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: 2010/08/17(火) 14:58:38 ID:0wrVi+ka私の思う道ですか？思う道はないです。
まっとうに生きてくれればそれでいい。
娘が登校拒否を始めた頃に言いました。
私「進学もしなくていい、就職もフリーターでいい、結婚もしなくていいし、孫も要らない。でも高校だけは卒業してね。」
バイトを始めた時は
私「ころころバイトを変える度に自分にフリになるから長く続けるようにね。
社会に出たら雨だから休みたいとか通用しないよ。」
娘「わかってるってば。」当日休みますの電話数回やり半月でクビ。
こんな状態だから期待は一切持ってません。
人の道はずれず生きてくれればそれでいいです。高校も定時や通信でも続かないくらいなら
大人になってから自力で行くなり中卒で苦労するなりでもいいと思って居ます。
>>125
情けないですがおっしゃる通りです。
高校辞める前に進路指導を受けたのですが専門学校希望だったはずなのに四年制大学に希望が変わってて
その理由が「2年多く遊べるしから」でした。
娘が宿題出来ずにぐずってた低学年時代に
私「今やっとかないと放課後居残り嫌だよね。今、少しの間苦労しておけば明日の放課後はいっぱい遊べるよね。」
娘「今はラクして、後で嫌な事する。もしかしたら、やらずに済むかも知れないから。」
現在も、同じ感覚のままでため息。
ゆとり世代だから⁈と思ったりもしたけど、私の躾と取り巻く環境が失敗だったと思います。
構い過ぎー！ なのでは…？
これからは口とお金は出さないほうが良いよ。
はい。長い愚痴のお付き合いありがとうございました。
勝手に中退して、何が学生ライフだ・・・って思うよね
こんな子を精神的に自立させるには、ほっておくしかないんじゃない？
中退してもすぐまたどこかに入れてもらえるなんて感覚がおかしいし、それを進める親も親で
中退したんだから、しばらくはその宙ぶらりんな身分で苦しんだ方がこの子の為だと思う
そして、本人がじっくり考えて苦しんで、自分で働きながらでも行くという自立心が出て来たら、初めて学校再入学を
考えた方がいいんでは？
それまで、親は一切知らんふり・・・あれこれ指示したりしない方がいいと思う
じゃないと、いつまでたっても何でもかんでも親のせいという甘えがなくならず
最終的にニートになられでもしたら、親が困るだけだと思うよ
そうですね、定時は入学金だけ出すようにして通学にかかる費用と授業料は自力で出してもらうように言ってます。
その後の進学についても、好きなようにしてもらい一銭も出さないようにします。
終わり終わりと言いながら、たった今の愚痴書かせてください。
バイトから娘が帰ってきたのですが、お客さんに元気がないと言われて店の人に注意されたらしい。
娘「こっちは6日連続仕事で疲れてんだから無理言うなよ、ババアって思うよねー」
私「お客さんにそんな事わかるわけないし、どんな時でも笑顔じゃないとね。」
娘「はー？そんなん無理だしぃ。二度と来るなよババアなんたらかんたら」
私は席を立ってトイレに行ったんですけど、トイレの前までついて来て不満を言ってました。
トイレから戻り私と弟がWiiで対戦して遊んでたら着替えを済ませた娘が戻って来ていきなりchを変えました。
私「今、お母さんと弟が遊んでるでしょ」
娘「はあ？私はバイトして疲れてんのよっ！」
ちょっと意味がわからない。
今までは娘にch権、録画権の全てがあったのですが
娘は出て行ったものとみなす、部屋は貸してるつもりだから汚さずに使って欲しい、
弟をイジメたり口汚くこき下ろさないで、
夕飯は作るけど娘のおやつは買わないなど家に住む上でのいくつかの取り決めをしました。
全部守られてないのですが。
私「テレビは自分で用意してちょうだい」
娘「はあ？どこにそんな金あるんだよっ！こんな家に産まれて来たくなかった。
死んでやる！」と自室に駆け上がりました。
死んでやるは、口癖なので本気にはしてませんが部屋を覗きに行くと
けろっとパソコンで動画をみて笑ってました。
関わらないようにしても、ずけずけ入り込んで振り回される。もうズタボロです。
夕飯でも作りながら気持ちを紛らわそう。毎度長々とすみませんでした。
母親が変わらないと。
「まっとうに生きろ生きろ」って押し付けてるよ。
もちろん誰だって子供にはまっとうに生きて欲しいと思って当然だけど、寄り道も必要だよ。
うちの子は寄り道が大好きなのね、くらいに思ってたほうがいいかもね。
もう少し柔軟に温かく見守れるようにならないと（今の状況からだと難しいことだとは思う）娘さん可哀想。
貫禄あるお母様で羨ましい限りです。
それを口癖だからと言って放置してる親もどうかと思うよ。
はい、病院に連れて行きました。
こんな親なら死にたくもなるわぁぁぁ！！！
ｳｻﾞ過ぎる
2ちゃんの性質上こうなりますよね。
素晴らしい育児をされてらっしゃる親御さん達の前で醜態さらけ出してすみませんでした。
過去のスレにいつか娘に殺される、と書き込んだ事があります。
書いた後、ここを見る事は無かったのですが誰かに吐きたくて戻って来てしまいました。
下手な医者より良い話が聞けるかと思い長居してしまって。
お話聞いていただきありがとうございました。
ﾚｽを読めば読むほど娘さんに同情するもの。
お母さん、まずはゆっくり休んだほうがいいよ。
周りが見えなくなってる。
愚痴くらい聞いてあげればいいのにと思いますよ？
それと、そこまで突き放した条件出しておいて、あれこれと求めるのは卑怯だと思うな
通院中です。
ご心配ありがとうございました。
私がいたらない親である事は重々承知でしたが吐かずにいられなかったです。
自分の至らぬ点を棚において娘の行く末案じて愚痴など言語道断ですね。この件はこれで終わりたいです。
ありがとうございました。
でもたとえ通信でも高卒の資格があるのとないのでは大違い。
知り合いの不登校の子は、NHKの通信をとって、高卒資格をとり、そこから名も知れない短大の国文科にはいったよ、
実は中２から不登校だったから、中卒と短大卒じゃ大違い。
ほかには高校中退した女の子もいて、その子に彼女のことをはなして、通信をうけるようにいったけど、
うけなかった。いまでも高校中退が肩書きで、バイトにも苦労してるみたい。
結婚にもさしつかえがでるよね。
ま、うまく結婚できれば、あとは学歴内緒で通すことはできるけど。
ほんとですか、いいお話聞けて、嬉しいです。
娘も頑張ってくれるといいな。
すごく勉強頑張ってる姿でも見る事が出来れば金銭面での協力も検討するのですが
寝るスペースがかろうじて確保できている状態の部屋ですからどうにもこうにも。
ありがとうございました。
低学年の時の宿題の話とかねぇ。
なんで「うるさい。さっさと宿題やりなさい」と毅然とした態度で言わないのかと。
友達母子みたいな家庭で育ってそういうもんだと思ってしまったのかなぁ…
親子の相性が良ければそれでも悪くないんだろうけど
娘さんには思い切り合わない躾だったんだろうねえ。
それ出来ないんだよねえ、自分に自信ないからなのかなあ
機転も利かないから常識を上手く説明できずに屁理屈に振り回されてばかりだ
もう病院に行かれてるとの事なので、お母様はわかっているのでしょうが、娘さんは反抗期とか育て方云々というよりは病気だと思います。
ここでお母さんが悪いとかウザイとかレスしてる人もいますが、私は今までよく我慢して頑張ってるなと思います。
親身に対応してくれる専門的な病院等探してみてはいかがでしょう？
２ちゃんでもその様なスレ(アスペ等)の方が良い意見が聞けるかもしれませんよ。
あなたは否定するだろうけど、結局あなたは何も悪くないって言ってもらいたがってるだけに感じる。
客観的で冷静な振りしてかなりの負けず嫌いみたいだし。
娘さんもそうなんじゃないの？
あなたは何も悪くない、間違ってない。
悪いのは回りの家族や先生やバイト先の人間。
そうやって甘やかしてもらいたがってるのにままならないから苛立っている。
もはやまっとうな人間になってというのは高望みだと思う。
根性叩きなおす為にどっかの矯正施設に入れるしかないんじゃないの？
何だかんだ言っても突き放すことができないんだよね
親はもちろん祖父母や伯父伯母や近所の人なども
けっこう>>143みたいな感じで毅然とした態度で「こうしなさい」
「そんなことをするな」などと私をはじめ子供たちに注意したり叱ったり。
特に年齢が低い時には「こうしないとこうでしょ？」みたいなのはほとんどなかったですね。
「ほとんどの人がやめてく」「通信の学校は人間の掃き溜め」と言ってたよ
もちろん身内だからこんな言い方をしたのだろうけど
そういわれるような環境のところもあると思ったほうがいい
彼は、京大に通ってたんだけど、手術とか通学時間とかの関係ですぐ転校したのね
人間関係でわけあり、という人が多く（というかほとんどそうらしい）
勉強よりもそっちで苦労してた
普通に一人でも勉強できる人なら、通信制も選択肢に入るかもしんない
でもドロップアウトでくるとしたら、さらに下に流れたり劣等感しか得られなかったり
辛いことのほうが多いんじゃないかと思った
進学しにくい場合でも通信という選択肢は最後の最後の最後にしたほうがいいと思うよ
普通の人でも辛いそうです
自分のやりたいことを自分が選んで進んでやるしか方法は無いかもね。
楽な道なんて無いと思うよ。
戸塚ヨットスクールのような単純な考え方で、
犬猫のしつけならともかく、自我を持つ子供に対しては、まずうまくいかないと思います。
それは単なる「恐怖政治のすすめ」です。
そういう人は、押し付けがうまくいかないと、子供を病気扱いします。
あちこち病院を回って、ADHDだのアスペだの診断をもらうと、ほっとします。
「ああ良かった、私のせいじゃなかったんだ。子供の病気のせいだったんだ」って。
そんなことより、「これが私の子供の現実なんだ」と認めて、
そこからスタートするしかないと思いますが、
どうもその現実が認められないで苦しんでいるように思います。
静かに、かつ合理的に行動できるようになるまでは時間がかかるでしょうが、
現状を解決しようとじたばたもがかずに、
お子様とにこやかに会話できる環境をゆっくり作っていくことをお勧めいたします。
北風でコートをとらないんだから、太陽になるしかないじゃないのでは？
戸塚ヨットスクールのような単純な考え方で、
犬猫のしつけならともかく、自我を持つ子供に対しては、まずうまくいかないと思います。
それは単なる「恐怖政治のすすめ」です。
禿同
思春期の子は特に自我を確立していく時期で、親のおしつけなんか逆効果
>>130
>娘「こっちは6日連続仕事で疲れてんだから無理言うなよ、ババアって思うよねー」
私「お客さんにそんな事わかるわけないし、どんな時でも笑顔じゃないとね。」
この時に「6日連続でよく頑張ってるよね。そりゃあ疲れてる時もあるよね。でもお金もらうってことは
そういうことの繰り返しだから、我慢もいるよね。」ともう少し、娘さんの気持ちを共感しつつ、
上手く持っていけると少し反応も変わるのかなって思う。
娘さん、自分はだれからも認めてもらえないってのが、根底にあるんじゃないかな？
だから、先生に無視されたぐらいで中退したりするんでは？
人の注目を浴びたくてやってるのかもしれないけど、結果えは、すべて自分が損することしてるだけなんだよね。
それに気がつくのは、もっと大人になった時だと思うけど。
もう娘さんに「あなたを信用してるから、自分で考えて頑張って」とだけ伝えて
後は、しばらく何も言わない方がいいと思う。
見守るというか。
ここでは、心ないことを言う人もいると思うけど。
それぞれ、自分で自分でしか生きられないんだから、１３０さんが自分なりに頑張ればいいんだよ。
人それぞれ、育った環境も違うわけで、また育つ環境なども選べないわけで、
人に言われて気がつくこともあるだろうし、そういうことを少しずつ自分で気がついて軌道修正していけばいいと思う。
過去は過去として反省して、でも、決して自分を責めずに前向きに考えていけばよいと思う。
自分の子供がそんな状態だったら、誰でも参って当たり前だもんね。
子供が小さい頃は、解決してるように見えるけど、子供が我慢して抑圧してるだけ。
子供が大きくなると、毅然とした態度をとれば、むしろ大喧嘩になって問題は悪化する。
親が子供をちゃんと支配管理すれば問題が解決するなどという
お気楽な「昭和くさい」人がまだいるんだね。
毅然とするか、さもなければ甘やかすかなんて１００ゼロで考えるんだ、単純。
反抗期、っていうから、親子関係のゆがみみたいに思えるけど、
私には、単に、子供が社会でけつまづいて行き場を失い、悩んでいるようにしか見えない。
親が自分の言うことを聞かせようとしたり、自分の考える道に導こうとするより、
子供の悩みを解決する具体的手段を考えてあげた方がいいと思う。
ドラマの見すぎだろ。それで済むならみんなそうしてるわな。
子供に合った態度示さないと反発するだけ。
子供押さえつけて育ててる人が他人に
偉そうに持論押し付けてレスしてる
毅然とした態度については賛否両論、ケースバイケース、様々だと思いますので触れないでおきます。
ありがとうございました。
本件は相談でなく愚痴のつもりで書き始めた物でテンプレの注意書きからも反れていますし
以後スルーして頂けると幸いです。
腑に落ちなければ、表面的には成功したように見えても・・・って感じになるだけかと
