夫「明日は早く行きたいから」私（私は貴方の秘書なの？）→夫の携帯をチェックしたら、女の影が…【2/6】

手紙なんていつもは書かない上に、 
ものすご～い感情的な手紙だったので… 
自分でもあんな手紙を書くのは、今は理解不能なありさまで…。 
中途半端な聞き方や、説明は、無理そうなんですけど…。 
でも、何も触れない方がいいのかな～？ 

>>272 
まだ確信には触れず、ジワジワ責める感じがいいんじゃない？ 
それで自粛してくれるようになれば、一番いいわけだし。

１さんトリップつけとけば？

すいません…。 
トリップつけとく…って、どういうことですか？ 

>>277 
名前欄に#に続けて適当な文字列を入れることで、騙りを防ぐキャップ機能。 
★のキャップと異なりひろゆきへの申請なしで使用することが可能。 
騙りは防ぎたいがfusianasanは使いたくないという時などに便利。 
「名前#password」で「名前 ◆ozOtJW9BFA（←passwordに対応したID)」のように表示される。 
passwordが同じであれば同一サーバ内では日付が変わっても同じIDになる。 
トリップの語源は、ひとり用キャップの略。 

それとなくにおわせて、携帯履歴を消されても 
困るとは思っています。 
「わたし知ってるよ」を、どうにおわせたら 
ちょっとドキッとしてくれるんでしょう。 
彼の頭の中は私への不満でいっぱいなので、 
あの手紙を書いた感情を、さらっと流すような言葉で 
表現できないでしょうか～？

>>281 
手紙のことは、あなたの不満も考えずに自分の不満ばかりぶちまけて申し訳なかった、 
本当はあなたと仲良くしたいの、っていう気持ちを前面に出して表現したらどうかな？ 

たまには夫婦でデートしよう？って誘ってみるとか。

すっごく理論武装のだんななんですよ。 
どんどんせまり来る弁論で、話してると何も言えなくなってくるんですよ。 
私は、どちらかというと頭で考える前にしゃべってしまうので。 
いつも頭で考えてからしゃべれって言われてます。 
今回のことも、そう。今度は頭を使ってしゃべりたいけど…。

ちと細かいけど、名前は 1 のあとにトリップつけてくれるとわかりやすい＞１

手紙にしようと思います。 
私のジコチューポイントを、具体的に、客観的にご指摘ください。 
自分でジコチューと思っていることと、 
だんながジコチューと思うことって違うと思うので。 
お願いします。 
あと、浮気のことは触れなくていいんですよね？ 

>>299 
手紙はやめれ。 
あなたの書き込みの内容みていて、文章を書くのが得意な人とは 
とても思えない。かえって逆効果になると思う。

>>299 
手紙ねぇ・・・ 
わたしはあんまり良い方法ではないと思うけど。 
だいたいさ、手紙ってもの自体が、自分の思いや考えだけを書いて 
一方的にその場では有無を言わさず、相手に「読め！」って言ってるのと 
同じ行為じゃない？ 
それこそがまさに自己中そのものだとわたしには思えるのよ。

短い手紙で、客観的にできるだけ冷静に書くのと、 
実際に顔見て話すのと、今はどっちがいいんでしょう？ 
だんなが「わかっているじゃん」と思うジコチューポイントを 
改善方法とあわせて述べたいのですが。

いざ書こうとして、「このあいだの手紙はごめんなさい」 
と書きそうになった…。 
これはうざい！ 
なんて書き出せばいい？ 
見出しは「1.家計の報告」「2.私のジコチューポイントと反省点」 
「3.今後の生活の心得について」ですかね…。

310さんの言うとおりです。 
まさに図星！　ぜったい浮気しないと思ってました。 
バカにしてた…んですね。確かに。 
家計については文書でという指示があったのでそうしますが 
あとのところは手紙だと伝わるものも伝わらないですよね。 
「何も言い返さないから、あなたが言いたいこと、考えていることを全部、ぶちまけてほしい」 
とでも、手紙の最後に書きましょうか…。

週末、子どもの運動会なんですよ。 
今のままじゃ、弁当もまずそう…。 
でも、そんなすぐの解決は無理そうですね。 
うざい妻にどう言われたら、少しは心を開いてくれるんでしょ？

>>318 
うざいことが原因なら、黙って何も言わないことだよ。 
心を開くまで、じっと待つ。

頑張ってる子どもさんの姿をみながら 
「大きくなったねー。これからも大変だけどよろしくね」って 
微笑みながらﾀﾞﾝﾅに言えばいいんじゃない？ 
言っとくけど運動会の前に手紙渡すのだけはやめとけよ！

書いた方がいい？ 
このあとに、なんて続ければいいですか？

＞１ 
とりあえずさー、手紙に書き溜めて渡さずに自分の日記として持っておけば？ 
１～２週間してから読み返すと、自分の自己中さがわかると思う。

俺は別に自己中でも構わないとは思うよ。 
ただ、自覚してコントロールできなければ 
望むような結果が出にくいというだけで。

>>1 
不倫をしている当事者は、理性がふっとんでいると思って下さい。 
そして、恋に浮かれている間は、まったく回りの話を聞かなくなります。 
ちょうど酔っぱらいが人の話をまったく聞かなくなるのと同じです。 
酔っぱらいには何を話しても無駄で、酔いが冷めるのを待つか、 
水をぶっかけて目を覚まさせるしか手がありません。 

つまり不倫という関係に酔っぱらっているだけです。 
酔っぱらいは、暴言をよく吐きます。 
そんな酔っぱらいの話なんてまともに受けてはいけません。 
単なる酔っぱらいのたわ言だと流しましょう。 

なるほど。 
とりあえず家計の報告だけは早々にしなきゃいけないんだけど 
最後に「言いたいことがたくさんあるのはわかっています。 
手紙を一方的に渡して言いたいことだけ押し付けたり、 
自分でも最悪のジコチューだと思っています。 
しばし反省したいので、時間をください」っていうのは、どう？

>>326 
そんな反省文はいらんと思うけどなｗ 
それに、いまさら下手にでたら 
つけあがられるだけかもよ。 

なんか書けば書くほど、状況悪化か。 
不倫女と一緒で、自分に酔ってるだけですね…。 
じゃ、どうすれば、どう一言添えればいいんですか？

>>1 
ここまでのみなさんのレス、ちゃんと全部読んでる？ 
あなたが「手紙！手紙！」って鼻の穴広げてるから 
手紙に書いた方が良いこと良くないことを答えてくれてるけど 
ここの方は、手紙反対派のが多いと思うよ。 
だから、これまでのレスを読んでたら、最後に一言なんて 
書かない方が良いって答えが自ずと出てこない？ 

どうしても書きたいんだねー。 
「書く」ことに固執してる間は、うまい手紙なんか書けやしないと思うんだけどｗ 
ってか、「なんて書いたらいい？」って聞かれても、 
こっちは旦那の性格とかをよく知らないんだから、はっきりした事なんか言えないよ。 

まさに、その通りですね。 
家計の報告だけ、きちんとしておきます。 
家計をわたしてほしいって言われてて、渡そうと思っているんですけど 
(そういうのはだんなの方が得意なので) 
「家計はわたすけど、浮気とかで他の女にお金をつかうことは 
しないでね」とチクリは、やめた方がいい？

>>333 
というか下手にでるか上からいくか 
作戦をはっきりさせたら？

チクリはやめときます。 
だんなの性格からすると、下手です。 
上からいくと、持ち前の反骨精神で 
立ち直れないくらいギャフンと言わされちゃいそう。

とりあえず、早速家計簿整理します。 
渡す渡さないも、それをだんなに見てもらって判断してもらいます。 
ありがとうございました。

まずは今までのダンナさんに感謝する気持ちを持とう。 
今はうざがられてるなら、その気持ちをわざわざ伝える必要は無いかもしれません。 
感謝の気持ちを持っていれば、雰囲気とか態度で少しずつ伝わるんじゃないかな。 
しばらくはそれで様子を見たらどうだろう。

やってみます。 
ありがとうございました。

手紙は書くなよ。

そうそう。 
手紙は書かない方がいいよ。 
これ以上、ウザい嫁に成り下がりたくないでしょ？

家計簿の隅っこにも何も書くな。

軽くカマをかけてみてはいかがでしょうか？？？ 
「最近、態度が変だよ」とか「何かあるの？」とか… 
遠まわしに聞いてみて、少しでも危機感みたいのをもたせてみては？ 

ほっとくと、気づかれてないって思ってどんどん度が過ぎてきますよ。 
がんばって下さい！！！

354さん。355さん。手紙を書けば書くほど、 
ドツボにはまっていくのが身にしみました。 
みなさん、本当にありがとうございます。 
356さん。家計簿のはじっこにも何も書きません。 
358さん。 
今日は出張で帰ってこないし、彼女と会っているかもしれないけど 
カマをかけられるほど、精神的に元気じゃないので…。 
カマをかけたら、エスカレートしてしまいそうなので 
今はやめときます。 
自分の性格の問題の解決が見えてきたら、やってみます。 

カマかけられるほど器用な人じゃないわさ>>1は。 
ひとこと口に出したら、何百倍もの言葉が口から出て 
収拾つかなくなる予感。 
黙ってやり過ごすのが得策。

こんなに人のこと傷つけて、鬼男もプリンも人間として最低だね。

359さんも、360さんも、ありがとうございます。 
でも、自分に非があるので、しようがないです。 
ここで書き込みしていているうちに、被害者意識から 
ぬけでられました。 
被害者意識があるうちは、問題は解決しないんです。 
やっと、それがわかりました。

なんでやられた妻のほうが反省モードに入らないとならないんだろう？ 
悪いのはやっちゃった夫と相手の女なんだろうに。そいつらがまともな 
倫理観持ってればいい話しでしょ。妻が反省するところがあるとすれば、 
そんな夫を選んでしまったことだけ。

362さん。 
でも、みんなに叩かれたこと、本当にずっと口をすっぱくするほど 
だんなに言われてたことなんですよ。 
だんなは悪くないんです。 
浮気したことは、逃げ場がほしかったのでは。 
何度言われても私はわからなかったし、 
逃げ場を作ってあげませんでしたから。

スパッと頭を切り替えるしかないよ。旦那が外で何してようが夜になれば 
１のとこに帰ってくるんだから。プリンに飽きれば次が見付かるまで大人しく 
してるだろうし、女遊び自体に飽きて他の趣味を見つけるかもしれないし。 
そんなに旦那のことが好きなら平然と妻の座に居座ってたほうが得だよ。 
旦那が帰ってこなくなった時は遊びが本気になった時だから、そん時は 
腹をくくって対処汁。

ちなみに、わたしは不倫をしていました。 
相手も今まで遊んだ事がないようなまじめな人でした。 
そんな人に、好きと言われ最初はダメだって思ってたけどだんだん 
こっちも本気モードになりました。 
毎日会って、一時は離婚するとまで言われました。 
しかし、相手の妻にカマをかけられていくうちに自分のしている 
ことがわかったようです。 
それから、別れる事になったのですが相手の妻も辛かったと思い 
ますがこっちもものすごく辛い思いをしました。 
１年前くらいの出来事ですがまだ人を信じることができません。 
今の彼氏にも悪いと思ってがんばっているのですがまだふっきれて 
いない自分がいます。 
不倫をして得する人なんていないと思います！ 
相手の人のことも考えて、本気モードにならないようにしてあげて 
下さい。 
旦那様はきっと戻ってくると思いますが、最終的に誰も幸せにはなりません。 

それと自分を責めないで下さいね。 
必ず旦那様は戻ってきますよ！

368さん。 
待ってる夜は長～いけど、待ちます。待つしかないです。 
369さん。 
だんなはもどってくるかもしれないし、もどってこないかもしれない。 
でも、生活は続いていくんです。 
気持ちの切り替えが大切なことが、よ～くわかりました。 
私もそうでしたが、相手のいいところは見えにくいんです。 
今の彼を大切にしてあげてください。 
371さん。辛抱は、辛さを抱えるんですね。がんばります。

初レスします。ここの住人はいい人多いね。 
>>1 
今は谷にはまってる状態。足掻けば蟻地獄。 
乗り越えれば幸福。 
乗り越える手段は反省と受け入れ。 
辛いでしょうが、ゆとりを持てるように・・・

373さん。 
気持ちがあせっている時は、行動すればするほど 
悪い方にいくのを知りました。 
ここの方たちは、口は悪いけど、ほんとに痛いところに 
ビシッと突いてくれるので、ありがたいです。 
自分の見たくなかった嫌な性格のところを突きつけられ、 
目が覚めました。なんか、2チャンってすごいですね！ 
パワーが！！ 

自分が悪いって思い込めたほうがラクだよ・・・旦那の浮気は。 
自分が悪くもなんともないのに旦那が浮気してしまった・・・ 
ってことになると余計虚しいでしょ。

376さん。 
そうかもしれないですね。 
それを認めるのは、結構大変でした。 
でも、結果オーライ…になるといいな～。

なんか１って自分に自信がないんだね。かわいそ。 
私も昔手紙をよく書いてた。手紙を書いてしまうのは、普段会話の中で 
自分が言いたいこと半分くらいしか言えてないからなんだよね。 
それを言わせない、聞く耳持たない旦那も悪いんだよ。 

１は旦那のことを気にする前にもっと自分に自信を持てるように努力しなよ。 
職を探すのはとてもいいこと。回りの環境を変えて、化粧もしっかりして 
ダイエットしたら？旦那と修復したいからって思わず、「自分のためだけ」 
って思うのがポイント。変に気を使って話しかけたってウザがられるだけだよ。 

他に趣味を見つける。旦那の帰りなんて待たない。お金イッパイ稼いで 
それを家計じゃなくて自分のために使う。家計は旦那にまかせちゃえば？ 
まず旦那のことを眼中からはずすようにしたらいいと思います。 
思い悩んでる時間がとてももったいないよ。 

さっそく職探しします…。 
がんばります。

>>1 
長い夜だね。さあ、深夜映画でも見て楽しむか、 
おじさんが集まる居酒屋でもてもて気分を味わうかか 
せっかくの時間、人生楽しむのが貴女の今の仕事だよ 
私もサレだったけど、楽しそうにしてたら恋人は出来るわ 
夫はほっとかないわ、今、変に幸せ

今日の出張の泊まるとこ、連絡ないと思ったらあったんですよね。 
ホテルに電話して、チェックイン1人か2人か確認したい衝動に 
かられているんですけど、やめた方がいいかな？ 
でも、知りたい…。

>>392 
知りたいだけならやめとけ。自分で自分を壊して、悪い方向に行くだけだよ。

男は猿、もしくはやんちゃなクソガキだと思え

>>393 衝動にまけてしまいました…。 
>>394 でも、明日は笑顔でむかえなきゃ…。 

男だろうが女だろうが、 
余りにも相手に惚れすぎるとロクな事がないよな 

ほどほどが丁度いい

364さん。 
ほどほどなんて、恋愛では無理なのかも…。 
このあいだまでつないでいた夫の手を、 
もう触れないと思うと、ちょっとつらい…。&nnbsp;
妻として、親として、もっと凛としていたいのに。

今日初レスですが、そこまで誉められると照れます

>>376 
私はそうは思わない。 
両者に落ち度があるんだよ。 
自分を100ﾊﾟｰ否定すると、必要以上におどおどして鬱になってﾊﾏりやすい。 
ﾗｸかどうかじゃなくて、現実を見つめる強さを>>1には持ってほしいわ。

378さん。 
だんなの落ち度は、きっと私を妻にしたことですよ。 
後悔してるんでしょうね。 
もっとあそんどきゃよかったって…さ。いい女いっぱいいたのにって。 
夜は、思考停止します。ネガティブになってしまうので…。 

>>381 
それはネガティブすぎ。 
結婚前に遊び足りなかったのは仕方が無い、今それを少しだけ取り戻させてあげればいいじゃない。 
この時期を乗り越えれば、お互いに夫婦の良さを再確認できると思う。

勿論両方に落ち度はあるでしょうね。 
ただ、この先どうしたいのかによって受け取り方 
が変わる。戻りたいんならまず、相手を責めない。 
旦那は初犯でしょ？まじめなんでしょ？ 
今は舞い上がってるだけ。ホントに麻疹みたいなもん。 
病気は仕方がないからさ、落ち着いて先を見れれば 
気持ちも変わる。戻れたとき、今の君以上に旦那は 
反省するからさ。そん時イジメりゃいいじゃない。

夫が>>1を妻にしたのが落ち度のわけないじゃん。 
それは自分を卑下しすぎだよ。 

例えば…安定にかまけて夫に対し傲慢になってなかったかなとか、夫に関心をなくしてたかなとかね。 
殻に閉じこもって思いふけるのでなく、夫や自分を含む人間を素直に受け入れて前に進めるようになれたらいいね。

383さん。そうですね。そのときでもいいんですね。たしかに。 
384さん、385さん。 
早く乗り越えたいです。 
夜は、手足がふるえるほど、長く思えます。 
今は…。 
はやく、あさになってほしい。