娘が小2のとき再婚しててそれからずっと今嫁が母親代わりをしてきた
娘ともうまくやってるし今嫁に申し訳なくて
娘には元嫁に会っても言わないようにと言ってしまったんだが
これでいいと思う？
元嫁と会う自体やめさせた方がいいのか？
それを聞かないで「今嫁には会うな」とか娘が可哀想なんだが…
それに今嫁に申し訳ないってなんだ？
今、娘の母をしてくれてるから？
それは今嫁にも失礼だろう
それとも元嫁と娘を会わせたくない理由でもあるのか？
娘は特別な理由はこれといってないようで楽しいから遊びに行ってると言っている
元嫁には言えて今嫁には言えないこともあるだろうし(もちろんその逆もあるだろうし)
ただ今嫁は娘を本当の娘のように可愛がってくれているし
娘が元嫁と頻繁に会ってると知ったら嫌な気持ちにならないかと心配になっている
以前は元嫁が遠くに住んでいて月1回会う程度でそれは今嫁も知ってる
最近になって元嫁が近くに越してきて娘が自転車で会いに行くようになってしまった
まだ俺は会わせたくないという事はないが
もし今嫁に知られて嫌がるようなら会わせたくないと思っている
今嫁は娘が元嫁に会いに行くことを嫌がってるそぶりがあるのか？
もしそれがないのなら、会いに行くことを止める必要はないだろう
元嫁に何か問題があるのならともかく、楽しいと言っている娘の気持ちを
踏みにじるようなことをしてるんじゃないかと心配になるぞ
まずは今嫁の気持ちを正直に聞いてみた方がいいと思う
今嫁は娘が頻繁に元嫁と会ってるのを知らない
(娘が自ら友達の家に行ったことにしている)ので嫌がる素振りは今のところない
近くに越してきたのは知ってるのでそれとなく聞いてみる事にする
「娘に任せる」とは言っていたがあまりいい顔ではなかった
俺と今嫁が仕事の遅い日に飯食べさせて貰おうかと話したら
「ちゃんとした物食べさせてくれるなら構わないけど大丈夫なの？」と心配している様子
俺も今嫁にあまり心配かけたくないとは思う
離婚理由は全て説明するのは難しいがお互い仕事と
家事を納得いくように振り分けられず破綻していった結果だろうか
最初は別居で元嫁の親は頼れず俺の親が娘の送迎や食事など面倒を見てくれていた
それを元嫁が負い目に感じていたのもあり親権はこちらで貰った
離婚後暫くは似たような生活を送っていたが元嫁が仕事で
別の土地へ行き俺も再婚して会わせる回数も減っていった
下手すると「おまえが実母をわたしから奪った」と今嫁が徹底的に嫌悪される恐れがある。
これから難しい年齢だから、娘さんが会いたいなら会わせてあげればいいとおもう。
夫婦としてのすりあわせが出来なかったのはあなたにも責任あるから、
会うな、というのは後にしこりを残すんじゃないかな。
とりあえず今は会うのを止める気はない
ただ娘を実の子のように可愛がってくれてる今嫁が可哀想な気がしてならない
苦労して育て美味しい所だけ持っていかれるような
近々自分の母親について娘がちゃんと理解しているか話し合おうと思う
なんの理解？なにを理解？
なんとなく離婚の理由わかるわ。
一番娘の面倒を見て娘の為に人生を捧げてるのはどちらかってことをだよ
今はわからないかもしれないが大人になったら絶対に今嫁に感謝する日が来る
その日までに今嫁との関係も繋いでおかなければいけないと俺は思っているよ
それは中学生にはまだ理解できないから俺が教えてやらないといけないと思っている
元嫁側に離婚の理由があった訳ではないみたいだな
家事と仕事とのってことは妻側に家事を押し付けてたんじゃないのか？
元嫁だって娘を手放したくなかったんじゃないのか？
それに今嫁に娘が感謝してない訳ではないだろう？
元々、元嫁には娘に会う権利がある
娘にも元嫁に会う権利がある
それを今嫁のご機嫌うかがいの為に減らせと言うのはおかしいよ
今嫁が元嫁に会うことを嫌がるのなら、
むしろ、娘の気持ちを考えてやれくらい言うのが父親じゃないのか？
はっきり言ってしまえば、おまえにとっては今嫁が一番大事で
娘や元嫁の気持ちなんてどうでもいいんじゃないのか？
今嫁の機嫌を損ねたくないって思ってるだけだろ
もちろん好きなだけ会えという場合もあるが
とりあえず今のまま隠し続けられるはずもないし
隠す期間が長くなればなるほどわかった時の傷が大きくなるから
早めに話し合いしたほうがいいだろうな
このさき元嫁が引き取りたいと言い出し娘がそれにのったり
娘自身が元嫁と暮らしてみたいと言い出す可能性も否定はできないわけで
まあ離婚すると色々ややこしいな
あまり言いたくはないが元嫁は家事をしたがらない人で俺の方がやることが多かった
かといって仕事も忙しいばかりで収入が高いわけでもなかった
(時間を費やすだけ金に繋がる仕事ではなかった)
それが全ての理由ではないから元嫁が悪いとは言わないが悪くないかと言えばそうではない
元嫁は仕事に集中したい所があって親権を取らない方が都合の良い部分もあったと今の本人が認めている(当時は否定していた)
実子でない娘を大切にしてくれた今嫁を大切にしたいのは
その今嫁と娘の繋がりを大切にしたいのはそんなにおかしいことなのだろうか？
娘と話し合って娘の考え方次第では制限かけようと思っている
いまさら元嫁が引き取ることは絶対に許さないし暮らすというのは元嫁側からしても無理だろう
元嫁は自分のプライベートなスペースを広く取る人間で
中学生になった娘と生活を共にするのは無理だと思う
家事をしたがらなかったということがあったから
今嫁の「大丈夫なの？」ってことか
ここがひっかかってたから納得できた
別に今嫁と娘のつながりをないがしろにしろと言ってる訳ではないよ
ただ、娘の気持ちよりも今嫁への気遣いというのかな
そっちばかりを心配しているのが気になるだけだ
その気持ちで娘と話し合ったとしてもいい結果にはならない気がする
一番気になったのは会いにいってることを内緒にしろってとこだよ
バレた時に「お父さんが内緒にしろと言った」と娘が言ったらどうする？
今嫁、どんな気持ちになると思う？
あくまで可能性の一つだから突っ走るのだけはやめろよ
拗れる
娘も一人で言いづらいから隠す、つまり今嫁に悪いと思う気持ちはあるはず
でも他の人も書いている通り会う権利はある
中学1年なら考え方も広がってくる年齢だと思うから
今嫁が実の子供のように育ててきたことは並のことではないこと
隠し続けるのは誰にとっても傷になる可能性があるので
今嫁も交えて話をしたいことを伝えてみる
話し合いをする際も939夫婦はあわせたくないという気持ちを押し付けないように気をつけて
子供の言いたいことを引き出せるように頑張ったらどうだろうか
娘の気持ちも考えたいとは思っている
たしかに後で知った方が今嫁も傷付くだろうから
娘から少しずつ今嫁にも話すよう促してみる
先に娘と話し合ってから今嫁も交えて話そうと思う
会うのを無理に止めさせる気はない
今嫁を気遣うそぶりを形だけでいいので娘に見せて貰いたいのだが
(娘がまだ考え方が幼く自発的にそうするとは思えないので)
俺から言ってでも今嫁にその姿を見せたいと思っている
もちろんできる限り説明して娘に理解して貰った上でそうさせるつもり
なんだろう… すごくねじれそうな気がする
気遣うそぶりを形だけとか、そういうのが嫌な感じだよ
今嫁と娘はそんな他人行儀な関係なのか？
いっそ、何もしないで三人で腹割って話した方がいいんじゃないか？
時々、実母に会いに行ってるけどお母さんはそれがいやかな？って
子供に素直に聞いてもらった方がいいんじゃないのか？
先回りして口止めしたり、そぶりを見せろとか
そういう姑息なことをしてもボロがでる気がしてならんよ
先に書いたとおり娘が自分から友達の家に行ってることにしているのは
後ろめたい、つまり今嫁に悪いという気持ちがあるからだろう
感謝や気遣いがなければ悪いと思うこともないと思うがどうだろうか
939が言ってさせるのではなくて
娘が自らの気持ちを話せるように手助けするのが父親の役目なのでは
もし直接言いづらいなら手紙を書くなど伝えやすい方法を二人で探すとかさ
親だって子供の全部を知っているわけではないからなあ
親の気持ちは一旦置いといて、まず子供の意見を聞く
それからみんなで考えた方がいいんじゃないかと
今嫁も娘もお互い思い合ってる気持ちがあるようだから
939が突っ走って掛け違いにならないように祈る
支持
今嫁は娘本人に任せるっつてんだから、
その今嫁の親としての覚悟を尊重してやれよ。
ちょっと嫉妬したりヤキモキしたりしても見守るのも親だろ。今嫁カッコイイじゃねぇの。
その上で父親と夫とししての二つの立場から今嫁と娘の絆を心配するなら
元嫁に会うのを制限する方向じゃなく、
今嫁の誕生日かなんかに、娘に今嫁への感謝状を書いてもらうとか
マイナスではなく親愛の気持ちをプラスで追加する方法で導いてやれよ。
血のつながりが無い関係だと、
心の中で思ってても形に出さないと伝わらない物があるってことを、父親として娘に教えてやれよ。
娘は母親が2人いるという959が経験したことない人生を歩んでるんだから
お前視点で考えすぎるなよ？
元嫁や今嫁の気持ちも大切だが、娘の気持ちも大切だ。
2人の母親に対しては別々の愛情を持ってるだろうよ。
それを捨てさせることなくそのバランスが保てるように一緒に悩んで考えて答えを探してあげろよ。
会うのを制限するならするで、
じゃあ会えなくなった実母へはどう親愛の情を向ければ良いのか、
制限する立場になった今嫁や実父に対する複雑な気持ちをどこに向ければ良いのか、
そこまで考えてケアしてやれよ。答えを与えるんじゃない、
一緒に悩んで気持ちの置き場所を見つけ出すんだ。
そういう一緒に何かをやった経験が今嫁を含めた家族の絆を強いものにするはずだ。
今嫁は娘の前では「好きなだけ会っいいし、本当のお母さんなんだから甘えてきて。
でも私も育てのお母さんだから甘えていいんだよ」と大人の顔で言っていた
俺には「少し寂しい」と言っていたが俺から感謝の言葉は沢山かけたし
少し今嫁も自由にしてプラスに考えるようには言っておいた
娘はあまり今嫁に対して感謝の言葉はないし嬉しい様子もなくて
ただ聞いているだけの様子で俺としては情けなくなったし今嫁にも申し訳なかった
それから娘の方は段々勝手をするようになって
今日は自分の好きな物(ジャンクフード)を買って食べて今嫁の飯はあまり食べなかった
嫌いだから食べないんではなくて自由に好きな物を食べたい、
どうもそれを格好いいと思ってる節がある
元嫁がそういう人なので影響を受けたのかもしれない
たしかに俺の言う通りに娘にさせてもボロが出るだろうし気持ちも籠らないので止めておいた
今は感謝は俺から伝えて今嫁と俺の関係を大事にしたいと思う
>>962
俺が言うからそうしただけで娘は今嫁に申し訳ないとは思っていないようだ
とりあえず娘のやりたいようにさせることにしたが今嫁には全く感謝がないようで元嫁の話(自慢話や遺伝の話など)を聞いているといたたまれなくなった
>>963
娘の意見を優先(尊重と言えないのが悲しいところ)することにはしたが所詮は子供というのか
しっかりした考えや意味を持ち元嫁に会いたいわけではないようで残念
嫌なことから逃げる為の都合のいい場所になっていかなければいいと思っている
なんか…939の言葉の端々に元嫁sageの今嫁ageって感じがプンプンしてなんだかなぁ
娘にとっちゃ、お前と別れてようが元嫁は母親なんだよ
今は娘から今嫁への感謝が感じられなくたって、順調に育てば大体は育ての母にも感謝するさ。
なのに、父親から強制するように今嫁に感謝しろー気遣えーってのは、年頃の娘の反発心を煽らんか？
あと中学生にもなりゃ、ある程度好き勝手しはじめて、
ジャンク食って夕飯入らないとか普通だと思うぞ？
それを許す・許さないは家庭にもよるんだろうが、
酒だ煙草だと違って、あまりガミガミ言うもんではないと思う
悪いとこは元嫁の影響！って考えは、やめたほうがいい
今嫁には本当に頭が上がらない
母親が二人いるという経験が娘にとってプラスになればいいが
今のところその未来が見えないのが辛いところ
絆も今嫁から娘への一方通行でしかないように見えた
暫くは娘の好きにさせるが様子見てやはり制限はかけるかもしれない
> 元嫁sageの今嫁ageって感じがプンプン
円満離婚ではなく性格の不一致で離婚だからそうなるのは仕方ないような
しかし他は同意
中学以降は普通の家庭でも難しくなる年頃だから
悪くなったのを元嫁のせいにするのは良くない
いや、939が今嫁ageて元嫁sageする気持ちはわかるんだが、
娘にしたら面白くないだろうなと思ってな。
もし939が幼少期から常日頃、親に感謝して生きてきたんなら分からんかもしれないが、
そもそも中学生の娘に親への感謝だの気遣いだの求めるのは939のエゴじゃないか？
親に感謝する気持ちなんて、結婚したり子ども生まれたりして、やっと持つなんてザラだと思うんだ。
勉強だって、やれやれ言われるうちは面白くないが、
いざ社会に出たらもっとちゃんとやっときゃよかったと思う人間は多いんじゃないか？
それと同じで、振り返って初めて有り難さに気づくんだよ。
つーか娘に気遣い求める前に、生みの母と育ての母、
二人の母を持つはめになった娘に対して、お前が気遣え。
実両親とだって衝突する難しい年頃なんだ、
逃げるための都合のいい場所が悪い仲間じゃなく実母のところなら、むしろ安心だと思え。
元嫁が毒親だったり、今嫁に文句言いに来たりするような人なら、また話は変わるが。
