虐待の上、犯罪予告にも等しい言動。
出産済んで、嫁さんがきちんと逃げ延びるまで
役立たずには檻の中で正座して貰ってた方がいいんじゃないか？
どうして犯罪予告になるんだか教えて欲しい。
明日には妻は確実に実家に行くんだから最後の夜に夫婦で今後の話し合いをしても良いんじゃないのか？
妻にも妻なりの言い分があって今までに俺を理解させようとしてきた事も沢山あると思う。
だから俺も妻の言い分を聞いて妻から納得する言葉をもらえるまで夫婦で話し合って何か悪い事でもあるのか？
今後の母親に対しては俺が面倒を見ると決まった以上は妻には母親の話しはしない。
俺の聞きたい事は今まで妻が言った言葉をちゃんと理解して妻を見送りたいだけなんだけど
俺は何か間違った方向に自分の精神が向いているのか？
うるせーよ、話しかけんなって言ってんだろ。
向いている。
少なくとも、今夜の話し合いは嫁を精神的に追い詰めるだけ。
妊娠９ヶ月ってさ・・・本当に眠いし息苦しいしつらいんだよ・・・
長距離移動があるなら１０時までには寝かせてあげて欲しい。
お前は体調悪いときに大事な話をできるのか？できないだろう？
妻は体調悪くないですとか体調悪くなったことは無いは無しな。
もう話して貰ったじゃん。自分でここに書いたでしょ。
あれ、読み直しなよ。何回も。
分からない部分はここに具体例を出して聞きな。
その理解力の低さで、臨月の奥さんを追い詰めるんじゃない。
人はね、理解しない人間に何度も説明するのはストレスになるんだよ。
ここで聞いているより今から直接妻に聞いて夜中までには寝てもらう方が良いんだな。
良い材料をもらったよ。
俺が低脳で人でなしで人間の屑だとは理解出来た。
こんな俺と付き合ってもらって迷惑かけたな。
ここに俺には出てくるな、と言う人もいるみたいだから今から妻の所に行って妻とじっくり話し合うよ。
妻の身内に難病の姉が居たり病で亡くなった人に関しての俺の感情は今の俺には理解は無理だ。
俺はまだ身内を亡くした事がない。
俺は悲観的でジメジメと泣いていて妻から見たら「どうしようもない」と思われていただろうな。
１人で騒いで何もしない俺だから。
妻にとっては足手まといも良い所だよな。
妻は多くの病で亡くなった人や現在でも難病を抱えている姉を持っているから「死」に関しては慣れているんだと思ったよ。
ちょっとまて
やめてーーーーーーーー！！
お願いだから出産がすんで退院してからにして！！！！
退院してから！！！
もうほんとお願いしますからーーーーーー。゜゜(´□｀。)°゜。
それ、離婚の最短切符。
ついでに、下手したら嫁と子供、殺すから。
それで満足なのか？
それでちゃんと「何が間違っていたか」を自分で噛み砕いて咀嚼してから話し合いにして。
じゃないと、ﾖﾒさんこんな時期だから。
精神的にも肉体的にも大事にしても大事にしても、それでも何があるかわからんの。
私の赤子も低体重出生児でNICUにいました。
小学生の今も、膀胱の未発達や、未熟児網膜症の後遺症があったりしてます。
子宮の中の1日は、生まれて外にでてからの3日に相当するんです。
1日でも子宮においておいてほしい。
追い詰めようとしないで。子宮が収縮したらどうするの。
嫉妬してやがるな
やっぱりそう思う？
何でなんだろう？どうして嫉妬に行ってしまって自分の考えがおかしいと気づかないんだろう？
この人病気なのかな・・・
「これだけは言わないで欲しい」っていう急所を嗅ぎつけるのがうまいのよ。
んで、そこを突いて、相手を精神的に疲弊させたあとに
「俺にこんなこと言わせるお前が悪いんだよ」って言う。
今のこのスレッドの流れを見ても、みんなの嫌がる方向へ話を引っ張っていって、粘って
疲れさせようとしてるのがアリアリ。
役立たずの話を聞くぐらいなんてことない。
が、役立たずが戻ってこない…。
嫁、寝せねー気かもな。
妻の言い分に関しては俺なりに考えて行きたいと思う。
妻に言わせると「死と向き合うのはいずれは人として当然の事。
それをまだ分からない段階で騒いでも仕方ない。
余命宣告もされていない自分の母親の状況をまだ把握しないで聞いただけで騒いで自分だけがこの世でたった一人の悲しみに浸る人間だと勘違いしないで欲しい。
余命宣告とは患者本人と家族が死に対してそれなりの心の準備をする期間でもある。
俺が妻に「お前は人の死に慣れていて鈍感になっている」と言うと妻は黙って
「人の死に鈍感になる人間など居ないに等しい。そういう発言をする方が鈍感でよっぽど人の死に対して無関心だと思う。私が今まで見て来た死を貴方に事細かく説明しなければならないか？一緒に透析と闘病していた祖母の最後はどんな物だったか聞きたいのか？祖母の死の後に末期癌で一緒に暮らしていた祖父の死に際がどんなものだったのか知りたいのか？
難病で特定疾患を受けていて何十年も家族として闘病を続けている人間の話しを聞きたいのか？
「死」と「命」は誰にも選択も出来なく理不尽に奪われた命でさえ人は受け入れて生きて行くものだと
もっと詳しく説明されないと分からないのか？
今の現状だけで嘆き悲しむだけなら癌の告知を受けたお義母さんだって不憫だと思わないの？
１人息子である貴方が凛とした冷静な態度で挑まないと助かる命の寿命も縮まるとなぜ想像も出来ないの？
これの話し合いに妻は俺の問いかけた質問にこう答えた。さすがに妻も疲れてしまって最後は何の言葉も出ないと部屋に入り寝てしまった。
今日の朝に送って行く予定だが妻に貴方が納得出来ないなら私と私の子供の命に代えても貴方を納得させてあげるから実家に帰る道中なり朝になって私を責めたいなら責め続けても良い。
ここで貴方が何をしても後で全てが貴方の身に降りかかるだけ。
長文で俺の文章にイライラしている人も多いかもしれないが今の現状ではこういう所だ。
俺も頭を冷やす為にも俺も少しは休養を取って寝る方が良いと思う。
後日の報告を聞きたいなら書き込みするが書き込みを読むだけで気分を害してしまうならここには書き込まないで読めとまた納得するまで話し合いたいと思っている。
母親の手術の日も決まった事だし妻もこれに対しての対処をどうして良いのか考えているみたいだ。
俺を冷たい、俺が読めを冷酷、冷たい人間だと思っていた事に少しは誤解はあったかもしれないが
今はどうしても妻から納得の行く説明を受けたい。
妻は今夜は体力も気力も何も無いと言ってベットに入ってしまった。
俺も妻とは別の部屋で寝た方が良いと思うので今から落ちます。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね
釣りだとしても最悪だ。
釣りはもっとスマートに、美しくやれよ。
ああ吐き気がする。
嫁・子供のほうはお前の何百倍も疲れてるよ。
朝まで粘着するなんて本当に最低・鬼畜・基地害！
ローラ姫のようだ。
妻の言い分をうpできる能力からして
アタマそのものは悪くないんだろう。
要するにネタ師かアスペ。
初めて聴いた曲をすぐにピアノで弾けたり、
何年何月何日っていうと、すぐに曜日が言えたり、
百科事典全部記憶してたり、っていうやつ？
サヴァンな。
しかし、役立たずがモーツァルトと同じ能力を持ってるなんて思いたくない。
俺が異常者だと決め付けたいのなら決め付ければ良い。
妻から聞いても納得出来ない事をどうしても知りたいだけだ。
妻は朝から寝て起きても具合が悪いと実家に帰るのを遅らせているのか実家に応援の電話でもして親を待っているかだ。
妻の状態に関しては妻は平然と俺に話しをしたが俺が何度も聞いている間に妻も何も言わなくなった。
これは妻が呆れたという証拠でもある。
俺は自分だけが可愛いとか自己愛が強いとは思わない。
配偶者である妻の口から出た言葉の意味をちゃんと理解したいだけだ。
母親の手術の日程が決まったのは病院から連絡があったからだ。
俺がここに書き込んでいない間にずっと妻を問いただしていたのではない。
確かに俺が「腫瘍」と聞いた時は頭の中で「癌」だとは認識していなかった。
ただ直接「癌です」と言われてその話しを妻にしたら妻から言われた事に対して納得のいかない自分が居たので妻と話し合いをして喧嘩になった。
その知りたがりを、母親の病気と、子供の低体重に関してに向けたらどうだ？
下手に構うと、母子が危険です
＞その知りたがりを、母親の病気と、子供の低体重に関してに向けたらどうだ？
そうだな。その俺が妻に向けている欲求を母親と妻に関して向けてみるよ。
嫁の親が迎えに来ているかどうかは俺は知らない。
妻は別々の部屋に居て横になっているみたいだ。
俺が妻の親に電話するより妻が自分の親に電話した方が良いだろう。
妻の親も俺の母親の癌の事に関しては聞いてきたみたいだ。
俺から電話したら余計な心配をさせるだけだ。
俺が打ってる。
良かった。あなたがそういう書き込みしてくれたことによって、私は今救われた。
凄い釣られたけど、凄い爽快感。
良かった。
下手に構うと、母子が危険です
何を勝手に決定してるんだ？結末はまだ無いよ。
103よりも前スレから俺はスルーされてるんだ。
俺の納得の行くまでの話しを対等にｺﾃﾄﾘ付けて話しをしてくれるならまた書き込みをしたいが俺はここではもう不要の存在に扱われているんだ。
イライラしている所に余計にイライラさせないでくれよな
最後に教えてくれ。
母親の癌の進行度はどれくらいなの？
オマイのかーちゃんの容態を教えてくれ。
血糖値が安定しはじめたので早急に手術をして悪性の卵巣腫瘍は取り出した方が良いという報告でした。
癌のステージは幾つだった？
今は子宮卵巣全摘出は確定している。
後は腹水が溜まっているので移転が無いかどうかの精密検査を月曜日にして早いうちに取り出してしまうという説明を聞いている。
血糖値の問題とかもまだまだあり詳しくはわからないが「不規則抗体」と言うのが血液の中にあるというのが現状だ。
今は本当に複雑な気持ちで落ち着いて何も考えられない状態でネットで調べてみても今のショックからはまだ立ち直れて居ないのが俺の心境。
考えようによっちゃあ、もう使わない臓器でよかったｼﾞｬﾝか
盲腸と同じにｽﾝﾅ。
子宮は子を産みおわったらもうｲﾗﾈ、というわけではないよ。
女性ﾎﾙﾓﾝのﾊﾞﾗﾝｽ崩れて大変な人だっている＞全摘
…私の母だ。
そら、卵巣も摘出したからだ
子ども産み終わった後で良かったな。
もう、子宮、使わないもんな。
オマイ、夕べは眠れたのか？
子供を産み終わったから子宮を取り出しても母親としては切ない気持ちになると思う。
女で居たいのか、女を捨てても良いと言うなら話しは別だが。
俺は今朝から数時間しか寝ていない。
電話があったり妻と話し合ったりして今は妻も部屋に閉じこもっている。
たぶん明日の朝には妻の親が母親の見舞いを兼ねて妻を実家に連れて帰ると思う。
癌の移転は今は検査の最中だからどこに移転しているまでは医者からは聞いていない
どこまで転移してるのかもわかってないのにステージⅣと言い切ったなら医者がヤブだから。
進行度は転移の状況で決まるので、検査待ちの状態で明確にステージは言えない。
つーか、ある程度の規模の病院なら一日ありゃ転移の有無くらいわかるだろ……。
検査外部委託するような個人病院にでもいるのか？
かーちゃんはそこまで息子に大切に思われて、幸せ者だな。
オマイ、今晩はもう、ゆっくり寝ろよ。
これから、色々大変だろ？
医者とも話さなくちゃならないし。
嫁は、面倒な女らしいから、こんな大変なときには、実家に返品しちまいな。
俺なら、とっととそうするよ。
なんか悲しい男だな、役立たずは。
俺は別にし合わせな奴だとは思っていない。
今晩もゆっくり寝たいが眠れない。
医者と話しをするのは週を明けてからだ。
妻は面倒なのではなくて妻の言った発言に対して俺が納得出来るまで聞いたまでの事だ。
実家に返品という言い方は止めてくれ。
俺は離婚する意思は無い。
裁判でもならないかぎり離婚するつもりはない。
嫁がその気になれば、即裁判。
役立たず多量の慰謝料払って、離婚だよ。
返品は撤回する。
オマイのかーちゃんは、
なんで、意地になってたのか、
なんで、何も言わなかったのか、
心当たりはあるか？
これだけでも充分お前がおかしいと思うよ。
通常自分が納得しなくても、当面嫁と子供のコンディションを優先するものだろう。
生と死を図りにかけるどころか、役立たずは命より自己満足を優先しているように見えるのだが。
嫁と子供がどうなってもいい、とりあえず俺を納得させろ、って思ってる？
それとも俺が納得できるまで話をするくらいで、嫁も子供もどうにかなる訳ないって思ってる？
しかし入院した以上は仕事をして家計を支えている俺に負担をかけさせない為に嫁にだけ報告をしていたかもしれん。
心辺りは嫁姑関係が表面上は良くても内面は悪かった所位だ
かーちゃんにはかーちゃんの覚悟があったかも知れんな。
で、オマイはこれからかーちゃんをどうやって支えていくツモリか？
よかったら、教えてくれ。
これから俺が母親を支えていける事は無事にかどうかは分からないが退院したら出来る事の看病はする事だ。
それ以上に何も出来るとは思えない。
母親の癌が俺に移る訳でも無い。
痛みが伝わる訳でもない。
母親が出来ない事を俺がする事意外は今はまだ頭の中が整理ついていない。
整理なんてつかないよな。当然だったな。
明日は、かーちゃんを見舞ってやるのか？
もうそろそろ立ち直って、自分が母親を支えなきゃいけないだろうに。
そうだよねー
母親には死ぬ瞬間まで自分の心配してほしいんだろ
自分が母親を安心させることをひとかけらでも考えてたらいつまでも「ﾏﾏﾝの子」でいるはずがないｗ
最後まで、母親に自分を安心させててほしいんだよ。
ありませんよ？
明日は妻の親が母親の見舞いを兼ねてこっちに来る。母親の病院には行くよ。
妻も親と一緒にその時に帰る事は確実だ
役立たずに問いつめられて、絶対安静・中の人(役立たず自身の子だ！）も危険なはずの嫁も数時間しか睡眠がとれてなく、健康体であるところの役立たずより数倍コンディションは悪くなってるとおもう。
自分が嫁に対してしたこの仕打ちについて役立たずはどうおもう？
嫁に対しての俺がした行動は一理は悪いと思う。
嫁のお腹には俺の子供もいる。
嫁は子供を身ごもりながら俺の母親の面倒を見てくれた事には感謝している。
だが俺は妻が言った言葉を理解しようとしても出来なかったので納得するまで聞いた事を仕打ちだとは思っていない。
嫁が俺を仕打ちしたとも思っていない。
うーんと、では、たとえば、
その問いつめた結果、嫁さんの体調が悪化して、中の人が残念なことになってしまいました。
中の人の死について、役立たずは嘆かない？
それよりも、嫁の冷たい言動について問いつめる事が大事？
嫁さんを問い詰めた結果、子供が死んでしまって妻も死んでしまってという事で良いのか？
俺は妻に寝る暇もなく問いただした訳ではない。
実際に話し合いの後は妻とは必要最低限の会話しかしていないし妻に話しかけられる事も話しかける事もない。
俺の中で妻に対して悪いと思ったからだ。
妻が死んでも子供が死んでも俺が死んでも母親が死んでも「その死を受け入れる覚悟が必要だ」と言ったのは妻だ。
その意味で俺は納得したがな。
だから。
嫁さんと話すの、もう止めなよ。
暫く、一人でゆっくり考えたほうが良い。
あー、そーですか。
母親の死は受け入れられないけど妻子の死は受け入れられるのねｗ
なるほど。
で、役立たずは死にゆく(ごめんよ）母について、嘆く時間が欲しいのに嫁さんから生まれてくる子についても考えて欲しい、ていわれて、それが冷たいように思えるから納得できないんだよね？
これから生まれて来る子を守れるのは嫁さんだけ。
子を守るためには、役立たずにも協力して貰わなければならない。
これは理解できてる？
嫁さんがこれから産まれて来る子供の不安について考えて欲しい時間をくれなかった事ではなく
母親が癌だと分かっていつまでもクヨクヨしている俺を見ていい加減にして欲しい、私と子供の事も考えていつまでも悲観的にならないで欲しいと言ったのが喧嘩になったキッカケだ。
腑抜け。
クヨクヨしたって始まらんだろ。
「杞憂」って言葉、知ってる？
それってもしかして役立たずを励ます意味で言ったんじゃない？
悪い方に取ってばかりだからこんな深刻な状態になるんじゃないの？
んーと、役立たずがクヨクヨしてナニもしなくなった事で嫁さんへの負担が掛かりすぎて、
子供がより危険な事になっている状況です（これは例えではない）。
嫁さんがいま、一番しなきゃいけないと思ってることは
「子供をまもること」
そして嫁さんはそれを実行している。
身近な死について、色々つらい体験をしていて、自分の子供がそうならないように。
役立たずが今一番やらなきゃいけないことは、なに？
自分の子を死に近づけること？
何かがずれてる。
俺が今一番しなくてはならない事は妻を安静な場所に移し母親の看病をする事だ。
自分の子供を死に追いやる行為をしたかもしれない。
しかし昨日と今では今の俺が出来る事は
子供と嫁を移動させ母親を出来る限り面倒みる事だ。
それ以外に何か出来る事があるのかは思いつかない。
今、別の部屋にいる妻に向かって何かしたり何か行ったり母親の事を相談する事も子供と妻を死に追いやる行為でしかないと思っている
それでいいんだよ。
役立たずの家は、
みんな少しの距離と時間が必要なんだよ。
ん、そっか。
そこまで理解してくれてるとありがたい。
で、子をもつ親として、今、現在の
の役立たずの嫁の優先順位は、どうしようもなく
１．死に瀕してる我が子
２．それを支える自分の身体
３．役立たず
４．役立たずの親
（3番4番はちょっと微妙）
となってくるのは理解してもらえるかな？
嫁の言動は、決して冷たいんじゃなく、子をもつ母としての当然の言動であることを。
順序は無い。
優先順位は今は俺の中では決められない。
妻の心の中での優先順位は
子供・自分・俺や母親、またはその他だろう。
話し合った時に聞いた事だ。
妻は自分が助からなくても子供が助かれば自分はどうなってもいいと言っていた。
それはそういう順位で言っているのではないのか？
俺や母親の事よりも一番の優先順位が子供の命だとは理解している。
今は役立たず自身も色々混乱してるだろうから、役立たず自身の優先順位はきめなくてもいいかな。
でも、嫁さんの中の優先順位が一番高いのが子供であると言うことは理解して貰えたようだから、
できればそれを冷たいと責め、理解できないと問い質すのではなく、嫁さんの自分よりも子供を守る、その覚悟を尊重してあげられないかな。
それともまだ納得できないかな？
妻が子供を第一に優先している事に対しては納得している。
妻のしている覚悟も尊重する。
納得してもらえたようで嬉しい。
ということで、今後は、この件についてもその他の事象についても
「妻の言うことは理解できない」からといって
すぐにイコール妻が冷たい、と怒り、問いつめるのではなく、
妻には妻の立場・意思があることをまず想像してみてくれまいか。
とりあえず行動については
役立たず自身について： 自分のことは自分で
役立たずの親について： 役立たずがきっちり面倒をみる
役立たずの妻について： できれば明日妻実家に引き渡すまで労ってあげて欲しいけどちょっと無理そうだからそっとしてあげてくだされ
妊婦からのお願いでした。
私ももう寝ます。付き合ってくれてありがとう＞役立たず
諭してもらえて自分の気持ちと頭の整理が出来始めた頃にレスが追いつかなくて悪かった。
色々と諭してくれてあれがとう
すまないがもう一度したい質問をしてくれ
そうじゃなくて、嫁とお腹の子供に対して命に関わる程の身体的苦痛＆負担をかけてしまったという事実に対してどう思う？
役立たずの意図とは全く関係なく、規定体重に満たない胎児と妊婦にとって徹夜で楽しくない討論がどれほど体力を消耗するか、考えてﾚｽしてもらいたい。
嫁の身体は今物凄くきつくて辛い状態にあるとは思わないか？
それほど体力的にまいっている筈の嫁の安静よりも役立たずが納得できる討論は優先されるべきものなのか？
嫁の子供に負担をかけてしまった事は反省している。それは事実だ。
徹夜してまで妻に話しを聞いたのも妻には大きな負担になったと思っている。
だから今では妻に話しかけたり何もしていない。
規定体重に満たないとか妊婦にとってのストレスがいかに悪いかは俺が全く無知だったと前にも書いた。
俺は家事もしない。母親の看病もしない何もしなかった男だ。
男だからこそ女の気持ちも分からないと書いてみんなに叩かれている。
妻の今の状態は辛いと思う。
だから妻は明日、両親と一緒に実家に帰る。妻が一番安静になれる場所だ。
俺はみんなが言うように妻にとって有毒なんだよ。
その妻を今朝の話し合いの後から必要最低限の話しかしない状態で置いておくのがダメなのか？
それとも妻にもっとかまって何かしてやれば妻にとって安静になるのか？
逆だ、逆。
役立たずが構ってやる事＝妻にとって、毒になること
役立たずが妻を放置する事＝妻にとって、有益な事
必要最低限の話だけして、あとは放置。それがベストだ。
役立たずにとっての「必要最低限の話」だけって、
自分が納得するような話を妻がするまで話し相手を要求する事が、それだから。
うわ、しまったそうだった。俺達の常識で考えたらダメなんだよなあ orz
一切、嫁には話しかけるなよ＞役立たず
>>263の判断、それでいいんじゃないか。
今は、オマイも、かーちゃんも、嫁も、みんな、眠れ。
２ちゃんも閉じて、みんな眠れ。もう11時だ。
>>263の判断でいいんだ。
なぁ、みんな、そうだよな？
あしたのために、みんな、眠れ。
ああ、だったら良いよ。
これ以上嫁を問いつめるつもりはない、という記述はなかったんで心配だったんだよ。
昨夜の徹夜以後は静かに休ませてあげているんだな。
安心したよ、それで良いんだ。
実家に帰った後は、ﾒｰﾙとか手紙でやり取りすると良いと思うよ。
文章って推敲するだろ？
だから冷静に話し合えるんだよ。
ﾒｰﾙは一日一回までな。
それ以上すると多分嫁さんは怯えるよ。
何しろ、臨月近い嫁に徹夜を強いたんだから。
明日、日曜だからさ
お前、５ｷﾛの米袋買って腹にくくりつけて一日過ごしてみろ。
その状態で家事やって、母親の見舞いに行って洗濯して・・ってやってみろよ。
嫁の今の状態の十分の一くらいは分かると思うからさ。
妻が実家に帰った後は程ほどの距離を取らないといけないと思っている。
むしろ妻から連絡が来るまで妻を静かに過ごしてもらった方が良いと思っている。
俺は妻に悪い事をしたからな。
何度も何度も言われている様に俺には人の気持ちは分からない。
人の痛みは分からない。その他、鬼畜、人でなし、人殺しと言われている。
俺が妻に出来る事は妻をそっとしておく事だけだ。
家事に関しては俺は全くしていなかった。
米を腰にぶら下げて何かをするとかそういう事は出来ない。
俺の足腰が弱くなれば俺が身動き出来なくなる。
母親の面倒は俺しか看れない。
洗濯を取りに行ったり家の中の事を自分でするんだ。そこまで俺はしなくてはならないのか？
＞そこまで俺はしなくてはならないのか？
しなくちゃいかんのだよ。
想像力が無いのだから、自分の体で試してみるしかない。
×できない
○なんで俺様がそんなことしなくてはならないのか。俺様が納得できるまで説明しろ。できないなら黙ってろ。
お前は立場を置き換えては物事を考えられないんだろ？
だから、身を持って少しでも知ってみたら良いんじゃないかと思ったわけ。
自分でも、「そこまでしなくちゃ・・云々」って言ってるから嫁の状態が「そこまで」ってことは薄々分かってるんだろう？
一日、米袋腹にくくりつけた位で死にゃしないよ。
人の痛みが分からないお前には体現してみる必要があると思うぞ。
自分が嫁に何を強いたか知る必要がある。
離婚したくないなら。
俺は妻にして来た事を薄々気づいている。
そして俺は妻の立場になって考えられない人間だ。
１日米袋を腰にぶらさげて過ごす事はいつでも出来る。
最悪の場合、妻が離婚話しを持ち出して
俺が後悔した後でも出来る。俺は今できる一番の事をしているとおもったのだが間違いなのか？
今時点で妻とは別々の部屋で過ごし明日まで妻に何も言わない。何もさせない。
明日には妻を見送る
母親には面会時間など色々とあるから今日の間に出来る事はしてきた。
洗濯も取って来た。
今すぐにできるんだから、とっとと米くくりつけてトイレ掃除でもしてみたらいいと思うけどね〜
ｺﾝﾋﾞﾆ弁当でも良いから嫁の部屋のドア前に置いてやるのが労りってものなんだよ。
今からでもｺﾝﾋﾞﾆで何か買って、明日朝食べられるようにドア前に「冷蔵庫に入れていたから」ってﾒﾓ置いて来い。
頼むから。
何もするな。何もさせるな。
退院したらとか何とか言ってる暇があったら、寸暇を惜しんで母親の傍に居てやれ。
完全看護の病院なのに、臨月の嫁さんに世話に行かせてたんじゃなかったっけ？
嫁さんがやってくれてた分を、お前がやればいいと思ったわけなんだが。
完全看護の病院で大部屋の部屋で母親の横に寄り添ってあげれと言ってるのか？
面会時間も限られているのに寸暇を惜しんで母親の傍に居るのか？
2chに書き込んで色々と人の意見を自分なりに聞こうとしているからここに居る訳だが2chなんてしないで母親の病院のベットの横で手を繋いで暖かく明日を迎えろと捉えられるんだが。
妻もまだ別室に居る。明日には妻の両親が来る。
俺は何もしないで妻を置いて家を出た方が良いのか？
それだけ教えてくれ。
それもそうだ。
夜の間は、2chで自分を模索するのも良いと思う。
病院に任せる時間もないと、こっちが病気になってしまう。
取りあえず、嫁も気持ちの整理が付かないだろうし実家に黙って帰らせて、頭を冷やさせるってどうだろう？
いつまでも自分の気持ちに浸っているな、と言われたのがまだ悔しくて許せないんだな。
で、役立たずは、その気持ちにこれからも浸っていたいのか？
それとも、そろそろ止めようと思ってる時期に入ったのか？
嫁さんは、役立たずの母親と同類の、命の危機のある人なんだがその嫁さんを労わって休ませてやろうという気持ちよりもまだ自分の納得したい気持ちを優先させたいのが、今の気持ちなんか？
（略）
>それとも妻にもっとかまって何かしてやれば妻にとって安静になるのか？
いや、その選択以外に、この週末の家事をやるとか、役割はあるでしょ。
病人のそばにただいるだけじゃなくて、洗濯とか、必要なものの買出しとか。
そういうのは、健康な役立たずの役割だよ。
叩かれてるとかくだけじゃなくて、認識したなら行動にうつさないと。
だから、みんなここにはりついてる場合でないと言っていると思う。
揚げ足取りみたいだな。
今日は、買い出しも洗濯もなかったで良いではないか。
嫁を役立たずが追い込んだ見たいに、今
役立たずを追い込むな。
この週末に俺と妻がしていた事はまず今朝まで話し合っていた事だ。
早朝に寝ている妻の隣で掃除機をかけてガタガタ音を立てるのは良くないんじゃないか？
俺は妻に飯を作れ、家事をやれとは言ってない。
母親の見舞いにも洗濯物も取りに行って来た。
食事も自分で作れる簡単なインスタント物で済ませている。
行動には移している。
俺は24時間ここのレスに返事をしていたなら粘着でも良い。
健康な俺が出来る事は今の妻に家事の役割を分担させてする事よりも妻が１人になりたい様にして１人にさせて俺が出来る事を俺だけがしていれば十分ではないのか？
ここで「嫁の子供」と俺が書いている事に指摘する奴は多いが言葉の尻を掴んで俺を煽りたいなら幾らでも煽ってくれ。
言いたい事は言ってくれ。答えない事に対して文句でも何でも言ってくれ。
俺が答えると言ったのは上記に書いた人が対等に話しをしてくれるのなら答えると書いたまでだ。
人の感情だけを勝手に煽って楽しんでくれ。
お返事ありがとう。
あなたなりの配慮だったんだね。。
これまでの書き込みで「納得いくまで話し合う」と書かれていたことからしか、みんな想像だけしかできないんだ。
なんというか、妻が冷たい事への怒りのほうが、妻やお子さんのことより優先されてたように感じたからね。
今、ゆっくり出来ているのなら、他の人も書いているけど、安心だ。
・「嫁の子供」ではなく、「嫁の腹の中にいる、嫁と自分の子供」であることは、理解していますか。
・「嫁の子供」と「自分の子供」が全く違う意味を持つ言葉であることを、理解していますか。
・「今朝まで話し合っていた事」は胎児を殺す原因になる行為であると、理解していますか。
これにYes/Noで答えてみてくれ。
そうしないと、おまえが何を理解できていないのか、他の皆さんに伝わらない。
ｺﾃﾄﾘ付けない限り答えないのはもう分かっただろ。
もう寝ようぜ、あした、嫁親と会うんだろ？
眠れなくても、蒲団に入って休むだけでも、
結構、マシなもんだぜ。
電気を消して、蒲団にもぐって。
とにかく休もうぜ。
もう夜も遅い。な？
取りあえず、お前の体も心配だ。
ゆっくり休め。
嫁は落ち着くまで、そっとしてやって。
ひとつ聞かせてね？
お前嫁から言われた事が納得できるまで話を聞いてその後どうするの？
役立たず ◆bz0TYXyKic
話を変えて悪いんだがようやくこのスレまで追いついての疑問だ。
お前が納得行くまで嫁から話を聞かせたとして、その先にあるものは何だ？
要約すると、お前の行動の結果に何があるんだ？
俺が妻に言われた「死を受け入れなければならない時もある」時を受け入れる事だ
明日のために、眠れ。
もう、俺は、落ちるぞ。じゃぁな。
おやすみ。蒲団が俺を呼んでいる。
おやすみ。
答えないかもしれないけど読んでいる。
俺の行動が「それで良いではないか」と言う意見をしている人は俺が今、妻にしている行動が妻にとってどういう風に「良い」のかを説明してくれ。
ｺﾃﾄﾘを付けてくれた人に対しては出来るだけ早く答えているつもりだが今の状況では何とも答えようが無くなった
良い点は、自分を見つめ直すことが出来て来ている点。
自分の行動や言動を反省でき、今後行かせれば更に良し。
ただ、今後どうしたいのかが不透明すぎ。
もういいから、寝ろ。
兎に角一人で寝ろ。
>俺の行動が「それで良いではないか」と言う意見をしている人は
>俺が今、妻にしている行動が妻にとってどういう風に 「良い」のかを説明してくれ。
自分でそれが「よい」と思って行動してるんでしょ？あなたは。
自分の考えた結論どおりに行動をうつす、それは大人として当然なので「よい（というか、あたりまえ）」です。
奥さんも今日はおなかの子供と一緒にゆっくりできているのなら、とてもよいことだと思いますが。
これでは納得できませんでしょうか？
俺は俺なりの結論を出して妻に対して行動を起こしているんだ。妻には何も強いてない、何もしていない。
これ以上に傍観している人が「お前は人殺し」だとか「鬼畜だとか」言っていて俺の今の取っている行動もおかしいのかと混乱して
きたんだ。良いと思って行動している事を書き込んでいたら「ダメが人殺し」とか言われている。 今朝のままの俺に戻れば
ここの住民も納得するのかと思っているんだ
手紙って案はいいよな。
落ち着いたら、オマイの疑問に答えてくれるって奴だ。
いまは、眠ろうぜ。
そして後で、手紙で、話し合えよ、な。
おやすみ、役立たず。
もっと、他の名前で、呼びたかったぜ。
話し相手になってくれてありがとう。
とっとと寝ろ。
役立たず ◆bz0TYXyKic へ
とりあえず今日のところは一旦おさめて眠れ。
一晩眠ってスッキリした頭でまた話をしに来ればいい。
頭に血が上っていると、解る事も解らなくなる。
お前にとっても、頭の整理がつかなくなるだろ？
■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■■
嫁もオマイもかーちゃんも、今日はもう眠る。
みんな休めるのが一番いいんだ。
オマイの判断は間違ってないぞ。
こんどこそ、本当にお休み。おやすみ。
少しずつ取り戻して来ていると思うが、役立たずが。
取り返しの付かない事をしてしまったが更にここで叩いてもしかないと思う。
嫁の心配の振りをして、役立たずを必要以上に叩いても仕方ないだろう。
嫁も臨月とは言え、大人。
食べ物も摂取するだろうから、役立たずと嫁が接触するようにし向けるのはやめろ。
昨日の嫁の気持ちを解らせるためにｗｗｗｗ
役立たずが起きてると嫁さんも落ち着かないだろう。
叩いちゃえ〜って、しつこい奴ｳｻﾞ過ぎ。
役立たずに「あれをしろ、これをするな」という指示を出さないでくれないか。
償いも謝罪も悔い改めるのも、何もかも嫁が無事にこいつの元から逃れられてからの話。
今は現状を維持して明日嫁親に無事嫁が会えることが、最も肝心なことだと思う。
ｦｰﾀｰなんか 絶 対 しないんだからさ。
同意。
今の状況は役立たずの理解力＆情報処理能力を超えてるよ。
これ以上奴が混乱したら、また嫁が危ない。
多くを望むのはやめよう、現状維持に努めようよ。
最悪の場合、母親が癌で死んで役立たずが後悔した後でも出来る。
役立たずがすべきだったのはおろおろすることではなく、今出来る一番の事、二番の事、三番の事（以下略）だった。
違うか？
おろおろしても、母親のためにはならない。
洗濯物を取りにいってやるほうがよほどためになる。
おろおろしても、癌は治らない。糖尿だって治らない。
よく調べて、今後の生活や療養、介護のことを考えておく必要がある。
おろおろしてばかりなのは、バカ。役立たず。
すべきことから片付けてゆくのが、まともな孝行息子のすることだ。それのどこが冷たい？
「まともになれ」「すべきことをしろ」という嫁の励ましのどこが冷たい？
おろおろせず今出来る一番の事・・・ その事を考えた上でここに返答して来たが俺の考え方が捻じ曲がっていた様だな。
今朝から今出来る事を順々にしている俺は間違いだったな
次の質問に、Yes/Noで答えてくれ。
・今日、嫁の食事は用意しましたか。
・今日、嫁に飲み物を与えましたか。
出来ていないのなら、「おまえの行動は良くない」。
ただし、嫁が嫌がったのでやらなかったのであれば、それは仕方がない。
・お母さんを甘やかすとまずい、ということは理解していますか。
・母親の洗濯物を、役立たずや役立たずの嫁が洗う必要は無いのですが、それは理解していますか。
病院の中にコインランドリーがあるし、ガン患者さんでも手術直後とか抗がん剤治療をしているのでもないかぎり、自分で洗濯してるよ。
・今日、嫁の食事は用意しましたか。
・今日、嫁に飲み物を与えましたか
答えはNoだ。
妻の居場所はリビングとキッチン、和室も布団も整っている。
そっとしておいてやろうと妻を覗きに行かない俺の行動が良くないんだな。
後で妻に聞いて来るよ
「聞きに行く」のはダメだ。
「話しかける」ことになってしまうので、嫁にストレスを与えてしまう。
嫁さんがリビングとキッチンに出入りできてるなら、大丈夫だと
思っていいのではないかな。
妻は妻で御飯は食べている。俺はキッチンのあるリビングに居座っている訳ではない。
妻のいるテリトリーに足を踏み入れていないので扉の向こうの事は想像でしかない。
何も食べていないとかというなら妻が居る場所はリビングもキッチンも和室もある。
妻に今から確かめに行く必要は無いと思う。
で？今は親の死を受け入れられないと？
「死を受け入れなければならない時」とは、子供の死産のときではないと理解しているか？
子供が死んで出てきたときに慌てないように覚悟を決める、というのであればそれは間違いだ。
なぜなら、子供はまだ生きて生まれる可能性があるし、役立たずが余計な事をしなければあとは嫁と嫁親と医者と医療スタッフがなんとか工夫する。
「死を受け入れなければならない時」 最初にも書いてある。
妻が言った言葉だ。それを理解し始めているんだ。
親の死を受け入れるのが子供 子供の死をも受け入れなければならないのが親
妻はそう言ったと過去スレに書いたと思うがな
＞子供の死をも受け入れなければならないのが親
だが、役立たずの子供はまだ死んでいない。
そして役立たずがあれこれ余計な事をしなければ、生存の確率は跳ね上がる。
嫁さんがああいった、こういったと言い訳するのはよせ。見苦しい上に、役に立たない。
おまえは、自分の子供に死んで欲しいのか。
死んで欲しいなら、「子供の死を受け入れる準備」をしろ。
死んで欲しくないなら、そんな準備によけいな時間を費やすな。
理解しようとして、頭を使う時間がもったいない。
時間は限られているのだから、有効に使わなくてはならない。だからよけいな「覚悟」を決める時間は惜しめ。
子供を生かすために何が出来るか、それをリストアップしろ。
言い訳に聞こえたのなら仕方ない。
全く自分が納得出来なかった事について妻に聞いたんだ。
その結果をここに書き込んだんだ。役に立たないのは理解した。
お前は俺を現時点に戻してまたここで何かを言って欲しいと願っているのか？
俺は今、妻に対して何もしていない。
これが見苦しいのなら今から妻の元に言って俺のどこが見苦しいかを聞いてくるよ
＞「子供の死を受け入れる準備」をしろ
俺は子供が死んで欲しいとは一度も言っていないぞ
＞理解しようとして、頭を使う時間がもったいない。
時間は限られているのだから、有効に使わなくてはならない。
だからよけいな「覚悟」を決める時間は惜しめ。
＞理解しようとする頭がもったいないか。
では妻が帰る明日までに自分なりに理解力の無い頭で時間を無駄にするより妻の元に言って今だに俺が何が悪くて何の時間の無駄遣いをしているか聞いてくる方が簡単だな
＞子供を生かすために何が出来るか、それをリストアップしろ
＞何度も言わせるな。今の時点では妻には何も強いず
＞安静にする距離を取っていた。
リストアップをしろと言うならここで俺が返答している答えはリストアップになっていなかったんだな
仮コテと一緒に永眠しろ、今すぐ。
＞妻の元に言って今だに俺が何が悪くて何の時間の無駄遣いをしているか聞いてくる
妻に質問してはいけない。
妻に話しかけてはいけない。
よって、「聞けば済むので簡単」な方法はつかってはならない。
嫁さんに聞いて楽をしてはいけない。苦労しなさい。
とりあえず、今は「明日、嫁を嫁の親に引き渡して実家に帰ってもらう」ことだけ
に集中する事。
それまで、嫁は放置する事。
お前は本気で元の俺に戻したいのか？俺は明日には妻の両親が妻を実家に連れて帰ると言っているのに
何度も何度も書いて聞いて楽しいか？俺の声を聞くたびに三途の川を渡るのが妻の立場か。そうか。
お前にはそう取れるんだな。 俺は今の妻に何もしていないし何の質問も顔も合わせていない事の方が悪いんだな
切れるな、みっともない。
とにかく嫁さんは明日まで放っておいてやんなさい。
グタグタ考えても意味ないぞ。
兎に角、死ね。
うるさい、余計なことすんな
お前はもう消えろ
何の役にも立ってないぞ
むしろ逆効果だ
消えろ！
もう寝ようぜ。
仮コテはバカだから。
役立たず、もう寝ようぜ。
奥さんもねさせてあげてください。
寝て下さい。妻も寝ています。ありがとうございます
おまえ、役に立ってないから
申し訳ないが仮コテには元の俺に戻れとしか聞こえない
眠れなくなってきた
元にもどれ、とは絶対に言わない、これは保証する。
変化の方向は間違っていないし、格段の進歩だ。
ただし、「嫁に聞いてくればいいのかよ！」と切れている場合、おまえさんの
ような人間は確実に、感情に任せて嫁に向かって突撃するからなあ。
どれほど腹が立っても、嫁だけは放っておけ。
それが、胎児の命を守る最良の方法だ。
それは、役立たずはこどものことを死なせなくちゃいけないって思いはじめたということ？
今は役立たずは怒ってるから、家事とか面倒くさいから、こどもは邪魔だなあって思うのはあるかもしれないね。
でも、たとえば20年後に、こどもがいてくれたらなあって思うかもしれないよ。
それとさあ、相手にレスする時、相手のレスには引用符（＞とか）つけたほうが分りやすいよ。
どれが役立たずの意見なのか分りづらい。
こどもは邪魔だなあって思うのは ・・・俺がどこでその文章を書いたか拾って来てからにしてくれ。
家事も看病も見舞いも何もしていないのは認めている
子供の死を受け入れなくてはいけない、って役立たずが書いていたから、
役立たずはこどもを死なせることを受け入れようとしているのかな、と思ったよ。
役立たずがそういうふうに考える理由が、こどもは邪魔だから、じゃないかなあって思ったんだ。
でも、見舞は行ったって書いてなかったっけ？
家事と看病も、これからやるつもりなんだよね？
空気嫁。
うせろ、ボケ
即死しろ
了解。
お前がレスすると、役立たずがレスする。
止めろ、二度とレスするな、仮コテ ◆fJyQaNvZV6
つか、死ね。
逆切れがみっとも無いと言ったんじゃないのか？
お前の様に善人ぶって良い様な言い方をした後で
「ただし、「嫁に聞いてくればいいのかよ！」と切れている場合、おまえさんのような人間は確実に、感情に任せて嫁に向かって突撃するからなあ。 」の発言かありがたいな。
仮コテよ
お前は俺に逆切れしてみっともないと太鼓判を押してくれた。
他の相談者が相談出来る様に俺は落ちる。
お前の言われた通りに妻に最後の貴重な時間を逆方向に使わせてもらって妻と話しをしてくるよ。
ありがとうな。仮コテ
ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
頼むからそれだけはやめてｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
寝てる嫁起こして何話すんだバカ
寝ろ！！
お前はこのスレに脅しをかけたいだけなのか？
お前のレスを見ていたらお前は俺の様になるぞ？
本物か？
何ですか？今、休憩してたんですが。お話なら聞きますよ。
一途に忠告したい事がある。
一途に俺の話しを聞く気持ちがあるならその後の嫁の豹変ぶりを教えてやる。
もちろん一途が俳人になるか家庭が崩壊するかの話しだ。
そんな話なら聞くつもりありません。
一途を俳人にとは、雅なもんだなｗ
だが俺はここで相談して踊って最後は自分がどれだけ残酷な人間か分かった。
嫁を追い詰めると嫁の精神がラルフアボーンして泣く事もしなくなる。
脳内が停止した状態になってお前から言われた事に対して何の反応もなくなる。
俺の嫁は妊婦だが、お前の嫁が妊婦じゃないだけ俺よりマシな人間だ。
だが、お前が今している行動はこの間までの俺の行動と一緒だよな？
どんどん嫁の理解者の振りをして追い詰めていって自分の欲しい答えが出るまで精神的に追い詰めて行くんだよな？
お前の嫁の今の状態と俺の嫁の今の状態が似ている。
嫁から離れろ。
でなければ嫁が精神病院に入院するハメになるか、お前の人格が破綻して行くんだ。
今は嫁から離れろ。何も話すな。
嫁が出て行くなら出て行かせろ。お前は何もしなくて良い。
俺の行動と一緒だよなと言われても、俺はあなたの知り合いではありませんから。
過去レス読んでくれ。
俺もお前の知り合いではない。
だがお前の相談を読んでいる限りは嫁を追い込んで自分が納得出来る答えが欲しいだけだ。
精神的に追い込んでいる事に気づかないならお前が人格破綻する。
お前の嫁セルフアボーンか？
嫁は入院中。
せっかくですがお断りします。
お前の嫁も入院するハメになるぞ。今の行動と言動を回避しろ。
嫁に何も言うな。壊れていく嫁の姿を見て人格破綻するのはお前だ。
聞く気が無いみたいだから言っておく。
「お前の人格がすでに破綻している事に気づけ」
気持が落ち着きません。役立たずさんがどんな方なのか知りませんが
今はそういう気持になれません。
もう少し休もう。
役立たずよ。おまいさんももう少し空清め。
自分がテンパった時の精神状態は良くわかるだろ？
そんな時に他人の話が聞けたのか？
そうだな。俺は話しが聞けなかったな。
一途に偉そうに言える立場ではないが、一途が落ち着いたら嫁と引き離してくれ。
俺が嫁の崩れて行く姿、入院している嫁の姿を見て俺の人格が破綻していたと気づいたんだ。
気づいた時には何もかも失っていたからな。
忠告はしておいた。
一途よ、お前の人格はすでに破綻している事に気づけ。最後の忠告だ。
落ちる
すれ違いかもしれんが・・・・。
中の人はどうなったんだ・・・・？
前から気になってたんだが。
嫁はあの後にお腹が痛いと病院に運ばれた。
出血したが子供は大丈夫だった。
しかし、管理入院が必要となり胎児が育たない胎児発育不全が発覚したんだ。
嫁が精神的に参ってしまった結果だ。
今は精神的にも不安定で帝王切開と輸血も言われている。
子供は超未熟児で産まれると言われているし障害の話しも医師からされた。
一日中、ベットの上から動けない嫁と一度だけ逢ったが嫁の為にそれ以降は逢っていない。
一途がしている事と俺がした事は違うが精神的に嫁を追い詰めていく方法が俺と似ている気がする。
だから今まで何も言わなかったが忠告しておいた。
・・・大変だな・・・・。
嫁親はどうしてるんだ？
嫁親からは離婚調停の話しが出ている。
今の嫁の精神状態は良くないから嫁の精神状態が良くなれば離婚になる。
母親は血糖値の値が安定しなく手術が延びているが何とかもっている。
俺に忠告してくれた人なら分かると思うけど一途を１人にさせるな。
考える時間はパソコンに向かわせてループしてでも話し相手になってここの画面を見せておけ。
俺はそれが出来なくて嫁を問い詰めてこういう結果になった。
嫁の出血、入院、その他色々、調停離婚。
どんな嫁かしらんが一途がしているのは嫁を精神的に追い詰めているだけだ。
幸い一途嫁はお前の嫁と違い「身軽」だ。
でも、役立たずは素直に嫁と別れるのか？
それとも障害を負った子を嫁ごとリセットしたいだけか？
そういう作戦でここの人達が俺を構ってたと言う事ですか？
本当にそんな事だったとしたら、あんまりですよ。
あなたのレスを読んでしまった後にそんな作戦に乗ると思いますか？
俺はそんなに馬鹿じゃないですよ。
パソコンに向かわせてってあんまりじゃないですか？
お前と俺は知り合いではない。ここはネットの上だ。
「余計な御世話」とは何の事だ？
俺はお前のリアルな友達でも無い。
お前の世話も何もしていない。
俺が思った意見を述べたがお前は聞かなかったから別のレスしているor読んでいる人に向けて書いた。
お前が勝手に読んで解釈したんだろ？何の作戦だ？言ってみろ？
パソコンに張り付くのも張り付かないのもお前の事だ俺には関係ない。
お前が俺のレスを読んで反応した時点で自分で自分が馬鹿じゃないって
言うなよな。パソコンに向かいたくないなら向かうなよ。
余計な御世話が出来るんなら
「嫁にも向かうな」だ。
な、これで納得しただろ？
役立たず。
お前の気持ちは良く分かるが、一途はお前のことを知らない。
お前の行動の中に自分との共通項を見出す作業にかける余裕もない。
せっかくだが、今は混乱させるだけだと思う。
それよりも自分を客観視できているお前にびっくりだ。
明日の朝起きてからゆっくり読むこととする。
ま、つづけてくれや。
週刊誌みたいだな。じゃ。
なんでイキナリわかったんだ。
なんでそんなに物わかりが良くなったんだ。
目の前の現実が変われば自分の目が覚める。
嫁と母親と子供の命はどれも天秤にはかけられないが自分が出来る事はある。
本当に自分の目の前が変わってしまったら自分の目が覚めるんだよ。
俺は一途とは違う人格
一途とは相談の内容も何もかも違うけど似ている所がある。
自分よりの意見に納得して良い顔しているが自分の気にいらない答えには切れる。
切れて血の上った怒りの矛先は嫁だ。
一途は嫁と一緒に居るんだろ？
１人で何もなく嫁に振舞って別の部屋で別の事をして明日の朝まで寝ていられる性格ならここには粘着しないだろうよ。
物分りが良くなったのではなくて一途に忠告したかっただけだ。
「人格破綻」している事をな。
ここは相談所だから、後悔をぶちまけてられてもな
もうスレ違いなので落ちる。
あの晩も祈った。今も心から祈る。
その後の顛末を報告寺で教えてくれないか？
粘着してたときの心の状態とか、詳しく教えてくれ。
もうここには書き込まないけど第二の被害者は出て欲しくないと思った。
嫁が呆然とし始めて出血している事にも何も気づかなくなり救急車を呼んだ。
朝に嫁親が来てそのまま病院に行き管理入院になった。
嫁はその後、転院出来る状態ではなく一度だけ嫁の見舞いに行ったが嫁は遠い目をしていた。
あの時の俺は頭に血が上ってここで相談していても何もかもがループしている自分に気づいたのは嫁が無感情になって何もかも失ったと実感した。
一途に俺と同じ匂いがしたんだ。
冷静に考えたら自分の欲しい答えには良い解釈の仕方をして欲しくない答えには冷静に切れていただろ？
切れている間は嫁に八つ当たりなんだ。全部が嫁に向くんだ。
嫁の思考回路も停止しているだろうと思う。
一途が嫁に詰め寄るタイプだと思わないか？
自己愛も俺と似ているし人格が破綻しているからこそ冷静に答えて怒りの矛先は一番近くに居る嫁なんだと思っただけなんだ。
似ているから俺の様にはなって欲しくないと思って書き込んだけど聞く耳も無いのは俺と似ている。
このままだと嫁が精神的に追い込まれていくだけだ。
その哀れな姿を見て自分を振り返ったらどれだけ自分が恐ろしい人間か分かって自分で自分を責めて行く。そして自分の性格が破綻して行くんだ。
俺は今、精神科に通っているがボーダーと診断された。
嫁とは離婚するつもりだし養育費も慰謝料も嫁の提示された分は払う。
俺が出来る事はこれだけだから。
だが嫁の精神状態は今は良くないし面会も行かない約束だ。
今は嫁と子供が無事であれば俺は何も言う事は無い。
俺が出来る事は嫁をもう追い詰めないで嫁の言い分を全面的に受け入れるだけだ。
離婚しても恋愛も結婚もするつもりもない。
自分に自信も何もない。
何もかも失えば自分の目が覚めて初めて自分がどんな人間だったかを知って自分で自分を壊して行くだけ。
人格破綻して行くだけなんだと思った。
報告はこれまでだけど、一途とは別人格だしトリップを捨てるならここに捨てても良いが俺は二度と書き込みもしない。
一途に思い留まって欲しかっただけだ。
あの時みんなが止めてたのに自分の欲しい答えを聞くまで追い込んだんだろ
今更何言ってやがる
中の人と嫁さんの無事を祈ってるよ＞役立たず
おまいもがんがれよ。
反省しても、嫁の心の傷は治らないし、子供が育ってくれるわけでもない。
人を不幸にすることと、お前の感情を満足させることを天秤にかけたツケは払って行かねば
ならない。
だが頑張れ。
役立たずよ、お前、どのツラ下げてここにｺﾃ酉付けて出て来るんだ?
嫁ｶﾜｲｿｽ
場合によっては最悪母子共にあぼんの可能性もあった訳だ
そうまでして守りたかったお袋さんをせいぜい大事にするこったな
暖かいレスをしてやる気にはなれん
