私「ねぇ！タバコ止めるって言ったのに吸ってるよね？」夫「いや、吸ってないよ」→タバコ吸ってた時期に流産した事もあったのに…【1/2】

子供2歳、私は妊娠初期です 
夫が、隠れて半年以上煙草吸ってることが発覚しました

私はもともと煙草大嫌いで、10年ほど前に(私と付き合ってる時に)夫も煙草をやめました。 
その後も何度か隠れて吸っていてその度にバレてブチ切れたり病院行ったりしてもらってたんだけど、今回は怒りとともにすーっと覚めて「離婚です」とだけて言い渡してそれっきり口聞いてません 
今回吸ってた期間に私が流産したり子供が大きな病気にかかったりしましたが、
それでもやめる気はなかったみたいです。 

この半年間で怪しかった時は何度かあったのですが、
その度に聞いても「吸ってないよ、大丈夫だよ」と真顔でいっていて、もうまったく信用出来ません。 
今回はものすごい匂いだったので(私が妊娠してるからかもしれませんが)、
本人は否定しましたが無理やり持ち物チェックしたら出てきました。 
それでもはじめは「先輩からもらって…」とか真顔でしらをきってました。
最終的には平身低頭で謝っていましたが、もう信頼もできないし、
何より娘に近づいてほしくありません。 
仕事が休みの時には育児に協力的ですが、
煙草の化学物質がついた体で娘をだっこしてたのかと思うと気持ち悪いです。 
とりあえず部屋を借りて別居、
もしくは相手に出ていってもらおうかとも思っているのですがやりすぎでしょうか？ 

客観的にこの状況についての感想が欲しいです

>>42
信頼を裏切る行為を繰り返す人と共に人生は歩めないよね
離婚でいいと思う
でも煙草を理由にするとやりすぎと感じる人もいるとは思うので
何度も何度も裏切られた、信用できないってのを第一の理由にした方が楽かもね

>>42
う〜ん、少し厳しすぎるような気もするけどそれほどに煙草が嫌いなんだもんね
飲み会があったり付き合いで吸ってしまう事はあるのかなぁと思う。もともと吸ってた人が飲み会などで周りが吸ってる中で我慢するのもなかなか辛いだろうし。
ルールを決めて家では絶対に吸うな、外でも吸ったら風呂に入らない限り子供に触るなとか？
育児に協力的な旦那さんということだしほんの少しだけ
譲ってあげてもいいのではと思ってしまいました

>>42
仮に離婚したとしてその後の生活は成り立つの？
42的には煙草=自分らをないがしろにしているという判断なんだろうけど、
個人的には家計に打撃を与えない程度かつ屋外限定なら許してやれば？と思う

なんだかんだ言っても片親で子育ては大変だし、
42はバツイチでもいいかもしれないが、子供には差別がついてまわるから慎重に

>>42
どうしても許せない、離婚以外ないと決めたのであれば、
それは気持ちの問題だから外野が是非を言う事ではないと思う
ただ、即別居や離婚は現実的に大丈夫なのかな
2歳児がいて妊娠初期だとこれからどんどん大変になって来て、お金も人手もかかるよね
経済的な事や生活面は大丈夫？
今は顔も見たくない！という気持ちだろうけど、
冷静にメリットデメリットを考えた方が良さそう

>>42
何度も裏切られてることが原因なのか、煙草自体が原因なのか、どちらがメインなのかな
個人的には、煙草だけが原因なら厳しすぎると思うな
吸ってた期間に流産してしまったり、お子さんの病気が発覚したとのことだけど、
それも直接煙草が原因ではないよね
吸ってほしくないあなたと、吸いたいご主人の間を取るというか、
少しはご主人の逃げ場を作ってあげてもいいかも

まだ再構築する気があるなら、帰宅したらすぐお風呂に入る、
帰宅後は吸わないとか、お互いに歩み寄っても良いのかなと思います

>>42
もうすごくすごく気持ちがわかる
今すぐ駆け付けて語り明かしたいくらい
いま分煙のおかげで普通に暮らしていると
自分はほとんど煙草の煙に出会うことがないから余計に敏感になるよね

以下長文自分語りになるけど、5年付き合っていた彼がいてどれだけ辞めて、
と言っても嘘ついて隠れて吸ってて最終的には別れたよ
隠れて吸う行為に何よりも信じられなくなるよね

この人は平気でこんな顔で嘘をつくんだって
一方、子の親である夫は付き合う前から煙草のマナーは良い人だなと思ってた
というのも、人前では絶対に吸わないし歩き煙草なんて以ての外、ちょっと吸ってくるとか言ったりして喫煙室に行かれ待たされることもなかった
から次付き合う人は禁煙者！なんて思ってたのに吸ってることに気付かず付き合っちゃうくらい
私が心底煙草を嫌いなことを伝えたら辞めることはできないけど今まで通り絶対に目の前で吸わないし迷惑はかけないってことで結婚に至ったよ

平日の仕事のときしか吸わないから、帰ってきたら
まずお風呂入るし服のままリビングにもこないから一切化学物質も持ち込んでこない

そもそもヘビーじゃないから玄関でお帰りと迎えても煙草の匂いも一切しないけどね
休日も全く吸わないし平日の私の全く知らないところでしか吸わないから許せる
何より自分はやめれないってちゃんと言ってくれてるから
嘘つかれてないってところが元カレとの違いかな

42さんも少し冷静になって、どうしても辞められないのなら煙草吸った体で部屋に上がらないとか帰宅の何時間前からはもう吸わないとか（呼気に含まれるため）妥協案決めてみてはどうかな？
煙草のそのお金があれば…って思ったこともあるけどストレス社会で
頑張ってくれて、たったの数本で満足できて活力になるのならと私は取り上げないでいるよ

>>42
シングルでもやって行ける(一人でも金銭的予余裕あり、
実親との関係良好でいつでも頼れる)なら離婚もあり
養育費や慰謝料をあてにしてるなら考え直す必要あり
お金のことはどんなに厳密に取り決めてもそれこそ約束破られる確率高いからね
大富豪でもない限り多額の慰謝料は無理だし養育費は8割は未払いって言うよ
感情たけでなく今後の一生を考えてね、子供の気持ちも
あなたが子供引き取って別れるなら男側になんてダメージそんなにないから
きつく絞め上げたいっていう思いがあるなら余計に、別れずになんとかする道を探した方がいいよ

>>42
あなたひとりで子どもを養っていけるなら離婚でいいとおもう
そんな平気な顔して嘘をつける人って、他にもいろんなことで嘘をついていそうだよね

> 今回吸ってた期間に私が流産したり子供が大きな病気にかかったりしましたが、
それでもやめる気はなかったみたいです。
もし私だったらここが絶対許せないから離婚賛成

でも、今は妊娠して過敏になっているけど、
産後落ち着いたあたりで冷静になって後悔するのでは？とも思う
金銭面とか出産前後の人手とか大丈夫？

煙草の害もそうだけど、嘘つきまくってることが嫌なんだよね？
信用出来ない人とこれから一緒に暮らしていくのが無理ということなら、
単に煙草をやめてじゃなくて、信用出来ない点を旦那さんに言ったらどうかな？
ゲスパーだけど、42が自分の主張ばかりして頭ごなしに怒るからとりあえず嘘をつく、
とりあえず言い訳するっていう風に旦那が逃げる体制になっていってるような気がする
冷静に話し合ったことあるのかな？

怒らないで、普通の態度で旦那の言い分を聞いたことある？
本当にやめる気があるのか、努力してるけど無理なのか、やめる気はないのか、
ちゃんと話し合ってみたら？
もう別居するって決めたんならどうでもいいけど、再構築する気があるなら、
お互いの主張を擦り合わせてどこかに着地点見つけないと意味ないと思う

何度か確認してるのに、それでも自分を騙そうとしてたって許せないよね。
経済的にやっていけるならとりあえず別居してもいいんじゃない？
再構築の話は、本当に禁煙できるかどうかだとおもうわ。ま、たぶん無理。

流産他辛かった時期に煙草を吸っていたのは、
旦那さんも精神的に辛くて煙草に頼ったような感じがするけど…

嘘つかれるのにもう本当に耐えられないなら仕方ないけど、
他の方々が言うように生活基盤がしっかりしてないと離婚は母子ともに大変だと思う
とりあえず冷静に
うちの旦那もヘビースモーカーだったけど妊娠を機にすっぱり辞め、
仕事でイライラした時一回だけ吸ったけど自己申告あり&反省だった
悪いと思うならすぐ自己申告すると思うんだけど、
今までも隠してたならそういうタイプの人だろうから今後も期待出来ないかもね…

信頼関係を崩されたのが一番堪えるね
細かい嘘つく人ってのも耐えられないだろう
それでも生活があるから、とりあえずは自分本位で考えたらいいと思う

知人の人が、夫婦関係は一つでも相手を尊敬出来る部分があれば継続できる、
逆に一つもなくなったら成立しない…って言ってたけど、その通りだと思う

流産や子供の病気が煙草のせいだったの？
そうじゃないなら離婚は極端過ぎると思う。
いきなりやめるのは難しいけど長い時間かけて量を減らす事は出来るよ。
まずは量を減らす話し合いじゃないかな。
夫婦で話し合う事が足りてなくてあなたが一方的すぎるよ。

うん、いくら煙草に害があるからって十分な話し合いをせずに糾弾してもね。
本当に納得できていないまま無理矢理理解した風にさせられてるだけだよ。
旦那さんは良くないことをしているという弱みがあるからどうしても反論できないし。
あなたは妊娠中で色々我慢してるものもあるだろうし、どうしても私ばっかり！と思ってしまいがちだろうけどね。
嘘をついたことは悪いことだけど、そうなってしまった原因もあると思うよ。

とりあえず産後落ち着くまで時間かけて考えた方がいいと思う
今は妊娠初期で感情も不安定になりがちだし冷静な判断には欠けるよね
産後数ヶ月もイライラや悲しくなりやすかったりするから冷静じゃない
今は嘘つかれた裏切られた騙されてたが先に来てるけど、夫の真意を聞くのも大事では
どうしても吸いたいやめたくもない、なのか
本当はやめたいのにやめられないのか
前者だと完全にやめるのは難しいから吸う時の取り決めを作る
後者ならやっぱりまた病院に行かせて禁煙に取り組む
衝動的に離婚してもあとあと後悔になるのでは

私は逆に、煙草がどうしても嫌なら離婚した方がお互いのためだと思う
旦那さんは今後仕事での責任や重圧も増えてどんどんストレス溜まるだろうから、ここで許してもまたやるよ
全く許容できないなら喫煙歴のある人と結婚しちゃだめだよ

信頼を裏切られたという理由が大きいなら、
話し合って>>51のように妥協点を見つけてラストチャンスを与えてあげてもいいと思う

信頼関係がもうこれ以上築けないというなら離婚でも仕方ないのかなと思う
ただどういう選択もするにしても子どもの事を一番に考えてあげてほしい
私の両親は離婚してて離婚理由もそりゃ離婚するわなと思えるもので母は
1人で私たちを育ててくれて感謝しかない
幸い祖父母が裕福で経済的にも苦労はなかった
それでもやっぱり片親で嫌な思いをした事があるし、寂しかった事もある
だからみんなが言うように離婚しても生活基盤がきちんと見通しついてるならいいけど、そうでないなら私が子どもの立場で離婚理由が「隠れて外で煙草を吸ってた」のみならあまり良い気はしない
ただ離婚せずとも両親不仲の環境で育つのも良くないよね
自分が許せる許せないの妥協点と子どもの事を考えて結論出してほしい

10年も隠して嘘ついて同じ事繰り返してるんでしょ？
止めるなり減らすなりするための時間は充分あった
結婚妊娠出産とキッパリ止める切欠になるような出来事もあった
どうしても止めたくないならそう主張する時間だって沢山あったのに嘘をつき続ける
これで更に猶予や話し合いを持って何か変わるとは思えない

42です。
たくさん意見ありがとう。
色々考えてたら具合悪くなってしまって返信遅くなってしまいました。
確かに、流産と子供の病気は煙草とは関係ないです。紛らわしい書き方でした。
吸い始めたという去年の冬(11月)は確かに仕事が忙しくてストレス発散だったのかもしれません。
流産した時(2月)は夫は長期海外出張中で帰ってこられないことがわかっていたので、
出張から帰ってきていいました。

あー、そうか、というような感じで、
彼がどれだけショックだったのかはわかりませんが、
流産のショックのせいで煙草ではないと思います。

>>51さんの気持ちがとても近いです。
子供が小さい、妻が流産→妊娠 してもやめる気ないんだな、
それならもうダメだと思うと夫が本当に気持ち悪くなりました

>>48さんの言うこともとてもあたってます。
私が怒る→とりあえずめんどくさいから謝る→悪いと思っていないからまたやる…という感じだったのでゆっくり話し合ったことがあります。
元々私から禁煙して！といったことではなく、前回の話し合いでは「そんなにやめられないなら無理してやめなくていい。でも平気な顔して吸ってないよ、と言われたら信頼がなくなるし傷つく。
同じような表情で約束されてもまったく信用できないし、信頼がない人とは過ごしていけない」と伝えました。
その時は反省した風だったし、「自分でしっかり考えるわ」といってました。
その後、私が海外勤務(2年間)になりバラバラに住んでいたのでその時も吸っていたのかもしれません。
でも自分の家族や周りに煙草やめた！という話をよくしていたのでそれを信じていました。

>>57さんのように、「吸ってない？」と聞いた時に、「実は…」と打ち明けてくれていたのならこんなに煙草に対して嫌悪感はなかったのかもしれません。
元々優柔不断で周りにも優しいけど自分にも甘く、煙草の他にもお酒やお金でもいい加減でちょくちょく話し合ってました。
簡潔にかくと、飲むと楽しくなって財布やスマホを忘れる、道で寝て警察に保護される、同僚に送ってもらう等になるので、飲んでも限度を守って！(3杯までと自分できめた)と約束
→時々へべれけになって帰ってくる
お小遣い制にしてその中で好きにして！→クレジットカードで
勝手に買う(5000円以内の少額のもの)等ありました。

お酒とお金については、まぁ仕方ないかなというところもあり、
その都度話し合い→謝るという流れですがまったく響いてないのかもしれません

>>69
まぁ調子がよくてあんまり考えがないタイプの人なんだろうね。旦那さん。
そういうタイプの人はもう諦めてそういうもんだある程度不自由なく
生活できるだけでもありがたいわーと思って生きるか、離婚しかないね。

とりあえず今はタイミングが悪すぎるし実家に帰ったり出来るならそうしてみたら？

書きなぐったのをみなさんが整理してくれてありがたい
>>66
私がいいたかったのはそういうことです。
今までは再構築が基本だったので、どうすればいいんだろうと思っていましたが、なんかもう気持ち悪い＆めんどくさいと思ってしまいました。

後出しで申し訳ないのですが、来月末に転勤で関西方面にいきます。
そのタイミングで私は都内に残り、1人でいってもらおうかなとも考えています。
今は社宅なのでどちらにせよ新しい住居を探さなければいけないけど、このまま一緒に新境地にいって家探しをし、環境を整え育児をし、夫を支えるのは気持ち的に無理です。
別居の場合、もちろん夫から支援してもらうつもりです。
夫は娘を溺愛しているので支払うと思います(そもそも私が金銭管理をしてます)
実家は頼れないし、今妊娠中なので果たしてシングルでやっていけるのかはわかりませんが、娘を出産したときも実家義実家の助けなく、区のサポート事業や宅配などで乗り切りました。
今回も1人で乗り切るつもりでシッターやファミサポ、
上の子の一時保育先等確保してからの妊娠でした。

>>65さん貴重な意見ありがとうございます。

もう少し考えてまた書き込みします

>>73
煙草の中毒性に依存するのは分かるけど、他の誘惑にも弱いタイプなのね…それは無理だわ
うちの実父がそのタイプで周りは苦労し通しだけど本人は全く悪びれなくて平気でバレバレの嘘をつく
物心ついたころから何の信用もなくてどうやっても尊敬できない
子供にとっていい親だとしても、母の心がとっくに離れてるのは子供心に分かるもんだよ

ただATMとして割り切れるなら少し成長するまでの我慢もありかなとは思う