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:229 ◆8X01Nn46no2007/06/11(月) 17:19:15 ID:p0AUHYru温かいレスありがとうございます。
アドバイスを参考に今日から日記をつける事にしました。
先々の事を考えて、詳しく調べてみます 。
調停というと何やら物騒なイメージがありましたが、いいものがあるんですねぇ
それと、旦那にメールしておきました。 同居のメリットを考えて実家を出る事が出来ないのなら、
私の実家に同居しても同じ事ではないのか？
あなたは赤の他人の私の親と同居し、あなたがはだ*で娘を抱いている時私の母が、その娘にキスしても平気か？
そしてそれは決まって、あなたがはだ*の時に行われるとしても孫可愛さ故、と許せてしまうのか？
答えて欲しい。
親は大切にして然るべき存在だけれど、まず最初に『自分が作った家族』ありきではないのか。
あなたの親も私の親も、いずれは先に逝く。後に一人残されて後悔するのでは遅くないのか。
急がなくてもいい。 どう答えを出してくれても構わないが、私達は『赤ん坊の親』ではなく、
『一人の人間』の親である事を忘れないで欲しい。
といった内容です。
ウトは孫にもセクハラしそうだし、その可能性があるなら近付けないでほしい。
あと、旦那との話し合いの時は録音してください。ウトのしていた事を話しながら旦那に認めさせる会話に持っていって、もしもの時に少しでも有利になるように頑張ってください。
今日記を書こうと思い、ふと考えたのですが偽実家の援助… 私にとっては激しくｲﾗﾅｲものでも援助は援助という事実orz
昭和の香り漂う柄のベビー布団や服。
使いやしない布オムツに歩行器。
他には…ない…
食費も水道光熱費も折半だったし、何だかおかしい。
この程度で「自分の給料でやっていくプレッシャー」って何だ!?
むうう…きっと小遣い貰ってたな糞旦那！この野郎…
こんな事リアルの知り合いに話せない。 話したくないorz
2chは、沢山の『リアルな感情』が渦巻いていて厳しくも優しい気がします。
調子こいてｽﾐﾏｾﾝ
>むうう…きっと小遣い貰ってたな糞旦那！この野郎…
これ本当だったらもう旦那はそこらの小・中学生レベルだねorz
ガンガレガンガレ。かーちゃんになったばっかりだけど、赤ちゃんは229さんの味方だよ。
それは義実家の手なんだよ。
甘やかすと同時に自立心を添いで縛り付ける術。
うちは別居になってからも貰って、不振に思って問い詰めたら吐いた。
ダンナを叱り飛ばし返金しようとしたが受け取らないんで
義実家に同額の5万のドデカイ蟹を取り寄せて送り付けてやったよ。
恐れをなしたのかそれ以来しなくなった。
別居する際に「いままでの分」として結婚してからの貯金を全額ダンナから取った癖に
(その時私は別居してて知らなかった)
取り戻したくなるとそういう手を使ったりするよ。気をつけて。
そういう人は孫に対しても「投資した分だけ権利がある」と思ってるからご用心。
全く話の通じない外国の人と話しているような錯覚すら覚えました。
旦那に対して、こんなふうに感じたのは初めてかも知れません。
あまりに話が噛み合わない事にイライラしてしまい「あなたに私の気持ちは解らない。
赤の他人の爺の目の前で、母にゅうが噴き出すちちを見られる私の屈辱は無視するの? トイレに隠れて授にゅうすればしたで、育ちが解ると愚弄される私の気持ちは無視するの?
そんなに自分の時間と親がくれるお金が大切？
だったら結婚なんてしなければ良かったのに」というような内容の事を言ってしまいました。
旦那は「お前はああ言えばこう言う。
俺は口ではお前にかなわない。
人を馬鹿にしやがって」と言って電話を切ってしまいました
もう駄目かも知れませんねぇ…
諦めるのはまだ早いですか？
再構築出来た方達のレスを拝見すると、すごく時間をかけたようですし…
もう自分の気持ちすら解らなくなって来ました
「お前はああ言えばこう言う。 俺は口ではお前にかなわない。 人を馬鹿にしやがって」
考えに考えた229さんの気持ちの回答がこの台詞じゃあねぇ…。
あおるつもりはありませんが、見切りの付け時だと思います。
自分は２２９さんを馬鹿にしてるのには気付いてないくせに。
都合の悪い言葉にはピタッと耳にフタをする人に話すのは素人では無理だよ。
っていうか、あなたさえ我慢すればすべては丸くおさまるんだよ
みたいな感じじゃん。
それならまずダンナ、ｵﾏｴが少しぐらい努力しやがれって感じだね。
やっぱりそう思いますか。
どうやって伝えたらいいのか考える事すら馬鹿馬鹿しくなってしまいました。
情けない
父親であることも、夫であることも、拒否したわけだ。
息子のﾎﾞｷﾀﾝを、選んだわけだ。
早まる必要はないけど、捨てましょう。
一人の男として旦那をまだ愛してる？
もしそうでなければ
もういいんじゃないかな？
今我慢しちゃうと
きっとこれからずっと我慢しなきゃならないよ？
人のせいにするのは得意なパターンなんだよね。
私は何かあったら「ここにあなたの友人と私の友人を呼んで
話を聞いてもらいましょう。二人とも譲らないのならば
自分の言い分に自信があるということでしょ？
このままじゃ平行線だから第三者に入ってもらいましょう」と
言っていました。
始めのころは「なんで人を入れるんだ」「ふざけるな」と逆切れ。
自分がおかしいというのは重々承知だったんでしょうね。
それを繰り返すうちになくなりました。
ダメ元で一度くらいは試してみてもいいかもしれません…
どれだけ心を砕いたと思ってるんだろう。
229さんは決して相手を言い負かそうとした訳じゃなく、
ただお互い対等に話し合いをしたかっただけなのにね。
一方的に話を封じるなんてひどすぎるよ…
229さん、今すごく疲れてるよね。
どうかあまり思い詰めないで、温かいものなど飲みながら休んでくださいね。
でもね、きついけどここで「諦めるのはまだ早いですか？」
って皆に聞いても仕方ないと思います。
どこかでストンと「コリャ駄目だ～」って思い切れる瞬間が
来ると思います。それがいつなのかは、人それぞれでしょう。
「話し合いにならない」と思うなら、気持ちが落ち着くまで
旦那様のことは放っておいても良いと思いますよ。
落ち着いたらまた気持ちも変わるかもしれませんし。
辛いことは吐き出して、ちょっと休憩しませんか？
俺の意見にウダウダ言い訳して反論してきやがって(∩ ﾟдﾟ)ｱｰｱｰｱｰ
としか捉えてくれなかったんだね・・・
そんな調子では、ダンナが冷静に229さんの訴えを考えてくれることはないだろうなぁ。
誰か旦那さんの友達とか円満調停とか、第三者を間に挟んで話し合ってみるのはいい案だと思う。
関係者だけで話していたのでは、たぶん平行線を辿る一方だよ・・
自分の思うように事が運ばないから切れたんだとｵﾓ。
元彼の実家寄生ﾎﾞｸﾁﾝだがそうだった。
もうｲｲﾖ！と拗ねて見せれば親が折れて後始末付けてくれたから。
そうやってれば229さんが折れてくれると思ってるんじゃないだろうか。
ここで譲ったらバカバカしいよ。
どうするかはゆっくり決めた方がいいとｵﾓ。
正直言って、当事者の貴方より先に見てるこちらの方が
もう限界です。
もう、とても耐えられない．．．という気持ちになってしまいましたよ。orz
最初の書き込みした時は、まだ自分で何とかしよう、しなくては！と思ってたんです。
偽実家を飛び出してからの旦那の不甲斐なさ、そして認めたくはないけれど、私の気持ちから目を逸らし続けていた事がはっきり解りました
子供を産んで母親になった私は、どんな我が儘も許してくれる『母親』になったように思っているのかも知れませんね。だから、自分を許して受け入れない私が腹立たしくて仕方ないのでしょう。
少し落ちつかなくてはいけませんね…
後悔しないように。 やり残した事はないと言えるほどの行動が出来るように。
しかし…くっそー!! 腹立つなーorz
もう我慢する事ないと思いますよ？
旦那はいつまでも甘い汁吸っていたいんだなって、俺にはそう見えてなりません。
本当は旦那が妻子を守らなきゃいけないのに、、。頼りの旦那がこんなでは、、、。
旦那の考え方がこれからも全く変わらないようだったら、
見切りつけた方がいいかもです。
旦那が変わってくれるといいんですが、、、。
旦那さんタイプの人は、ちょっとこっちが声を荒げたりすると
そこをネチネチと非難したりするんですよね。
そして本題から目をそらそうとする。
ホント性質が悪いです。
徹底的に冷静になって旦那側が激昂したら
「二人で話してもダメね。人をいれましょう」と短く話すといいと思います。
男は親になる自覚を持つのに時間がかかる生き物だと言うけれど
もしそのうち自覚が現れ出したらちょっとは変わるかもしれん
しかし本当に頭にくるｳﾄだなあ
会いに行っていい？ペンチで金た/*ひねりつぶしてやるよ
どんな我が儘も許してくれる『母親』になったように思っているのかも知れませんね。
２２９さんは２２９さんの子どもの母であって、２２９旦那の母ではないもの。
甘えんな！って感じですね２２９旦那。
好きなことしてリラックスして、落ち着いてから話を再開すればいい。
周りはやきもきして色んなこと言うけど、この決断は重いよ。
周囲の意見に流されずに、自分の結論を出してもいいと思うよ。
あと、誰かが言ってた双方の友人を同席させて話を聞くのもいいと思うな。
今後は、旦那との会話や電話も録音したほうがいいのでは？
229さんはまだなんとかしようと努力してるが、どうしようもなくなった時のために
証拠はほしいといころ。
んもｰ携帯からだからまどろっこしくて仕方ない！
パソコン持って来い！クソ旦那め!!!
なんて…ここで鼻息を荒くしてたって駄目ですねw
旦那の事はしばらく放置して、旦那がどう出てくるか見たいと思っています。
今は何をやっても私自身、感情的になりすぎて駄目だろうし
しかしムカつくorz
ﾁｯｸｼｮｰ
やっぱり実家に帰って安心できたのが良かったみたいで何よりです。
義実家での緊張の連続からリラックスできて反動もあるのかもですが
下手にわかってもらおうとするより、しばらくお互いに頭を冷やしながら
メールするなら子供の様子だけにしておいたらどうでしょう。
あと、お約束ですが離婚の不受理届けは忘れずにね。
心から乙。
今すぐ離婚汁とはいえないし、とりあえず、自分が落ち着くまで時間をかけて休んでください。
話が通じない相手とは精神力が削られていくだろうし。
ただ、その間は会話・電話の録音、メモを作成した方がいいと思う。
207さん、210さんの案はいいと思うけど、同席してくれそうな友人がいなければ、円満調停もありだと思う。
金かからんし、やってる途中でこりゃダメだとなったら離婚の話合いにシフトできるし、円満調停で改心して復活した例もあるにはあるよ。
229さんに言いこめられるのが悔しいって言うのなら、
旦那に対する疑問を渡して、それに返答貰うならその場で言い込めはないから、
書かせやすいかもしれない。
その後はまあ、弁護士にそれ持って駆け込むなり
確か社内結婚だったって書いてた気がするから
会社宛に間違いＦＡＸを装うなり気が済むまで。
・授にゅう中布でカバーしたら、それを捲るトメ
・抗議をすれば「親に対してその口の聞き方は！」と逆ギレのウトメ
・「授にゅうはみんなに見せたいくらい。神経質すぎ。もう女の子じゃないんだから。」と
アホメールを送ってくるコトメ
・話し合いの時に、嫁の親からせめられても無言の夫
・逆ギレして「嫁子の車の保険料（旦那支払い）は解約したから自分で払え」というトメ
嫁が泣いて訴えても、「別居したら、ﾎﾞｸﾀﾝのお小遣いが減るプレッシャーで別居に
踏み切れない」と言い、果ては「人を馬鹿にしやがって」と電話ｶﾞﾁｬｷﾞﾘ。
夫を含めて、義実家全員が敵じゃん。
夫が「自ら改心」しない限り、ﾑﾘﾎﾟ。こういう輩は嫌々別居させても、後でネチネチ文句を
言うタイプだからなぁ。
しかも、別居しても夫が思う「夫側のメリット」は全く無い訳だし。
再構築するには、長期の時間が必要だろう事は想像に難くないけど、息抜きしながら
戦ってね。ストレスで胃に来る人も多いから、どうぞご自愛ください。
いったいどういう例えをしたら判ってくれるんだろうね。
本当はたとえではなく屈辱そのものを味あわせてやりたいが
旦那の反応はorzでしたが、でも229さんがご自身の気持ちをしっかり伝えられてよかった。
後は少し放置して、ご実家で可愛い赤さんとゆっくりしてくださいね。
授にゅうを赤の他人に見られるのがどんなにイヤかって男にはわからんのでしょうかね…。
例えるのは難しいけど、男性でいえば大のために洋式トイレに座ってるところドアを開けてしげしげ見られる、くらいな屈辱ですかね。
（楽しく幸せタイムな授にゅうと排泄は全く違うけど、屈辱度からいうと）
私は実父にも見られたくなくて里帰り中などは席外して授にゅうしてましたが
無神経なトメは席外しても覗きにきてじっと見られて本当に本当に嫌だった。
それがウトだと想像すると…しかも顔近付けるなんて！
229さん、あなたの感覚はおかしくないし旦那さんへね怒りも至極当然。
心を強くもってね。みんな応援してるよ。
せっかく話し合いをしようと働きかけたのに、旦那さんの反応が
そんなでは相当疲れたんではないでしょうか。
調停ですが、原則平日に行なわれ、期日は原則裁判所に勝手に決められ、
よほどの事情がない限り欠席などは認められません。
そして、裁判と違って、1日あたりの時間がかかるのも特徴です。
こじれれば回数も重ねることになると思います。
ですから、旦那さんは仕事を欠勤しなくてはならなかったりするので、
負担になること、そして、普段縁のない裁判所へ行くことはショックを
受けるかもしれない事、それがもとで頭に血が上るかもしれない事は
多少覚悟された方が良いと思います。
けど、第三者が間に入る、冷静な話し合いの場を設ける目的としては、
一番良いかと思います。
赤の他人の調停委員なら、友人に話すより逆に飾らず冷静に話せる
ということもあるでしょうし、まとめるのも上手でしょうし…。
メリット・リスクを考えた上で、然るべき時が来たら申立てることを
お勧めします。（お節介なこと言ってスミマセン。）
難しいかも知れないけど、まずは心と体を休めて、思いつめないように
ゆっくりして下さい。
