俺「ちゃんと長男の面倒を見ろ！」妻「大声を出さないで！」→妻が長男の問題を解決できずモヤモヤ…【1/2】

・自分・妻（40半ば）・長男（小３）・長女の四人家族。
・妻が長男の問題を解決できず、常にモヤモヤしている。

長男（発達障害）は、帰宅後に「テレビ」「おやつ」「外出」「読書」など決まったことができないと、泣き喚いて荒れる。
いじめ（後述）があったときは顕著。
近所の同学年児童（放置親付）が、下校時に長男をいじめている。

自分は幼少時に「何をしてもらえたら安心したか」の経験を活かして接しています。
（自分も発達障害だったと認識していますが、未受診です）
具体的には
・長男に何かをさせる時には順序だてて説明。
・泣き喚ている時には「黙れ」と一括し、これを止める。
その結果、自分とのやり取りでは泣き喚き始めることなく
「やりたいこと」を我慢できるようになりました。

一方で手を拱いていた妻は「指示待ちになる」
「大声を出さないで」「わかってない」とダメ出しし、
その後に「疲れた」「子供要らない」とモヤモヤしています。
そして毎日のように長男を喚き散らさせて放置しています。
学校との問題も、ただモヤモヤするだけで、こちらのアドバイスをもスルーします。

目標は以下のとおり
妻が、自分のやり方を考え実践する。あるいはこちらのアドバイスとおりに動く。
ダメならばせめて、こちらのやり方にダメ出ししない。モヤモヤしない。

長男に中学受験をさせて（教えて覚えたことは絶対に忘れない、
これも発達障害の一部）しっかりと自信と学歴を積み重ねて言ってほしい。

嫁が怒ってばかりが気に入らない。
次女は可愛いけど嫁を怒らせないで欲しい。
って事か……

この相談がこのスレってことに
答えがあると思う

>>793
親子で療育に通うべき。
夫に言われて自覚できないなら
そういう子が通う場所に行って
自分だけじゃないって思えるよ。

>>793
早く療育始めろ
子供がかわいそうだ
なんとか進学校に入れてもひきこもりになるパターンだぞ

発達障害の可能性があるなら、まずはカウンセリングだよね。
ヒステリックに子供に当たり散らしていけばただただ萎縮していくだけで、
最後は壊れて家庭崩壊だ
>>795
>>799
>>808
療育は実施中です。
月一度の受診、特支学級所属（この内容にも問題はあるのですが割愛します）
専門医の判断は「学年が進めば、社会性が出てくるでしょう」です。
「親を助ける会」として子供を預かる場所があったのですが、息子が嫌いました。

そりゃ、毎日24時間見てる母親とそうでない父親のどっちが
発達障害の子供を冷静に見られるかなんて判りきってるのに
なんで嫁を責める書き方しかできないんだろうね
自分のやり方を理解しろと言いながら嫁の気持ちは丸無視
自分が子供を見ているかは判断しかねますが、家内は子供を見ていないと思います。

>>797
感情的に子供を責める嫁の気持ちなんて無視していいだろｗ

>>798
感情的に子供を責めてしまう
ここが問題なのに無視するの？

だから母親が可哀想だって？ｗ
まるで子供が加害者のような口ぶりだなwww
毒親らしい言い訳だな

言葉の通じない障害相手に24時間休みなしで接しないといけない母親の気持ちは無視で
正論で追い詰めてもいいんだよね

母親の気持ちｗ

>>797
793の嫁乙、でいいのかな
息子への対応の正誤と、嫁の気持ちは全く別問題。
妻への嫌悪はありません。献身姿勢は疑っていません。
　　しかし手を拱いていて、しかもダメ出しするのがうんざりなのです。

息子さんは診断ついてるって事かな。
現実として793の方が上手く子供に対処できてるのも
癪にさわって逆切れしてるのもあるのかね、母として大人気ないかもしれないけど。
子供同士のトラブル時、担任やスクールカウンセラーに相談とかはしてみましたか？
カウンセラーにも話はしました。その進め方も判断が分かれました。
　　（自分「一度目は電話、二回目は連絡帳」妻「電話だけで良い」）

発達障害ってわかって（診断されて）る場合、その度合によって
適切な療育なり親の勉強会なりって勧めてくれないのかな？
調べてわかって「あーそうですか」で終わりってもんでもないよね？
親の会の学習会へは妻が積極的に参加しています。
しかし、どうでもいい知識の羅列ですし、内容を得意げに話す妻にもうんざりです。

父親も発達障害と自認してるくらいだから
正論で疲れた母親追い詰めてる側面は絶対あると思う
母親にも発達障害の気があるなら
必要以上に怒ってしまう傾向があるらしい
脳が怒りをコントロールできないんだとか
それなら理屈では全く解決なんてしないレベル
その可能性はあると思います。
ただ、妻のやり方は否定してはいません。
もっとも妻から自分への相談の仕方は正直好んでいません。
「食事中・読書中・仕事中」に前置きなしに問題提起。
アドバイスをした後に「やはり、こうしよう」→その上失敗。
何回も繰り返しています。

>>819
育児行った方がいいってば
ここで書いても建設的な意見は得られないって
それでも書くならやっぱり嫁憎しなのかなと思ってしまう

ただ育児に行ったら相談者が男なだけに訳わからない理屈で叩かれそうではある
あそこはここ以上に基地外多いし

うーんでもここは発達障害の育児を知ってアドバイスできる人いないからね
障害児親スレとか行くと同じ観点の人いるでしょ

メンタル系板の発達障害スレ？
この相談登場人物みんな障害か傾向ありだからなあ
普通に回答してもその通りには行かないと思うよ

障害児スレを薦めて頂けてますが、趣旨が異なります。

長男が障害児（自分は「少数派」と言い換えています）
であることは、問題としては些少です。
上記のような家庭全体で考えていくべき問題に、
夫婦間で話ができないことが問題なのです。

学校のこと
家内実家の金銭債務（ギャンブル・浪費ではないです）のこと
町内のこと

家内は常にモヤモヤ材料を確保していて、自分にとって最悪のタイミングで相談します。
それでも、一通り聞いて解決策を提示します。
その策を、はっきりと否定されるのならばまだ良いのです。
「やっぱり◎◎（家内案）する」と宣言し、そのまま放置。
結局問題は解決せず、その間モヤモヤし続けます。
はっきり言って「問題解決能力」がないのです。

長男を話題にしたのは、具体的な問題だからです。
（折り合いはついています、自分も経験者ですから）

この相談登場人物みんな障害か傾向ありだからなあ
最近はすぐになんでも発達障害って決めつける人が多いけど、
全く以って異常のない普通の人って言うのはどう言う人？
みんな其々欠点ってあると思うけど、欠点と障害の違いが分からない。
この相談者に限って言えば自分で発達障害と言ってるけど、
至って普通の感じがするけどね

>>825
普通かもしれないけど、頑なな人間だなとは思う。
「自分の方が正しい。妻は間違ってるから言うこと聞かせたい」って感じ。

>>825
>>827
自分が発達障害かどうかですが、確信はあります。
今の息子の挙動にそっくりですからね。
（もっとも診察を受けるつもりはないです）

ただ、そんな言葉がなかった時代でも、教育を受けて学歴を得る過程で自信を得ました。
そのことで社会で、曲りなりにも生きていけてます。

「自分が正しい」「妻が間違えている」
これは心外です。もっとも「間違えている」方が、はるかにましです。
「妻は『間違った答えすら出さない』」のです。

＞「食事中・読書中・仕事中」に前置きなしに問題提起。
う～ん・・・

相談してもいい時間がほとんど無いじゃん
いつだったら話しかけて良いわけ？

>>830
常に相談には乗りますよ。
ただ、その乗った相談を無にするように
「やはり（あらかじめ決めていた）自分案でいく」
といわれると、当然気持ちよくないです。

その上、それすら実施せず、手を拱いているのであれば。

奥さんが間違っているのだとしても
「お前間違ってるから」って言ったって奥さん腹立てるだけじゃない？
目的は奥さんに間違っていることを認めさせることじゃなく
家庭をハッピーにすることだよね。
相談者は是か非かをすごく問題にしているし、実際奥さんのやり方が子どもに悪影響が
出ているならそれはよくないことだけど
奥さんは相談者に問題解決したくてしゃべってるのじゃなく、愚痴ってるだけじゃない？
是か非かじゃなく、しんどくて愚痴を言いたいことってあるよ。
それを、「何も解決してない」って責めたら、奥さん逃げ場がなくなっちゃうよ。

妻には「問題解決能力」がなく、夫には「共感能力」がないのか

間にできた子供的には最悪の組み合わせだねこりゃ

793が育児休暇をとって、長男を育てりゃいいじゃん。
たかだか数時間しか接してない癖に、子育ての理想だけは高くそれを妻に要求するんだからテメェがやってみろよ。

馬鹿嫁を選んだ>>793が一番悪いだろｗ