を妻の承諾なしに
親にさも決定事項のように話しちゃあかんってこと。
親側も絶対、同居できるって期待するだろうし、
それを後で裏切るのも気の毒だろ？
嫁さんの実家に行ったら嫁さんの母親が「99さんとは話が合うし、一緒に暮らしたい」
といい、嫁さんが「私もそうしたいって思ってるんだけどさ」といった。
で、家に帰って99が「なんで俺がおまえの親と同居しないといけないの？」と
嫁さんに問い詰めると「大勢で暮らしたほうが楽しいじゃない？」と答えた。
そのひとことで99は「ああ、彼女はゆくゆく親と同居する目論見で
俺と結婚したんだ…」と思った。
ということですな。
そりゃ、いきなり旦那と姑が同居で盛り上がって、
今までそんな話がなかったら、たいていは怒るわな。
結婚前に｢同居ｷﾎﾞﾝ｣でも、結婚してから反故になるくらいのことは
いくらでもある。
親はもう同居するつもりになってしまってて、家作り直すつもりらしいんですけど･･･。
結婚してまだ半年ぐらいだろ？
嫁からしたらまぁいずれかは同居になるかもしれないけれど
まだ二人で新婚気分を～と考えていたのに、99がいきなり
「同居」と口にして気が動転したんじゃねぇの？
定番だが、逆で考えてみろよ。
嫁と結婚して半年。
新婚生活満喫してたらいきなり嫁親との同居の話が
振って沸いてきたら、俺だって「なんじゃそりゃ」
状態になるって。
そりゃ長男と結婚したわけでもないのに
『オレは親と同居したい』なんていわれたら
正直ひくだろうな。
なんで９９は嫁さん親と
結婚と同時に同居しなかったか教えてくれ。マジで。
確かに･･･そうかも
あ、初めから同居しなかったのは、いろいろな事情があり、一年ほど同棲してまして、そろそろちゃんとして子供が欲しいって事で正式に結婚したからなんです。
それと、sageでいいんですかね？
なんか身になるアドバイスくれないのかな
友達、呆れてると思われ
いろいろ書き込む時のルールを聞いたんですが。
正直、２ちゃんねるに来たのははしめてなので。
新婚早々同居する気には俺にはなれん。
結婚したからには嫁を大事にしたいし、
嫁との新婚生活も味わいたい。
同居云々は、嫁とじっくり話し合って
決めていきゃいいと思ってたんだが・・・
同居云々で嫁との関係がこじれるのは
ここ読んでりゃ嫌ってほどわかってきたし。
そういうもんじゃないのか？
新婚早々同居って、当たり前な思考なのか？
女房が凄く気に入ったみたいで、「あんたいいひとつかまえたね」っていつも言われていたし、
女房からも、「一緒に旅行とかって楽しいね」なんて言われていて、凄くほのぼのしていて、
自分がのけものになっているんじゃないかってくらい、仲が良かったんで･･･
でも、「同居」ってのは違うんですか･･･
別々の家だからこそ、その関係なんだよ
それを壊しちゃいかんよ
同居となって「生活」を一緒にするのは嫁にとって耐えられないんだよ。
嫁はほぼ確実に離婚に向かうし、残るのはお前や親のローンだけだ。
ってかまだ、話をして盛り上がっているだけの状態なので。
って言うか、俺、かなりやばい事してしまったらしい･･･ですよね･･･
一年３６５日、日々「生活」するのとは
えらい違いですぜ。
マスオからの意見でした・・。
今は元気でもこれから介護しなきゃいけなくなる可能性だって高い。
楽しいだけで暮らせるわきゃねーんだよ。
お前にとっちゃ親だが、嫁にとっちゃ一年前では他人だったんだぞ？
普段はいいやつなのに、長期旅行にいっしょに行くと
他人にイライラしないか？
結婚しても、嫁と親は別人だぞ。
おまえ、ものすごく気さくでいい人な上司で、たまにプライベートで一緒に出かけたりもしてる
ような人とでも、年中無休で24時間顔合わせていたらストレスたまらない？
自分の母親は上司じゃない、家族だ、って思うなら、それが大きな間違いだよ。
嫁さんにとっては、どんなに親しくしてても他人なんだから。
まともな女だったら、どんなに気楽にしてるようにみえても気を遣うものだ。
たまにだからそれで上手くやっていけても、24時間で死ぬまでなんて考えたら誰だって嫌だろ？
尊敬しているひとでも嫌ですね。
って、ああ、そういう事なんですね？
そ う い う こ と
『嫁さんが嫌がってるから』なんて言ったら、それこそ地雷の二度踏みだぞ。
そこんとこ分かるか？
結構大技になるし、どう頑張っても嫁さんの評価はさがる。
今後、そのわだかまりから嫁さんをきっちり守れるかな？
下手したら親と絶縁かも。
それが嫌なら、嫁さんと別れて親と同居したほうが吉。
同居ってのは24時間拘束勤務ってことだ。
でも、確かにそうですね･･･
のほほんと浮かれていたのは俺だけって図式が見えてきて、もうなんと言うか。
女房に謝ったら戻ってきてくれるだろうか。
親には、「俺がまだ同居なんてしたくないって思う」って言って断るって言うのでいいのかな？
親と女房がこれで仲が悪くなるのは嫌だし。
その原因を作ったのは間違いなく俺、だよなぁ。
まだ
ってことはいずれ同居するんですか？
「まだ」は使わない、またやばい事やるとこだった、ありがとう。
確かに、親が激怒して縁切り言い渡されても女房がいるほうがいいってなんか思った。
そこまでにはならんとは思うんだが･･･
でも、女房がやはり一番大事ではある、一緒にじじいばばあになりたいって思った奴だから。
99は、大事なことを嫁に相談もせずに決めている。
問題の根っこはそっちの方が深いと思うが。
そうだよなぁ？
嫁は怒るぞそりゃ。
自分の人生を人に決められるのが結婚なら止めるって今の女は思うぞ。
謝りに行って帰ってきてくれたら、話し合いをしていきたいと思った。
なんか、なんていうのか「分かったつもりになっていた」ような気がする･･･
ってか、間違いなくそうなんだろうなぁ
家庭板から仕入れたネタをえらそうに言ってみるが
嫁にはお前の親の介護をしなければならない義務は一ミクロンもない。
もしお前やお前の親が同居して将来、面倒を見てもらいましょうなんて思っているのなら
それは諦めることだ。
介護は実の子供のお前とあと3人の姉兄の義務であって配偶者には関係ない。
そこら辺もちゃんと納得して話し合いに挑むことだ。
思うんだけど、
それだけじゃだめってことを分かってくれるといいな。
今までとんでもないヤツ見てたせいか、ここでふんばってやり直せることを
願ってしまうよ
これ以上は叩かんでもと思うが、どうだろうな。
スロカスのトラウマは分かるが・・・。
気が早いかもしれないが、次のテンプレには
「義理の親との同居は、上司と24時間一緒に暮らすのと同じ」
を加えてはどうか？
まだ途中なのですが･･･これはやばいですね。
全く何もわかっていなかったっぽいっです。
ほかの家庭板スレも読みなはれ。
まぁ今夜しっかり勉強して明日また来な。
「でも」「でも」攻撃もないし。
地雷がないか事前に聞くし。
ありがとうございました。
