【ツライ】息子の机の上にあったおもちゃに『氏ね、お母さん』と書いてあるのを偶然発見したのだが…

２年息子、昨日の夕方、机の上にあったおもちゃに「氏ね、お母さん」と書いてあるのを偶然発見。確実に息子の字。問いつめると、自分じゃないと嘘をつく。その後は一応謝るものの、保身の為の嘘を繰り返す。今は反省している様子だけで、なんかもう全てに脱力

>>13
微妙にズレるけど、３年生の息子、先週「絶対使っちゃいけない字を習ったよ」と言って「死」を習ってきた。

３年生でさえも、死ってその程度でしか理解出来ないみたい。
きっと息子さんも深くは意味が解ってないと思う。
ペットを飼ってるとか、祖父母とかの身近な人の死を経験してないと、大人だってなかなか実感わかない。

いい機会だと思ってきちんと話してやれば問題ないと思う。

「しね、ババア」になる前に教えておけば大丈夫だよ、きっと。

>>13
＞問いつめると、自分じゃないと嘘をつく。

問いつめられたら、そりゃ怖くて嘘つくでしょ。
書かれてあったのが自分だったからショックなのは分かるけど、
嘘をついた理由が、この事に対しての良心の呵責からか、
怒られるのがいやなだけなのかどっちだろう？
もし後者なら息子さんの内面がすごく心配だ。

ちょっと冷静になって、なぜ息子さんがそんな事を思ったのか
ちゃんと「話して」みた？
親が感情だけで話すと子供は自分の意見を言えなくなるよ。
今は嘘を繰り返す事が問題なんじゃなくて、
なぜそんな気持ちになったのかを考えるのが先だと思う。

問い詰めるのは逆効果だと思うな。>>13
そりゃあ、追い詰められたら、人間誰しも保身のために嘘をつくよ。
保身のための嘘を繰り返しつくくらい問い詰めたのか…と、
どちらかというとそのお母さんの怒り方が問題かも、とさえ思えた。
前の事とか持ち出したり、子どもの理屈の揚げ足とったりして
怒ったりしなかった？それ、逆効果になるよ。

見つけたのは昨日夕方かもしれないけど、実際書いたのは
いつか分からないよね。もしかしたら、怒られた直後に気が高ぶっていて
書いたのかもしれない。その辺の事情は聞いてみたのかな？

ショックと怒りを感じて問い詰めちゃった気持ちはわかるけど、
問い詰めるんじゃなくって、冷静に話し合わないといけないんじゃないかな。
言葉の持つ意味とか、それを見た人が受けるイメージとか。
できれば、お父さんに間に入ってもらって、諭してもらう方がいいのかも。
自分が書かれたって事は、どうしても感情的になりがちだし、
同性の方が説得力があるって事もあるからね。

うちも叱ると「あっちいけ！」とかキツイ言葉を使い出すから、その都度「悪い言葉を使って
人を傷つけたら、それは全部自分に返ってくるんだよ」と言い続けてる。
それでも叱られて気が高ぶっている時は、なかなか受け入れられないみたいだけど、
それでも冷静になれば分かると思って、言うようにしている。
また、親同士も、そういった言葉は使わないようにしているよ。
意外と子どもは気がつかないところで見ているからね…。

>>13
ちょっと力入りすぎてるかも。
「絶対誰にも使っちゃいけない言葉だ」「言葉には言霊ってものがあって…」とか
本人が「あ、悪いことしちゃったんだな」と気付くまで話したら「しね」の前に「優しいし
可愛い（しね、お母さん）」とか適当に笑える文に直して仲直りとか。

私も子供の頃、母に叱られた直後に「しね」って書いた事がある…。
意味がよく分かってなかったんだ。
何か理不尽な叱られ方をしたと感じた後に、書きなぐった記憶がある。
もちろん本気じゃないし、母が傷ついているのを見て後悔したよ。
>>13さんのお子さんも、例えば誤解から叱られた時や、反論する時間を貰えなかった時に
自分の気持ちを持て余して、すごく攻撃的な言葉を使ってしまったのかもしれないよ。

こんな私も子供の頃から母の事が好きだし、今でも仲良しだよ。
心配しすぎないで、普段からよくお子さんの話を聞いてあげて欲しいと思う。

皆さんレスありがとうございました。息子は書いた事自体、書いた理由さえすっかり忘れていたようです。理由はささいな事で、突発的に書いてしまったのではないかと思います。見つけた時に私が激高しているので、なんとか場を静めようと、とりつけた理由を話し、

話しが二転三転し、結果嘘をついた事となりました。夕べ主人と三人で話しあい、泣いて謝ってきたので、事の重みは解ってくれたと思います。実は年長時代に友達とトラブルがあり、それ以来息子の話しを全て信じることが出来ず、疑ぐってしまっていました。

そして今回の事があり、またか！という思いが高まり、感情的に叱ってしまいました。情けないことです。皆さんのご意見とても参考になりました。未熟者で親としてどうするべきか、まだまだ模索中ですが、今後は冷静に話しあっていきます。ありがとうございました。

>>23

もしまた冷静になれないような出来事があったら、即座に問い質すのではなく、
「ちゃんと話し合えるように」まずは冷静になるようにした方がいいと思う。
その為には逃げもありだと思うし、その時に立ち向かっても良い結果にはならないよ。
貴方は息子さんへの信頼を失いかけてるかも知れないけど、
もし息子さんが親への信頼を損なうような事になったら、取り返しがつかなくなる恐れがある。
大人でも信頼回復には難しいんだもん。子供なら尚更だよね。

何か起こって感情が爆発しそうになった時の為に、
自分の精神を安定させてくれる何かを見つけておくといいと思う。

携帯からかもしれんが、もちっとまとめて書き込もう>>23-24

分かるところに書いてしまうのって、なんだかんだ言って
親に気がついて欲しいんだと思う。
自分はこんなに怒っているんだって事をね。
ある意味、自己主張の現われなんだろう。

>>13
大人は結構過去を引きずってしまう傾向があると思う。
あまり昔の事を引きずらずに、息子さんを信じてあげて。
年長の頃よりも、体もだけど心だって成長しているはずだから。
感情的になりやすいと自覚あるみたいだし、これからは一呼吸おくか、
旦那さん交えて話するといいかもしれないね。
乙でした。

嘘をつかれると、親の立場としてはショックな時もあるもんね。
私も叱りすぎていたらしく、子供が以前、大きな嘘をついた事がある。
大人目線で見たら「大変！今叱っておかなくては！」と焦る気持ちも分かるけど、
まずは落ち着いて、叱る前に子供の気持ちの聞き役になった方がいいんだろうね。
その上で親として思うところを静かに話し、子供が考える時間を作る、と…。
もしその場逃れの言い訳や嘘があっても、即座に問い正すのは逆効果かも。
子供は大人ほど説明がうまくないし、自分でも話の収拾がつかなくなったりするから。
私自身も子供の頃、逃げ場を残して引いてもらった時の方が、後ですご～く考えた。
…自分が親になると、その頃の気持ちを忘れてしまいがちでorz
お互いに冷静になれるように頑張ろうね。