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:七味 ◆sEzRcyqWAM 2007/10/16(火) 00:26:23 ID:???0これからよろしく頼みます。
やっぱり気持ち悪いか・・・
ぶっちゃけ何おかずにしていたかも気になるけどなあ。
コンビニで普通に買えるポップな表紙の工口いマンガです。
おかずがマンガという事がいけなかったのかもしれない。
表で流通できない変質者的ブツだったら怖いけど
そのぐらい良いんじゃまいか？
３年レスそして自己処理で離婚と嫁が騒いでも
家裁で嫁が生暖かい目で見られるだけだと思うよ。
自分は離婚したくないんだ。
嫁を縛りすぎてる気はないけど重荷に感じているかもしれない。
それも原因かもしれないね。
嫁さんが中身チェックしてから騒いだならともかく、今回の場合は、たとえおかずが頭の中でも
同じことになったと思う。
行為が原因かもしれないってことだね。
> 行為が原因かもしれないってことだね。
すごくショックというか衝撃というか、七味が悪いんじゃないけど「見たくないような
汚らしいものを見た」という感じだったのかもしれない。
まぁその年齢で子供産んでてそれはカマトトだろ、とは思うけど、感じ方っていうのは
人それぞれだし、そこを責めて問題が解決するわけでもないし。
あ、自分は女ね。
同意。
行為関係すべてについて、汚い・汚らわしいという感覚があるじゃないかと。
かなり潔癖みたいだし。
行為というか自分まで否定されてる？
既婚女40代子供なし。
旦那の自己処理は全然問題なし。
見かけてしまったら一応「相手する方がいい？」って聞くとは思う。
問題なしか。
じゃあ自分のほかの部分に問題があるのかもしれないね。
> 問題なしか。
589だけど、人によってすごく違うと思うよ。
ただ、いきなり離婚と騒ぐっていうのは、ちょっと極端だとは思う。
私生活で極端なことはあまりしないんだけどな。
キレる事も滅多にないし。
それだけに今回はキツい。
そうそう。いきなり離婚が不自然。
嫁さんの溜まりに溜まった不満に七味氏が気付いて無かったのか
それとも嫁さんがアレな人なのかは判断するにはちょっと情報不足かな。
35歳で3年もレスは辛いよね。
工口雑誌見て自己処理は当然だし
させない嫁がそれを咎める権利はないと思う。
嫁はおかしい。
同意してくれる事は嬉しいけど嫁を悪く言わないでくれ。
こんな状況でも嫁を愛してるし自分に問題があるかもしれない。
奥さんの子供できるまでの性的嗜好というかそういうのは把握してる？
子供できるまでは嫁が求めてきたよ。
ドライブ行っても察してかホテルに誘ってくれたし。
でも電気をつけて行為するのは絶対許してくれなかった。
トイレではできないし風呂場はおかずが持ち込めないんで・・・
コテトリないけど七味だよね？
> でも電気をつけて行為するのは絶対許してくれなかった。
ということは想像だけど、そういう「姿を見る」のがダメなタイプなのかもしれない。
それは同性として、小娘だった頃の自分のことを思い出すと全く分からないわけじゃないw
実際、自己処理にしろ行為にしろ、間抜けな格好してるからねぇ。
男は視覚的に欲情するらしいけど、女はそうでもないというか、むしろ見ると
嫌になったりテンション下がったりするし、見られるのも嫌だって人もいるみたいだから。
奥さん、立ち会い出産させてくれなかったとか？
常駐板がID強制表示のうえ熱くなってるのでごめん。
自分が鈍感だったんだろうけど、
乳が小さいことがいやなのだと勝手に理解してた。
でも教えてもらったことを考えると、
自分が間抜けな姿で自己処理する姿を見て
幻滅したのかもしれないな。
嫁を悪く言わないでもらえないか？
自分はまだ好きなんだ。
出産後にデートしたことあるの？
どっちかの親に預かってもらっての日帰りデートはある。
子供産まれてからは家族で旅行はするけど。
専ブラはいれてないの？ＩＤ出る板ってどこさｗ
肩もみで胸さわるに移行するのはかなり勘弁だなあ。
そういう雰囲気でないときに攻められるとうざく思える。
最近JaneDoeStyleにした。
コテハン設定がまだわからないんだ。
常駐は３０代だよ、名無しだけど。
肩もみからムネは無しか。
自分はかなり嫌がらせしてたんだね。
反省だな。
子供に没頭してる気配は無い？
オマイさんが激しく嫌われてる気配ない？
一度じっくり話し合ったほうが良いと思う。
自覚はなかったけどあるかも。
寝ながら考えてみる。
そうだね。
自分はどんなに旨いといわれても鰻は食えないし。
相手がいて始めて成り立つ行為と、自己完結する自己処理が
根本的に違うことはわかるし。
話し聞いてもらってすごく気が楽になった。
明日も仕事あるから寝ますわ。
まだもらったスレ全部追えてないけど明日読ませてもらうよ。
またよろしく。
おやすみなさい。
あったら、手ででも口ででもいくらでも「行為」をする方法はあるし、
子育ての疲労でそんな元気も無いなら、負担を夫婦で分け合う方向で
問題解消する努力ができる。
七味はしたい気持ちがあるのにレスになっちゃった時点で、いろいろ
話しあっていれば、例え目撃されても嫁の反応は別のものになって
いたろうな。
しかし、本当に嫁が七味に生理的嫌悪感を持っちゃったら、もう、
どうしようもないと思う…
理屈じゃないから、どんなに「それが男の生理だから」と理屈で考えても
克服できないんだよね＜生理的嫌悪感
男なら当然の行動なのにねｗ
嫁さんが非難されると庇う。
｢嫁を悪くいうな。俺は嫁を愛してる｣
どないせーっちゅーねん。
普通は授乳が終わると元に戻るっていうけど、個人差があるからね。
自分はその気無い時にダンナのそんな姿見たら、嫌悪感を感じるのは
感情としてはわからんでも無いよ。
生来潔癖症みたいだしね。
でも、その感情だけで突っ走りすぎているところが、いい歳した大人として不思議だ。
この嫁に育てられたら恐ろしい事になりそうだが。
行為するのが嫌なんじゃないの？その延長で自己処理も嫌なんだろ。
自分のおやじが自己処理してるのを見たらショック受けたとかそんなんだろ。
ただ工口関係一切拒否みたいだから、まず愛情はないと思うよ。
嫌いな相手と同じ空気を吸うのも嫌だと思ってるんじゃないか？
そんなのと一緒にいたいか？自分の心が削れていくばっかりだよ。
で、その理由みーっけ、って感じで。
どっちにしても夫婦として終わってる感が拭えない。
で、出産・レス突入、七味嫁には生理的にショッキングな光景である
自己処理シーンをいきなり目撃、グロイキモイ顔も見たくない…ってとこ
じゃね？
嫁は七味の自己処理したい生理をわかってなかったし、七味も嫁が
七味の自己処理姿をどう感じるかをわかっていなかった。
お互い、そこらへんをわかってたら、七味はもっと嫁に気を使って
自己処理たろうし、嫁もその気配を感じたらあえて見ないでいてくれたろうに。
しかしまあ深夜の2時というのはそれなりに気は使っていると思う。
普段の会話が足りないのは事実だが。
潔癖症っていうのはどんな感じかわからんし。
気まずくて怒っているのかな。
２ｃｈやっている場所はどこなんだろう。
そもそもあるのか）、そうさせた原因のほとんどが嫁にある以上、「自己処理姿が
情けなくて離婚したくなった」というのは道理じゃないだろ…。
嬉しいやら恥ずかしいやらで。
今全部読んだけど答えられなくてごめん。
とにかく許せる人と許せない人がいるのはわかったよ。
昨日の事とか嫁の事とか今後の事とか書ければ書いてみる。
ウザかったら遠慮なく追い出してくれ。
じゃあ昨日の事でも。
食事が運ばれてくる前に相談持ちかけると、
飯がまずくなるからやめてくれと拒否された。
定時で上がろうとしていたらその同期から電話が入り、
今晩ちょっと付き合えと言うことだった。
エントランスで待ち合わせして、同期について行くと
半個室の居酒屋に連れて行かれた。
昼の話をしてみろと言うので、ここで話した内容を聞いてもらった。
遮ることなく聞いてくれたが、最後にこう言われた。
「お前浮気してるか？」
いや、嫁を愛してるからというと
「自己処理は許すとしても、お前気持ち悪い。
嫁さんを愛していると言っているが、お前の押し付け。
今お前ははあばたもえくぼかもしれないが、一人で悩んでいると
そのうち坊主憎けりゃ袈裟まで憎しになる。
手遅れになる前によく話し合え。
俺は別のことで悩んだが、夫婦でカウンセリングを受けた。
連絡先教えるから専門家に聞いてもらえ。」
きつい事も言われたがなんとなく吹っ切れた気がした。
その後仕事の話や子供の話で盛り上がった。
そのうち坊主憎けりゃ袈裟まで憎しになる。
いや、もう袈裟なんじゃ・・・離婚て言ってるし嫁。
今「嫁を愛してる」と言ってる七味が
嫁の袈裟まで憎くなるということじゃないの？
いや自分が嫁に入れ込みすぎという意味だよ。
そこには別ビルの同期２人が来て飲んでいた。
話を聞いてくれた同期がセッティングしてくれていたらしい。
そいつが２人に「こいつ嫁さんに自己処理現場見られたんだって」
と言うもんだからさんざんちゃかされた。
それから工口話や昔話をして盛り上がった。
結局終電で帰り、シャワーの後そのまま居間のソファーで寝た。
今朝嫁が起きて来たのでおはようと言ったら小声でおはようとの返事が返ってきた。
二日酔だったのでいつもより１時間以上前に出勤し、
職場でメールをチェックしたら同期の自宅アドレスから激励と連絡先のメールが来ていた。
昼休みに連絡してみると木曜日の１時に空きがあるということなので予約をした。
上司に木曜日の有給をお願いすると引継ぎができていればいいよと言うことだったので、
適当にまとめて同僚にお願いし、残務を片付けて帰宅した。
嫁は寝室にいたので明日の休みの件を伝えた。
あそうとの一言しかなかったが今日はキレられなかった。
だが夫婦でカウンセリング受けようとは言い出せなかった。
まずは一人でカウンセリング行って気持ちを整理してから話し合いをしてみる。
とりあえず乙。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
って嫁が何考えてるのか分からんのでは何をｶﾞﾝｶﾞりゃいいのかは自分にも分からんけど、
いつか進展ありますように。
自分の気持ちを整理するように頑張ってみる。
カウンセリングというのは緊張するけど、
同期は格好つけずに話してみろと言ってくれたので。
いい友達を持ったな。
七味は嫁のことを批判されると
「止めてくれ。愛してる」と言ってたが
それは嫁の問題点と現実的に向き合わないこと。
欠点のない人間などいないんだから。
解決策を導きたいのなら、目を背けず
現実と向かい合わなきゃ解決は出来ないよ。
カウンセリングで良い方向へ向かうと良いな。
できすぎた友達たちだよ。
自分が逆の立場だったら同情だけで相談に乗れなかったと思う。
緊張しないように今夜はまず自分で気持ちの整理してみるよ。
サッカー観戦も今日はやめておく。
まずは一人でって行動したのはエライと思う。
後はどうやって嫁を連れ出すかだな・・・。
それも明日相談してみれば良いか。
思う所すべて打ち明けて来い。がんがれ。
自分の気持ちを整理するように頑張ってみる。
カウンセリングというのは緊張するけど、
同期は格好つけずに話してみろと言ってくれたので。
んだな。 ＜どうやって嫁を連れ出すか
何か、「明日休みだ」って言う代わりに、「明日、カウンセリング行って来る」って
言ってみても良かったかな、とも思うけど、バリヤ張られてると話しかけるの辛いもんなぁ。
カウンセリングを勧められたとき、自分は病気じゃないのにと思った。
今の自分から話を出すと悪い方向に行きそうで話せなかった。
連れ出し方も相談してみる。
そだな、緊張するかもしれんけど、ここに書いたり友人に話したように、
ぶっちゃけで話せばいいだけだ。
あっちは商売柄、もっとひどいことにも慣れてるから、大丈夫だよ。
一発で解決策は出ないのもここと同じかもしれんが、行くことに意味はあると思う。
勢いで予約してしまったが、話せるように頑張ってみる。
病気とかじゃなく、その気持ちを整理しにカウンセリング受けるって思えばいいと思う。
それで七味が落ち着いた態度になってくれば、嫁も興味もつんじゃないかな。
同期夫婦の仲良さを見ているので信じているけど、
格好つけずに正直に自己処理の話ができるかどうか。
カウンセラーの先生は女性らしいんだよ・・・
一回話を切り出してしまえば大丈夫だよ。
恥ずかしい所見られる病気の時に、女医さんに当たるみたいなもんだ。
あっちが男の方がいいと判断したら替わることもあるかもしれないし、
後々に嫁さんが行く時のこと考えたら、女の人の方がいいかもしれんしな。
夫婦でカウンセリング受けられるようになったら
確かに女性の先生のほうがいいかもしれないね。
箇条書きしてみたら？
それをカウンセラーに見せるも良し、
見せないでメモ代わりに読むでも良し。
それいい鴨。
まずここに書いたのまとめて、付け加えて。
今からまとめてみる。
嫁との付き合いも思い出してみるよ、オフラインで。
ありがとう。
良い方向に行くことを祈ってます。
時間は３０分だったけどこんなに喋れるのかというほど話してきた。
例えは悪いけど我慢した小便を一気に出したような開放感があった。
カウンセラーの先生ははじめは誘導してくれたが、
その後はずっと聞いてくれた。
話しているうちに自分でこれがまずかったかと思い当たることもあった。
先生には
「生理的にだめな人もいるから離婚もしょうがないかもしれない。
どんな結果でもこれから生きるうえで後悔しない選択をしてほしい。
○○さんはどうしたいかと聞かれても今は答えられないかもしれない。
奥さんも本当はどうしたいのか悩んでいるはず。
奥さんと話せないなら一度カウンセリングに来てもらったほうがいい。
それから３人で話せばいい。
とにかく今日の話を一度してみて」
と言われた。
天気がよかったのでビール１缶買って昼から代々木公園で飲んできた。
帰りにスーパーに寄ってさんま３本買って飯炊いて夕飯作った。
嫁はスーパーの寿司とから揚げを買って息子と帰ってきた。
結局自分が作った夕飯は食わず無言で息子と二人で夕食を食べていた。
話しかけても無視されたので、書斎で先生から言われた作文を書き始めた。
息子が寝たので嫁を呼びその日のカウンセリングの話をした。
気分が楽になるから行って来いよと言ったらめちゃめちゃキレて、
何で私が行かなきゃならないの、悪いのはそっちでしょと言われた。
どうでもよくなったのでそれ以上は話さずにコンビニにタバコを買いに出た。
帰るとドアにチェーンがかけられていたのでインターホンを鳴らしたら
子供が起きるからやめて、今日は一緒の屋根の下で寝たくないからと言われた。
喧嘩する気も起きなかったのでコンビニでビール買って駐車場の車の中で寝た。
定期券は持ってきていなかったが社員証は財布に入っていたのでそのまま出社した。
職場の便所で泊まり翌日用の服に着替えしながら離婚したほうがいいなと思った。
その日家に帰るとチェーンはかかっていなかった。
ただいまと言って居間に入ると嫁が
明日は実家に帰るから送って行ってといって寝室に入った。
一緒にいても気分悪いし結構居心地がよかったので風呂入ってからまた車で寝た。
そして今日二人を実家に送ってきた。
親父さんと話そうと思ったが畑に行っているということなのでそのまま帰ってきた。
実の父親と飲もうと思って携帯に電話したら法事で九州に帰っていた。
もうどうでもいい感じだ。
今まで自分の思い込みで愛してるとか言っていたことが恥ずかしいし情けない。
もう録画した番組見ながらビール飲んで寝るよ。
長文ごめん。
でもお前ら、もとい、このスレと気団の皆さんに相談しなければ前進はなかった。
今までありがとう。
離婚したくないなら絶えるしかないな・・・。
・・・お子さんはかわいそうだし、気の毒に思うが、両親の不仲を
見せられ続けるよりは・・・
ためになるような気もする。
実家に帰るとなると送って行けってどんだけわがままなんだよ。
他人の嫁ながらむかつく。
七味の事は自分の思い通りに動かしたいって感じするよね。
レスだけど事故処理されるのも嫌。
家からは閉め出すけど実家には送って行け。
…みたいな。
それビンゴだろうなあ。勝手な妄想だけど、嫁母も嫁父に対してそんな感じだろうし。
>>何で私が行かなきゃならないの、悪いのはそっちでしょと言われた。
だから協力してくれとか食い下がってみるのもよかったんだろうけど、
もう無理なんだろうね。
じゃがいもとほうれんそうを持って。
親父さんも話したそうだったし、自分も話したかったので、
今日は泊まっていってくださいと頼み、嫁実家に電話した。
お母さんは、出かけると言っていたけどお宅に行ったんだ。
よろしくお願いしますね。と言って電話を切った。
車を駐車場に移動して、近所にのみに行きましょうと誘ったら
二人で話がしたいというので近所のコンビニに買い出しに行った。
乾き物とおにぎり、焼酎とビールで飲んでいたが間が持たない。
いただいた芋でも食べましょうかと言ったら
１日陰干しにしなければだめだと叱られた。
息子の入学式とか運動会のビデオをつまみに飲んでいたが、
親父さんが急に自分の家族の昔話を始めた。
結婚に反対されてかけおち同然で上京してきたこと。
長距離ドライバーだったときに家族を淋しくさせたこと。
（嫁の）妹の結婚式の話とか。
ワイドショー講座が始まる頃に自分も話をさせてもらった。
仕事の話やらこの前行った旅行の話、
生々しいと思ったけどレスと自己処理の話。
それを聞いて親父さんはごめんなと言って話さなくなってしまった。
すごく気まずくなったので、風呂でも入ってくださいと言ったら
今日はこのまま帰ると言い出した。
酒も入ってるのでおしとどめてそのまま寝室で寝てもらった。
本来なら自分が親父さんが帰ってくるまで待って状況を話さなければ
いけなかったのに負担をかけてしまった。
親父さんは５時には起きるので自分ももう寝ます。
皆さんのレスに答えられないうえ長文駄レス失礼。
まあきっかけはどうあれ、話せてよかったじゃないか。
ごめんなの意味も分からないな
孤立無援じゃ辛すぎるし。
「ごめんな」ってのは「うちの娘が愚かで済まない」か「何もしてやれなくて済まない」か
どっちかじゃないかな。
とはいえ、積極的に介入（娘に説教とか）してくれそうな感じじゃないのが何だけど。
女性から見た性的嫌悪感の問題だと
さすがに親父さんも、積極的にどうこうは出来ないだろうよ。
七味にはすごく同情するけどね。
でも、別れた方がいいと思う。
まあそうなんだよね。特に生理的なものだと、それこそカウンセリングも役立たずだし。
ただまぁ、間違いなくそれが理由と決まったわけじゃないんでさ…いや、ほぼそれだろう
とは思うんだけど、嫁の口から出てる言葉が断片的すぎてさ。
何にしろ、この話を除いても、どうも深い会話のできる親子関係じゃなさそうだし、
ひょっとして、嫁の嫌悪の根源が、何か親父さん絡みの出来事（思春期に父のｴﾛ本
見つけたとか何とか）に根ざしてたら、シャレにもならないし。
ここまで来ちゃったら別れるもやむなしだと自分も思う。
再構築は一人ではできんよ。
もっと生々しいことを想像したよ。父と浮気相手の女との行為を目撃
したとか。
父の工口本とか、父と母の行為目撃とかじゃ、元々の関係が普通だったら
ここまで嫌悪感を抱かないんじゃないかと思う。
まあ、七味が幸せになるためには、別れた方がいいんじゃないかと
思うよ。
自己処理目撃以外に原因があるにせよ、今の嫁に七味への愛や情が
あるようには見えない。
愛もなく情も無く行為も無い嫁との暮らしに、七味の幸せはあるの
か？その幸せは嫁が居なくても得られるものじゃないのか？
よく考えてみた方が良いと思うよ。
いったい何なのかわからないと、嫁が悪いのか七味が悪いのか
判断しようがないな、とは思う。
ま、自己解決してるっぽいから、報告義務なんか無いけど、
意図的に隠しているような気はする。
嫁がした締め出しとかは細部に渡って描写してるのになー。
てのひら返したように嫁の欠点ばかり書いてしまった。
自分がカウンセラーの先生に話しながら反省したことは、
嫁がきれい好きなのに書斎の片付けができなかった。
断られたとき話し合いをせずに書斎にこもってしまった。
どうぶつの森というゲームに夢中になっていた時期があって
子供が寝た後そればかりやって話をしていなかった。
（見かねた嫁に怒られてDSを折られた）
再三やめろと言われていたのにテレビ番組に突っ込みを入れていた。
嫁が虫嫌いなのに息子と虫取りに行ってクワガタを飼っていた。
普段の会話が少なかった事と嫁がきれい好きなのをわかりながら
自分が実行できていなかった事を反省した。
これのどこがダメなのかさっぱりわからないー。
子供のために我慢ができないバカ母にしか見えない。
世話を嫁にさせてたって話ならわかるけど。
会話がなかったのはまあ、あれだな……これからできるといいんだけど。
まあ虫が生理的にダメな女性も多いからなぁ。
その善し悪しはともかく、その現実を七味が無視したのはいいことではない罠。
きれい好きというより、ほとんど潔癖症なんだろう。
ゲームに関しては、どう考えても七味が悪いが。
いつの間にか、いろいろ溝が出来てた感じだな。
嫁とお母さんはあまり仲がよくないので何を話したのか知らないけど。
親父さんと息子と畑に行って手伝いをし、嫁、息子と外で夕食を食べて帰ってきた。
風林火山を見ながら息子が寝たので嫁と話をした。
カウンセリングのことをもう一度話し、一緒に行こうよと言ったら、あっさり行くと言いだした。
（昨日は寝室で寝ることができた）
今日職場から予約の電話をしたら水曜日の５時で予約が取れるとの事なので
保留して（予約入れるとキャンセル料を取られる）、家に帰ってから嫁に話をした。
嫁経由で電話でお母さんに家に来てもらうようにお願いしたところ
親父さん二人で来てくれることになったので、
嫁の早退と自分の時休がＯＫならば予約して水曜に一緒に行って来る。
今自分でもすごく迷ってる。
でも相談に乗ってもらってありがとう。
進展があればまた報告します。
いや、何にしろ、とにかくやれることはやれ。
何かいろいろ入り組んでるんだと思う。
それを解きほぐす努力を限界までして、それでもダメなら仕方ないが。
何もかも拒絶していた嫁が少しほどけてきたんだから、できることはしとけ。
それがカウンセラーさんの言う「後悔のないように」ってことだと思う。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
もっと酷い人もいると思うし。
お互いが少しずつ変わって、少しずつ相手を理解して、少しずつ相手を思い遣ることも
出来れば、再構築も可能なんじゃないか。
そんな希望も少しずつ持てる感じを受けたぞ。
がんがれ。
嫁さんも嫁さんだな（ ´_ゝ`）
自分を見てくれない夫
自分にとって嫌なことばかりする夫
締め出したくもなるだろう
今回のことは、今までの積み重ねがあったうえで、
爆発のきっかけに過ぎなかったんだろうね。
> （見かねた嫁に怒られてDSを折られた）
こんなの書く必要があるの
これは反省じゃなくて恨み言でしょｗ
> 再三やめろと言われていたのにテレビ番組に突っ込みを入れていた。
これは病気でしょｗ
嫁に同情するよ
怒鳴った時は「そんなにゲームが子供より大事なら、今すぐぶち壊して離婚も辞さない！！」って怒ったら、
ちょっとマシになった。子供が寝てからとかにする様になった。
でも今でもムカつくとゲーム機を風呂に沈めたくなる。
自己処理で離婚なら気の毒だが、それだけではない匂いがぷんぷんする。
子供ができると、旦那まで子供では困るんだよ。
何度「あんただって親でしょ！！私1人で勝手に産んだわけでもないし、私1人が面倒みろってのはおかしくない？」
と怒鳴られた事はないかい？
評価してあげるべきだと思いますがね。そんなやっきになって叩かなくても…
リアルの友達だと言いづらいだろう事も言ってくれてありがとう。
いろいろな書き込みは気持ちの整理をするのに参考になった。
日曜日から嫁とも息子ともいろいろ話を話をしたけど、
夫婦でも親子でも友達でも２chでも話をすることの大切さがわかった。
どんな結果になるかわからないけど明日はできるだけ話してくる。
皆さんどうもありがとう。
一歩前進だね。何よりです。
原宿から代々木までは寄り道したりして二人でぶらぶら歩いた。
カウンセリングは予想していなかった展開だった。
嫁は今までの生活について話したけど自分を責めることは一言も言わなかった。
それなりの会社に勤めていてそれなりに子育ても家事もしててって・・・。
耳障りはよかったけど自分的にはもっと悪い点を言ってもらったほうがよかった。
カウンセラーの先生はまたあまり話をせず聞いているだけだった。
結局最後に言われたのはまた、いろいろあるけど後悔しない選択をしてほしいだった。
ただ今日はポストイットに桜梅桃杏と書いて渡してくれた。
終わったあと親父さんに電話すると息子は夕食中なので二人でゆっくりして来いと言った。
言葉に甘えて近所で一杯飲みながら飯食ったけど嫁は今までとは別人のようで、
嫁は次のカウンセリングは一人で行ってくると言っていた。
桜梅桃杏ってなんだろうねと笑いながら９時に家に帰ると息子はもう寝ていた。
嫁両親を見送ってから交代で風呂に入り二人でまた少しビールを飲んだ。
嫁が「一からやり直しだね」と言っていたのでレスの件は、
とりあえずおいといて普通の家族の再構築をしたいと思う。
スレ違いになりそうなので今日でコテ外そうと思いますが、、
自分が迷った（まだまだ迷っているけど）時はまたアドバイスをお願いします。
みなさん今までありがとう。
乙。
んー、なんかそりゃ、おまいに絶対聞かれたくない・聞かせたくないようなことを
嫁が抱えてるって気がする。
嫁は、まずはそれをおまいのいない所で吐き出したいんじゃなかろうか。
二人でゆっくり努力していけるといいよな。
元気でな。何かあったらまた来いや。
462:七味 ◆sEzRcyqWAM 2007/11/15(木) 03:05:33 ID:???0
今日休みなので久しぶりに報告がてら長文で躍らせてもらう。
あれから夫婦あわせてにのべ８回のカウンセリング受けてきた。
２chやめて夫婦の時間を持つようにしていろいろと話し合った。
みなさんに指摘してもらったように、
自分の自己処理が一番の原因ではなかったようだ。
嫁が一番気に入らなかったのは自分が
重要なことは言わないのに細かいことを指摘しすぎ
だったことらしい。
嫁に言わせればここは私達家族の家なんだから
細かいことじゃなくて前向きなことを話して欲しかったのだと。
自分ではそんなことは全く気にしてなかったのだが。
カウンセラーの先生にその話をしたら
奥さんの話の内容は話せないけどモラルハラスメントっぽい
モラルハラスメントは自分が気づかないうちにやっている
あなたはよかれと思って言っていても相手は傷つく
相手と自分のことを考えて話をしたほうがいい
と言われた（自分フィルター入ってる意訳失礼）。
その日普段は３０分課金なんだけど先生が、
次の人キャンセル入ったからゆっくりしていって
と言って珍しく先生のほうから話をしてくれた。
自分の話ではないので書かないけど、話を聞いて安心できた。
夫婦で話せる環境もできたし、うちは何とかやっていけそうだ。
今までありがとう。
迷惑かもしれないが自分のような失敗をしないように、
ノートパッドにおこしておいたメモをはっておくよ。
自分がしたいこと、自分がどうなりたいかをつかめば
それに向かって努力して自然となりたい姿に近づいていく。
他人との関係以前に自分と向き合ってほしい。
これは家庭の問題だけではなく一般の社会でも必要。
子供のために離婚したくないというのは自分のための言い訳。
親のギクシャクした関係を見せつけられている子供は
離婚より辛い現実を見せられている。
小学生にもなれば両親の関係は察している。
親の顔色を伺っていつパパがいなくなるかを心配させるより
きちんと事情を説明して心配を取り除いてあげるほうがいい。
でもいつでもパパとは合えるんだよと一言付け加えること。
夫婦二人で過ごすと今まで持っていた時間は半分になる。
人間関係は数式ではないけれど、
１＋１が２以上にならないのなら一緒にいる意味はない。
片方だけが我慢するときっと破綻する。
独りで暮らせば時間もお金も自由になる。
だけどその責任はすべて自分が取らなくてはいけない。
自分が全てにおいて正しいと思ってはいけない。
相手はそれを正しいと思っているわけではない。
話をしなければ解決しないが、押し付けてはいけない。
アイトーク？をすれば理解してもらえるかもしれない。
（この言葉は検索しても化粧品ばかりがひっかかった）
どうしても相手の言うことが納得できないのなら
あからさまに拒否せずに一呼吸おいて
「僕はこう思っているからこういう理由でできない」と言ったほうがいい。
友達や親とリアルで話したり、２ｃｈに書くことで気持ちの整理ができた。
いい加減にしつこいが、今までありがとう。
乙。
なんか、いい方向に向き始めたっぽいね。
先生とも相性よさそうでよかった。
おお、久しぶり。
少しずつでも前進してる感じだな。ほっとした。
何より、嫁さんと話しができたのは何よりだったと思う。
モラハラは自覚ないもんだから、本当に解決するのは大変だと思うが、がんがれよ。
