半年前、夫に「お前たちは俺に感謝ってものがない、
余所の女と子供を誰が面倒みてやっていると思っているんだ」
って言われました
前夫の浮気とＤＶで、息子を抱えて離婚した
2年後に親の紹介で知り合って結婚したのが今の夫。
まだ3歳だった息子のことも可愛がってくれて
この人ならって思って結婚して13年になります
夫との間に子供は出来なかったけど
大きな問題も無くそれなりに暮らしてると
思ってたんだけど、息子が高校に入学した辺りから反抗期が来て
家庭内がギスギスすることが多くなりました
息子の荒々しい態度に前夫が重なり、
そんなことはないと打ち消しながらも
もしかしてあんな男になってしまうのかと
私もふさぎこむことが多くなり家事もおろそかになってしまって
これは本当に申し訳なかったと思うし
夫も息子をたしなめてくれたりしてたけど
男親らしくなぐってでも止めるという感じでなく、
私をあまり困らせるな、みたいな
曖昧な言い方にイライラして、
もっと親としてちゃんと息子と向き合って欲しいと
こぼしたところ上記の台詞を言われてしまいました
確かに夫への感謝はあったけど
いちいち言葉や態度に出して
表現するようなものじゃなくなってしまっていた
息子は夫が実父でないことを知ってはいたけど、
そう言われて実の父ではない
人に養われていることを強く意識したようで
学校をさぼるとか荒っぽい態度を家の中で取ることはなくなりました
でもこの間、高校を中退して働きたい、
夫に迷惑を掛けてまでこれまで通り暮らしていくのは
嫌だと告げられてしまってどうしたらいいのか判らなくなりました
結婚前は実子が二人は欲しいと話していたけど
結局私は夫の子供産めなかったし
その原因の半分は私の精神面からくるものもあります
息子は養子縁組していないけれど
前夫は音信不通で生きているかどうかも判らず
養育費も最初の3回貰っただけで止まっていて、
生活費から教育費まで夫が出してくれていました
夫はいつも優しかったけど、
どこかで自分の子供を生まない女と余所の子供の
面倒を見させられてるって思い続けてたんだろうなと思うと、
これまでの日々幸せだと思っていたのが夫の犠牲の上に
成り立っていたんだと罪悪感もあります
とりあえず息子は宥めて、
せめて高校を卒業するまでは進路については保留するように
納得させました。
表面上は以前と変わらない暮らしだけど、
毎日薄氷の上を歩いているような緊張感があります
私が悪かったことだけど、
もう疲れてしまっている自分もいて、いっそ離婚して
夫を開放してあげるべきなのか
でもその場合どうやって生活していけばいいのか
何から始めていいのか呆然としてしまっています
期待する事がおかしいね。
自分の躾の失敗を親でもない夫に負わせなぐるのを期待とは。
そんな役目は自分の子でも難しいのに。
自分の子だから自分でなぐれば？
人に汚れ役押し付ける方がおかしいよ。
やったらやったらDV夫呼ばわりされそうだしね。
＞夫を開放してあげるべきなのか、
でもその場合どうやって生活していけばいいのか
働いてないの？
まさか自分だけでなく夫からみて
血の繋がらない子供の費用も寄生？
仕事探しましょう。
仕事すれば自分で暮らしていけるでしょう。
大人だから１人暮らし
できないなんて事はないから。
なぐってほしいとかではないのですが、
男の子ですし、母親がガミガミ言うより
父親にガツンと厳しく言ってもらったほうが聞いてくれるんだと
あの時は思ってしまいしまた……
仕事に関しては、夫と再婚して数年は働いていたのですが、
私が内臓系の病気にかかりしばらく絶対安静状態が続いた事、
それが回復した後入れ替わるように息子が大きな怪我をしてしまい、
リハビリが必要だったこと等が続き
そのまま専業主婦になりました
その時の治療費は両親が出してくれました。
私の独身時代の貯金はお恥ずかしながら
元夫に使いこみされたのと、離婚後の生活費などで
殆ど残っていない状態でしたので…
まずは仕事、とは思うのですが
そもそも夫が離婚したいと思っているのかどうかも確認していませんし
この状況で仕事を探し始めると、離婚への決定打になってしまいそうで……
妻には家事をおろそかにされたりでお気の毒な旦那です。
息子が荒れてから逃げるだけで
旦那と話をしなかったのが良くなったんじゃないの
返す言葉もありません…
どうしてもっと謙虚に振舞えなかったのか
後悔しきりです
>>115
夫とは何かあるたびに話をしていましたが、
深刻に受け止めすぎ、
男の子なんだからそういう時期もあると言われたり
息子が荒っぽい態度を取ることに対しても静観というか、
あまり重く受け止めていない感じがして、
その温度差に苛立たしくなることがありました…
どうかも確認していませんし
この状況で仕事を探し始めると、
離婚への決定打になってしまいそうで……
言い訳ばっかりだね。
寄生志向丸出しだよ。
働いたら離婚になる？
いやいや共働き家庭なんて腐るほどあるっての。
ましてステップファミリーなら離婚しなくても、
自分の子の学費ぐらい自分で稼ぐのは基本でしょう。
学費は出させる、子供の衣食住全部世話になる、
教育や躾まで責任転嫁して丸投げ。
依存が過ぎる。
離婚云々の前に仕事はした方がいいよ。
今後旦那に離婚を切り出されても困らないようにさ。
122には実子でも旦那から見たら所詮は他人の子、
もっと謙虚に生きていくべきだったね。
ぐらいに真実らしさのない反省しましただね。
悲劇の主人公モードだし。
努力やら行動は一切伴わない。
私の生活はどうなるの？
と依存ばっかり。
とりあえず、一言言おう。
余所の女と子供を誰が面倒みてやっていると思っているんだ！！
改めて言われるまでどの程度だか判らないけど荒っぽい態度を
家庭でも取っていたって
結局>>122が息子に父親に対しての尊敬とか、
お父さんのおかげで～みたいな感情を持つような育て方を
してこなかったんだろうなって感じるけどその辺はどうなの？
卑屈になれとは言わんけど、謙虚に感謝するようにって
折りに触れて息子に教えていたのかな
夫の好きなようにさせてやれよ
頑張れって言われたら頑張れ
離婚したいって言われたらリリースしてやれ
お前に選択肢はない
息子のほうがまとも。
凄く身勝手でネガティブで・・・・・・
伝わってくるだけでも周囲もおかしくなりそう。
だった旦那は小さい頃から可愛がってくれ、
受け入れて頑張ってくれて歪ます原因作ってそうにない。
122さんに気を使って叱ってくれたんでしょ？
いい旦那さまじゃないの？
あなた男はこうあるべきとか押しつけていないかな～
実は自分の夫も義父に育てられたんだけど、
叱られたことないんだよ
父親違いの弟も同じ
実子だから実子じゃないからじゃなく、そういう父親もいるの
父親がやらないなら、あなたが叱るべきなんだよ
ちゃんと家族しなさいよ
養育費から生活費まで持ってくれてるのに
家事をおろそか、夫の態度への苦言って
やっぱりちょっと、立場をわきまえてなかった、って感じるね
多分すごくいい旦那さんで、
再婚とか血のつながりのようなものを
意識させないくらい穏やかに>>111母息子と家族として
接してくれていたんだろうね
息子の反抗期で辛かったとはいえ、
それを忘れた態度を取るべきじゃなかった
人間なんだから、見返りなしでどこまでも求められたら、
そのうち反動がきちゃうよ
家族なんだから揉め事があっても
そのうち呑みこんで日常を続けていくことも
できると思うけど（そんなにいい旦那さんなら余計に）
>>111がどうしても気になるなら
やっぱり態度については謝罪して、
仕事するなり離婚を考えているか確認するなりするべきだと思う
