本人にちっとも自覚＆反省の色無し！！
漢方も飲まなければ病院には
一歩足りとも足を踏み入れない。
本当に怒るの通り越して悲しくなっちゃって、
手紙書いて離婚届おいて実家に帰ってきちゃった。
でも未だに連絡無いってことは
今日も残業＆飲み会なのね。
もう、ホント疲れた。
グチでした。ｽﾏｿ。
うちも男性不妊だけど、真面目に離婚したほうが良いと思う。
種が全くないわけじゃない限り、直そうと思えばある程度直せるでしょ。
治療も今はかなり進んでる。
それに、旦那は50歳になっても欲しくなったら治療して子供が作れる
けど、女はそうもいかないでしょ。
私は本気で離婚覚悟で旦那と話し合いをしたよ。
「俺と子供とどっちが大事なんだ」とも言われた。
でも、「こんなに私が欲しいと思っているのに、協力してくれないなら、
無理です。治療しても授からなかったらあきらめがつくけど、しないうちに
生理があがったら、心からあなたを憎むと思う」
といった。実際そうだったから。
最初は男性不妊でも、治療を進めるうちに、女性の方にも高齢の壁が
立ちふさがってきます。体外なんて年に2度くらいしか出来ないんだから、
女は別れて半年経ったら離婚できるんだから。
旦那は改心しました。
「自然じゃないといらない」
と言っていたから
「病気になっても病院に行かないでね。あなたの親が
病気になっても介護しないよ。寝たきりになってもね。自然がいいって
そういう事だから。」って言ったよ。
DQN言葉も色々あるかもしれないけど、本当に必ﾀﾋでした。
旦那さん、もしかして男性不妊と知ってショックでやけになってるってことはない？
旦那は、男性不妊（無力症）を知らされても
「じゃあ2人で楽しく暮らそうぜ！」
って感じで、その後一切の治療も検査も全部拒否。
今思うに、確かに男性不妊がショックで
その裏返しだったのかもしれないです。
それを私が責めると
「じゃあ、どっか他の男の子供作ればいいよ！
俺自分の子供として育てるからさ！」
と訳の分からない逆ギレされたことがあって、
いよいよ自分の旦那が信じられなくなってしまいました･･。
648さんみたいに、私も
「このまま自分が子供埋めない体になったら
ﾀﾋぬまで恨むよ。離婚するよ」
って言ったことある。
そんなに子供ができないの不満？
俺と二人じゃどうしてダメなの？っていっつも言う。
結局何も分かってないんだな～って。
この2年言うこともやることも全然変わらないもん。
その上、先週会社の同僚とその子供(4ヶ月）家に呼んで私に
「可愛いよな～抱っこしてやりなよ」とか言い出して･･･。
もう涙こらえるのに必ﾀﾋで赤ちゃん見ることもできなかった。
そしたらその家族帰ったあとで
「おまえな～もうちょっと愛想よくできないの？
そんなんじゃ母親なんかなれないでしょ」
だって。
それがきっかけて家出しました。
今朝になって旦那電話してきたけど、
うちの父に怒鳴られて電話叩ききられて、
それ以来音沙汰が無い。
まさかまたのみにいってるとか･･。
治療して子供が持てる可能性があるのに、その可能性を捨てる人と
どうして2人で暮らさないといけないんだろうね。
しかも赤ちゃんを呼んで
「そんなんじゃ母親なんかなれないでしょ」
ですと？
そのままの方が良いよ。きちんと別れて。
例え子持ちの人との再婚でも、そっちの方が全然マシです。
これが、全く種が無いなら別ですよ？でも、治療出来るのに拒否するなんて。
自分が原因でも「母親なんかなれないよ」って言う旦那が、
奥さんがが45歳位に
なって生理がとまった時に、旦那が
「そんなんだから、母親になれなかったんだよ」
って言ったら、本気で別れれば良かったと思うと思う。
と言ってるように旦那さんは子どもも647さんのことも好きなんだね。
じゃなかったら俺と離婚して別の男と作ればっていうと思う。
私の勝手な推測だけど旦那さん治療がよくわからなくて怖いもしくは不安なのでは？
それを紛らわそうとますますタバコ、酒に手が伸びてしまう・・とか。
家の旦那は男性不妊発覚後、しばらくパチスロにハマリきってしまい、離婚寸前になったこともある。
ようやく前向きになって自分から治療に取り組んでくれるようになったとこです。
母親なんかなれない発言はカチンときますが離婚はあくまで最終手段。
今後の旦那さんの出方しだいだけど。
旦那さんを許せない気持ちはひっじょ～～～によく分かるんだけども…
すごくいいようにとってみれば、旦那さまも子作りについて真剣に考え
始めようとしてたのかもしれないよ？
まだ口にできるほどのはっきりした気持ちでなく、よその赤ちゃんをみて
そういう気持ちのボルテージを上げたかったのかもしれない。
>>そんなんじゃ母親なんかなれないでしょ
って言葉も聞くと残酷だけれど、旦那さんがあなたが母親になる可能性
について考えているという証拠でもある。
そういうテンションを上げようとしていた気持ちに気付かず責める奥さんに
腹が立ったから言ってしまった言葉かもしれない（それでも勝手ですが(^ ^:）
もしかして同僚の赤ちゃんを呼んだのも、もう一度話し合うきっかけに
したかったのかも…？
いい風に考えすぎなのかもしれませんが、
「もしかしてこう思っててくれたの？」みたいに優しく旦那さんの気持ちを
再度確認してみてもいいんじゃないでしょうか？
責めていたら相手は心を閉ざしていくばかりです。
気持ちを確認した後でも、決断は遅くはないのではないでしょうか？
知らないくせに勝手な意見、申し訳ありませんm(_ _)m
どうころんでも良い結果になりますように。
>>650ﾀﾝと650の旦那さんのどちらが悪いってわけじゃないから
>>650ﾀﾝが旦那さんをひどいと責めるのも筋違いな気がする。
治療してまで欲しくない。
２人でも幸せに暮らせるならそれでいいって事でしょ。
これも素敵な生き方だし、考え方だと思うよ。
それを頭ごなしに否定するのもどうよ？
旦那さんも自分が原因なだけに、辛いんじゃないかな。
例えば極端な例だけど
>>650ﾀﾝが原因の不妊で、もう代理出産しか方法はないとし
そこまでして650さんは子供を欲しいと思えなかったとして
「代理出産しないなら離婚だ」と愛する人に言われたら…混乱しない？
う～ん。例えに無理があるかなw
とにかく、あまり責めないでお互いの価値観を認めつつ
お互い歩み寄れていい方法が見つかればな…と思います。
＞治療してまで欲しくない。２人でも幸せに暮らせるならそれでいいって事でしょ。
でも、赤ちゃんをみて「おまえな～もうちょっと
愛想よくできないの？そんなんじゃ母親なんかなれないでしょ」
って言った事が家出の原因なので・・・
旦那は口で言う事と自分の行動が違うんだよ。だからつらいんじゃない？
それに、他の人が産む代理出産と、治療すれば子供がもてる程度の男性不妊
なのにタバコやお酒をやめない、その価値観が>>650さんが理解出来ないんだから。
私も男性不妊だけど、病気をすれば病院に行って薬をもらう人間が、子供を持つのは
自然じゃないと嫌、治療してまで欲しくないって旦那が言うと絶対我慢出来ない。
話し合っているうちに2年たってしまってるでしょ。
これからもすぐ年月はたつ。だから、きちんと早めに考えた方が良いと思う。
旦那とちょっと話せました。
彼の言い分は、何の悪気も無く、
あまりに私が子供子供言うから子供見せたら私が喜ぶだろうと思って親切心で同僚の子供を連れて来てやったのに、なぜ家出されねばならない･･･
という感じでした。
これこそ、確かに価値観の違いなんだな～と。
彼にとっての子供は犬とか猫とか飼うのと
同じくらいのレベルなのかなぁ。
過去何度も、自分がこういう状況だと
友達の子供を見るのもしんどいことがある
って話してたはずなんだけど。
なんかもう、あまりの価値観違いっぷりに、
なんだか笑ってしまいました～あはは。
2年間、何度も何度も話し合って喧嘩して
医者に頼んでｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞまでしてもらって、
まだそういうか！みたいな（笑）
彼は過去、大きな事故をして
その時尿道カテーテル入れられたり
大事なトコにメス入れられたりしたそうで、
そのときのトラウマでその部分の治療とか
検査とかに異常な恐怖心を持ってるんです。
治療も検査も痛くないと何度説得しても断固拒否。
そもそも男性不妊なのも、
そのときの事故のせいだから治らないよ、
しょうがない、というのが彼の持論
（医者曰く全然関係ない、と断言してますが）。
私も彼の事情やトラウマは理解してたつもりだったので、
それなら時間がかかっても絶対痛くないように、
お酒や煙草を控えて漢方飲んで
自然に妊娠できるように頑張っていこうよ、
と一旦はなったのですが、
今は「そんなことして何が変わるの？」ときます。。
そうなったらなったでいいと思ってます。
けど、今の旦那の考えは
「二人で幸せに暮らせればそれでいい」
というよりは
自分が楽なほう楽なほうへ流れていった結果の
都合のいいゴールとしての「二人の生活」なだけで、
別に私が大事とか二人で幸せになれるとか
全然深く考えてないのが見え見えなので腹が立つんです＾＾;
確かに、私も旦那を責めて、追い詰めて、
苦しませてしまっていると思います。
彼が好きだからこそ子供が欲しいのですが、
自分の体が日々タイムリミットに
向かっている（34歳です）のを感じると、
すごい恐怖を感じて焦ってしまうし、
自分ではどうすることもできない現状が嫌で、
つい感情的にものを言ってしまうのも反省してます。
だから、今はお互いに少し離れて暮らした方が
いいのかな～って今は思ってます。
彼もそのうち何らかの結論を出すだろうし、
逆に何にも考えていなかったなら
その時こそ別れてやる！ってことで。
皆さんのカキコみて、本当に勇気付けられました。
初家出ですごいオロオロしてたので心強かったです。
どうもありがとう。
あと、すごい長文になってしまってごめんなさい
