嫁「ごめん、寝てた〜次から頑張る」俺「…」→宣言詐欺をされるのがストレス…

昨日嫁は仕事で遅くなり21:00過ぎに帰ってきた。

ご飯食べてテレビ見てスマホ弄ってうたた寝してその時点で0:00過ぎ。
その間家のことは何もしなかった。
一方俺は19:00頃に帰宅、弁当箱と嫁が残した汚れた食器を洗い家事を一通りこなしてから一息。
後は自分の時間を過ごして風呂入って寝るだけの余裕のある状態。
寝る準備も終えて0:00過ぎに床に入った。
嫁は3:00くらいに床に入ってきた。
そして朝起きてリビングに行くと何も変わっていない。
つまり、嫁は帰ってきて寝るまでの間、俺と同じだけの時間があったにも関わらず、やったのはご飯を食べ、テレビを見て、スマホ弄って、うたた寝しただけ。
家のことは何もしていない。
そんで遅れて起きてきた嫁は「ごめん、寝てた」と謝る。
何で謝る？寝るのが遅くなれば起きるのも遅くなるのは当たり前。
すると「遅く寝てないよ…」と言う。
2:00～3:00に寝るのは遅くないんだ(笑)って呆れた。
このようなことは今回が初めてじゃない。
その度に形だけの謝罪と言い訳、そして次からは頑張るから宣言詐欺をされるのでストレスがたまる。
一緒に住み始めて一年以上経ったがほとんど改善していない。
最近は呆れるばかりで怒る気にもならない。

嫁は“寝てたから出来なかった”と良く言い訳するが“やらずに寝たから何もしてない”の間違いだ。
出来なかったんじゃなくて自分の都合優先で何もしてないんだよ。
いい加減自覚しろ。
このままじゃ夫婦生活も子供も無理だ。
現状が大きな子供を育てているようなものだからな！

>>662
洗濯とかゴミだしどうしてんの
嫁が汚したのは放置したらやるんじゃね？

>>662
ここはお前の日記帳じゃねーぞ
書くならお前のネタ帳に書いてろや

要約するとやる気満々だったのに出来なかった、ボクチン欲求不満でしゅって話ですね？

>>663
洗濯は八割俺、ゴミだしは十割俺がしてる。
>>664
スレタイに“愚痴”って入ってるんだが？
>>665
やる気も起こさせない嫁なんだが？
ストレスの対象とやりたいと思うか？

名前入れ忘れた。

>>663
放置してもなかなかやらないんだなこれが。

共働きならしょうがないと思うけど

>>669
共働きだからこそちゃんと分担したいのに嫁がしない。

先に帰った方が家事を大量にすることになるのは普通だからなぁ…

>>671
そうだよね。
ただ、嫁は早く帰ってきても家事やらないんだよね。
まずは休むこと優先。

>>668
やるまで放置

>>673
放置できずイライラして俺がやっちゃうんだがそれがいけないんだろうな。
嫁がやるべきことはぐっとこらえて放置してみる。

>>662
嫁に快適に過ごそうと言う意識が欠如してるな
つーか、自分の事しか見えて無い

男女逆ならよくある話だよな
鬼女に聞いてみたら？
家事を手伝い程度にしか考えてない夫を改心させるにはとか
まあ嫌ならとにかく話し合え
嫌味は言うなよ面白いくらいやる気無くすから
YouメッセージじゃなくてIメッセージで伝えるんだぞ

年収はどっちがおおいの。奥さんの方がおおいのなら、
がまんして家事しましょう

>>674
多分放置しても意味ない
最初は気まずくてやるかもしれんが
どうせすぐやらなくなるよ
家事をやる習慣がない人っているから

>>675
これもある。
嫁は夫に甘えすぎ。
夫は嫁を甘やかしすぎ。

>>676
Iメッセージって何ぞや？
良かったら教えて。

>>677
ボーナス含めれば同じくらい。
なのに俺の方が家事負担はるかに多い。
しかも意味不明なのがボーナスは俺が多いからという理由で、俺の生活費負担も多いこと。
ボーナス含めた年収が同じだから、生活費負担も同じだと説明しても納得しない。

>>678
うん、そう思ってもいる。
嫁の実家は嫁以外テキパキで嫁を甘やかしてきたみたいだから。

>>680
自分が不利益を被って、相手は特に不利益を感じてない事を指摘するとき
Youメッセージだとどんなに優しく言っても相手は責められてるように感じてしまうんだ
「なぜ(あなたは)自分の分だけでも家事をやらなかったの？」
「(あなたは)早く帰ってきた俺がやればいいと思ってる？」
「(あなたは)綺麗な家に住みたくないの？」

正論なんだけどなwこれで改心する事は3歳やそこらの素直な子ならともかく大人ではまずない
自己保身が働くからな
そんで言い訳ばっかりでまた腹を立てて終了だ

Iメッセージはもちろん主語が「自分」な
「朝台所に昨晩の食器が残っていると(俺は)気が滅入ってしまうんだ」
「リビングが朝散らかってると、(俺が)朝の家事するとき困ってしまう。どうしたらよいだろうか？」
原因は妻な訳だがそれは置いといて、662の問題として相談するんだ
お前が！と言うと責められ自分の問題として突きつけられるから逃げられるしまた繰り返す訳だけど、
「662の問題」として一度距離を置くことで妻側にも協力して一緒に問題を解決しようとする意思が生まれる
普通だったら人が困ってたら助けてあげようとするからな
ましてや好きな人だからな
子供の躾で困ってたとき読んだいわゆるコーチング理論なんだが、子供のみならず部下や妻にも使えるぞ

>>683
説明ありがとう！

前半のYouメッセージの部分、まんま今の自分と嫁だった…。
嫁の自己保身を増長させてるのは俺だったんだな…。

後半のIメッセージ、当たり前だけど難易度高いな(笑)
不平不満に聞こえないように嫁の現状をありのまま伝えたうえで
「このままでは嫁のことを嫌いになってしまう。もう一度好きになりたい。どうすれば…。」
てな感じで悩んでいるように見せれば良いのだろうか。

>>686
責められて自分を直そうと努力できるのはよほどのMじゃないとな
普通責められたら、むかっ腹が立って自分が悪くても反発またはろくに反省せず流してしまうものさ
本人が汚しといても不利益を感じてないならなおさらな

妻に自主的に動いてもらうためにお前の正論はひとまず封印だ
悩んでる風でおk、とにかく相手を責めない事、自分が困ってるから助けてくれと他力本願でいいんだ
他人を動かすってことは、指示でも命令でもルールでもなく自主的に動いてもらうってだからな
がんばれよー

>>688
本当ありがとう！
俺がコーチングされているかのように、あなたのアドバイスがすんなり入ってくる。
こんな上司いたらいいな～って感じの人だ。