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:最低人類０号2014/12/09(火) 15:36:48.99 ID:JNA+TkU40.net誘導していただいたのが初めてでどこから説明していいか分かりません
誘導された後は、あちらに書き込まれたレスはこちらに書いた方がいいのでしょうか
すみませんが教えてください
あと、さっき変な偽物が出たのですがトリップつけた方がいいですか？
あちらに書き込まれたことにお返事したいだけなのですが…
あったから、落ち着いて一から書けば？
よろしくね
ルール守れるまでは相手にしてもらえないよ
鬱の義母に、OKもらったときに帰省することで負担をかけていると思っていませんでした。
これは反省しました。嫌味はスルーするようにします。以後こちらから帰省については言わないようにします。
義兄嫁には正直まだ妬みの感情はありますが、みなさんのおっしゃる粘着はしないよう割り切ります。
出来婚の自分が悪いと言われたら確かにそうですし。
ご祝儀をお祝儀と言い間違えてすみませんでした。きちんとした日本語を使えるようになります。
ご祝儀とおもっていたものが結納だったと言われて、反省しました。
使い道は主人に任せます。でも、実生活に必要か否かはともかく、嫁入り道具を今更でもそろえたほうがいいかだけは聞いてみます。
義両親が望まない限り、疎遠を心がけます。
気付かせていただいてありがとうございました。
マナー違反申し訳ありませんでした
嫁入り道具は今更聞かなくてもいいんじゃないかな
200万の件だけど、あなたがご祝儀と思ってたのは、義父がそう言って
渡してくれたとかじゃないの？なんて言って貰ったの？
ご祝儀だとおもっていた２００万円ですが、
主人宛に義父からメールでご祝儀を贈るから口座を教えてほしい、と言われたそうです。
メールはみてないですが嘘はついていないと思います。
安価ついてたレスだけコピペ
314 名前：名無しさん＠ＨＯＭＥ[sage] 投稿日：2014/12/09(火) 15:34:03.06 0
>>303
もうね、義両親関係のことはすべて夫に任せてあなたはスルーした方がいいよ
電話などもあなたは出ない（それなら文句を聞かずに済む）
結納金をどう使うか・使ったかなんて夫が親と話すべきことで、あなたが文句を
言われることはないんだから
それでも何か言われたら「夫君にすべてお任せしてますので」と夫を立てる
あなたはあなたのご両親との折衝、夫は夫両親との折衝と役割を分けるべき
本当なら○○なのに、って思うのはあなたの負担になるだけ
割り切った方がいいよ
主人は独身時代盆正月欠かさず帰省していた人で、
義母がうつ病と知った私が帰省の時はホテルをとろうといっても家族の団欒がしたいから…と義実家に泊まるといってききません。
４〜５泊したいというところを、私が２泊くらいにしようといって渋々短くしてくれていたような感じです。
本当は丸投げしたいですが、一切合財まかせると、みなさんがおっしゃるように義母の負担になると思うんです…。
私が気を遣うから、などという理由で泊数は短めで、というお願い付きで任せていくようにしたいとおもいます。
電話はでないことにします。
昨年義母にラインを聞かれてたまに連絡があるのですが…既読にすらしないほうがよさそうですね。
ブロックしていいのでしょうか。
おととい義兄嫁のことを聞くまではラインも「少しずつでも認めてもらえてるのかも」などとおもい嬉しかったのですが…
気持ちってすごく変化するんですね。
今更感が漂うけどご祝儀に関してはどう使うつもりかを旦那さんから
義実家に伝えた方がいいかもね
こうするつもりでいる、なんてのは言わなきゃわからないんだから
嫁入り道具の件で義母に嫌味を言われたのは当然だよ
義実家に説明するように主人にお願いしてみます。
教えていただいてありがとうございます。
義父が自営業、義母が専業主婦で年金は少ないと言っていたので、主人自身老後は仕送りをしたいと言っているのを聞いていたので
老後できないとは言えないし…という思いでマンションの頭金に使うのではなくとっておこうと思ってのですが、
元スレで言われている、いい嫁キャンペーンの気持ちが全くなかったかといわれると正直少しはあったと思います…。
ご祝儀は頂戴したけど、結納はなかったと思い込んでいたので、嫁入り道具に口出しされて不愉快に思っていました。
普通は名目はどうあれ結納とみなすものだったんですね…。
これでは嫌味を言われても、義兄嫁と比べられても仕方がないですね。
叩かれて向こうのスレと書くこと変えてきたね。
・帰省について旦那通じて180が聞いてもらっていた。
・鬱について知っても帰省はしていた。今回叩かれてから数レス前に「こちらから帰省については言わないようにします」と変えた。
・出来婚で鬱と知っていたのに「義母が自分の親に頭下げにきて当然」と今日まで思っていた。
とはっきり書いてあるのに。叩かれたら旦那が帰省したいと言うから〜旦那が実家に泊まりたいというから〜って旦那のせいに
変えてきた。いつも自分以外が悪い典型的プリマさんだね。
帰省は私自身も実家に言われたししていました。
主人が大切なら義実家をないがしろにしないよう言われているので。
ただ、主人がしたいといって長期間を望んでいたのは本当です。
私は気を使ってホテルを…と最初の１回だけですが申し出たのも本当です。
主人に却下されたので現実には義実家に泊まりましたが。
結婚前に、義父だけでも私の両親と顔合わせしてもらいたかったというのが本音のようです。
義母は病気ならそれで仕方ないと思います。
家としての付き合いを拒否したんだから、私たちが帰省しないことに嫌味を言われても…という気持ちがあるのも事実です。
義父が「大事な娘さんに〜」と普通に言ってくれていたら私の親も「ふしだらな娘で申し訳ない」と普通に返していたとおもいます。
私と主人の責任は半々だとおもいます。
ただ、誰かがおっしゃってたように、出来婚を許容できる人とできない人がいるというのは理解できました。
それなら、帰省について嫌味を言うのはやめてほしいです。
でもそれはできないだろうからスルーしようとおもいます。
書いてて気づきました。
向うからアクションがあったことをブロックするのはやめた方がいいよ
ケンカ売ってると思われるよ
ブロックはやめたほうがいいんですね…
では、こちらからは連絡をとらないけど、来た連絡に対しては返事をする、
でも電話は避ける、という形にします。
アドバイスありがとうございます。
いや、自分も承知でふしだらな交際をした人間が、相手の親だけ謝りに来いって要求するほうが
厚かましいんだって。自分の倫理観がないのは自分のせい。緩いのは相手の親のせいじゃない。
しかも相手から謝りに来る手間隙かけて先に頭下げさせるのに固執するって。
しかも自分の親がこう答えたろうはあくまでも「そう思う」の推測だしね。謝りに来いって時点で上から
目線で呼びつけだよ。
自分がふしだらな時に義母は免除してもいいから義父だけでも謝れってなんと厚かましくてえらそうなの。
むしろ自分が義親と両親に頭下げる場所だよ。呼びつけなんてとんでもない。
反省もなにもないじゃない。
