夫の家庭への理解が全くなく、夫を変えられなければ将来的に離婚も考えなければと悩んでいます。
日々の育児と家事とで忙しく体力的に厳しいのですが、夫は碌に手伝ってくれません。
夕方は私が保育園に5時頃子供を迎えに行きます。
今は夫が時短しているので、3回中2回位は夫が行きます。
出産前は夫は残業で毎日10時以降で、出産を機に育休を取るか毎日定時に帰ってくるようにお願いしましたが8時位にしか帰って来ず、離婚も考えねばと突きつけたところ、ようやく時短勤務をすることになりました。
子供が2歳、3歳になるまでは出張も全て断るようにとお願いしていたのですが、先日どうしても避けられないと一度泊まりの出張に行きました。
夜は子供の世話とお風呂寝かしつけは一緒にやりますがとにかくやり方が荒く任せられません。夜はクタクタなので朝方まで私は寝かせてもらい、夫は子供部屋のソファーで仮眠します。
5時くらいに交代して７時頃まで夫が寝ます。
料理をする余裕もとてもないので、出産以来ずっと夜はコンビニ弁当です。
夫には私のやり方の通りにやるようにと何度も教えているのですがなかなか覚えません。何回言わせるのか、また忘れたのかと怒ってばかりで嫌になります。
どうしたら状況が改善するか悩んでいます。
離婚してあげたら？
子供が独り立ちした後の離婚は真剣に考え始めています。
旦那さんがかわいそうな印象しかない
ダメ出しの嵐に加えコンビニ弁当って
母である前に妻失格
まず旦那さんが定時に帰ってきてくれる家庭って私の周りでは皆無なんだけど…
子供が一歳で保育園にも行ってるのに疲れてご飯作れないというのも理解不能
この先どうするの？
具体的に貴方は旦那さんに何を望んでいるの？
やり方が荒いというのは具体的になにがどう荒いの？
新生児の沐浴ならまだしも
1歳ならそんなに懇切丁寧にやる作業もないと思うけど
貴方は仕事してるんだよね？
出世しにくそうだけど文句言わないでね
家庭への理解は具体的に何をして求めてるの？
あなたはフルタイム勤務？時短には出来ないの？時短でその状況なら要領が悪すぎるのでは
出産前は料理を作っていましが、今はとても自分たちのことまで手が回りません。
>>812
釣りではないです。そうだったらどれだけ良いか。。。
早く帰っている男性もいると思いますので、うちの夫には早く帰ってきて家庭を手伝ってほしいです。育児がいかに大変か体感して社会がもっと理解をすべきと考え方が変わりました。
夫は会社でのポジションがなくなる、将来的にクビになるリスクがあると抵抗していましたが、
帰れない社会が間違っているのだからあなたの世代から変えないとと繰り返し意識を変えさせようと努力しています。
保育園に預けても、掃除などやり残した家事をしたり自分の病院や役所での手続きなど、なにかとやる事は山積みであっという間に迎えの時間になり、日々本当にバタバタです。
夫にも状況を伝えているのですが、積極的に手伝ったり労ったりする態度も無いです。
>>813
例えば洗濯物のネットへの入れ方や選び方、天候に合わせて洗剤も何種類か混ぜているのですが、一向に覚えません。
掃除をしても隅に汚れが残っている事があり、やり直さなければなりません。
食器の洗い方、離乳食を作るときの手順、オムツ替えの手順、キリがないですが、何度も私のやり方を教えるのですが油断すると自分のやり方に戻り、手間が増えたり質が落ちます。
どれも簡単な事なのに、良い大人が何度言っても覚えない、聞こうとする姿勢がないことに苛立ちます。
もっと家庭に向き合い、コミュニケーションをとる姿勢を見せてほしいです。
そうすれば行動も変わっていくのではと思います。
私は出産以降は仕事は休んでいます。
そろそろ月一週間程度は復帰しようかと考えているのですが、
このままでは復帰したらどうなってしまうのかと考えると恐ろしいです。
>>814
年内一杯は時短勤務です。出世は望んでいないです。
今の収入に不満がある訳では無いので、家庭を大事にして欲しいです。
>>815
まずはコミュニケーションです。
うちの夫は子供大好きだから休みの日は丸投げしてるけど、仕事の日は6時に出て23時に帰ってくるから一切の協力ない
まぁ専業だからこれ以上望むつもりもないけど
専業でも兼業でもそこまで協力を得られる家庭の方が少ないと思う
出張断るように言ってるってことは、ご主人に昇進の見込みがないとか昇進しても給料上がらないとか、貴女の方が年収高いとか？
そんなに疲れて苛々するならどちらかが専業になるしかなさそう
専業だったら逆にどんなスケジュールで家事してるの…？
理解がないというけどあなたも理解があるとはいえない気が…
協力になっておらず、妻に負担が集中していることを認識して改めて欲しいです。
夫は同年代の中では出世は早い方のようです。だからこそ、もっと働いていない人が居るのだからあなたも少しくらい働かなくても良いはずだと言っていますが、そういうものでは無いと言われ噛み合いません。
私はそろそろ部分的に復帰するので100万円位にはなると思います。夫は1100万くらいです。
仕事のせいで家にいられないなら、少し収入が下がっても良いから定時で帰れる仕事を探すようにとも言っていますが、そのつもりも無いようです。
復帰しても100万なら時短パートだよね？あなたの要領の悪さ、融通の利かなさ、夫への無理解を反省すべきだよ
笑わせんな
じゃなかったら無能なのは妻なんだけどw
今仕事してなくて保育園に預けてたら日中暇じゃん
役所に毎日いくわけでもなし。
日中なにしてんのよw昼寝中なんてクッソ暇だからその内に夕飯作ってたよ？なんならゲームもしてたよ
離婚切り出されるのはお前じゃw
もともとは六百万くらいの収入はあったのに私だけこうなっているので、夫ばかりが何の変化もなく会社に行っていることへの理不尽さも重なっています。
てか年収1000万超えてるならお掃除ロボットなりお手伝いさんなり雇っちゃえば？夫には稼げるだけ稼いでもらってさ。
やり方は各場所に張り紙とかすれば？だめなの？
適当が許せないのは私の方が悪いかもしれません。
色々書いていると、なんで私だけが環境を大きく変えて家庭に入らなければならないのか、
というところに納得出来ていないのかもしれません。子供は本当に可愛いですが。
ダンナさん、なにも悪くないよ
保育園に行ってる間に精神科でも受診するか、実家帰ったら？
その上で残業や出張はそれこそ協力しあってやればいい
復職もせず保育園に預けて、しかも子供1人ならどう考えても
忙しいということはない
女性の皆さんでも、まだ育児の大変さに理解がないから世の中が変わらないのだなと思います。
夫がこの様子ではとても復帰できません。仕事柄、夜遅くまでの勤務が避けられないので、夫がそれをフォローできるレベルになっていないです。もっと自主自発的に育児をしてもらわないと。
夫のせいで私が復帰できないことも夫がもっと責任を感じるべきだと思います。
楽して楽しく生活した方がいいに決まってる〜
産後それだけ体調崩してるのに、仕事バリバリやりながら家事育児分担なんて今の自分にできるか冷静に考えてみたら？
「少し収入が下がってもいいから定時に帰って」って言うなら、復帰しても100万しか稼げないあなたが家庭に入った方が良いんじゃないの？
もうちょっと向き不向きとか適材適所とか家庭内の最適なバランスを冷静に考えてみた方が良いと思うけど
無い物ねだりしてるようにしか見えない
また、夫だけ楽したままで碌に協力もせずに外注するのは単なる逃げなので許せません。
あなたがもうこれ以上は限界だ、というギリギまで協力する姿勢を見せて私が納得したら、それ以上の部分は外注することも考えても良いと伝えています。
ねえねえ、朝旦那さんが子どもを保育園にたぶん8時頃連れていった後、5時のお迎えまで、あなたは何をやってるの？
こうやって5ちゃんで釣りするのに忙しいのかな？
貴女よりワンオペで頑張ってる母親の方が多いのに、誰も共感しないからと逆ギレしないで
自分の意地のみしか考えず子供のことはなーんにも考えてない
旦那に親権渡して子供から離れたほうがいいんじゃないの
ただ単に夫を苦しめたいだけのメンヘラじゃん キモっ
その考えてる離婚の時には親権はどうする気なの？
夫も都合が悪くなると、子供には大きくなっても同じことしないでねとか、かわいそうだなごめんなとか言ったり、
都合が悪くなると大事な子供を持ち出すのが本当にムカつきます。
>>849
ちゃんと夫婦二人で育児したいんです。
一人で家政婦使って、は嫌です。
>>850
子供は絶対に譲れません。本当に可愛いです。
夫が離婚したいというのであれば養育費と慰謝料を取れるだけ取り、
今の生活を維持できるようにするのは最低限です。
やつあたりばっかりしてないで建設的なこと考えようよ
あなたがダンナさんにやっていることは、相談でも協力でもなくて、単なる支配
でさ、昼間は何してるの？
そうしたら現状よりキツイ育児の毎日が始まるわけだし
お金のことどうするつもりなのか
養育費あてにしてるのかな？
それより1人で育てる方がマシって思ってんのかな？）
ネットじゃあなたの求める答えは出ないから
実母とか自治体の養育相談とかカウンセラーとかとお話ししてね
子育てハッピーアドバイスを読んでみてね
言ったことすら言った通りできない夫をフォローして必死で子供を育ててるのに。
これだけ一生懸命やっているのに親権も慰謝料も無理なんて有りえるのでしょうか。
夫の意見も聞いています。相談もしますが何も答えてくれません。相談ていう言い方じゃない何も言えないという言い訳だけです。
養育費で今の生活は賄えるようにするのがルールではないのでしょうか。プラスアルファのために少し働くかは状況次第です。
「旦那さんが単身赴任で基本家に不在で、親族にも頼れずたった1人で育児をしてこなしてるお母さんもいる」ってあなたも比較されちゃうよ
お父さんだからお母さんだからコレぐらいできる
仕事も早く帰れるはずだっていうのは「個人の素質や考えによる」ものであなた1人で旦那さんをコントロール出来るものではない
現在の旦那さんがかなり協力的なことを認められないなら、まず相手を変えるとかは土台無理だと思うよ
この辺とかね
余計な仕事を増やしてるのは自分自身
真面目だねー
今あなたは人生で1番大変な時期なんだと思う
娘から社会人へ、社会人そして妻へ、妻から母へとどんどん変容していくのが女の人生だけど、母になるって素晴らしいことなんだけど今までの流れからすると後退してるような感じがするんだよね
男女平等、女性の社会進出男性の育児参加、どれも正しくて大事なことなんだけど、人間って単性じゃなくてなぜ男性と女性に分かれてるかって言うとやっぱり体の機能が違う、違うことが有利なことなのよ
あなたにしかできない大仕事を終えた後さらに大変な状況で焦るのはわかるけど、役割分担っていうのも考えられないかな？
父親と母親、それぞれ役割があるから、ママが二人にならなくていいの
あなたはとっても優しくて稼げる旦那さんと結婚して子供が生まれたんだから、とっても大成功だと思うわ
ただこれからは母のステージなのだから、男女平等！の段階を超えてお互い助け合いつつもそれぞれ得意な事(旦那さんは稼ぐ、あなたは育てる)をするのはダメかな
もちろんずっとじゃなくて、協力しつつ今後は母かつ社会人だったり母を極めたり好きなように生きられる
旦那さんだけじゃなくなんの変化もない夫という存在には私も羨ましく思ったりする
あなたも体調が辛くて大変だけど、旦那さんを平等に引きずり落とそうとしないでちょっと力抜いてもう少し考えてみてね
相談者はこれ男女逆で考えてみなよ、だんなフルボッコになる案件なのわからないのかな。
ありがとうございます。本当にこんなに大変なこととは思ってもいませんでした。普通の顔でママをしている全ての方を本当に尊敬します。
逆に仕事だけしてる非協力的な日本の男性を軽蔑します。だからこそ世間の平均がどうとかは関係なく自分の夫には理想の姿に考えを変えて欲しいと思ってしまいます。
日々に追われて落ち着いて考えることができないのですが、極力冷静に考えてみたいと思います。こんなに大変な時に支えない夫を後々許せるかはまだ自信がないですが。。。
>>864
また批判されてしまうかもしれませんが、日本のサラリーマンが間違っていると思うので、人は人、うちはうちだと思っています。
他の夫よりマシと言われても、比較対象がダメなのでそれと比較してもしょうがないです。
>>866
混ぜ方はきちんと説明しています。一向に覚えないので最近はさすがに怒っていますが。
実際に洗い上がりが違います。子供にも影響することなので手を抜くのが信じられません。私に怒られるからとかではなくて子供が可哀想だと思わないのかと疑問です。
