トメが亡くなったのでホッとしてたら夫がキレてきた。夫「お前はお袋嫌いだったもんな！俺は情けないよ！」私「！？」

散々テンプレして離婚話にまでなった原因のトメがタヒんだ。

私は正直ホッとしたが、
夫がなんだか感傷的な気持ちになったらしく 
「お前はお袋嫌いだったもんな！」 
「アレもしてやりかった、コレもしてやりかった、
でもできなかったのはお前が嫌がったからだ！！」 
とたまに切れて 
「俺は情けないよ！！」と泣くようになった。

ちなみにアレコレとは 

・生後１か月の娘を連れて温泉 
・祖乳 
・５か月の完母娘を私抜きで義実家泊まり（夫あり） 
・トメが面倒を見るため、あふれるほど出ていた母乳をやめさせてミルクに 
・車で高速乗って１時間の義実家近くの保育園に入れる 
・交通機関使って３時間の会社に勤める夫と私達妻子と同居 
・離乳食は全てトメが作り、私が取りに伺う事 
・「幼稚園は譲りません！」と言ってきた事 
・「小学校はｒｙだから同居！」 
・現役公務員のウトを差し置いて仕送り要求 
・だけど資格持ちの私に退職を迫る 
・息子を産んだら狂喜乱舞。家に預けろと言い出す 

これほとんど夫が断ったんだよね。
子育てに熱心な人だったから、
子供の事を一番に考えてくれてた。 
なのにタヒんだらこれ全部私のせいだって。 

夫が「アレはドウだったーーー！」と切れるたび、
コンコンと一つ一つ
「アレはコウだったよね？」とさとし、

その都度
「そうだったっけ…ああそうだったな…」
とへこむもののしばらく経つと
「アレがドウだったーー！」とまた始まる。

ウトが〆るとまた戻る。
だけど定期的に「ママン可哀想病」に。

最初の１年は「母親がタヒんで辛いのだろう」と思って我慢してたが、
もう４年だよ。子供も呆れてる。

それでも別れられないなら仕方ないけど 
年々悪化してるようならカウンセリング行かせるべき

>これほとんど夫が断ったんだよね。 
>子育てに熱心な人だったから、子供の事を一番に考えてくれてた。 

↑これって子供のためじゃなかったってことだね。
嫁にうるさく言われるのがイヤだっただけだって
今になって白状してるじゃんｗｗ

それ病気じゃないの？ 
まだその状態に付き合うつもりなら病院行ったほうがいいのでは？

>>896 
また同じことを言うの痴呆の症状がでてるんじゃないのって真顔で 
聞いてみたら？

親を亡くしたときくらいはやさしくしてほしいだろうに 
横でホッとしてるのが分かったら拗ねる気にもなるだろう。 
こじらせちゃった責任は>>896にもあると思うけど、どうせわからないだろうな。 
どうせ。

４年もすね続けるって、完全に病気でしょう。 
人様の旦那に言っていい言葉じゃないけど、気持ち悪すぎるよ。

>>896 
旦那にさあ、「してあげられなかったこと」じゃなくて、「してあげられたこと」を 
数えるように言いなさいよ。できればあなたも一緒に数えてあげなさい。 
母親の良かったところ、ともに出来て良かったことを思い出すようにしていけば、 
旦那の発作もだんだん治まるんじゃないの。 
親がタヒんだ悲しみってそう簡単に癒えるもんじゃないのよ。 
生きてる家族がいようがなんだろうが。

>>918 
今更この嫁に思いやりを期待するのが間違ってる。 
嫁は内心いなくなってよかったと思ってるわけだし、
そんな奴と悲しみの共有なんてできないじゃん。 

ますます悪くなるよ。 
本当にそうやって旦那のメンタルが悪化してきてるんじゃないのかな。 
癒しという無理な期待を持って拗ねて見せ、挫折してもっと捩れるという繰り返し。

後悔するくらいなら自分が自力で親孝行しときゃ良かっただけの事だよね 
いい年して情けない。親がタヒんだ後、後悔することもあるだろうけど 
それは黙って自分の明日への反省材料にすることで、 
対外的にはいい思い出だけ話してやさしい気持ちで故人を偲ぶのが大人だよ

無かった事を捏造してまで妻を叩いてる夫の妄想 
肯定されたら一気に悪化するとしか思えないけど 
もっとしてあげれば良かったねって慰めるってのは 
自分で自分を責めてる人間に対する対応じゃね？

ママンに冷たくしちゃった罪悪感を896になすりつけようとしてるのね 

その時の行動を肯定してあげたら？（もうしているかもしれないけど） 
あの時はあなたが盾になってくれたから子供も私も助かった。 
あなたがそうしてくれていなかったら、今の私たちはいない。ありがとう。 
普通のジジババが望む程度のことは十分叶えてあげられたはず。 

と、自分が守ったものの大きさを、病気が出るたびに認識させる 
効果があるのか、いつまで続くのかわからんけど