長引きそうなのでトリつけさせてもらいます。
旦那に報告し「名前を考えようか」と言ったところ、真顔で
「母さんと同じ名前にしよう！」と言い出しました。
最初は冗談だと思って笑っていたのですが、本気で言っていたらしく
「君だって母さんの名前素敵って言ってたじゃないか！」と。
確かにトメ世代にしてはこじゃれているというか、珍しい名前で
トメの存在がなく、友人知人が子どもにその名前をつけていたら「かわいいね」と言うかもしれません。
結婚式の準備の時に、トメの名前を見て「お義母さんの名前、素敵だね」と言ったこともあります。
でもそれは本性を知らなかったからじゃー！！
とにかくトメトメしさ満開で、遠距離別居なのに凸は当たり前。プライバシー？何それ美味しいの？みたいな距離梨。
おまけに、自分の物は自分の物、嫁の物も自分の物というジャイアン気質。
旦那はその都度〆てくれていましたが、今思えば私が言わないとスルーだったかも･･･。
続きます
初めての出産は里帰りしてのんびりさせて欲しいと旦那に打診しようと思っていた矢先のこの発言。
「どうしておばあちゃんになる人と同じ名前をつける必要があるの？しかもまだ存命中でしょ？」
「名前は一生もの。トメさんの名前をどうこう言うつもりはないけど、私は自分の子どもにはあなたの母親みたいに育って欲しくない！」
私の発言に旦那激怒。昨日、「頭を冷やせ」と実家に帰りましたよ。お前が一足先に里帰りかと。
そして今日、トメ電発動。「嫁なのに旦那の意思に背くとは何事！」「息子（旦那）は子どもと私（トメ）を大切にしてるのに、その気持ちが分からないのか！」
分かるわけねーべや･･･。
先ほど実家の母に電話して相談したところ絶句。
私の今の気持ちは、とりあえず中の人には罪がないのでもちろん産んで育てたい。
でもこの旦那でいいのか？今のままでは勝手に出生届を出される可能性が高い。それなら旦那を捨てるべきか？
でもシングルマザーで子どもは幸せか？
こんな感じでぐるぐる堂々巡りをしています。
旦那をエネ認定して捨てるべきでしょうか。ご意見をお願いします。
こんな父親（ウザい祖母つき）で娘は幸せになれるのか？
そうじゃないなら、そんな両親がいても子供は幸せかなと思う。
出生届けは本籍地も現住所も関係ないから、早い者勝ちだよ。
子供すぎて父親にはまだ無理じゃないの？
旦那より子供優先しただけでママンに告げ口しそうｗ
私なら捨てる物件だけど。
415夫婦は年いくつ？
あと何でもいいからコテつけて。
でもそれって根本の解決じゃないから、あなたに旦那を根元から矯正させる
自信がないなら、これを機会に捨てたほうがいいと思うけど。
そのトメ、鉄板で子育てに口出してくるし、旦那はそれを鳩るわけだから。
旦那の仕事は？
え〜っと、では名前は「トメ名付け」とかで
ってーのは冗談ですが、まずはとにかく話し合いをしてみて
（１対１でダメなら自分の実家や友人とかも巻き込んで）
それから決断しても遅くはない。
ただし、話し合い=証拠集めの場とも考えて記録は入念にとっておく。
（録音・メール保存・日記付けなどなど）
あとまだ出産は先だろうけど産院によっては夫に出生届けを渡してしまう所もあるので
事前に、必ず自分に渡すように頼んでおくといいですよ。
これは一人の看護士さんだけじゃなく、何人にでもきちんと伝えてください。
バースプランの相談とか出産の予約とか色々と話す機会があると思うので
その度に繰り返しお願いしておいた方がいい。
母子手帳も同じくしっかり管理してください。
シングルマザー＞毒になる親のいる家庭
ではあると思うけど、シングルマザーって大変よ。
経済的・肉体的・精神的・時間的にホント大変だと思う。
ましてやその事例じゃ慰謝料難しそうだし、子供産んで育てていく蓄えあるのかな。
経済力の問題がクリアできないのであれば、一応旦那と話し合って矯正するのがベストな気がする。
ただ、絶対矯正できそうになければ、逃げる手段もあると思う。
旦那に渡さない限り、勝手に提出されることはありません。
退院まで出生届を看護婦に預かってもらうことも出来ますし、ベッドわきには鍵付きの貴重品入れなどがあります。
一度産院に確認してみてはいかがですか？
もちろん、産院への見舞いは、病院に頼めば指定した人間以外立ち入り禁止にすることもできます。
実母には「帰ってきなさい。お父さんには私が説明しておくから」と言われました。
私は20代後半、旦那は30代前半、トメは50代後半です。
ちなみにウトは鬼籍で旦那は末っ子次男です。
昼休みに旦那からメールが来たのですが、今日も帰るつもりはないそうです。
「あなたの言い分だと、コトメさん（既婚小梨）に子どもが生まれたら義兄さんの両親の名前をつけても
構わないってことなのね？」と聞くと
「それとこれは関係ないだろ」だそうで。
いろいろお世話になっているので、コトメさんに相談してみようかと思っています。
コテはいい案が浮かびません･･･。
命名：トメ子で
旦那が一目おいてる上司や、旦那の昔からの友人とか。
一般常識がある人なら旦那の名付け方がキチガイじみてることはわかってもらえると思う。
第三者から「お前おかしいよ」って言ってもらっても、それでも嫁がおかしい！って
逆ギレして意見通そうとしたら捨てる方向で動けば良いと思う。
マザコンオヤジ、自分の意見とおらないと子供みたいにキレて祖母宅に逃げて
嫁を全力否定するオヤジなんて居ても何の役にも立たないよ。
子供がうまれるのにでっかい子供なんていらないんだよね。
子供に必要なのは自立して家庭を大事にする父親、母とお互いに思いやりあう夫であり、
こんなでかい子供じゃないんだよね。
トメを受け入れるか拒否るかの択一だよね。旦那はそれについてくるおまけｗ
この旦那にはどうころんでも、トメを切って妻子を守るっていう考えはないから、
別の名前をつけて、ぶつからない程度に距離を置いてやっていくっていう選択肢は
ありそうで、まったくない。
しばらく別居はしておいたほうがいいかもね。
>>415が専業なら415の実家に戻って、旦那を自宅に住まわせればいい。
しばらく、一人で過ごせば415の方を見る余裕もでてくるかもしれん。
偽実家から旦那は仕事に通えるのかな？
「会社の同僚に、俺母の名前を子供につけようと言ったら
妻が怒った。ちなみに嫁姑関係はよくない。おかしいのは俺か妻かってきいてみて」
って提案したら？
今は旦那も頭に血が上ってるだろうけど
会社の同僚や自分の友人ちじんに
いや、血が上ってるわけではなく、コトメケースはダメだと判断できる程度には
冷静だと思うｗ
だからタチが悪いんだが。
共通の友人はいませんが、もし間に入ってくれるとしたら仲人さんでしょうか。
でもトメ息のかかった人でもあるので、あまり相談する気になれない。
ママンが喜ぶから？
ママンもそうしたいのかな？
同じ名前の子が叱られていたら嫌じゃないのかな？
ママンの代替物がほしいんじゃね？
で、どうも嫁はママンのかわりをしてはくれなさそうだから
娘をそう仕立てようとしてるんだろ。
妊婦をひとりきりにして実家に帰る時点でお察しくださいですよ
とある程度予測が立つならとりあえずそこには話しておくのがいいかな？
検診には一緒に行ったことはないですが、「結果どうだった？」とメールくれたり
悪阻が酷い時期には家事もやってくれましたし。
それがトメの嫌味に火をつけたのもあるんですが･･･。
>>446さんの内容をメールしてみました。コトメさんにもメールで相談してみました。
結果によっては今日のうちに私も里帰りしようと思っています。
でも、男はマザコン多いし、友達もマザコンだしって、だからイイ！
目の前の嫁がそれで傷ついてるかどうかも、判断できずに
自分を押し通してそれでいいと思ってしまう人で、ママンは単に口実。
自分にとって大切にしなきゃならない人が傷ついてるのに平気な人は
いい父親にもならないと思う。
「じゃあ何かあって子供を叱るときは、コラ！トメ子！だめじゃない！って叱る
ことになるけどホントにいいの？」とかうまいこと言えば良かったね。
「育ってほしくない」言ってしまった後だと、うまいこと言ってももう単なる言い訳・
後付け状態だけど…
>>457さんのように言えば良かった･･･。
トメストレスを、同じ名前の子どもにぶつけてしまいそうなのも怖いです。
例えそれが同じ漢字じゃなく読み方が同じでも、フルネームは全く同じですし。
私とトメは合わないってことを旦那は気づいてると思っていた私もバカですよね。
性別がわかるのって5〜6ヶ月くらいかな？
名前は生まれなきゃ付けられないんだから、一旦実家に帰るのに一票。
再構築するにしろ、シングルマザーになるにしろ、まだ考える時間はあるよ。
私は従姉妹で似た名前を付けられただけで、心狭いけど幼心に嫌だった。口にはもちろん出さなかったけど。
子供のアイデンティティーのためにも、出生届は死守してくださいね。
とりあえず実家に帰って生まれて出生届出し終えるまでこちらからは連絡しない方がいいかな。
あと、こちらからは離婚は切り出さない方がいい気がする。
実家に帰る準備始めて戻った方が良いと思う。
旦那さんが悪いのはもちろんだけどさ、
「あなたの母親みたいに育って欲しくない」って言うのはなしだよ。
どんな事情があっても配偶者に言っちゃ行けない言葉ってある。
そういう気遣いを知らないあなたも少し幼いんじゃないかな。
その言葉で今まで盾になってくれた旦那を敵に回してしまったね。
自分の責任でやった、ってことだけは忘れないで。
一人の体じゃないんだから「今後どうするのがベストか」をよく考えて
常に頭に入れて行動してください。
今の状況であなたも家出すると離婚まっしぐら（慰謝料とれず）の
可能性が高いけど本当にそれでいいのかな。
将来のことも含め、じっくり考えてみてください。
①遠隔地で生んで
②生まれたことを数日間内緒にしておき
③先に届けを出してしまう
しかないのかなー
性別がわかるぐらいの時期だと、法的にムリかも。
子どもに罪はないです。
コトメさんからメールが来ました。
「私から謝ります。バカな母と弟でごめんなさい。ストッパーになってあげたいけど
私は自分の幸せを守りたいので積極的に関わることは出来ないと思う。嫁ちゃん逃げて！」
実家帰ります。
貴重品をわすれないようにね。
・妊婦を一人にすることは不安ではないのですか？
・子供の名前は両親二人が納得して付けるものではないのですか？
・今後も嫌なことがあれば実家に帰りますか？
今聞いて実入りがあるような質問にも見えないんだけど、
それを聞いてなんか進展することあるの？
・そんなこと言ったら俺の仕事中はどうなんだ
・おまえが納得すればそれでいいだろ
・二人で顔つき合わせて喧嘩してるくらいなら、離れて冷静になる方を選ぶ
程度の答えしか返ってこないと思うんだが。
トメ、コトメにとっては毒親なのかな？
どういう意味？
親兄弟に意見したら、不幸になるの？
毒親だから係わりたくないんだろ
血縁じゃなくて姻戚関係も含めてだからたまたまなんだけど、
母方には「ヨ○コ(みんな字はちがう)」が多くて、
だれのことをいってるのか時々わからなくなる。
旦那にも、母親の前で「おい、トメ子」といって娘を叱れるのかね？
何をしても決して叱らないで三文安に育て上げる、に100ジンバブエドル
逃げるに一票。
陣痛始まったら連絡取っちゃダメ！
連絡を取るのは『出生届』出してから！
存命中のトメと孫を同姓同名にしようなんてこと、普通の感覚の人なら
アホか？って思うよ。そこらじゅうのアホさ加減をまき散らしてくれる
かもしらん。ものは使いようだ。
コトメさんが結婚した時のことを思い出したら、そんな気がしてきました。
（詳細は書けませんが）
旦那には「安定期とは言え、一人で過ごすのは怖いですし、車もないので
私も実家に帰ろうと思います」とメールしようと思うのですが。
もう少し冷静になってから>>482さんの内容を聞いてみようと思います。
実家に着いてからメールした方がいいんじゃないか？
貴方のお母さまは
＞私は自分の子どもにはあなたの母親みたいに育って欲しくない！
のひと言に対して、なんの文句もつけなかったの？
これは絶対旦那には言っちゃいけないことだと思うよ。
逆に考えてみ？
「俺の子供はお前の母親みたいに育ってほしくない」なんて旦那が言うのはﾔﾊﾞｲでしょ？
話進めたい気持ちもわかるけど、まず、そういうところなおしていかないとダメじゃないの？
それっていま緊急にしなくちゃいけないこと？
いけないことじゃない？
この姿勢だと妥協点どころか離婚一直線に見える
そりゃそうでしょ。
もし、そこで実家のお母さんがそのひと言に対して何も言ってないんだとしたら
命名トメ子嫁さん自身もそのお母さんも、かなり「おかしい｣人だし。
旦那も悪いけど、最終的に旦那を怒らせたのはそのひと言なんだから
そういうの考えていかなきゃ、離婚に突っ走る以外の道が消えるでしょ。
どうして携帯ではなさそうなのに、改行変なの？
あぁ、ごめん。
命名トメ子嫁さんが、都合の悪いレス無視してるから
ちょっくら目立とうとしてやってしまったｗ
話進めたい気持ちもわかるけど、まず、そういうところなおしていかないとダメじゃないの？
確かに相手の親の悪口を言うのは普段からやってるならヤバイけど
自分の娘に母親の名前をつかたがる夫の方がずっとヤバイでしょうが
相手の非が大きいなら、自分に非があっても問題ないってことはないだろ
ましてやそんなつまらんとこ突っ込まれて泥沼になったら、泣くに泣けないし。
あなたもさらに冷静になった方がいい。
旦那は頭に血が上ってるし、母親全否定されて意地になってるだろう。
そんな人に怒って「あんたの母親きらい！そんな名前いやーーー」ってやっても逆効果。
それよりは淡々と
「私だって夫の母親だから大事にしたい。
でもあなたの母親にあれこれいやなことをされて、感情はマイナスの現状を認めて下さい。
その上で、仲良くなるための距離感を探るのは時間がかかる。」
「トメ名前をつけるのがいやな一番の理由は、トメが嫌いだからじゃない。
娘本人の個性を無視してるからだ。」
「子供を育てるには怒ることも必要。
あなたは実母の名前を呼捨てにして怒ることが平気なの？」
「トメさんの前で、トメ子！だらしない！とかトメ子！うるさい」とか叱ってたら
嫁姑関係は悪化するだろうし、
なにより娘本人がいやがるよ。」
「トメさんはご両親から新しい自分だけの名前をプレゼントしてもらえたのに、
私達の娘は新品の名前がもらえずにお古でいいの？」
どれでもお好きなのをどうぞ。
先に逝く方は平気かもしれないけど、絶対イヤだわ
絡み続けてるのは同じヤツか。
たしかに言葉は悪かったかもしれんが、今絡むことじゃないだろ。アホか。
今絡まなくていつ絡むのか。
離婚が確定してから絡んだところで遅いし
今の状況でその部分詫びてなおかつ、相手のおかしいところを指摘して
お互い冷静になって話しなきゃ、どうにもならんでしょう。
だから、今は双方冷静じゃないから、距離を置いたほうがいい。
「離婚が確定してから」って、先走りすぎ。
このスレが先走ってるから怖いんだよ。
「遠方で出産して出生届出してから時差で教えろ」とか。
そんなことして余計にお互いの溝深めちゃいかんでしょ。
「１人でいて体に何かあったら不安なので帰ります。
落ち着いて考えたい事もあるし」
とでもメールしとく
それで旦那とトメがどういう行動に出るか、
見てれば自ずと結果はでると思う。
旦那、次男なんだよね？長男はどうしてるの？
コトメも逃げてるみたいだし、旦那はっちゃけてない？
なら旦那捨てないとずっとトメに泣かされるよ
旦那は一生トメの味方でも共に生活できるかい？
早産で亡くなったお姉さんと同じ名前を付けられた人が友人にいるけど
30過ぎてもずーーーーっとそのことで親を恨んで愚痴ばっかり。
自分を尊重してくれていれば、別の名前を付けたはずだって。
僻んだ性格で幸せになるのは難しいぞ。
それはその人が卑屈なだけでは？
知り合いに先に亡くなったお兄さんの名前つけられた人知ってるけど
「兄の分と二人分の人生だから」と頑張って、現在は自分の好きな道で研究職についておられます。
実家帰るってレスあったから、荷物まとめたりしてんじゃないの？
脱出準備してんじゃね
レスは全部拝見しています。
ただ全レスはウザーだと思ったので･･･
スルーされたと思われたらすみません。
確かに私の言葉にも非があったと反省しています。もっと冷静になるべきでした。
ご指摘をいただいてから気付くなんて、これから母になるのに恥ずかしいです。
旦那にメールは送っていません。返事も来ていません。
陽があるうちに実家に帰ろうと思います。
また相談させてください。
失言を肯定するわけじゃないが、
あまりにひどい事を押し付けられたら
相手を否定してしまうことを言ってしまってもしょうがない。
言ってしまったことを後悔して弱気になっちゃいけないよ。
お互い冷静になるこれからが大事なんだから、
弱気になって下手に譲歩しちゃダメだよ。
気をつけてお帰りくださいませ〜！
実家でゆっくり休んでね！
確かに言いすぎたかもしれないけどそれで弱気になっちゃ駄目だよ。
罪悪感を持ちすぎるとそこに付け入る隙を与える事になるから。
あなたの主張は正しいんだから堂々としてればいいよ。
旦那からは一切連絡が来ていないので、おそらく本当に義実家へ行ったのでしょう。
実母にも「あなたの母親のような〜･･･は言いすぎ」と怒られました。
実父はまだ帰宅していないので話をしていないのですが、冷静になろうと思っています。
久しぶりの長時間電車移動で疲れました。今日は身体を休めます。
乙でした
しかし本当に実家に帰ったのかマザコンアホ旦那は…
呆れて物が言えないわ
冷静になってーーーーー
離婚する程の事じゃ無いと思う。
話し合いで解決するんじゃないかな
離婚も考えていい案件だぞ…
嫁が「娘にトメの名前つけるの反対」と言っただけでママンの元に飛んでく男だよ？
この先子供の事になると必ず「ママン」が出てくる事なんて容易に考え付くだろう。
しかもトメもトメで強烈なトメトメ様物件だし。
これから出産・育児と人生で1番大変かもしれんという時期に、ｽｰﾊﾟｰマザコンの
矯正までしろって？
冗談じゃねーよ…
誰の説得にも応じず、
ﾏﾏﾝの名前を娘につけることがいかに非常識で痛いことか
理解しないなら離婚推奨。
やっぱ、アホのマザコンだねぇ、ママンもママンだ。
237 名前: ◆hcZT45BGDw Mail: sage 投稿日: 2009/04/01(水) 22:15:41
#12255678
数字の途中に記号を挟み込むとかしたほうがいいよ。
例
#122:;@678
トリ変えました。
ご指摘ありがとうございます。
昨夜、帰宅した実父に話をしてしばらく実家で過ごすことになりました。
ちょっと張りが強いので、実家近くの産婦人科にかかります。
里帰り出産先なので、相談してみようと思います。
お体大切に…
乙。
今は自分の体調優先で実家に甘えるといいよ。
乙。
初産は精神的な負担がかなり大きいから、ゆっくり体を休めて
心も休めて下さい。
安定して健やかな出産ができるよう、ｴﾈ＆ﾄﾒを呪っておくよ！
再度トリ変更推奨。
#の後に任意の文字。
数字のみ、英字のみは危険なので、色々取り混ぜて組み合わせたほうがいい。
再度のご指摘ありがとうございます。適当につけたので･･･。
旦那からは連絡はありません。
実家に来た形跡もないので私が里帰りしたことに気づいていないのか、放置なのか。
産婦人科でちょっと相談に乗ってもらいました。
恥ずかしながら、妊娠してから一度某妊婦向け雑誌を読んだのですが、それで悪阻が酷くなってしまって
（書いてあることが当時の自分にはなかなかエグかった）
以降全く読んだことがなく
出生届についても上っ面の知識しかありませんでした。
「よっぽどのことがない限り勝手に出されることはないと思うし、それは出産時期が近づいてから病院に
言えば注意出来ることよ」と言われて安心しました。
トメ名前を子につけるという行為は「昔はそういう家系もあったけど、今は夫婦が納得して決めるもの」と言われ
「旦那さんの真意が分からないけど、ちょっと偏った思考だとしたら今後の育児のこともあるし心配ね」
と言われました。
近いうちに話し合おうと思います。
冷静に話せるように自分の意見を書き出しています。
ただ、実母にはこっそり「マザコンは拍車がかかると手に負えなくなるわよ」と言われました。
そっち一辺倒だったら迷わず捨てると思います。
＞「マザコンは拍車がかかると手に負えなくなるわよ」と言われました。
禿同
男でも女でもマザコンだとタチが悪い。
両親や産婦人科の先生と話をして、冷静になれたところもあるので。
再構築したいというより旦那の考えを知りたい。今後のことも含めて。
本当にトメの名前を子につけて、子が幸せになれると思っているのか聞きたい。
話し合いというよりは意見交換かな？今さらかよって感じですけど。
また何かあったら相談に来ます。ありがとうございました。
父親として、本当に心配な人だね。
名前だけじゃない、いろんな思いやりに欠けると思うよ。
マザコンは何が悪いのかわかってない分、覚醒は難しいよ。
それも、我が子が生まれるのでよけいにママへの恩返しフィーバーするかもね。
乙乙。
話し合いするにしても、また言い合いや旦那の一方的決め付け等で
話が進まない気がするのと、話し合いの場にトメが来そうｗな予感がするので、
できれば聞きたいことと自分の考えをメモしておいた方がいいかも。
実家にいる間は冷静さを取り戻せてると思うけど、旦那やトメの顔見た途端、
「嫌なものは嫌！」しか出てこないかもしれないしね。
お腹の張りは大丈夫？ 無理しないでね。
それぐらい冷静になれているのなら、話し合いも大丈夫じゃない？
エネ本人以外はｗ
冷静な第三者にもついていてもらうようにね。
また、離婚か継続かという一生の問題がかかっているんだから
最悪離婚の可能性も考え、自分の子供の権利を守るためにも
今からレコーダーを用意してきちんと話し合いは録音するようにね。
言った言わないほど意味のない消耗戦はないし、録音があればそれを防げるから。
エネだからとかじゃなく、男性女性だからとかじゃなく
妊娠したことのある人にしか妊娠の苦労はわからない。
つわりがまったく無かった人はつわりの人の苦労がわからないし。
想像はできるけど、やっぱりわからない。
すごーく楽天的な考えだけど
子供が生まれて子供を見たら、あるいは立ち会い出産して
ころっと目が覚めたりすることもあるよ。
いやーな考え方だと
ある程度新生児にふれされておかないと父親としての自覚は一生芽生えない
＝養育費バックレ
＝罪悪感ゼロ
ってこともあるので、いちおう離婚前提で話が進んでも
出産後再度話し合うことも視野にいれておいた方がいいかもね。
旦那から電話が来ました。と言うか今も時折着信が。
食事中だったので気づかなかったのですが、留守電が入っていました。
どうやら家電に出ないことに激怒したトメが自宅に凸、私不在に気づく、旦那に言う
で、「どこに行っているんだ、妊婦の分際で」と。
トメはいつ来たのか分かりませんが、夕方まで粘ったらしく
「嫁のくせに遅くまで帰らないなんて！」と言っているそうです。
先ほど、母が代わりに電話に出てくれて「娘は実家にいます」と言ってくれました。
最初は私が出ようとしたのですが、父に「感情的になるとお腹の子に触るから止めなさい」と。
母が出たとき、最初はものすごい剣幕だったようで。
しばらーくしてから「旦那くん、お久しぶりです。嫁子の母です」と言ったら
デクレッシェンドのように声が小さくなり、挨拶もそこそこに消えるような声で「またかけます」と切れたそうです。
うわあ、乙です…
次回から録音メモ機能使うようにね！
お父さんも冷静だし優しいしよかった。
「妊婦の分際で」って、旦那どういう意味だと一昼夜説教したくなった
話し合い必須だろうけど、お子さんのためにもがんばってね
その妊婦を数日間ほったらかしにして家あけておいて何を言うやらだな。
しかも家にいないことに気付かないとかどんだけ。
次回からやってみます。
父は怖いくらい冷静で、むしろ母がはっちゃけ気味です。
ただ両親共「出来れば離婚しないで軌道修正させたい」と思ってくれているようです。
＞ただ両親共「出来れば離婚しないで軌道修正させたい」と思ってくれているようです。
旦那とトメに言いくるめられて絆されて
背後から撃たれないといいけどね…。
トメ子名以外は虐められそう
赤の事を考えたら返品物件だな
だけどこの旦那はちょっとなあ…。
明らかにいつ何があるか分からない妊婦の嫁を放置している上に、その言い草
だよ。しかも糞トメとツーツーだ。
これじゃ今は穏便に済ませても、すぐに別件で問題が出てくると思う。
どうにか目覚めさせるためにはどうしたらいいんだろうなあ…
いたらそっちの方がおかしい親だと思うけど
留守電消しちゃったかな？と思って確認したら残っていました。
保存期間が切れないうちに記録として残しておくつもりです。
この糞トメとの絶縁は必須だな
命名に関してこちらの主張を通せても、将来的に絶対揉める
素晴らしきかな糞マザコンって程なのに…
ママン＞＞＞＞＞＞越えられない壁＞＞＞＞＞妊娠中の嫁
この図式が出来上がってるマザコン夫を矯正するって
どんだけ大変なんだ…
大変っていうかほぼ不可能。
命名嫁さんとその子だけでなく、夫も揃って絶縁と言うことで
きちんと保存しておくんだよ。
それと今後はきっちり録音しておくようにね。どうやら旦那はバカのようだし
放っておけばどんどん自爆発言をしてくれる。
「妊婦の分際で」は赤の他人の私でもカチンと来るよ。
バカ旦那、トメの援護もあるから普段見下している本音が出たね。
父親の自覚が芽生えた場合だけかな。
ここでダメならもう無理だろうし、ダメな可能性大な物件の匂いがする。
マザコンとの戦いのためにも今はゆっくり体休めてね
父が対応してくれています。
録音･･･と思ったら、母がラジカセを父の顔の横に近づけていました。
実況みたいになってすみません。
旦那の声録れるといいんだけど
いいなあ。
母ガンガレ！！
父、明日も仕事なのに･･･。
話し声は落ち着いているので双方冷静になっているようです。
ラジカセは父の顔の前にありますが、母は持ち続けているのが疲れたようで
いつの間にかタンスの上に置かれていました。（ちょうど父の顔の高さ）
もう休みなさいと母に言われたのですが、電話が終わるのを待ちたいと思います。
結果は明日以降に書き込ませてください。
無理するな。
あなたが休まないとおなかの赤ちゃんもゆっくりできないよ。
録音は逃げないから、お母さんのいうとおりにしていいんじゃない？
