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:卵 ◆7qRx8xrwgo 2009/08/20(木) 20:56:07 ID:???0さっきは寝てしまいました。
やはり、離婚以外のレスはいただけないですね。
それも仕方のないことです。
自分がバカでした。
ありがとうございました。
物言いがゾンザイとか偉そうだって言われたことない？
母親に卵・・・以外に、夫が出て行った原因が、絶対にあると思う。
というか、本当に自分が悪いとは思ってないでしょ？ｗｗｗ
反省したなら離婚に備えて仕事探しなよ。明日からさっそくね。
引越しの支度や自分でやりくりできる新居も捜さなきゃいけないし忙しくなるよ。
山ほどあったような…（汗）
あれだけ叩きのレスがあるなかで
よく出てこれるよ。
むしろ怖いよ。
ふてくされているつもりはありません。
本当に自分が悪かったと思っています。
話を聞いてくれた人には本当に感謝しています。
誤解を与えてしまってごめんなさい。
本当にありがとうございました。
本当にふてくされてないなら、言葉遣いで損してるね。
どんな文章ならいいのよｗ
反省したと言えば同情を買ってると言い。
難しいですな。
同情を買おうとしているわけではありません。
でも、今日も夫は帰ってきません。
連絡もまだとれていません。
なので、朝よりあきらめと言うか、もう仕方がないんだなって気持ちになっています。
ふてくされているつもりはありません。
ごめんなさい。
心配してくださった方、本当にありがとうございました。
連絡がくるまでここで待とうと思います。
母親には連絡しました、が、電話では上手く状況が伝えられませんでした。
ここを離れたくはないので、実家には後日報告しようと思います。
ありがとうございました。
離婚することにしたの？
ただ複雑な義実家絡みで自分も一時期辛かったから、
少しでも力になれたらって思ってただけ。
でも貴方、全然会話が噛み合わないんだもの。
どうしたらいい？って困っているみたいだから、
トメについてもっと詳しい話を聞かせて、って皆言ってるのに、
それについては全部スルーしてるじゃない。
これ以上ココに書き込む意味ってあるの？
意味の無い独り言ならリアルチラシの裏にでも書きなぐっておけば？
あーあ。
真面目にレスしちゃったよ私…。
トメ>>>>>>>>(越えられない壁)>>>嫁だったんでしょ。
どうせ、一人で退屈してるんでしょ。
でてきなよ。
今は夫にメールを書いていません。
電話もしていません。
また叩かれるとは思いますが、できれば離婚はしたくありません。
でも、そういえる立場にないので、あきらめました。
>>619
レスありがとうございます。
どのレスでしょうか？
レスが追いつかなくて、聞かれたことに答えられなくてすいません。
>>620
アンカー付けるようにします。
全レスウザにならないか心配です。
どうもすいませんでした。
>>622
夫は私のことを大事にしてくれていました。
バカじゃないの。
とりあえず卵をぶつけてしまうほどトメを憎んでしまった経緯を思い返してみたら？
どんな些細な事でもいいよ。それらを旦那に話せばいい。
今は無理そうだけど、話合いの場はきっとあるからさ。
でも離婚か再構築かを選ぶのはあなたではなく旦那だから。
実際それって自分に必死に言い聞かせようとしてるだけで、
実際は未練の塊だし、本当は諦めたくもないんでしょ？
せっかく書き込むなら、同じ言葉を、
意味無く繰り返し書き込むだけじゃなくって、
過去レスとかじっくり読み返してみたら？
叩くだけじゃなく、ちゃんと心配してアドバイスをしようとしてくれてる人のレス、
結構沢山あったと思うんだけど…。
まぁ、ここで延々愚痴を言いたいだけなら、別にいいけど。
でも、もうそれは書かないようにします。
あきらめますとしきりに言っているつもりはありませんでした。
以後気をつけます。
>>625
トメの嫌だったことを夫に話すことで余計に怒らせたり、嫌われたりしないでしょうか？
＞トメの嫌だったことを夫に話すことで余計に怒らせたり、嫌われたりしないでしょうか？
あなたがトメのどんなトコが嫌いだったかわからないから何とも言えないけど、
少なくともあなたは辛いとか悲しいとか思ったんでしょ？正直に話さなきゃ。
てか、怒らせるとか嫌われるって話はすでに通り越してると思う。
嘘だけは言わないようにね。
子供のこととか口を出されるのは嫌なことなど言いました。
それで、夫は怒ってしまったように感じました。
今までもトメの文句を言うと、夫は謝ってくれるのですが
機嫌が悪くなっていました。
もうちょっと具体的に書けないかな？
漠然とし過ぎていて良く分からない。
この際、折角だからもっと詳しく書いてみて。
文字にすることで、卵の気持ちを整理する
手伝いにもなるかもしれないし。
どうして、干渉されなきゃいけないの
なんでお母さんは、だらしない生活してるんじゃないとか言われなきゃいけないの
あなたはお母さんに、なんて言っているの
とか、その時その時で、頭に来ることは違うので
いつも同じことについて夫に文句を言っているわけではありません。
すいません。
どんなことをくわしく書けばいいのでしょうか。
いままで書いたことと同じです。
義母が言った言葉をそのまま書いてみて
例 靴をそろえろと言った → 「あらあらだらしないわね旦那様の靴はきちんとそろえないと」 みたいに。
いつ、どこで言われたかは書かなくていいから、まず言われた内容を全部、思い出せる限り忠実に。
詳しくってのはトメが子供のことや生活のことに関して
どの程度干渉してきたかとか、かな？
あなたがトメに言われて傷付いた言葉とか…
周囲にとっては些細なことでもあなたの中では積み重ねられてたかもしれないしね。
夫の靴を見て「靴は揃えて」と言いました。
それだけです。
他の言葉も前に書いたそのまんまです。
過去に言われたことで一番いやだったのが、さっきも書きましたが
流産した後、「だらしない生活しているからよ」って言われたことです。
だらしない生活って姑とは年数回しか会わないんじゃないの？
あまり書きたくないのですが実は3回流産していて、
最初の流産しかトメには教えていないのですが
子供のことを言われるのはとても嫌でした。
超特大の後出しがあったのね…。
辛い思いをしたね。
書きたくないくらい辛かったのかな。
旦那さんがそれをトメに伝えていた可能性は？
卵さん的にはさ、流産と子供のことを言われるのがずっと嫌で不満が貯まってて
それが靴のことがきっかけで爆発したって感じじゃないのかな。
卵投げた後、旦那さんにはどう伝えたの？
でも、流産は初期です。
手術がいるわけでも、痛いわけでもありません。
検査もしましたが、私の体に異常があるわけでもありません。
夫はトメに言っていないと思います。
最初の妊娠の時、私の親兄弟やトメに言ってしまって
その後、がっかりさせてしまったので、安定期に入るまで言うのはやめようと夫が言いました。
だから、誰にも言っていません。
なら旦那側は調べたの？
あと･･･流産って化学じゃないよねまさか
つか、やっぱわだかまりが残る言動があったんじゃないか。
体に異常がなくても「だらしない｣発言かましてくれたトメからの
「子供まだか？」催促はキツイと思うよ。
旦那はこの事についてどう思ってるのかな？
でも、たいしたことじゃないんです。
5人に1人が流産経験者だそうです。
何が言いたいかと言うと、そんなことは関係ないのです。
私が我ままだったのです。
>>655
すいません。
言った言葉でしょうか？
2回流産した後に不育症調べました。
不妊検査もしました。
夫も調べました。
問題なしでした。
化学ってどういう意味ですか？
8w位で心拍確認できずに終わっています。
化学流産を知りませんでしたが、近いものだと思います。
あんまり思い出したくないですが、生理が来るような感じで
小さいレバーみたいなものがでてきました。
グロイはなしですいません。
>>658
急にやさしくしないでください。
本当にたいしたことじゃないんです。初期なんです。
今まで通りにしてください。
トメは最初の妊娠しか知らないから、仕方がないんです。
同情しないでください。
これだけは変らない
後出しが壮大すぎて寧ろイラ付く
同情されたくない、相手に気を使われたくないと思っての事かもしれないけど、
その気の使い方が間違ってるから。
同情はしないが心配はするのが人情というものでしょ。
それを拒否するということは、「本心ではつきあいません」と宣言してるのと同じ事だよ。
なんで、書いたの？
書きたくなかったんでしょ。
同意
決して同情ではない。
いくらトメが流産のことを知らなかったとしても
子供はまだか？発言は、同じ女として言われたらキツイ。
それだけのことで卵をぶつけたの？と思っていたけど
後だしを知ってから、そうは思えなくなった。
こっちからkwskしといて、その言い草はないだろｗ
流産のこと言ってから「言いたくなかった、同情するな」
卵さん、コテ取れてますよｗ
もうひとつ、本当は結婚して4年ちょっと経っています。
なぜ流産のことを書いたかと言うと>>643の内容だとちょっとわけがわからないかと思って
>>649で補足の意味で書きました。
すいません。
本当に後先を考えてないですね。
>>671は私ではないです。
ただ言いたくないことまで言わせたことを謝罪しただけだから。
つか、旦那と離れてる今なら冷静に考えられるんじゃない？
どうすればよかったのか、これからどうしようかって。
叩かれたいの？
子供産めないなら結婚してたってしょうがないじゃん。
今日はもうおちます。
トメじゃなくて夫だろとしか思えんよ。
トメの嫌味も「やさしい夫」が絡んでると容易に想像できる。
トリ変えます。
夫がいないと料理する気にもならないものですね。
子供産めない体ではないですよ。
仕事したことあんの？
職探しはじめたの？
そのトリップは割れてるから、変えたほうがいいよ。
IDが出る状態にしたほうがいい。
トリ変える前と後とでIDが同じなら、同一人物と判別できるから。
仕事は妊娠するまでしていました。
仕事はまだ探していません。
ありがとうございます。
トリ変えます。
冷蔵庫の音が聞こえたり、夜は静かすぎてきついですね。
なんて愚痴を言っても仕方がないのですが。
>夫は私のことを大事にしてくれていました。
どこらへんで？
あなたが書いたことからは、トメ>>>>>嫁という夫しか見えてこないんだけど…
トメだって、昔は旦那や息子と暮らしていたのだから
「今度はいつ会えるの」「来てくれてありがとう」を繰り返したんじゃないかな。
子供なの？
結婚したことないの？
本当に苦しんでいる人がいるんだよ。
こんなことやっていて楽しい？
トメがさびしいだろうというのはわかっていて、週末がトメのために潰れても
今までは我慢していたつもりでした。
でも、やさしさに欠けていました。
すいません。
貯金の金額はだいたいこれくらいという予想はありますが
正確には把握していません。
結婚しています。
本当です。
流産のことを書いてすいませんでした。
流産に関しては、最初から出すべき情報だった、ということかと。
書いたこと自体がどうこうじゃないと思います。
>やはり夫はトメより私を優先してくれていたと思います
これに関して、何か具体的なエピソードはありませんか？
あなたが出したほかのエピソードからは
どうしてもそんなふうに思えないのですよ。
あなたの場合、我慢が足りなかったのではなく
しなくていい我慢をしすぎたのだと思いますよ。
トメさんに対する不快感がまだ小さいうちに、
旦那さんに話してガス抜きしておけば
卵投げの暴挙に出る必要はなかったと思います…。
トメが子供のことでしつこくしてたのを放置してたんだよね？
しかも卵が追い詰められてキレたのに理解もフォローも
せずにどっか行っちゃったんでしょ？
その旦那玄関に靴をぬぎちらかして家に上がりこむんだよね。
でもってトメがそれを当然のように嫁に片付けさせるんだよね。
なにがよくて結婚したの？
もういいじゃんそんな男もトメも。
タダの自己中マザコン優柔不断じゃん。
普通に考えていらないよ。
トメの雑用は夫一人でするようにしていました。
自分のことより私のことを優先してくれる人です。
初期流産ですがつわりはひどかったので、毎日食事を作ってくれました。
熱を出したら林檎おろしてくれたり、お粥作ってくれたりしました。
買い物も、自分のものより私のものを買うのを楽しんでくれるような人です。
季節の変わり目に扇風機を出したり、電化製品を買い替えるときに付き添ったり
月に3回ぐらい呼ばれる時もあれば、二ヶ月全く呼ばれないこともありました。
トメに言い返すことはあまりしませんでした。
後から、すごいムカついてきて、ああ言えば良かったとか考えるのですが
その時は、上手く言い返せていませんでした。
すいません、どの辺りが何考えてるのかわからないと思われてしまうのでしょうか。
今までも、ふてくされてるつもりもなかったし、あまり信じてもらえないし
変なところがあったら教えてください。
初カキ。自分はあんまり変と思うところは無いけど
もうここまでこじれて嫌われたら、まともな相談なんかできなくない？
傷つくだけだと思うからヨソでした方がいいような気がする。
もちろん、まともに聞いて答えてくれる人もいないわけじゃないから
煽られても叩かれても、あんまり気にしないタイプならいいと思うけど。
なんか見ててちょっと気の毒で。
よってたかっていじめられてるみたいなんだもん。
私の姉みたいな人なんだな
○年前のあれは嫌だったのにああされた とか
○年前の何月の何とかの時にあの人にああ言われたとか
数年前のことを急に怒り出す。
何かされたときにすぐ反応しなくて、それを後から反芻して怒るんだ
ずーっと怒ってるんじゃなくて何かの拍子に思い出して怒るから相手は訳がわからない
思い出の中の自分が嫌だった部分なので、必ず自分だけが被害者
その○年前の出来事の前フリに酷いことしてたとしても、それは忘れてるんだよね
本当に被害者の時と、実は加害者だったときが混じってるので聞き流す訳にもいかないし
はっきり言ってめんどくさい
事細かに日記でもつけててくれればいいのに、ずぼらだからそれは無いし・・・
執念深いのにずぼらって困る
「友達の妊娠、出産が相次いでいてずっと気持ちが不安定だった。
最近は外出すると赤ちゃんばかりに目がいく。自分で思っているより
繰り返す流産が重くのしかかっている。
買い物に行ったらスーパーでも可愛い赤ちゃんや幸せそうな妊婦さんを
見かけて幸せそうで羨ましくて耐えられなくて泣けてきて、そしたら急に
最初の流産の時トメに言われた「だらしない生活してるから流産したのよ！！」
の言葉が蘇ってきて訳が分からなくなってしまった。
酷いことをしてしまった。でも心の中に押し込めて耐えていたものが
噴き出してしまうのを止められなかった。ごめんなさい。」
なんてどうかな？
ダンナがあなたを大切に思っていたはずなら、多少は心が動くんじゃないかな？
質問される→グダグダ言って答えない→叩かれる→言い訳しつつ答える
このパターンを繰り返してりゃもうね。
無意識に自分にとって都合の悪い部分を隠そうとするからこうなる。
ご自慢の優しい夫がただの八方美人だと認めたくないのかね。
トメに言い返すんじゃなくてね、旦那にグチるんですよ。
で、トメに対する苦情が正当な言い分であっても
「ママンの悪口は聞きたくない」とばかりにイヤな顔するなら
>夫はトメより私を優先してくれていた
というわけじゃないように思いますよ。
自分のことよりあなたのことを優先はするけど、
トメに呼ばれたら、あなたが寂しがっていても出かけていくんだし。
ありがとうございます。
今回のことを他に話せる相手がいないことと、一人で寂しいのもあって書き込んでいます。
嬉しいレスや考えさせるレスもありましたが、ちょっとつらくなるレスもありました。
正直、きついなとも思っています。
>ずーっと怒ってるんじゃなくて何かの拍子に思い出して怒るから相手は訳がわからない
これは、確かにそうだなと思いました。
読書は最近はしてないですね。
映画はちょこちょこ観てると思います。
学生時代は学部がら男性の友人の方が多かったのですが普通に話もしてきました。
でも、伝わりにくい文章ですいません。
もし、ここがわからないというのがあれば教えていただけると助かります。
夫がやさしいと思う点は聞かれて答えたつもりでしたが、自慢に聞こえてしまったのならぐいません。
答えてないところってなんでしょうか。
教えていただけると助かります。
自慢になんか聞こえてないですよ。
むしろ、なんだか、必死で旦那さんを「いい人」と思い込もうとしているようで
痛々しく感じます。
本気でKYだったんだな。すまん。
とても参考になります。
ありがとうございます。
ただ「だらしない生活しているからよ」と言われたのは最初の流産の話で
かなり前のことなのです。
そのことで私が泣いたことも夫は知っていて謝ってくれています。
当時、マンションの1階部分が保育園でとても子供の多い環境だったのに
2度目の流産後、静かな環境にと引っ越しもしてくれました。
夫に理解してもらえるかわかりませんが、メールの内容を自分なりに考えてみます。
具体的なアドバイス助かります。
>>730
私との予定がない日に、トメの用事を引き受けていた感じです。
トメも事前に連絡して来てたので、いきなり出かけていくことはありませんでした。
すいません。
×自慢に聞こえてしまったのならぐいません。
○自慢に聞こえてしまったのならすいません。
母親に対しても嫁に対しても、
きちんと諌める事も出来ないし、調整も出来ない。
挙句の果てには、失踪。
ワンルームマンションから身軽になってスタートすればいいじゃん。
って思ってしまう。
流産での嫌味なんか、シコリ残って当然じゃないよ。
卵 ◆7qRx8xrwgo はさあ、夫にも同じように説明不足なんじゃないかと思うのよ。
こんなに苦しいって吐き出してなさそう。
夫は御免って言ってくれますったって、そこでなあなあにしてたんじゃない？
嫌われるのが怖くて泣きじゃくって訴えるのも遠慮してたとか。
夫に謝られたって、ホントに謝るべきはトメだろうに。
親戚に連絡取れないの？
自由になるお金はいくらぐらいあるの？
夫は私にも重い荷物は持たせないような人なので、トメが重い荷物を持つなら
代わりに持ってあげたいのだと思います。
今回のことが起きる前は、本当にやさしい夫だと思っていましたが、違うのでしょうか？
>>736
私が文句を言うから、夫は私とトメをあまり会わせないようにしていたのだと思います。
確かに、私の前でトメをいさめることはありませんでした。
私が嫌な顔をすれば、話題を変える、帰るという感じでした。
>>737
確かに、上手く伝えられてないと思います。
トメに謝られたことはありませんでした。
ああ私、トメに謝ってほしかったんですね。
今気がつきました。
>>738
妹がいます。
事情があり一度しか会ったことがありません。
連絡先のわかる親戚はいません。
結婚前の貯金があります。
「本当にやさしい夫」が、流産のせいであなたがトメに嫌味を言われるのを阻止もせず、
あなたが積もり積もって爆発してしまったのをフォローもせず
遁走しているのはなぜだと思いますか？
それは「本当にやさしい夫」にふさわしい行動だと思いますか？
いくら旦那が優しくても言葉に出さない胸の内を理解してもらうのは難しいよ
察して欲しいと願うのも難しい
それをちゃんと言葉に出して、どれだけ辛かったか時間がどれだけ経っても忘れられないって事を伝えないと
辛いとは思うけど旦那には知っててもらうべき気持ちじゃないのかなあ？
特に流産とかトラウマ等のデリケートな問題は、表面上普通に生活するようになれば周りはもう大丈夫と思ってしまうからね
何年も前の流産の事と今回の事が少なからず結びついてるとは、旦那もトメも夢にも思ってないと思うよ
言われた・された本人は一生忘れられない事でも、言った・やった当人は忘れてしまうからね
自分の気持ちを言いたくない、同情されたくないって気持ちはすごく分かるけど
誰かに助けを求めたり何か相談する時は、問題の根底部分を隠してちゃ本当に欲しいアドバイスも解決策ももらえないよ
犯罪者？
なんで旦那はトメを諌めないの？
やさしい夫がなんで連絡取れないの？
今までのレスを見ると、卵の国語力(コミュニケーション力)の低さが
全てを悪い方へ導いている気がしてならない。
過去に何度かトメの酷さを旦那に訴えたみたいだけど、たぶん伝わってない。
卵の味わった苦痛の千分の１も伝わってない。
卵の初期のレスでスレ住人が怒ったように、卵がワガママ言ってると受けとってると思う。
そもそもDQスレのDQ返しがどう行われているか理解してなかったのが発端だし。
とりあえずノートを買ってきて、苦痛を感じた時の状況と感情を、できる限り細かく書き出してみては？
(ノートに書いた内容はスレに書かなくていいからね)
今後旦那と会ったときに気持ちを訴えるのに役立つと思うし。
同意。表面を取り繕うのがいくらうまくても一番傷つくところに気がつかないのは優しいって言わない。
卵にあきれて出て行ったってことになってるけど、本当は面倒くさい諍いに巻き込まれるのが嫌で
ほとぼりが冷めるまで逃げているだけかもよ？
1週間くらいしたらひょっこり帰ってきて「あなたがいなくて寂しかったの。これからは何でも言うこときくわ。
お義母さんのことも我慢する。だから捨てないで。(楽して俺に都合がいい展開うまーｗ)」ってのを狙ってたりして。
いままで大きな喧嘩もしたことないんです。
>>742
確かに、私はトメに対してちゃんと言わずに、どうして、どうしてと
心の中で文句を言っているだけでした。
いわゆる察してちゃんだったんですね。
自分の事なのに気が付いていなかった。
出来るだけ隠さないようにします。
妹はですね。
これを書くと本当にネタっぽくなってしまうのですが。
ここは信じてくれなくてもいいのですが。
本気でアイドルになりたがり、結局キャバクラで働いているそうです。
今の住所も働いている店も夫も知りません。
トメは、私の前では妹の話は絶対しません。
なぜ連絡が取れないのか。
当然怒っているのだと思います。
他の方のレスにあるように離婚の準備をしているのかもしれません。
流産は、本当に一度も心拍見えてないレベルなので、
中期流産や死産の方と比べたら比較にならない位、心にも身体にも負担は軽いのです。
でも、優先させていたのは私だと思います。
そんなに国語力低いでしょうか。
仕事やめてから文章書くことがあまりなかったというのはいいわけですが
わかりにくいところがあったら言ってください。
夫と話し合えた時のためにも、どうしてあんな行動をしてしまったのか書き出してまとめてみます。
ありがとうございます。
ひょっこり帰ってきてくれたら本当に嬉しいのですが、どうでしょう。
もう、本当にあきらめています。
いざという時に逃げちゃうんだよ？
優しいだけでやっていける相手？これから姑と上手くやっていけるか？
愛されていなかったんじゃ？っていう不安が根底にないかい？
私のほうを大事にしてくれていた。って思い込んでない？
というか、旦那が何にも連絡してこないのが、すげー腹が立つんですけどｗ
割れた卵は元には戻らない。
国語力というか、「言いたいこと」と「聞かれたことへの答え」の仕切りが上手くないので皆も混乱してるっぽい。
もっと辛い人がいるのは確かだろうけど、受け止め方なんてそれぞれだし。
国語力と言うか、伝えるべき情報の取捨選択が苦手なのかなと。
単語だけポンと出されたみたいで前後や背景が分かりにくいかも。
でも最初の頃よりはかなり分かりやすくなったと思う。
妻からの苦情に謝りはしても根本は解決してないよね。
謝っとけばやり過ごせると思ってない？
上手くやっていけるかどうかはわかりませんが、帰ってきてくれたら嬉しいです。
トメとは、もっと忍耐強く付き合っていこうと思います。
反省しています。
愛されてないとは思ってなかったです。
でも今はもう愛されたないだろうなと思っています。
>>752
ありがとうございます。
アンカー付けるようにします。
>>753
出来るだけ聞かれたことには答えているつもりなのですが、抜けがあったら
教えていただけると助かります。
>>754
面倒なことから逃げ出すタイプではないと思います。
私が文句を言ってから、流産のことをトメから言われることはなくなったし
他にも夫に指摘されてトメも直したところがあるので
夫なりに、私のみてないところで解決しようとしてくれていたと思います。
年賀状出さないの？
自由になるお金が結婚前の貯金って、どうやって食材買ってんの？
自分の母親に生卵ぶつけられたからって無断外泊していいわけじゃないよね。
たとえ卵に対する愛が冷めたんだとしても「距離を置いて考えさせてくれ。」
くらいメールしてくるのが普通だよね。
思いやりのかけらもないされようなんだけど卵はそれでも耐えるの？
たぶんあなた依存症だよ。もっと自分の気持ちを大切にしなよ。
コトメ育てたトメもバカにしてるんだよ。
だからひどいことも平気で出来るんだよ。
ウトは何してんの？
コントロールできなくて、しでかした事なんだね。
トメは嫁にされた卵投げつけ行為で、精神的にやられて
回復に時間が掛かりそうなのかも。フラッシュバックも
あるかもしれないから、嫁の顔を見るどころか声を聞く
のも嫌（恐怖）かもしれない。そういう事があった家に
いる事すら嫌かもしれない。
私は親戚とかからではないけど、全く予期しない暴力行為を
された（巻き込まれた）事があって、１週間は怖くて怖くて
外を歩く事もできなかった。自宅でそんな事があったら
家にいるだけで気が狂いそうだからどこかに避難してたかも。
卵は、自己分析と反省の手紙を書き綴りながら待つしかない。
トメが精神的に落ち着くまで旦那は卵に連絡しない方が
いいと思っているかも。受けたショックの度合いにもよるけど
１週間とか１０日とか掛かりそうだ。
子供の少ない地域に行けば終わり？
トメが何も言わなくなったからって心の傷も無くなる？
旦那が謝れば癒される？
卵 ◆7qRx8xrwgo が何も言わなくなれば終わった事になっただけでしょ
卵の人生は旦那がすべてになってるね
だから余計にトメにムカつく
一年に2～3回しか義実家に行かないけど、卵ぶつけるほどに
姑の嫌味も夫の指摘で改善の方向だったんでしょ。
読めば読むほど「なんで卵ぶつけて土下座させたの？」って思うよ。
夫の優しさを独占できない嫉妬なら納得できる話ではあるね。
ひどいですよね。
本当に反省しています。
>>757
年賀状書いてないです。
カードで買っています。
>>758
はい。待っています。
>>759
それでも、離れたくありません。
そんなことを言える立場ではないですが。
>>760
夫から聞いたのですが妹は他の中学の子からも告白されたり
地元では可愛いと評判だったそうです。
バカにしているつもりはありません。
実際会っても、とてもきれいな人でした。
ウトは鬼籍です。
私の結婚前なので会ったことはありません。
そうですね。
トメは今苦しんでいますよね。
不謹慎な言い方ですが、私自身はトメに土下座されて、今までのことなんかどうでもよくなってしまうぐらい
スカッとしてしまったのです。
でも、今、トメがその暴力に苦しんでるのですね。
本当にひどいことをしました。
>>762
小さい子を毎日見なくなったことで、つらい時は楽になりました。
病院での検査に一緒に行ってくれたり、たとえ子供ができなくても二人で生きて行こうと言ってくれていました。
流産した後は、気分を変えてと旅行に連れていってくれたりもしました。
落ち込んでいたら食事や遊園地に連れて行ってくれたりしました。
>卵の人生は旦那がすべてになってるね
そうかもしれません。
一人になるのはすごく不安です。
初期は染色体異常などで親に問題はないと言われたし、気持ちを切り替えるとトメに言ったら、
「良かった～」って言われたんだ。
私が落ち込んでたらどうしようと心配してくれての発言なんだけど、なんか心に刺さった。
前向きなセリフを言ったって、ホントはどうしようもなく落ち込んでるのに、良いわけないだろうって。
気が立ってただけだと自分でもわかってるから気にしないようにしたけど、こんな言葉でも刺さるくらいなんだから、
卵 ◆7qRx8xrwgo のようなセリフを言われたら、きっと何があっても許さない。
だから土下座させたのとかちょっと気持ちわかるよ。
その気持ちはわかるけど、逆にトメも卵投げつけられて
びっくりして恐怖して 何があっても許さない という
気持ちになっているかも。
当人が許せるか許せないかではなくて、旦那がどうでるか
なんだよね。感情がコントロールできなかった妻を、母が
許せなくても旦那が許せたら良いわけで。
ありがとう。
自分の経験まで書いてくれて、本当にありがとう。
わかるって言ってくれて本当に本当にありがとう。
>>768
その通りだと思います。
今は私の気持ちなんてどうでもよくて、夫がどう考えているのかをとても知りたいです。
声が聞きたいです。
もちろん、こんなこと言える立場じゃないのはわかっています。
トメが一人で旦那さんを育てた、とかない？
トメがひどい人でも旦那さんにとっては大事な人でもあるし、注意すると陰でやる訳でもなく、改善されてたにも関わらず、卵をぶつけ土下座させたんでしょ？
結局、卵の中では蓄まってたって事だよね？
旦那さん、もうどうしようもないんだと思う。
過去の出来事を消せる訳でもなし、またいつ卵が急に爆発するか分からないし、母親と嫁を関わらせる訳にはいかないよね。
どちらか選ぶしかない。
卵がいくら謝っても全てが戻る事はまずないよ。
旦那さんがあなたを取るといいけどね。
トメ一人で育てたというより、夫がトメと妹を支えたいと自分なりに頑張ったそうです。
取り返しのつかないことをしたのはよくわかっています。
あきらめています。
> 不謹慎な言い方ですが、私自身はトメに土下座されて、今までのことなんかどうでもよくなってしまうぐらい
> スカッとしてしまったのです。
これ見る限り、あなた癒されて無かったんだよ。
どんなに旦那に優しくされても、トメ自信が何事もなく生活してるかぎり、いつか爆発してただろうね。
>中期流産や死産の方と比べたら比較にならない位、心にも身体にも負担は軽いのです。
どこが？って思うよ。
体はともかく、心は、傷ついてたんだよ。
心が痛いなら痛いって言っていいんだよ。
痛いって言わずにしなくていい我慢をして、傷ついたままでいたから
DQ返しなんかしたくなっちゃったんだよ。
だからDQ返しなんかしちゃったんだよ。
卵さんは、旦那が怒っているのを知って
荷物を用意しているときにも会話は無かったの？
お互いに無言？
確かにトメを出来る限り避けて我慢していようってずっと考えていました。
私はずっと執念深くトメを嫌っていたんですね。
自分自身嫌っていることはわかっていましたが
なんていうか自分の執念深さに驚いています。
>>773
確かに流産はきつかった出来事です。
でも、他の人はみんな耐えているのに、自分は
やっぱり親になるには未熟な人間だったってことなんでしょう。
>>775
二人ともダイニングに座っていて、最初ベッドルームに夫が行った時はついて行きませんでした。
ベッドルームを見に行ったら、夫は荷造りをしていて
何しているの？
どこに行くの？
何を持って行くの？
と聞いても答えてくれず、私を無視してバッグに下着などを入れて
私の方を見ずに、玄関から出て行ってしまいました。
だから、夫の行き先もいつ戻ってくるのかも全く聞いていません。
その日は、私は夫に土曜にトメに会って言われた嫌だったことを伝えました。
けど相手を号泣土下座させたけど許さない、次は何をぶつけてやろう
とかｗｋｔｋしてる時点で嫌ってた相手と同類になっちゃったと感じる。
今頃になって夫はやさしいと褒めちぎってるけど、その優しさが何にも
届いてなかったことを知って夫はもうやってけないと思ったのかもね。
>でも、他の人はみんな耐えているのに
え？なんでそう思うの？
育児板の流産スレとか見たことない？
みんな苦しんでるよ。それぞれなりに。
うちも今年の始めごろに初期流産したけど、
わたしよりなぜか旦那がショックでメンヘルっぽくなってしまった。
とにかく自分の子供が死んだということで落ち込んだみたい。
あなたの場合、トメにひどいこと言われたりもしたんだし、
落ち込まないでいるには超人並の強さが必要じゃないかと思うけど。
そのぐらい強い人も、世の中のどこかにはいるだろうけどさ。
その夫いくら美化してみたっておかしいから
卵もいい加減目をさまして自分を責めるのやめたら？
>私が文句を言ってから、流産のことをトメから言われることはなくなったし
…なんで卵ぶつけたの？
マジで意味不明。
相手は話せばわかる人じゃないか。
卵まみれで「許して」って泣いてる老人を土下座させて
「次は桃か豆腐w」ってwktkしてたよね。
今までもこういう暴力事件起こしてたの？
実際にはダメージ溜まってたんじゃないかな。連続3回だし。
小出しにガス抜きしておけば、卵ぶつけ事件なんか起こさなかったんじゃないかな。
>私が文句を言ってから、流産のことをトメから言われることはなくなったし
…なんで卵ぶつけたの？
一回でも言われたら許せなくなる類の事だと思うぞ。
夫からも母親が言わなくなった理由というか、これこれこう話をしてきた。って聞かされてもないし。
自分は5回目の妊娠で、やっと出産出来たけど、一回でも言われたらその場でキレたと思うわ。
これからの卵さんのためになると思うよ。
今、ようやく自分と周りを見つめ直してるところなのかな。
どう転ぶにしろ、じっくり考察するといい。
言わなくなっただけで、謝ってきたわけじゃないしね。
そうかもしれません。
>>780
育児板は見ません。
鬼女の流産スレは何度も書き込んでいます。
つらい経験を書き込んでくれてありがとうございます。
旦那さんもおつらいでしょうね。
あの「ぬかよろこび」ってきついですよね。
未来を想像したぶんだけ、つらいですよね。
>>781
美化しているつもりはありません。
最近枕がくさいです。
>>782
暴力をふるったことはありません。
家庭板を見るようになって、少し調子に乗ってしまったのもあります。
本当に反省しています。
>>783
そうかもしれません。
でも、流産のことは別として、私はトメに口を出されるのが嫌だったんです。
私にじゃなく、自分の娘に言えばいいのにとか思ったこともあります。
流産関係なく、我慢が足りなかったのだと思います。
消化できてない過去のこと、自分が本当に感じてること、をちゃんと受け止めないと
本当には消化したり乗り越えたりは出来ない。
状況が許せばカウンセリングに行くといいと思うよ。
こうやって他人に冷静に指摘されたり、他人にきちんと説明しようとしているうちに
少しずつ「今まで目をつぶってきた問題の本質」が見えてきたんでしょ？
自分がそうなんだが、話してるうちに段々自分の考えが整理されてくるタイプは、
一人で抱えて誰にも相談しない、自分さえ我慢してれば、となってるうちは前進できないよ。
あなたもそのタイプなんじゃないかな。
私は我慢が足りなかったとは思わないけどなあ。
むしろ我慢しすぎて今回の事が起きたんじゃないかな。
我慢しすぎてるから旦那さんも大丈夫だと思っちゃったのかもしれない。
毎回トメに反撃（言い返すとか）していれば、
かわいい嫁さんにはなれなくても、長い付き合いができたと思うよ。
あなたは溜め込みすぎたんだよ。
悲しい事は悲しい、辛い事は辛いって感情は我慢しなくていいんだから。
今後はあなたも実践しようとしてる今までの出来事を書き出して、
感情が不安定なら心療内科などで相談、診断書も取って置いたほうがいいかも。
旦那から連絡があった時のために話したい内容をまとめてみて。
気持ちは不安定だと思うけど、何もしないよりはマシだから。
おめでとうございます。
そういう経験を聞くと、希望がもてます。
>>785
はい。
正直、過去のことよりこれからのことに怯えてるっていのが本音ですが
今、夫と話をするために、自分がしてしまったことの理由、言い訳をまとめています。
>>786
トメはですね。
言い方が悪いですが、本来私に謝るような性格の人じゃないんです。
>>788
カウンセリングですか。
考えてみます。
私としては、卵投げてトメの家から帰ってくる途中から、ハイになっていたというか
何か壁を破壊したようなスッキリした気持ちになっています。
もちろん、反省してないわけではありません。
これからは、迷惑をかけた夫とトメのために出来ることをしようと思います。
>>789
トメの対応を夫任せにしてきたのがいけないんでしょうね。
きちんと毎回向き合うべきでした。
あなたは旦那のために今まで何してきたの？
旦那はあなたの両親にどれくらい会っていたの？
心療内科ですか。
やっぱり、行動が異常ですよね。
今家を離れたくないのですが、考えてみます。
やはりレスからも不安定に感じますか？
>>792
すっきりしたは不適切でした。
私の両親と夫は年に2、3回会っています。
夫のためにしてきたこと。
あまりよい妻ではなかったかもしれません。
すいません。
答えられません。
全部書いた方がいいと思う。
旦那へ見せる事を前提にして書くと、あなたは旦那に嫌われたくないという感情が働いて
自分自身の感情をごまかすような気がする。
今まで蓋をしてきた感情に向き合うために書き出して、言い訳はその後の作業じゃないの？
行動が十分すぎるほど不安定だよ。
初登場の時、こいつボダか？と思ったぐらい。
謝ってる人間横目に普通しつこく卵投げる？
10個全部だよ？10個。ありえないよ。
溜まって溜まってキレたのだろうけど、普通はそこまでやらない。
あの時したことは異常なことで、もう二度としないようにする、というのを
目に見える形で現せるじゃない。
普通は投げない。
あなたは卵とか平気で投げられる人ですか？
とりあえず手に掴んだものが卵、って状況なら
投げてもおかしくないかもしれない。
が、わざわざスーパーで買って電車に乗って投げつけにいくのは
ちょっとどこか狂っているかもしれない。
そうですね。
言い訳は後にします。
嫌だったことを書いてたつもりが、いつのまにか言い訳ばかりになっていました。
>>795
不謹慎ですが、一個投げたら興奮状態になって途中で止まらなくなってしまいました。
本当にひどいことをしました。
やっぱり、私はおかしいのですね。
>>797
家をあけたくないのです。
ここで待っていたいのです。
病院は考えておきます。
>>798
冷静に考えるとなんてことしてしまったんだろうと思います。
それに今回は(コトの是非はともかく)卵ぶつけてすっきりしたかもしれないけど、
その行動によって今困ってるわけだよね？
今回、たとえ元通りになったとして、また溜め込んで溜め込んで、
どこかで大爆発、というのを繰り返すの？
この機会に自分の精神状態を自分でちゃんとつかめるように努力した方がいいと思うよ。
そのために、紙に書き出してみるとか(他人に見せるつもりで書かないこと)
心療内科にかかるとかは一つの手段だよ。
人格障害特有の見捨てられ感が強すぎるというか。
病院にいく暇すら惜しんで、そうやってずっと引きこもってるつもり？
ご飯は？飲み物は？全部ネットでお買い物？
今まで全てにおいてそんな感じなの？
もしそうなら旦那だって帰りたくなくなっちゃうよ。
考えておきますって行く気ないでしょ。
自分がキチガイだって認めたくないの？
電車の中でもずっと興奮してたの？
トメが土下座しても興奮してたの？
卵が安くて嬉しくて、何作ろうか考えて、その時土曜日のことを思い出して、電車に乗りました。
そこからは勢いです。
酔っぱらっていたような感じで、やっぱり狂っていますね。
>>800
そうですね。
高級な卵だったら投げてなかった気がします。
>>802
そうですね。
今後また誰かに迷惑をかけないためにも、心療内科に行ってみます。
>>803
誤解を与えてしまってすいません。
ずっと引きこもっているつもりはないです。
夫が帰ってきた時にすれ違いたくないだけです。
ボダっぽいのですか。
>>804
偏見ですか。
トメが土下座した時、敵を倒したような妙な達成感があり、興奮していました。
トメの気持ちを考える余裕もなかったです。
帰りの電車や2chに書き込んだ時も、悪いことをした喜びと言うか、やっぱり興奮していました。
キチガイですね。
認めます。
必ず病院には行きます。
自分でおかしいと自覚してるならカウンセリングでもいいから行ってきなよ。
旦那もそのほうが帰宅した時に、反省してるんだな…と思うかもしれないし。
キチガイは表に出るなよw
やっていいとは思わないけど興奮した気持ちはわかるよ。
基地とか言われてるけどそこまで重症とは思わない。
でも病院に言って話した方がいいよ。旦那を庇いすぎな所がなんか変。
トマトは箱で３９８円。
なんてことを教えちゃうんだwwww
また投げに行っちゃうじゃないかw
そうですね。
でも、出来れば家で待っていたいのです。
>>807
そうですね。
>>808
行かなくても10日ぐらいなら問題ないです。
あまり食欲もないので。
>>809
>旦那を庇いすぎな所がなんか変。
自分ではどこが変なのか全くわからないので、どの辺がおかしいのかもう少し詳しく
教えていただけると助かります。
>>810
そうですか。
この人デモデモダッテちゃんだもん。
最初にDQスレで釣り扱いされたときの反応が
>嘘だと思うなら、ヨーカドーのサイトで卵の値段チェックしてみてください。
で、パソコンデスクの椅子から転げ落ちそうになったよ。
変に美辞麗句を並べたりしないで、
(旦那は良い人、自分は平気、自分以外にもっと辛い人はいる…etc)
自分を良い子に見せようとしなくても良いから、
もっともっと本音をさらけ出してみればいいのに…。
人間、誰もがドロドロとした面を持っているんだし、
今、自分のその部分ときちんと向き合っておかない事には、
あらゆる面においても先には進めないよー？
ひょっとして卵さんって、こういっては失礼だけど、
ちょっと歪んだ家庭環境で育ったりしたのかな…？
いや、昔の自分を見ているようで、ちょっと思い当たる節々が…。
…と、邪推してみる。
・卵の話を何も聞かないまま出て行った
・会話を拒否した
・話し合う機会を出て行ってから今まで作らない
・流産の時に卵のケアをしてない（優先するのとケアは違う）
・トメの嫌味を止めなかった
以上のことがあるのになんでそんなに庇うのかわからん。
逆に聞きたい。
旦那と卵の立場が入れ替わったら、と考えて、卵はずっと音信不通になれるの？
もう立派な大人なんだから話し合おうとか考えるでしょ？
旦那がガキっぽい行動してるのに、なんでそんな男を庇うのかわからない。
そうやって卵がレスの意味も理解しない、想像しない、教えて、察して、ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃだから変だって言ってんの。
責めてるわけじゃないよ。
もっと自分で考えて、他人の気持ちや立場を想像して欲しいだけ。
卵「反省しましたっ」
住民「うわべだけじゃなくもっと反省しなさいよっ」
卵「本当に反省しましたっ」
住民「自分を責めすぎなのよっ」
メンヘラ住民こえぇ。
斜め上の会話や依存心の強さや自分と向き合ってないところ
なんか周りに許されて生きてきちゃった女のイラっとさせる性質を持ってる。
くそう不意を突かれたw
皆さんありがとうございました。
良かったねｗ
ちゃんとした話し合いが出来ればいいんだけど…。
出来たらその後のことも、
落ち着いたらでいいから教えて欲しいな。
ずる賢さを身につけていた
卵よけ盾を手に入れていた
妻から罵倒されても聞き流す技を身に付けていた
妻を切り捨てる為の強力な武器を授かっている
いや、「こういう人なんじゃないかな」と思って読み返すと、必ず「だったらなぜこんなことを
したのか」とひっかかる点が出るというか。
まあそりゃ人間だから、必ず一貫した行動を取ってるというものでもないし、いい所ばっかり
とか悪い所ばっかりの人間ってのもいないとは思うけど、それにしても、大雑把な事件の構造も
家族の構造も人間像も、ブレまくって見えにくいなぁと。
夫は帰ってきてくれました。
姑とは、しばらく会わないということになりました。
夫が許してくれたのは皆さんのおかげです。
本当にありがとうございました。
どういう顛末だったのか、ｋｗｓｋ書けないの？
夫がどうして出て行って、連絡もせずに帰らなかったのか、とか
また同じようなトラブルが起きると思う。
トメから流産云々言われなくて済むように、旦那は以前したらしいけど
それもプロセスなしで、卵に結果だけの通告。
今回同じ様に、姑にも対応しているなら、姑の方も卵が以前抱いていたモヤモヤを抱えてると思う。
つーか、登場人物が全員おかしい感じー。
確実なのは卵が変だと言う事。
あとの二人は卵の話だけだから、どんなフィルターがかかってるから実際は分からないし。
もしかして旦那とトメは卵の想像の中の(ry
トメと会わないようにする、というのは卵のためでなくトメのためだと思うよ。
夫の優しすぎる態度も何だか腫れ物に触るような感じだし卵の不安定さを
夫は以前から感じてたんじゃないかな。
嫌なことがあっても上手く言葉にできないからと何も言わないでおいて
後からムカムカするというのでは今後も同じことが起きる。
もう子供じゃないんだから気に入らないからと暴れるのでなく、きちんと
言葉にする努力をしていかないと他者からの理解は得られないよ。
姑が自宅にいなかったことを夫に話し、夫が様子を見に行きました。
夫は仕事を休んで温泉に行っていたそうです。
今日の部屋が取れなかったから帰ってきたそうです。
私もトメも放り出したくなってしまったそうです。
携帯もずっと見なかったそうです。
幼い行動かもしれませんが、私が夫を追い詰め続けていたんです。
ご迷惑、ご心配をかけてすみませんでした。
ありがとうございました。
つらかったこと書きだしましたが結局まだ見せていません。
夫から今までのことも謝られました。
でも、謝るのは私なので、止めました。
みなさん本当にありがとうございました。
でも卵は自分をコントロールできずに狂人化してしまう病気（？）を
治すようにカウンセリングを受けるなり病院行くなりしてね。
次に狂人化してしまったらさすがに旦那も別れる事を考えると思うから。
腹が立つ事、嫌な事、色んな負の感情が湧いてきてしまったら、とにかく
文章を書く。こんな事が嫌だこんな事が許せないこんな事が耐えられない
等、書いているうちに少し興奮も落ち着くよ。
２ｃｈで意見を求めるのも良い。今回もＤＱ返しスレでフルボッコされて
目が醒めたわけだから。
書かれたものを読む限り旦那さんは優しい人だと思う。
彼を大切にしてあげてね。
卵は明け方姑宅に行って何時間か待っていた時、家は
留守っぽかったんだよね。姑が今どこにいるのか正常な
精神状態なのか心配だ～～～～～！！
醒めたの？
ありがとうございます。
>>889
はい。
そのことを夫に伝えました。
夫が家電と携帯に電話しても出ないので(姑が携帯に出ないことはよくあります)
家に見に行きました。
心配です。
姑は私たちのことを当然激しく怒っていると思います。
>>890
電話してみましたが、出てくれませんでした。
>>891
自分ではわかりませんが、しっかりとした人間になれるよう努力していきたいと思います。
姑とも連絡がずっと取れないのに、なぜこの結論？
ここまでの卵の書き込みを読んできたら皆して夫に甘えてるじゃないか。
卵も姑も夫に頼り夫が尽くしてくれるのが当たり前の状態になってる。
義妹にしてもアイドル目指してキャバ嬢なんて将来は兄に頼る気だろうし
もう良い夫、良い息子をやるのに疲れ果ててるんじゃないかな。
まあ旦那に同情しないわけじゃないが、どこかの時点でせめて「必ず帰るから、
しばらく一人にさせてくれ」くらいの連絡一本は入れるべきかと。
家出だって、身の危険のある逃亡じゃないかぎり、「疲れました、探さないで下さい」ってな
自分本意の置き手紙くらいはするのが礼儀だと思うしさ。
姑と連絡が取れない時点でおかしいと思うのが普通だろうよ
なんで勝手に「会わない」とか結論づけてのか理解に苦しむ
これってやっぱり林先生の出番なんじゃ・・・
今回は卵に落ち度があったけど、一度「逃げたのに許してもらえた」っていう
前例を作っちゃうと、次も受け入れてもらえると思って
目の前の些細な問題からも逃げ出したり、見ないフリが上手くなったりする。
しかも無断宿泊でも怒られなかったって実績も作っちゃったから
今後は何かあるたびに家出かもね。
夫が卵投げつけられた母親の元にも駆けつけず
妻の事も無視して温泉三昧なんて
ネタ師では考えつかない展開だー。
現実世界ってすごい。
こういう予想を斜め上行く屑がいるんだねぇホントに。
生卵１０個投げつけられてボロボロの母親放置して、
そんな事するまで追いつめられた妻も無視して
温泉で一人（プリンちゃん一緒かもしれないけど）のんびりかぁ。
で、宿取れなくなったからご帰宅かぁ。
ものすごいクズ男としか思えないけど。
そうですね。
帰ってきてくれて本当に嬉しいです。
>>894
二人で人に迷惑をかけない社会人になれるよう努力していきます。
>>895
夫にもう姑とは会わないでいいと言われました。
>>896
その通りでした。
なんでも夫に頼って当たり前に感じていました。
反省しています。
妹が今後どうするつもりなのかは謎ですが、夫は舅が無くなった後から
自分がなんとかしないとと頑張ってきた人なので、頼られたら支えようとするのかもしれません。
私が気がきかなくて、無神経だったので、これからは夫がつかれないよう、努力していきます。
>>898
そうですね。
あの時連絡があったらどれだけ嬉しかったか。
本当に私のこと捨てる気だったんでしょうね。
逃げられないように努力します。
>>899
そうですね。
反省しています。
>>903-904
とりあえず今は帰ってきてくれてうれしいです。
今もまだ帰ってこないのでちょっと不安です。
逃げられないように努力します。
> 本当に私のこと捨てる気だったんでしょうね。
…マジでそうとしか理解できないのか？
いやまぁもちろん、故意にそういう風に受け取ることは可能な状況ではあるけど。
逃避しちゃっただけかもしれないじゃない。
ちゃんと話を聞きもしないで相手のことを決め付けないほうがいいよ。
本当に捨てる気なら、どんなにあなたが努力したって逃げていくだろうし。
本当に私のこと捨てる気だったんでしょうね
いえいえ、それだけじゃなく生卵まみれになった母親の事も
どうでも良かったんですよ、あなたの夫は。
ただ自分が煩わしい事から逃れたかっただけで。
ＤＱ返しスレ辺りの卵さんのレスの考え方で正解かも。
ここでは反省反省で随分と変わっちゃったけれど
「家賃払えないから夫が出て行ったら困る」
この認識でもう良いと思います。
この夫、ＡＴＭ扱いで充分でしょう。
温泉宿ももう取れないし、行くところ無いから帰ってきた・・だけ。
幸い姑ともう会わなくて良いという言質取ったし、
肝心な時に逃げる男なんて金蔓以外の価値は無いんだから
のんびり暮らしたら？
それにしても育て方が悪かったのかもしれないが、トメはお気の毒だね。
事情も良く分からずただ「生卵１ｐ投げ付けられて土下座させられた」
という事実だけがある状況下で、母親の心配もせずただ温泉に逃げるバカ息子。
本当にお気の毒だわ。
これ以上卵から母親の愚痴や文句を聞きたくないからだろうね。
嫁と母親の間に立つのが煩わしくなっただけの気がするな。
今までも文句を言うと謝ってはくれたけど、機嫌が悪くなったり
「悪気はないよ」のテンプレ発言だったんでしょ？＞旦那
現状は「トメに会わずに済む！ラッキー！」だけど、
問題は先送りしたまま、何の解決もしてないと思う。
恋に盲目状態の時はまわりが何を言っても受け入れないものだから
しばらくは今の幸せを味わって見るのもいいんじゃない？
こういうことは自分で経験してみないとわからないしね。
レスするレス（というと変だなｗ）をきっちり選んでる辺り、この人はマトモだよ。
旦那が帰ってきたから落ち着いてるだけ。
また同じ事を繰り返すよ、この手のタイプは。
クズ男ですか。
そうなのかもしれません。
でも、私にとってはもったいないぐらいの人なんです。
私がもっとひどいクズ女ですから。
>>907
夫がたとえ数日でも、現実の世界から逃げ出したかった気持ちわかるんです。
戻ってきてくれて、それで私には十分なんです。
>>908
その通りだと思います。
>>909
激しくぶれていると思います。
夫にもそんな人ではないと言われたことあります。
>>910
確かに、夫が出て行った後、最初に思ったのは、家賃どうしようとか自分の生活の不安でした。
心の底で夫をATM扱いしていたのかもしれません。
反省します。
>>911
夫と相談して二人で行こうと思います。
>>912
私と姑が会わないことで、夫の負担が軽くなるなら今はそれでいいと思っています。
>>913
すいません。何か受け入れてないことってありますか？
またとんちんかんなことレスしてしまっていたらすいません。
それは無理なことって悟ってるんじゃない？＞旦那
双方の性格も熟知しているだろうし。
どちらか一方が執拗にコンタクトを取り続けたりするタイプじゃ
ないのなら、それこそ接点がなければ揉め事が起きないと
思ったんでしょう。
でもまあ、生卵１０個も投げつけられた姑はちょっと気の毒だわな。
そこに至るまでにいろいろあったんだろうけど。
あ、これにまでがんばってレス付ける必要ないからね＞卵
逃げ癖がある旦那だとこれから先苦労するよ
ってみんなが言ってるの耳に入ってないでしょ。
でも恋は盲目だから別に責めてないよ。
卵なりに幸せになってね。
私へのレスで飛ばしているものがあったらすいません。
>>915
そうかもしれません。
今まで生きてきて、初めて振るった暴力ですが、もう二度としないよう肝に銘じます。
>>918
はい。本当にひどいことをしたと思います。
反省します。
>>919
はい。
そんな感じです。
>>920
正直、いろんな意見をいっぺんに理解するのは本当に難しいです。
正反対のレスもあって、どうすればってすごく悩みました。
でも、なるほど、そうだったのかもしれないって思うこともいっぱいあって
書き込んで良かったと思います。
ちょっと夫が遅いので連絡してみます。
皆さんありがとうございました。
癖ってことはないと思いますが
夫が逃げたことをきっと私は忘れません。
執念深い人間なのです。
耳に入ってないのではなく、私にはそれで構わないんです。
苦労してもいいんです。
>卵なりに幸せになってね。
ありがとう。
本当にありがとう。
トメ宅から帰ってこないし
また逃（ｒｙ
りろってなかった
自分もエネ夫かと思ってたけどエネは強い方に付くのが特徴なんだよね。
妻にも母親にも一生懸命に良い顔してる夫はどちらかというとエネmeだと思う。
保身のための逃亡ならまだしも何もかも嫌になって天国へ逃亡という危険性も
考えといた方が良くないか？
それともまだ続き考えてるの？
ありがとうございます。
代わりに麦茶にしておきました。
>>926-929
帰ってきました。
しばらくは、夫が遅くなると不安になりそうです。
でも、早く帰って来いと言える立場ではないので、仕方がありません。
>>930
そうですね。
そんな人ではないと言いたいところですが、今回のことで夫がどういう人なのか
よくわかってなかったんだと気がつきました。
夫を追い詰めないよう、よく夫を見ていようと思います。
>>931
終わりです。
ありがとうございました。
>>932
姑は生きています。
姑は、私が訪問した際、息をひそめていたそうです。
姑は、二度と私には会いたくないそうです。
夫は姑のことを全て教えてくれないのですが、もっと詳しく聞くべきなのでしょうか。
男性は口数が少ないというか、なんというか、状況がよくわかりません。
なんつーかすごい説明下手だね
あんたらの位置関係がベール一枚挟んで薄ぼんやりとしか見えてこない
マジで気持ち悪いと思った。
今まで精神科に通った事はないの？
親に暴力振るわれた事は？
姑、卵を投げながら土下座させるあなたの顔を一生忘れないと思うよ。
2ちゃんで叩かれたから反省してるフリしてるだけで何も変わってないよ。
自分の父を見てるみたい。
他人の気持ちを考えられず、注意されたら納得したﾌﾘするけど、すぐﾎﾞﾛが出る。
関わったらいけないﾀｲﾌﾟ。
こういうこと言うと「どの辺りがでしょうか？教えて下さい！」とか言うんだろうな
自分で考えろよいい大人なんだからさ
他の報告者の書き込みと自分の書き込み見比べてどこがおかしいか本気でわからんのかね
芸能人だったら誰に似ている？
旦那はどんな人だと思う？
てか、今何してんの？
卵がどうしたら満足なの？
特に>>936は何が言いたいの？
教えてw
こんなレス元スレでは絶賛の嵐だろうけど、
もう無茶はこれっきりにして姑さんに静かな余生を送らせてあげてね。
ただの日記のように垂れ流すから
聞いてるほうは何がどうなってそうなったのか
って部分がイマイチよく解らない
ってことなんじゃないの？>>936
これがわからんとか>>938文盲すぐる
説明下手で損するタイプだなぁと思うと同時に
読み手の受け取り方を考えられない人だなぁとしみじみｵﾓﾀ
人の気持ち考えて行動しないとダメだよ
旦那ｶﾜｲｿｽ
わかりにくくてすいません。
>>935
精神科に居ったことはありません。
母親に叩かれたことは何度かあります。
>>936
本当にわかりません。
文章が下手で本当にすいません。
>>937
V6の岡田と小澤 征悦に似ていると言われたことがあります。
責任感が強くやさしい人だと思います。
今回の行動と矛盾しすぎているのですが、本当です。
夫が用意してくれた朝食を食べてきました。
>>940
はい。
>>941
はい。
姑が息を潜めていた、という点についても何の感想も無いようだし
今まで夫がいたせり尽くせりだったから表面化しなかっただけで
本質は暴力的な人間ぽい。
「自慢に聞こえてしまったのならすいません」と返す人が
いままでよく大きな対人トラブルを起こさずに生きて来れたものだと思う。
女に嫌われる女だったんじゃないかと。
ペラペラ旦那自慢してるし。
とは書いてるけど、女友達がいないとは書いてない気が。
でもまあ、悩み事や愚痴を話せるような友達がいなかったのは間違いないよね。
嫁姑の問題を友達に愚痴ることができてたら、
卵投げて土下座させるなんてことしないで済んだと思うし。
私の思い込みだったわ。
なんかいい子ちゃんぶりっ子というか、勘違いというか、会話能力の低さで
そう決めつけてたわ。
