夫は娘が幼い時に事故で亡くなり、その後私が女手一つで育ててきました。
娘が独り立ちをして家を出て、一区切りついた気持ちで身辺整理を始めました。
仕事もセーブして在宅メインに切り替えました（今までは在宅と出社半々くらいでした）
前の家にあったものは古いしサイズも合わないのでほとんど処分したのですが、
それを知った娘が激怒しています。
思い出の品や娘の私物を勝手に処分した（ちゃんと聞きました）、
そもそも引っ越しについてなんの相談もなかった（娘が一人暮らしを始めたら手ごろなマンションに移ると前々から言っていました）
娘が実家に帰る時のスペースがない（広めの2LDKです）などです。
家の維持費もただではないし、一戸建ての家に一人ではスペースも広すぎるし、
今のマンションに全ての荷物を置けるわけもなく…
そもそももう娘も大人なのだから、母親としての義務も終わったと思うのですが。
話し合ってもらちが明かないのでここ数日娘からの電話に出ていません。
娘は親戚に泣きついたらしく、親戚からも電話がかかってきました。
娘の怒りを解く方法を教えてください。
あまりにもわがまますぎると思います…
双方言い分がすれ違ってるけど、ちゃんとって具体的に何時の時点？どういうものを処分するか具体的に
はっきりさせて聞いたの？娘の物なら娘に処分させるべきだったのでは？
呼びつけて処分させる→来ないなら送りつける（向こうに置ききれないなら娘が処分するか対処する）
＞そもそも引っ越しについてなんの相談もなかった（娘が一人暮らしを始めたら手ごろなマンションに移ると
前々から言っていました）
前々からの世間話的な形でなく、具体的なことが分ってから話すべきだったね。前に雑談的な形でしていたでは
心構えも準備も違うから。少なくとも日取りが決まったり直前にはもう一度話すべきでしょう。
＞娘の怒りを解く方法を教えてください。
あまりにもわがまますぎると思います…
我儘って思うなら怒りを解く必要ないのでは？娘は独立して、自分だけの家に移ったって事はこれから一人暮らし
前提だから二人とも独立したんだから。家族卒業ですよ。二人とも。その意思あってした事でしょう？
マンションへ引っ越し前に2度ほど「あなたの私物がたくさんあるので必要なものは
取りに来るように。引っ越し前に処分します」と伝えました。
今必要なものではなく、昔の絵本や娘の制作物や写真を処分したことが気に入らないようです。
引っ越しすること自体は伝えてあったのですが、娘にとっては物件選びや住む町の想定から相談するべきだという思いがあるようです。
母離れしろよ
てか、二人＋里帰り出産なら2LDKで十分じゃん
売ったものは取り返せないんだし
一応聞いてあったなら娘のわがままだわ
親戚だって口出すだけで、持ち家の固定資産税払ってくれるわけじゃないし
しっかり対応した方がいいよ
そうですよね…
一部屋仕事部屋にしているので他は寝室とリビングダイニングですので、
帰省や里帰りの時どうするの？と言われました。
もうあなたも大人なのだから手を煩わせないでほしい、と言ったら泣かれました。
出産の時だけ部屋開けてあげれば良いんだよ
都内マンションとかだとそんな感じだ
そもそも1ヶ月ほどの里帰り出産なんだから
そこまで大量の部屋なんていらんわ
里帰り出産許さないなら老後施設に入る時や身元引き受け人として娘は頼れないよ。孤独ﾀﾋコースだけどいいのかな
子供とは絶対にやっていけないと思ってる母親が居ても良いんじゃね？
うちの母がこのタイプだわ
責任持って大学卒業→結婚（費用等）全部しっかり出してくれた
その代わり、お互い大人として生きていきましょう
自分はお金を貯めて子供には絶対に迷惑をかけませんから！っていう
＞里帰り出産を受け入れるつもりはありません
そこまではいい。でも引越しの前に具体的日取りは伝えたの？日を限らないと無理でしょう。
娘はエスパーじゃない。いつまでに引っ越しする気か分らないでは無理。
「今必要なものではなく、昔の絵本や娘の制作物や写真を処分した」のはまずいよ。必要な物は
変えても昔作ったものや写真は変えない。取り返しのつかないものばかり捨ててる。
＞帰省や里帰りの時どうするの？と言われました。
もうあなたも大人なのだから手を煩わせないでほしい、
＞里帰り出産を受け入れるつもりはありません
なら自分もこれからは疎遠って思ってるんでしょう？なら娘が怒っていても連絡ができなくても
問題ないのでは？
もう大人同士ですし
もちろん私も娘の手を煩わせるつもりはありませんし、そのつもりで準備しています
正直そんなに怒っているのなら私から離れればいいと思うのですが、怒りつつも電話したり家に来たりするのです
日取りはもちろん伝えました。娘からすれば、家族の思い出？は私が保管すると思ったようです。
必要なものは持っていきなさいと言ったのですが、その辺はすれ違いですね。
それと夫と一緒に建てた家の権利は？元々の名義は共同？夫？
夫の分の遺産相続で、娘の分が含まれていたなんてことはないよね？娘なら妻の半分だけど。
娘は私が母親の愛情がないんじゃないかと泣いているらしいです。
嫌いな子なら家に住まわせたりしません。
家の名義は夫でした。
相続に関しては専門家に依頼しきちんとして、社会人になった時に通帳を渡しました。
娘も親戚も放っておいたらいいと思う
普通に電話や訪ねてくるなら構わないのですが、怒りながらだとこちらも滅入るので。
娘に「穏やかに接することが出来る様になるまで連絡しないでください」とメールしようと思います。
あんたはきちんと責務を果たしたは
社会人になってから相続分を娘に渡したのも賢い
子育て終了お疲れ様でした
これからは自分の好きな様に生きて下さい
まったく感じられない
嫌いじゃないけど好きでもないんだろうね
娘さんは母親のことは諦めて
一人で生きていく覚悟をした方がいい
愛情が無かったら
若くして死んだ父親の分までしっかり育てていけないよ
シングルマザーの子供の施設行きは本当に多い
今まで頑張って育てたんだから
これから自分の人生をいきたいと思うのは間違ってないわ
たぶん娘さんは理解していない。あなたは社会に出させたからもう母親は終わりだと思っているだろうけれど娘さんからしたら社会に出たばかりでこれから結婚出産となればまだ母親に道を示して欲しい年だ。
私はもうあなたの母親ではないから頼らないで欲しい。私も今後一切あなたには頼らない。
今までのようにお母さんを私に望まないでくれ。
でいいのでは？
結婚式は出ないのかな
私はもうあなたの母親ではないから頼らないで欲しい。私も今後一切あなたには頼らない。
今までのようにお母さんを私に望まないでくれ。
そのような趣旨の事を言いました。そしたら娘に泣かれ親戚からも冷たいと言われました。
里帰りを受け入れないのも冷たいそうです…。
結婚式はどちらでもいいです。娘が望むなら出席するし、望まないなら出席しません。
もう、しばらく放っておきます。
ありがとうございました。
しっかり伝えてあるのにまだ頼ってくるんだねｗ
だったらその親戚が娘の面倒を見ればいいのでは？
親戚って面倒だよね
金は出さない癖に口は出す
貴方は義理を果たしたよ
これから楽しく暮らしてね
だったら「娘に離れてもらうには？」って質問になるのでは？でも貴方がしたのは「娘の怒りを解く方法を教えて」
真逆だよね。矛盾してる。真意や本当の気持ちを隠して質問してるからはっきりしないでグダグダになるのでは？
別に積極的に離れてもらいたいわけでなく、穏やかな関係が一番ですが
今のように泣いたり怒ったりするくらいなら離れて欲しいということです
愛情はある（orあった）し、母なのは変わりないけど、母としてのつとめは終えたつもりでいる、老後も頼る気はない
物の処分などですれ違いがあったけど、確認はちゃんとした上でのことだから怒られるおぼえはない
ってことだよね
娘の怒りを静めたいとかではなく、単純に自分の気持ちを伝え切れてないだけだ
付かず離れずな適度な距離感ならOK
まぁ親子とは言え大人同士なら当たり前のことだよねｗ
一方的に母親は終了しました、２度と頼るなと言い出して穏やかでいれる子供はなかなかいませんよ。
未成年放り出したアレとは全然違うわ
どちらかと言うと野生動物っぽい
子供を育てたら群れから追い出す
家の売買の連絡してたり
夫名義の家の処分に弁護士きちんと入れてたり
この人は突然の突き放しじゃないと思うわ
そう思わないでくれ
お前が結婚しようが子ども生もうがどうでもいい
思い出はいらないから捨てた
金は渡したからもう関係ない
って言われたらショックだと思う
特に母１人子１人なら
育ててる間はどういう感じの親子だったんだろう？
小さいうちから二十歳になったら他人だからとかいい聞かせとけば
娘もそんなもんかと思うだろうけど
過渡期だと割り切って放っておくしかないさ。
愛の形は人それぞれだ。
