前記事⇨私「義両親のこと全部してくださいねw」義兄嫁「え？」→義兄嫁への嫉妬で自分の醜さが嫌になる…【3/4】
両家の顔合わせはできませんでしたが、それぞれの実家に２人で挨拶に伺いました。
そのときはきちんと親に謝りました。
顔合わせになっていたら出来婚の話題ものぼるでしょうし、形式上お互いの親が謝りあうのは普通じゃないでしょうか。
もちろん顔合わせの場でも両家の親に私たちからも謝罪するつもりはありました。
顔合わせに出席してほしかったんです。
謝ってほしいからではないです。
普通ではありません。自分と旦那がふしだらな罪は義親にはない。成人ならすべて自分達の罪。
それに、実家に義父が出向く形なら、わざわざ謝罪に行った呼びつけた形になるから、お互いでは
なくて義父が一方的に謝りにいったことになる。幾ら謙遜程度のうちの娘も悪いですからがあっても。
むしろ罪をおかした人に一等罪を上から負けてあげる寛容な私達アピールにしかならない。
＞顔合わせに出席してほしかったんです。
謝ってほしいからではないです。
今まで何度謝まりに来てくれて当然、謝るのが普通と書いておいて、同じレスでしれっと謝って欲しい
からじゃないって書いて信じる人はいないよｗ
それに自分達が結婚の手続きどころか人生の手順を変えておいて、最大の仕来り破りを氾して、義理
親だけ顔合わせのなんのって要求がダブルスタンダード。
それぞれの実家や実家付近に挨拶には私たち二人が出向きました。
実家と義実家は新幹線の距離なので、義実家の方に近い中間地点で顔合わせを提案しましたが来ていただけませんでした。
顔合わせ会場までの時間は、実家から新幹線だけで１時間、義実家からは車でも１時間くらいの場所で提案しました。
顔合わせしてほしかったのは、謝ってほしいからじゃなく結婚を認めてほしかったからです。
義父は婚姻届にサインしてくれたのですが、義母には会ってもいただけない状態だったので。
自分達が筋を通してないのに相手に筋を通せと言うのは虫が良い。
今までのレスでもずっとそういうことを言われてきたでしょうに。
義父母からの信頼を得るには180夫婦が自分達の力でしっかり生活する以外にない。
帰省だのプレゼントだの見え透いたご機嫌取りは相手に不快感を与えるだけだよ。
でも、ウチの子も出来婚だったけど、顔合わせで謝り合うなんてしなかったけどね。
過去にこだわってもしょうがない、これから夫婦力を合わせて幸せになってねだったが。
これで、お子さんが無事に成長していたら違った展開だったかもしれませんね。
なんだかあなたの場合は悪方に転がってますね。
どうすれば良くなるのかしらね。
生活に関しては援助してもらったりはなく、普通にしています。
帰省やプレゼント以外、義家に何かできることがあるんでしょうか…
ご機嫌取りのつもりはなく、母の日父の日には独身時代から実親にもプレゼントしていたので、その延長だったのですが。
>>717
親同士も謝りあうのがふつうとおもいこんでいたのは間違いだったんですね…
そこも私が非常識だったみたいです。考えを改めます。
今どきだと結納は省略、顔合わせのみって場合も多いから、
顔合わせというのは十分正式な場でしょ？
そういう正式な場を設けて欲しいという主張は、その前段階として、
二人で結婚の意思が固まる→両家に報告 という正式な手順を
ふめなかった180がするべきことではないよ。
ことの是非は別として、出来婚する息子なんて間道だ、嫁としても認めない、
うちの敷居はまたがせない、という家だってあると思うよ。
結納じゃなくてご祝儀だったことも不満のようだけど、これこそ正式な手順を
ふんでいない180夫婦には最大限の譲歩だし、かなり寛容な対応だと思うけどね。
そういう分不相応な不満が会った時の態度や表情にでてるからなおさら
いまくいかないんだと思うよ。
180は自分の分を知るということを覚えないと。
義両親からしたら盗っ人猛々しいと思ってるんだと思う。
ところで義兄の結婚式にはちゃんと招待があったの？
あったとしたら、親族紹介が楽しみだねw
嫌われているんだし住所も離れているのだから
旦那の親は旦那に任せて、身も心も旦那実家とは離れて暮らすのが吉
義兄の結婚式には招待していただきました。
お正月に帰省した時に近い親戚には何度か会っていただいていますし、
法事で一族にも紹介していただきましたので大丈夫です。
義兄嫁さんとの結婚で顔合わせ・結納・結婚式が普通に執り行われると知ったのはおとといで、
それまでは「いい嫁に思われたい」下心が少しはあったし嫌味への不快感はあったとしても、
ここまで不満はなかったです。い
遠方なので会う機会自体少ないですし、顔や態度に出していたこともないと思います。
ただ、世間では出来婚した人間はきちんと結婚した人と差をつけられても仕方ないということは今日教えていただきました。
なので今後顔に出すことはないと思います。
義実家に自分がどうおもわれているかも分かりましたし、
そのうえで疎遠にした方がいいというアドバイスもいただいたのでそうしようとおもいました。
謝って欲しかった。謝るのが普通ってもう十数回自分で書いてるのに。
＞義母には会ってもいただけない状態だったので。
鬱でしかもそんな人の元に何度も泊まりにいっていたんだね。
顔合わせの場ではお互い謝るのがふつうだとおもっていました。
今日それも非常識だと知りましたので改めます、と書き込みしましたが…。
最初は会っていただけませんでした。でも主人は連絡をとっていたので、帰省することになりました。
帰省した折、帰省の頻度について義父から嫌味を言われたので、それからはこちらから夫を通じて帰省していいかお伺いを立てるようになりました。
義母が体調がわるいときには帰省はしていません。
デキ婚が何故これほどまで嫌われるか考えたことある？
世の中には相手方の信頼を得る努力をしないで、妊娠しちまえば
孫可愛さに認めざるをえないだろうってズルイ考えする人が多い。
いくら自分達は違うと言ったって皆そう言うもんね。
本当に自分達は違うと認めてもらうには行動で証明するしかない。
そうして行動してきた結果が帰省や法事での親戚への紹介。
マイナススタートからやっとゼロ地点に戻ったんだよ。
せっかく義父母が180の見方を改めて対応も変化してきたのだから
ここで不貞腐れた態度とったら信頼を取り戻す機会はもう無い。
結婚式は出来なかったようですが花嫁姿の写真は撮っておいた方が良いのではと思うが。
あなたの旦那さんもそして実家からも何も言ってこないのかな？
親しい友人達が結婚披露パーティーとか開いてもくれないのかな？
もしそうなら義実家どころかあなたの周辺は寂しい人ばかりじゃない。
自分たちの行動が扱いの差に表れているだけだと思うことにしました。
ふてくされた態度等とることがないよう気を付けます。
>>727
結婚してすぐ、写真館で婚礼写真を撮りました。
また、結婚式も義母は最初は来てくれると言っていたのですが、手付金を支払った後にやっぱり来たくないと言われたのですが、
手付金を同じ会場の写真館で使えるというお話を受け、二度目の婚礼写真も撮りました。
２回で合計６種類のドレスを着て写真を撮っていただきました。
友人は会費制でパーティーを、会社の人はお祝いの飲み会を開いてくれましたので、嬉しかったです。
贈り物もたくさんいただきました。周りに恵まれていると思います。
会いたくないといわれたのなら会わなきゃいいじゃん。
義母さんだって、自分の息子が１人で帰省するほうが
気が楽に決まってるじゃん。
年末年始の帰省は「義母さんの病気にさわっちゃいけないから」って
旦那１人にいかせりゃいいのよ。
・出来婚ということのみに照準を合わせてとにかくあなたを叩きたいだけの
レスも幾つかある
・あなたの義実家の態度や言葉のニュアンスなんて画面のこちらではわからないから
批判やアドバイスは的を射ている事もあれば見当違いの事もあるはず
書き込むことで気付いたことがあるみたいだし、あとは旦那さんと
ここで書いた事やあなたの思いを話し合ってみたら？
今回の規制は今のところ許可をいただいているのでふてくされずお正月のごあいさつをしてこようと思います。
でも義母の体調がわるくなるようでしたら主人だけ帰省してもらうことにしますね。
>>730
出来婚がここまで悪く思われてると思っていませんでした…
自分の認識の甘さを知りました。
今週は主人は深夜まで残業らしいので週末にでもゆっくりと正直な気持ちを伝えてみます。
ありがとうございます。
もし今後義兄嫁さんが義両親の世話を放棄したりしても
長男嫁で大切にしてもらったのに云々って気持ちを持つのをやめるのは
強く意識した方がいいと思うよ。
後は義両親のことはもう旦那に任せて遠くで平穏に過ごせばいいんじゃない
せっかくの結婚生活楽しんだらいいのに。
欲張りすぎなんだね。
程々の幸せで満足した方が良いと思うよ。
