話し合いはできませんでしたが、嫁のほうからいきなりうどんの国に明日
「子供と旅行に行って来ます」と言われました。
一泊するそうです。
どうもうどんの国に親友（女）がいるそうで、愚痴を聴いてもらいに行くそうです。
俺は留守番だそうです。
植物の水遣りと猫の世話を頼まれました。
相変わらず嫁は必要なこと意外は口をきいてくれません。
あとＥＴＣカードと銀行のカード（数万円しか入ってない）現金を１万円
渡されました。
もしかしてこれは俺が運転手を買って出たほうがいいんでしょうか。
情けないことに俺はどういう行動をとればいいのかわかりません。
旅行に行くのに付いていってはまずいだろうし、カード類をぽんと渡すところなど
俺が運転して行った方が気が利いた行動だろうし。
今回は行かせてやれよ。
とりあえず運転手しようかって訊いてみろ。
断られてもへこむなよ。
女同士でうどん遍路してるのって多いから。
むしろお互い離れるのにいい機会だと思いました。
とりあえず、明日様子を見て運転手が必要かどうか嫁に尋ねてみます。
お取り込み中失礼しました。
留守番してる間に１万円、もしくはそれ以上の出費をしたら離婚。
これはお前の試験だわ
案外あっさりと決着が付きました。
結果は「離婚する気などありません」と嫁より言われました。
嫁としては毎日俺とのやり取りがうまく行かない、初めての子育てで必死で
慌しく思うような日々が送れず旅行で気持ちをリセットしたかったそうです。
一晩出て行っただけではリセットし切れなかったそうです。
旅行から帰ってからの話し合いのとき、嫁がパソコンを起動させ
とあるサイトを見せてくれました。
アスペルガー症候群と言う病気のサイトでした。
嫁は前々から俺に、心に何か病気があるんじゃないかと思っていたそうです。
ただそれが全く見当が付かず、嫁自身が自分の方に問題があるのではないか？と
悩んでいたそうです。
俺のこともただのわがままやのんびり屋さん空気が読めない人など
性格的なものだと思っていたそうです。
俺自身は嫁と結婚するまで一切、自分がおかしいなんて思ってませんでした。
嫁と結婚して三年。
嫁と接するようになって最近特に、俺はなんかおかしいのか？と思うようになりました。
サイトを見ると目を合わせて話をしないとか人の気持ちを察することができないとか
自分の行動に当てはまることが多々あります。
でもなぜそういう行動をとるのか自分自身判らないのです。
これ以上は自分語りですし、スレ違いになるのでやめますが、
結果として嫁が来月、月イチで市の保健所に来る精神科医に
話をしに行くそうです。
大人のアスペルガー症候群の医者と言うのがものすごく少ないそうで
一年近く待たないと診察予約すら取れないそうです。
まだ診断されたわけではありませんが、もしその病気ならば
治療は難しいが、訓練と周り（嫁）の対応で症状は緩和できるそうです。
子供のためにも良い環境で生活して行こうという話しになりました。
離婚されるとビクついていたのは俺一人と言う話でした。
問題の根本が見えてきたって事。
自分を知ることから始めような。
多分おれも根本はアスペ気味だと思う
踊ってもいいでしょうか？
スレチだったら誘導お願いします。
どこのスレから来たの？
先ず踊る理由も元スレ教えて。
以前踊るスレでＤＶサイマーはスレチガイといわれたにもかかわらず
いろいろアドバイスいただいたものです。
コテハントリップをつけてたんですが、トリップは思い出せるんですが
コテを思い出せません。
あと一応逃げられは回避できたんですが、日曜日にまた逃げられそうになって
（大喧嘩した）今に至ります。
日曜日になにやらかしたのさ？
今年のお盆辺りに書き込みさせてもらったと思います。
日曜日に嫁が銀行から連絡があったといい、また勝手に銀行を触ったのかと
責められました。
俺は全く身に覚えがなく、どんな連絡が来たのかと聞いたんですが
あなたには教える必要がないと言われ頭にきてそれからこっちが口を
聞かなくなったら殴りかかってきました。
それで会社で使っているかばんをあさろうとしたので実力行使で
とめました。（暴力ですが殴ったりはしてません）
それから嫁は口も利かず子供と部屋に篭りました。
晩飯は用意してくれたんですが、またいきなり子供つれて旅行に行くとか
言われそうで･･･
それ以降も嫁妊娠中に借金（浪費）などで琴線管理はすべて嫁にしてもらってます。
また、嫁は前回の喧嘩があって俺がアスペルガーかＡＤＨＤではないかと
保健所の無料相談にも行きました。
その話などもその後いかがですか？スレに書き込みしました。
結局嫁は「病名が知りたいのではなくあなたとどうやって生活して
いけばいいかが知りたいだけ」と病院への手続きなどはしませんでした。
日曜日の喧嘩は何もないのに銀行から連絡が来るはずがないと、俺を疑っていて
俺はそれが我慢できませんでした。
違うと訴えても聞いてくれないのでもう嫁と話す気はなくなりました。
そしたら嫁から暴力です。
しかも人のかばんを勝手にあさりだしました。
何で俺がこんな目に遭うんだと必死で取り返しました。
このお金について変に勘ぐられるのが嫌で隠してました。
頃合を見てちゃんと話をしようと思ってましたが、結局嫁に見つかって
また疑われました。
自分でもどうして後手後手に物事を処理してしまうのかわかりません。
それを嫁に訴えても理解してもらえないし、疑われるだけです。
嫁ももう疑うことに疲れたと言ってます。
お金の管理については全部嫁に任せてますが、何をいついくらで買ったとか
そういう細かいことを言われるのが我慢できなくなり、小遣い帳もつけてるんですが
嫁はつけていないことに不公平を感じたり。
結局は嫁は自分が気に入るようにしたいだけで、それにそぐわない俺を
いじめているようにしか思えなくなりました。
自分ではないと話して、「勝手に見ようとせずに、見せてと言われれば鞄の中身を見せる。」と何故嫁に言えない？
前科があるのだから考えろよ。
嫁に内緒で買って（クレジットカード）明細が来て嫁にばれました。
前までは本当に悪いことをしたと思い、嫁の勧めで転職もして
やっと人並みぐらいには稼げるようになりました。
でも頑張ったことに対して嫁は評価してくれません。
評価を求めるのもおかしな話だとは思いますが、なぜまだ今頃借金で
責められなければならないんでしょうか？
いつまで責められるんでしょうか？
嫁はやられたことは忘れないといってます。
この分では死ぬまで責め続けられそうでもううんざりします。
やはりこの俺の考え方はおかしいんでしょうか？
嫁が保健所で話を聞いてきたら精神科の先生だったので専門ではないが、
おそらくＡＤＨＤの要素が強く感じられますとのことでした。
はっきりとは言われなかったようです。
話し合いをして喧嘩になるのなら紙に書いて伝えるなど方法を考えてくださいと
言われたそうです。
実際俺は机に３０分座るのは苦痛で、会議になると３０分以降の記憶がありません。
多動ではないかとのことです。
責められなければならないんでしょうか？
そういう言動でてるうちは反省充分でないから責められても仕方ない。
多動なら多動でそれをコントロールする方法を貴方が講じるべき。医者とかカウンセラーとか。
直すべきこと直さないで責められるのだけおかしいってわがまますぎだよ。
金銭感覚っていうのはなかなか直らんからな。たかだか数ヶ月でなぜまだ疑われるのかと吠えてもあたりまえだ。
数年たって、それでもまだ疑われるようなら愚痴ってもいいかもしれんが。
失われた信頼を取り戻すのには、倍の年数がかかると思え。
今まで散々嫁に迷惑かけて、数ヶ月の頑張りで評価しろなんて我侭すぎる。
普通の感覚なら、数年その状態で過ごしてやっと評価される程度のことだ。
借金で責められるんじゃなく
嫁に隠し事をしていたから責められるんじゃないの？
それも重大な事だし、嫁にしてみたら裏切られた訳だから
そんなに早く信頼の回復は出来ないよ。
過去のことにいつまでも囚われすぎて、今の俺を見てくれてないような気がします。
多動については嫁は抑えることはできるんだろうけど直すことはできないんだろうねと
言います。
嫁のものの言い方はたぶん間違ってないんでしょうが、いつも傷つけられます。
借金借金と悪い事は解ってるんですが、何度も何度も責められるのは苦痛です。
今は借金も嫁の管理の下返済もできましたし、問題はないはずです。
管理も嫁が買って出た事です。
俺もそれに関しては任せています。
なのに、なんでまだお金のことでチクチク言われなければならないのか。
それでまだいまだに大喧嘩です。
嫁は子供と一緒に泣きながら疲れたといいます。
俺ももう疲れました。
嫁がもう少し穏やかに話をしてくれれば俺も穏やかにいられると思います。
嫁は「金額の話ではなく姿勢の問題だ」といいますが、結局銭勘定の話が出て
結局金額の問題じゃないかと思います。
それを言うと「情けない」とまた泣きます。
正直俺にも問題はあるけど嫁のこの態度は子供にも悪影響が出てくるんじゃないかと
心配です。
不信感はこっちにもあります。
旅行するなとは言いませんが、俺のお金に関してシビアなのに
自分が使う分には大金を使うのもなんだかおかしい気がします。
言い訳は「あなたの親も投げたあなたの借金を私が肩代わりしたんだから
旅行ぐらい行ってもいいですね？」です。
この言い方も傷つきます。
その旅行は俺が仕事の間に子供と二人で行きました。
なんで裏切ったやつって、その時の事実を回復しただけで
「裏切った事実もチャラになったんだろ」って開き直るんだろ
結局何が悪かったか分かってないし反省もしてない
そういう態度がみえみえだから余計信頼できないんだよ
まったく正常。
＞今は借金も嫁の管理の下返済もできましたし、問題はないはずです。
管理も嫁が買って出た事です。
だからこそ鞄の中も改める必要があった。
管理任せたのなら請求書も振込み書も見せて当然。でないと出来ない。
＞嫁がもう少し穏やかに話をしてくれれば俺も穏やかにいられると思います
貴方の態度が正常なら嫁も穏やかに話せる。問題はあなた。
他人のせいにしてはいけない。
自分が使う分には大金を使うのもなんだかおかしい気がします
嫁が使ったのは嫁の金。
しかも借金肩代わりしてもらってるんでしょ。
相手が使うのにだけ文句いってるのは貴方だね。
なかったことにしていると嫁が勘違いしてるだけです。
裏切りですはちゃんと理解しています。
だから嫁の言うことをちゃんと聞いて今に至ります。
俺は一生借金のことで嫁に罵倒され続けたほうがいいのでしょうか？
俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか？
生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返しているような気がするんですが
間違ってますか？
俺は正直どうすればいいのかわかりません。
俺が今こうやって愚痴を言ってることは間違ってるんでしょうか？
でもストレスも溜まるし嫁の言い方もきつくて傷つくし
回避するには嫁と喧嘩するしか方法がないです。
そうでもしないと俺は自分の主張が嫁に伝わらないのです。
常に嫁に疑われている中で普通に会話することが難しいです。
間違い。
嫁の生活費出してるって「食わせてやってる」って言うのと同じモラハラだよ。
しかも借金変えさせて不自由させてるのに。
実際に生活費のけて３ヶ月でどれ位返済できるとおもう？
借りた額にもよるけど不可能だよ。返済終わったと思ってるのは貴方だけ。
回避するには嫁と喧嘩するしか方法がないです。
嫁は貴方の何倍も貴方の言動に傷ついてるね。借金で惨めな思いもしてる。
でもそれはよくて自分は嫁と喧嘩してストレス解消？
自分のストレス解消のため当たるのは喧嘩手とは言わないの。
それは虐待またはＤＶ（殴るだけがｄｖじゃなくってモラハラ発言も精神的ＤＶだよ）
たった何ヶ月かで信用が回復できるかっての
おまえは嫁が金にこだわってるっていうけど
＞生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返しているような気がするんですが
＞間違ってますか？
なんて言えるのは、口下手のほうが、金さえ返せば信用も戻ると思ってるからだろ
＞俺は一生借金のことで嫁に罵倒され続けたほうがいいのでしょうか？
＞俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか？
そのとおり。
一生責められて当然のことをした、という自覚がなければ
嫁さんは絶対納得できないね
逆説的に聴こえるかもしれんが、嫁とやり直したければ
一生責められて当然だというくらいの心構えが必要 ってかそれしか道はないよ
でも嫁親は何も言いません。
嫁だけが借金借金といいます。
嫁は嫁親のことをすごく褒めます。
代わりに俺の親をけなします。
事あるごとに「誰が助けてくれてると思ってるの？」と威圧的です。
嫁もおかしいと思いませんか？
自分の親が立派だと言うんですよ。
本当でもそういうこと平気で言うんでしょうか？
俺の親は嫁が言うほど悪い親でしょうか？
具体的な数字はどれに対してかわかりませんが、嫁の旅行に
子供（当時８ヶ月）がいるからと二泊三日で１０万も使ってきました。
私は嫁には約５０万くらい借りています。
返せというならボーナスで返します。
ただ台所のキャビネットや水周りを直したのやらで「ボーナスを使わせていただきます」
と言うことで俺は一切お金を触ることができません。
ボーナスを使うなとは言いませんが、いつまでたっても嫁への借金が返せません。
たかだか数ヶ月でお前の信用は 回 復 し ま せ ん。
＞俺が一生懸命働いてるのはあたりまえなんでしょうか？
＞生活費も含めてもう十分俺は嫁にお金を返している
なんで結婚したんだか。結婚したからには子供が小さければ妻子を養うのは当然だろ。
なんだか口下手の認識が変な気がするのは俺だけ？
貴方が使ったのは嫁の金を５０万
キャビネットは二人の生活必需品で嫁の使い込みでもなんでもない。
わかる？あなたこそ自分だけ金使って相手の金使うのをとやかく言うモラハラってこと。
給料日には嫁が百貨店で高いステーキ肉と刺身を買ってくるようになりました。
俺が頑張ってるというから俺だけに買ってきます。
ちゃんと嫁が頑張りを認めてるのに、ちょっと時間が経つと俺の借金を責めます。
俺は別に無理をしてそういうことをしなくても、日々平穏に嫌味を言われることなく暮らしたいだけです。
確かに嫁にはいっぱい苦労させました。
だから一緒にいれば俺は働いて稼ぐしこれから楽にしてあげられると思うんです。
その気持ちは俺にあるのに、嫁は過去の暗い借金話から脱却できてないと思います。
俺が働くのが当たり前で妻子を養うのが当たり前なら
嫁も怒らず穏やかに過ごして欲しいです。
たかだか数ヶ月で俺の信用は回復できないのはわかりました。
では嫁はそれを知りつつ俺が何もいえない（言ってますが）弱い立場なのを良いことに傷つく言葉を言ってるんではないですか？
俺はひたすら耐えればいいんですか。
嫁の罵倒は人の言葉とは思えません。
生活費を渡すことで嫁に借金を返していると思っているようですが、
まったくの見当違い。
妻が当たり前の様にしてくれていること、
子供がどれだけ心の支えになっているか、
確かに働いてるのは口下手かもしれないが、
働く事に集中出来る環境を整え、
次の日への活力を与えてくれている点から見ても、
家族全員で稼いでるっていう認識の方がしっくりこないか？
（前回報告済みです）
俺だけが使っているわけではありません。
でも嫁はわけのわからないパソコンゲームをネット買ったり
嫁しか使わないこと（趣味）にお金を使います。
嫁は俺からは趣味を一切やめさせました。
それのことを言うと「私のストレス発散だから」といいます。
俺と同じじゃないですか？
しかも俺は今趣味は一切やってません。&nbsnbsp;
なんか俺が損してる気分なんですが、やはりこれも俺の考え方が
おかしいですか？
喧嘩のときに一つだけお願いしたことがあります。
銀行の通帳を見せてくれと。
「ネットバンキングの利用状況だけじゃダメ？」とか言ってましたが
何でもいいから見たいと思いました。
嫁の口座は見せてもらったことがありますが何で俺は自分の口座を
見ることができないんでしょう？
なんかおかしくないですか？
モラハラは嫁のほうがそうじゃないでしょうか？
俺が文句言えないのをいいことに言いたい放題。
問い詰めて言葉が詰まると「あやまりなさい」と謝罪を強要します。
時々何に謝ってるか解りません。
＞良いことに傷つく言葉を言ってるんではないですか？
＞俺はひたすら耐えればいいんですか。
妻子とこれからもうまくやっていきたいのなら耐えるしかないでしょうね。
相手の信用を裏切る行為をしたんだから、責められるのは当然でしょう。
たかだか数ヶ月で信用が回復するわけないっていうことはつまり、
たかだか数ヶ月で責められなくなると思ったら大間違いって意味ですよ。
あと、嫁の趣味は？
嫁は苦しんでるんだよ お前のせいでな
なのにお前の「頑張り」とやらを認める努力をしてくれてるんだから感謝しろよ
嫁だってお前とやり直したいと思ってるから努力してるんだよ
でもあった事は思い出してしまうし
裏切られたことを思い出すたびにののしりたくもなるだろうよ
なのにお前は自分が傷つくのが不当だっていう態度をとるばかりなら
嫁は余計に傷ついて罵倒したくもなるだろうよ
繰り返すが
苦しんでいるのは嫁だ。それを理解しろ。
浮気を借金に置き換えてな。
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。
例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。
嫁が離婚せず戻ってきてくれた＝許してくれたと思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。
浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。
軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。
それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。
貴方は嫁の金遣いにだけ吝嗇な身勝手男だね。嫁の５倍も使い込んでるくせに。
「食わせてやってる」発言する貴方がモラハラ、嫁じゃない。
あとプロレス見たり特撮みたりギャルゲー遊んだりでした。
これらを借金発覚後一切やめさせられました。
苦労して集めたものや特注でそろえたゴルフクラブなんかも売られました。
今はタバコもやめさせられました。
かわりに飴なめてます。
嫁は今のところ子供が寝てる間にリアルアーケードとかでミニゲーム？したり
カービングといって石鹸とか果物とか野菜に彫刻する？様なことが趣味です。
嫁は芸術系の学校でデザイン専攻してたので、手先を動かすようなことが好きです。
一時ビーズでなんか作ったりして携帯電話におそろいでストラップつけてもらったことがあります。
嫁の苦しみは理解したいのですが、俺には過酷なこと要求して自分が楽してるのはいいのかと思ってしまいます。
>>485
なんかこれ見ると俺がこれと同じ事やってるのか？とまさかと思うんですが
そうなんですか？
嫁はこう思ってるんですか？
嫁はそんな感じではないと思うんですが。
なんか俺を罵倒するのが特権のように罵倒してるよう泣きがするんですが。
ここまで傷ついてないと思うんですが。
＞嫁はこう思ってるんですか？
まさかも何も。明らかにこう思ってるよ。
ていうか、「終わったことを愚痴愚痴・・・」とか、
君の言ったセリフそのまんまだよね？
嫁の行動も、この文章と照らし合わせてみると思い当たる節がない？
自分は何倍も使い込み、逆切れして喧嘩吹っかけ、自分に責任があるのに責められたと被害者面。
自分にだけ限りなく甘い男だね。
嫁が借金で形見の狭い思いを自分の親戚間でもし、貴方の借金立て替え、それで楽してるって？
一度貴方が嫁に同じことしてから言うと良いよ。そういう台詞は、
「パニックになると抑えがきかない」ということで安定剤をもらって帰ってきました。
カウンセリングを受けたらどうかと薦められたそうですが、断ったようです。
「結局は私が我慢しないといけないんだね」と言ってたのを覚えてます。
なんかそれすらも俺が責められてるような気がします。
俺は必要なら行けば？と言ったんですが。
嫁は心が病んでるんです。
でもだから罵倒されないといけないですか？
なんか悪循環のような気がします。
嫁の趣味＝ネットのリアルアーカードでミニゲーム、石鹸や野菜に彫刻
明らかに口下手の趣味の方が金かかるわけですが。
あと嫁親にまで借金してるのに、ゴルフクラブ売られて俺に過酷なこと要求してるってどんだけ。
カウンセリングを受けたらどうかと薦められたそうですが、断ったようです。
「結局は私が我慢しないといけないんだね」と言ってたのを覚えてます。
かわいそうに口下手のせいで精神病んだんだね。
でもきっと医療費を気にしてカウンセリングにもかかれない。
それ前にして自分責められてると被害者ずらする夫。
人間として終わってるよ、口下手は。
借 金 し た か ら です。
>>485読んだんなら、なぜお前が罵倒されるかわかるだろ？文盲なのか？
はっきりとものを言えばいいのに、言葉の裏に含みを持たせるような発言をして俺がわからなくて言われたままを実行すると「頭が悪い」といいます。
すごく傷つきます。
俺がこんな人間だとわかってるのに俺に解って欲しかったらちゃんと解るように会話をしてほしいです。
嫁が俺を疑ったりするのはわかります。
それだけのことをしたからだとわかります。
でも心が病むのは嫁が疑心暗鬼になりすぎたからじゃないでしょうか？
俺はこんな人間だとわかったはずなのに、それを理解しようとしないのは嫁ではないでしょうか？
そこまで俺が悪いんでしょうか？
注意力を維持しにくい、時間感覚がずれている、様々な情報をまとめることが苦手などの特徴がある。
日常生活に大きな支障をもたらすが、適切な治療と環境を整えることによって症状を緩和することも可能である。
脳障害の側面が強いとされ、しつけや本人の努力だけで症状などに対処するのは困難であることが多い。
だってさ。
口下手は保健所の無料診断でＡＤＨＤの可能性が高いって診断されたんだよね？
その後ちゃんと病院には通ってるの？
嫁の精神をなじる前にやるべきことがあるだろ。
俺はこんな人間だとわかったはずなのに、それを理解しようとしないのは嫁ではないでしょうか？
全て嫁のせいってか。
疑心暗鬼にさせたのはお前の積年の行い。つまりお前の借金やモラハラが嫁を病ませた。
それを嫁のせいだ理由も無く勝手に決めつけ 自分を理解しないと嫁を責めるってどれだけ身勝手なんだ。
＞そこまで俺が悪いんでしょうか？
200％お前が悪い。
しかもお前の愚痴聞いてると反省のかけらも無い。
俺は仕事があるので病院に通うのは難しいですし、成人の発達障害は
なかなか受け入れてくれるところがなくて
診断もらうための検査のようなものも何ヶ月もまたないといけないそうです。
それにもし診断してもらっても病名が問題ではなくて
何ヶ月も待ってどうこうするよりも、支援団体に問題があったときに
対処方法を相談するほうが日常を送る上で大事だと言ってました。
嫁がそうするというのでそれに従ってます。
上にＡＤＨＤの症状が書いてあるけど、まさにそのとおりじゃないか。
みんなからこれだけ言われても、
「終わったことを愚痴愚痴責める嫁は疑心暗鬼で精神的に病んでいる」
って主張しかしないじゃん、お前。
嫁が俺を疑ったりするのはわかりますって言ってるけどぜんぜんわかってない。
疑われるってことは、すなわち、責められるってことだ。
お前が今すべきはここで嫁の悪口をいうことじゃない。
病院に行ってきちんと治療して、嫁と嫁親に借金を返して、信頼を取り戻す努力をすることだ。
よし、嫁に罵倒されなくなる方法を教えよう
・全部自分が悪いことを認める
・嫁に罵倒されても常に、「自分は罵倒されて当然だ。嫁よ苦しませてすまない」
という態度をとる。
以上。それしかねーよ
それが出来ないなら借金返して慰謝料と養育費払って離婚しろ
それが嫌なら理不尽だと思ってもやれ。ただし理不尽だという態度は微塵も出さないこと。
一度嫁に「あなたの会社の人があなたを騙して良い様に扱われて
あなたはそれでも平気なの？影であいつは馬鹿だといわれるのが平気なの？」
と言ったことがあります。
俺はどちらかと言うと騙されててもいいから波風立てずに平穏に
過ごしたいだけです。
俺は陰でわからないところで何を言われても平気です。
嫁は俺を騙してでもいいから俺に対して極論で正義を求めないで
ほしいのです。
嫁が俺の母と揉めた時も俺は一人で板ばさみでした。
もう俺が悪いことでいいから揉めないでくれと思いました。
嫁は「いくらあなたのお母さんでも良いことと悪いことは解っていただかなければ」と好戦的でした。
こういう嫁でも俺は２００％悪いんですか？
それ嫁の言ってる事が正論だから。
会社のことも「あなたのお母さんでも良いことと悪いことは解っていただかなければ」ってことも。
＞そうです。罵倒されるのが嫌なんです。
罵倒じゃなくて正論でも自分が責められたとか罵倒と受け取るお前が被害妄想。
それにまで嫁に責任ないし、それに合わせるは不可能。お前の聞きたくないこと一切言うなってのと同じだよ。
嫁が病院控えることすら罵倒としか受け取れないんだから、何言っても罵倒にしか聞こえないさ。
目の前の箱でちゃんと調べたのか？？
今はお前みたいに平日は忙しく来れない人のために、土日やってる病院だっていっぱいある。
自分の体のことだろ？？
きちんと知っておかないとまずいんじゃないのか？
てか、自分の病気差し置いて嫁は精神病だと思うって腹いたいｗ
いろいろ種類があって微妙にこの部分はここが当てはまるこれは当てはまらないと複合（？）していました。
最も嫁がサイトを見て俺に説明しただけなので正しいか解りません。
ただ保健所の無料相談でも言われたのが「ご主人よりももっと重篤な方が
たくさんおられますので、支援団体や相談員に相談してみて対処されてみては
どうでしょうか？」と言われたそうです。
でもやはり俺自身が病院まで行くのはどうかなと言うのもあります。
今まで問題なくやってきたわけですし。
俺としては嫁のほうがモラハラ発言が多いような気がします。
すぐに俺より優位に立とうとしたり、執拗に謝らせようとしたり。
今まで問題なくやってきたわけですし。
問題なくやっってきた奴はサイマーでＤＶなんてことありえない。
＞俺としては嫁のほうがモラハラ発言が多いような気がします。
すぐに俺より優位に立とうとしたり、執拗に謝らせようとしたり。
悪い事したら謝るのが当然。それを優位に立つとか感じるお前が病んでいる。
嫁はモラハラじゃないよ。多少イラついてるかもしれんが。
だが嫁に対する優位性に粘着するお前はモラハラだ。
>悪い事したら謝るのが当然。それを優位に立つとか感じるお前が病んでいる。
モラハラの奴ってたいていこういうこと言うよなｗ
お前、自分の体のことに関心ないの？
嫁にまかせるんじゃなく、自分で調べろよ。
それともサイトに書いてある説明文がひとりじゃ理解できないのか？
