（ていうか、何度も説得してきているんだが）
本当にもうなんというか、嫁の言う通りなんだけど、
何が何でもという意欲がないように思うんだよな。
俺も今切羽詰ってるから、とうとう怒鳴ってしまったよ。
何て怒鳴ったのかkwsk
お茶とかお花とか書道とか教えられないの？
その世代のお嬢様なら、お茶お花も先生が出稽古にくるぐらいじゃね？
すごく頭いいな、お前。
そういやなんか師範代？なんだっけ？先生？
なんか位かなんか持ってるって聞いたことあるような。
そんなこと思いつきもしなかった
怒鳴る元気あるなら土方でもして稼げばあ？
無駄ですよ？
かあさあん、ぼく離婚になりそうだからお金は無理なんだよ！！
ってか？ｗｗｗ
だから、実際に援助止めれば
危機感持って何がなんでも自立しようって気になるんだって
使ってたんだ
自業自得じゃね
国立の医学部も難しいよなぁ。
恥 が お 荷 物 過 ぎ て 。
話がぜんぜん進まないなｗ
ﾏﾏから電話でもかかってきたのか？
まとめ
3年前の倒産前 年収550万
援助 20万
倒産後 年収350万
援助 10万
聡月収約22万内訳
母親の援助 月10万
持ち家のローン 月8万
昼食代とタバコ代 月4万？
ボーナスは嫁へ
聡母 60歳
月3万前後の内職
年金貯金なし
聡父が経営する会社の倒産の借金により持ち家なし賃貸住み
現在までの仕送り総額
20万×12ヶ月×7年間＝1680万
10万×12ヶ月×3年間＝360万
合計2040万
世帯主家事育児聡の世話：嫁ｗ
一応嫁の証言によれば、恥も育児家事はちゃんとやってたらしいぞ。
その金額の重みを恥は分かってないな
着てる服、食ってる飯、身体を洗うお湯、そういったものが
ないと生活出来ないんだよ
それ払ってるのが嫁だって分かってんのかな
分かってるから別れたくないんだろうけど
ただ、恥は物事の優先順位を間違っているんだよ。
タバコを止めろ。それと昼飯は自分でサンドイッチとか握り飯とか
弁当くらい作って持って行け
自分自身の努力をみせなきゃ、女どもが言うこと聞くわけがない。
しかしそれでも
強欲女は、夫の実家が傾いた以上、戻る気はないか
嫁と子供＞＞母親＞世間体だ
俺的には?がいい。
単純に妻子か母なら妻子を取りたい。
援助のことで離婚直前だって何度も言ってるだろ！
ていうか、援助受けてるほうが乞食みたいでみっともないって思えないのかよ！
面倒見切れない！援助しないぞ！もう絶縁だ！
って怒鳴って飛び出してしまった。
ちょっと大人気なかったかもしれないが。
んじゃ、母親への援助は打ち切り、ということで
一つ問題は片付いたな。
さて、次は失われた信頼をどう取り戻すかだな。
塚、思い付かないおまいら母子が頭悪杉だっつーの。
でなけりゃ、母親は単に働きたくないからお前にたかってるって証拠だぞ。え？
まだ嫁とよりもどせると思っている
おめでたい恥に脱帽です
結局こいつにとって一番大切なのは「自分自身」。
嫁と離婚したら今みたいな楽な生活が出来なくなるから離婚したくない。
自分を守るためなら母親だってどうでもいいのさ。
母親一人を悪者にして切り捨てれば自分は助かると思ってるんだよ。
ようやく一つ賢くなったんだ、せめて再婚する時の教訓にすれば？
今の嫁さんと子供は諦めろ。
諦めなければ〜とよく言うけど、殆どの物事にはタイムリミットがあるんだよ。
嫁はね、お前の心が家庭に向いていないことが寂しかったんだよ
母親に援助しているって金の話じゃないんだよ
何かと言えば「お前は母親を見杀殳しにするのか」「教育費はそんなにいらない」
とか何とか言って、心の帰結点はいつも母親の元にあったんだろう
嫁はそれでも聡と夫婦だから、聡との子供の為、ひいては聡母のために頑張ってきたんだよ
自分のことなんか二の次、三の次にして、常に誰かのために人生を使ってた
いつか、聡が自分と子供のほうを向いてくれると思っていたんだろうね
でもさ、聡はひねくれたまま、結局母親のほう向いたままなんだよ
離婚って話が出ても、母親のことにこだわってるような態度をとり続ける
お前、本当は母親のことそんなに大切に思ってないんじゃないか？
嫁に対して「頭が上がらない」「俺には不釣合いな嫁」「俺を養ってくれてる嫁」って点で、
嫁に対して何か引け目を感じちゃっているのを、母親援助という形で発散してない？
甲斐性ある嫁に対して、不甲斐ない嫁に対して、異常なコンプレックス持ってない？
叩かれると思うが、多分、嫁はまだお前を待ってると思うよ
お前が本当に素直になって、守るべきものを守ったら、離婚回避できると思うよ
それくらい、お前の嫁は出来た嫁、良い嫁、本当に聡にとって都合が良い嫁
ここまで来たんだから、ちょっと素直になって本音言ってみたらどう？
親を見捨てたと後ろ指さされるぞwwww
エネ夫は強い方につくという実例ですな
おまえがどこ住みか知らないが安易に生活保護いうな！
昨年も地方で生保が受けられないとかほざいて
東京に来やがって、都民にたかり始めたDQNがいたが
いい加減にしてもらいたいね。
自分の親の面倒くらい自分で見ろ！他人が見る義理はないんだよ。
三択の中から選んだだけなんだが。
願わくは?の生保を自立して稼ぐに直せばもっと良い。
てか、本当に働けなくなったら生保も仕方ないとは思うが
元嫁と元子供は着々と離婚準備を進めているわけだがwww
何だよ、お前がもっとﾊﾞﾘﾊﾞﾘ稼いで仕送りできるようになる、って話じゃないのかよ。
もちろん働くよ。
だから今転職活動してるんだ。
っていうか内定取れるのか？
親父の生前の人脈とかないのか？
で、お前ってどんな能力があるんだ？
まさか収入が増えたからって現状維持のつもりじゃなよな？
子供の学資や生活費ちゃんと払うよな？
今転職活動じゃ遅すぎ。それともどっか決まりかけてるのか？
それだったら嫁さん出て行ったりしないだろうから、絵に描いた餅状態んだろうけど。
あ、絵に描いた餅って意味わかる？わからないなら検索してみ。
今のおまいの状態そのものだ。
今試験通って面接待ちなのが１社あるんだが、
そこは単純計算で少なく見積もっても６００万は超えると思う。
まだ面接もしてないから分からんがな。
>>842
残念ながら仕事内容が違うので無理
>>845
母親には自立してもらいたいからな
怒鳴ったこと少しでも届いてるといいんだけど。
現状維持はしたくない。
そりゃ俺だって子供可愛いさ。だけどﾀﾋと教育費と考えると。
やっぱ嫁と子供をとりたかったら母親がﾀﾋぬことは覚悟しないとならんのかな。
>今試験通って面接待ちなのが１社あるんだが、
>そこは単純計算で少なく見積もっても６００万は超えると思う。
>まだ面接もしてないから分からんがな。
取らぬ狸の皮算用はしないほうがいいですよ？
聡、母親を怒鳴るなんてちょっと成長したんだなと思った
がんばったと思うぞ
しかし、息子に乞食よりみっともないって言われても働かなかったり生保拒否ったら
母親はもう諦めて自分の家族を大切にしろよ
援助をしなければ、母親にもそれなりに危機感が芽生えるだろ
人間、そう簡単にはﾀﾋなないよ
この図式がどうしてこいつの脳内で成立するんだ？
すまん、あまりにレスが多くて見逃してた
>>824
家庭に向いてないということもないんだが、
嫁のがんばりは分かる。
だけど、確かに今の俺はあほみたいに給料が少ないが、
疲れて帰ってきておかずが1品しかないときが時々あって、
なんかどっと疲れて当たってたのもたしかで悪いと思ってる。
母親が大事じゃないというわけじゃないが、嫁と子供に比べれば大事ではないね。
結構自分勝手な人だからな。
だが、嫁に頭が上がらないなどのコンプレックスがあって援助で発散というのはない。
俺は常々母親に働いてくれと言い続けてきた。
本当は援助するくらいならもっと子供に良いことをしてやりたいよ。
だが、執拗に働くか生活保護を言うと、伯父嫁からクレームがくる。
俺も立場がプレッシャーなんだよ。ノイローゼになりそうだ。
>>863
転職活動は去年夏頃から始めてる。
明らかに家庭にローン以外で入れられないだろ。
だから前の550万以上のところを目指している。
4月ごろまでにそれでも無理ならワンランク落とすつもりだ。
ってか、そいつ他人だから無視しとけ
連絡来てもガチャギリでおｋ
手は出さずに口だけ出してくるやつの言葉なんざ、相手するだけ時間の無駄
伯父嫁は母親への援助切ったら役所かなんかに息子なのに親に何もしないというって言うんだよ。
自分は伯父が全財産受け継いだものを自由に使って遊んで暮らしているのに、
一銭も受け取れなかった母親があまりにも不憫で援助を頼んだこともあったが、
そんなのそっちの都合でしょと冷たくあしらわれたんだ。
俺が執拗に働くか生保と言うと、母親が伯父嫁に援助をしてもらえないだろうかと言うので
こちらに矛先がくるんだよ。
こういう会話のやりとりが大切なんだよ
嫁とそういう積み重ね、怠ってきただろう？
今回の離婚騒動はそのツケだな
働くか生保かと迫ったら物乞いに行くのかよ。
プライドねーじゃん、お前のかーちゃん。
それはそうなんだが、伯父嫁も尋常じゃないから
あまり嫁には知られたくなかったんだよ。
俺だけが言われるのはいいんだが、伯父嫁のせいで、
嫁が鬼嫁とかいわれたり、噂になったりするほうが困るんだ。
伯父嫁家も我が家も俺の元実家も嫁実家も地元だからさ。
その「困る」ってのは、嫁さんと嫁実家が言ってるのか？ お前だけじゃねーの？
無責任な他人の噂なぞ、図太く無視するって人もいくらでもいるぞ。
もう嫁をとるか母を取るかの問題になってるんだよ。
そして両方を取るのはムリ。
何度も言わせんな。
嫁は伯父一家から「鬼嫁」って言われてもいいって思ってるだろう
なんでわからない？
子も居るから、子も相続してるよ。
>>970
伯父嫁が普通の対応だと思うか？
母親が援助要請したからって俺に電話かけてきて、
地域で噂立てるとか、役所とかに子供として母親をちゃんと養ってないと言うとか
そんなことずっと言われてみろよ。
そこまで言うなら身銭切ってくれと思うよ。
>>971
離婚したくないって言ってる
だとしたらすまなかったな。
で、嫁は一旦置いといて、お前自身はどうなんだ？
そんな噂なんか屁でもないと開き直れるか？
嫁には内緒にしてた。
だって、伯父家は地元でかなりの有力者だ。
嫁や嫁親が住みにくくなるかもしれんだろうが。
いやだから、そういうことも含めて説明しろ（汁）と言ってるんだよ
俺は別にいい。
俺の親のことだしな。
勝手に言ってろで終わりだし、最悪別の地にでも行けばいい。
だが、嫁と嫁実家はどうなる。
んで、町から出て行け
お前の思考法がよく分からん。
嫁に、「うちの伯父嫁はヤバいんだよ」ってこっそり言っただけで、住みにくくなるのか？
あくまで、「伯父嫁が噂を立てたら」住みにくくなるんじゃないのか？
伯父家から目を付けられると回りもそういう感じの目になることが実績であるから、
嫁も怖いねと言っていたから、目を付けられそうだなんて不安になるようなこといえるわけないだろ。
だから嫁と別れりゃお前の伯父さんがどんな有力者だろうと
嫁 に は 一切関係がなくなるんですが？
お前が別にどうでもいいなら、嫁に相談してみるしかないんじゃないか？
嫁に知らせなかったのはお前の気遣いかもしれないが、嫁からしたら知らせて欲しかっただろ。
だからさ、それはお前がちゃんと説明してから、嫁と嫁実家が決めることだろ？
前スレで親切な長文書いてくれた奴も言ってたけど、お前、物事を勝手に決め付けすぎだ。
>>16だから、伯父嫁が母親への援助を打ち切ったら、息子や嫁が鬼で〜と噂を流すと言ってきてるんだって書いてるだろうが。
しかし、その論法で行くと、今回「嫁が援助を断ったせいで離婚になった」なんてのは、
モロに嫁と嫁実家に被害が行くってことにならんか。
意味もなく不安にさせては、という男の気遣いは分かるが、意味がある懐疑は
しとかないと防御できんだろう。
甲斐性無しの人がいてね〜って噂話立てられるだろうに
嫁自身も気をつけなきゃねと言ってるのに。
伯父嫁がすごく性格悪くてな、俺だけならいんだが、嫁のしつけがなってないって言うってなるんだから、
離婚しても言われると思うぞ。
「どうしたら嫁の信頼を取り戻せるか」
が最重要なのであって、
伯父家関係は嫁と嫁実家に判断を仰ぐべきだ。
だから優先順位が間違ってると言ってるんだ。
なんでお前の口調ってそう詰問系ばっかなの
教えてもらう立場だってのに
すまん。
だが忘れるなよ、嫁は一度ここに来てるんだ。
ということは、お前が言わなくても下手したら明日にはこの内容が嫁に伝わる。
それがどういうことか判るか？
根気良く説得しつつも援助していかなけらばならないんだ。
あのなぁ、嫁に言いづらいという自分の感情を、「嫁にそんなことを聞かせたくない」と
すり替えてる自分に気付けよ？
現に2000万以上も親に渡しているんだろ？
結局恥が渡しつづけるから、親もそれに甘え、それが当然なんだと思ってるんだよ。
そんなに嫁と子どもが大切だと言うのなら､
どうぜ転職活動中なんだし、さくっと遠くへ引越し、絶縁。
そうすれば五月蝿い親戚の声も聞こえないだろう。
そうとでもしなければお前の母親は変わらないよ。
と言っても、でもでもだってだってと言うんだろうな。
結局、自分がどう評価されるのか、そこばかりが気になる。
自分は親の面倒をみる事が出来る、大人の男だとでも？
妻と子どもを犠牲にしてね。
女は子どもを守るよ。
害にしかならないのなら、遺伝子上は父親でも、切り捨てる。
だーかーらー！
それは恥一人でやれよ！って何度も何度も何度もみんなから言われてるだろ！
お前の見栄張りたいガキじみた欲求満たす為に他人犠牲にすんなよな。
なんだよ結局「援助」する気満々ってことじゃないか
みんながアドバイスしてもﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃばかり。
聞く気がないなら好きなようにやれ。
そして裁判されてむしり取られろ。
そのあとﾏﾏﾝとなかよくあの世に逝け
俺は絶縁したつもりになってるんだ。
伯父嫁にはあなたとはかかわりを持ちたくないって言ったし。
だが、それとこれとは別だと向こうが言うんだからどうしようもない。
それに、噂とか言いつけるとかそういう類は身内以外もしてる。
された一家は肩身狭く生活してるか、地元出て行った。
>>34
ここは嫁来ないんじゃないのか？
来ないと思って書いたのに！
見る前に柔らかく説明しなければならんだろ。
今日はもう遅いから朝言うしかないな。
嫁がログ読めばやっぱり離婚しかない、って結論になるのが目に見えてる。
ループするばかりで恥は何も進展させる気がないもんな。
本当に地元では辛い思いするぞ。
変な噂流されたら。
家事は女のやることだとか、伯父嫁の話はしたくないとか、そういう建前はやめて素直に嫁と向き合わないと悪くなるばかりだよ。
ああ、家事育児は嫁に正直に書きなと怒られたから一応書いておく。
洗濯皿洗い台所後片付け風呂掃除はしてる。
育児もしてた。
恥ずかしいからあんまり言いたくないんだ。
外では家事育児は女の仕事だと言い張ることにしてる。
全力で家庭崩壊へ向かっていっているのに
（しかも原因は恥および恥の付属）
外聞だとか、世間体だとか。
だーかーらー。
いずれそうなるんだろ？ もしくは、それを避けなきゃいけないんだろ？
だったら、嫁が敵のことを全く知らないままだと、攻撃の避けようがないだろうが。
嫁だって、腹くくって引っ越すとかできるんだから。
情報難民にして放置しとくのは、憎んでる敵相手だけだぞ？
いや、そもそも寺をおまいに紹介したのは嫁だっただろうが…
ここは寺ということろじゃないんだろ。
プリマというところだ。
俺が世間体を気にしてると執拗に言われてるから、事情を説明しただけなのに。
質問しといて詳しく答えて言ったら言い訳っておかしくないか？
何度もいうけど、俺は嫁と子供が一番大事だよ。
だけど嫁も嫁実家もずっと住んできたこの地が好きなんだよ。
こんなこと軽々しく言えなかったんだ。
この地を離れてもいいって嫁も嫁実家もすぐに思えるのなら話は早いじゃないか。
重大なことは分かったよ。
ただ、「重大だよ」と嫁に言えない理由が分からないんだ。
不安がらせるなんて、小さなことじゃん。
いつの間にか噂が広まってる恐怖に比べたら。
その噂を流されない為には
お前が離婚して、ママンと一緒に暮らして援助してやれば
五月蝿い伯父嫁も文句言わないと思うけれど
結婚したままだと援助出来なくなって、伯父嫁に噂ばら撒かれるんだろ？
だったら離婚して援助して伯父嫁を黙らせて
恥が嫁子供の防波堤になれば解決するじゃないか
お前は地元の噂とやらにおびえきって、負けようとしてるんだよ。
上から目線でアグレッシブなのも、本当はそういう地元の噂に
負けるチキンな自分を隠そうとしてるだけだろ。情けない。
言っとくが、地元の噂の怖さは知ってる。母親が巻き込まれたからな。
それでもうちの母親は頭あげて、噂に勝ったぞ。
今ではもう噂なんかするヤツはいない。そういう母を尊敬してる。
お前は子どもに軽蔑されかけてるんだ。自覚しろよ甲斐性なしが。
あのさ、家事育児は女の仕事って言ってるのに
嫁を外に出して働かすことに疑問は持たないわけ？
矛盾してるよ？
無理。無理ったら無理。
妻子と別れたくないなら母を自立させる。
母がﾀﾋぬって言うなら妻を自立させる。(離婚)
さしあたって、十分な稼ぎの職に就くまで
妻子と別居し、妻子と聡の財布を完全に分離しておくのはどうか。
とりあえず、妻からの文句もクールダウンするし、
お前は煩わされず母への援助も継続できる。
家事育児を手伝うのは別に恥ずかしい事じゃないと思うんだが・・・
自分の年収のほとんどを親の援助にあてて、ボーナス以外の生活費を家庭に入れてないってことのほうが
よっぽど恥ずかしいよ。
オマエの書き込み読んで嫁さん実家へ帰ったんだろ、
今更なに言ってんだ？
本末転倒だよな……。
色々レスくれてるのに悪いけど。
世間体（恐怖含む）＞＞＞＞＞＞母親＞越えられない壁＞嫁、子供
これに間違いないわけだ
伯父嫁がどんなに基地外だろうと、離婚すれば嫁さんには関係ないし。
離婚した恥が大事な大事なﾏﾏﾝと一緒に住んで援助し続ければ、
なんの問題もないじゃん。
どんだけ俺のレスみてないんだ？
おれ自身は
嫁、子供＞＞母親＞世間体
って言ってるだろ。
嫁と子供と嫁実家に風評被害行かないようにしたいんだ、俺は。
俺の風評被害はどうでもいいんだよ。どうにでもなるから。
嫁の実家が特にこの地にこだわってるから心配なんだよ！
ホームもこの近辺でと思ってるんだから余計にな。
少しは分からないか？俺の心配を。
見てるからそうしてるわけだがw
あ、どっちかって言うと
自分＞世間体（恐怖含む）＞＞＞＞＞＞母親＞越えられない壁＞嫁、子供
だけどな。
おれ自身は
嫁、子供＞＞母親＞世間体
って言ってるだろ。
言ってることとやってることが不一致な件について。
お前のやっている事は
伯父嫁が変な噂ばら撒くって言っているよ
だから離婚出来ないよ、援助もやめられないよ
って脅しているだけじゃねーか
それで嫁子供が大切？寝言は寝て言え
今お前１人が風評被害だとかギャーギャー言っているだけで
嫁自身の意見を聞かないと分からないだろうが。
お前こそ、どれだけここまでのレス読んでないんだよw
わかんねーよチキンが。またヒステリーかよ、ふざけんな。
嫁がいなくなろうとしてる今、嫁に向き合わず嫁義実家の心配かよ。
どこまで問題から目をそらし続けるんだよ。
戦えよ。何が噂だよ。
お前のレスからは>>94にしか見えんから問題なんだろうがよ。
嫁にとっても同じだよ。お前の心情がどこにあろうがそれは問題じゃない。
相手に伝わらないから問題だっつってんだ。ドアホが。
けど
全然話進展してないのなｗｗｗｗｗ
己が一番可愛い。
そういう人間。
共通の友人達が聡に話することになりました。
だから、既男にもうこないとは思いますが・・・
決着が付いて気が向いたら、その後スレへ投下待ってる。
子供達にはもちろん姑への援助でのことや経済的なことはわざわざ話したことはないのですが、
長男は夜中とかの話し合いを２・３度立ち聞きしていたらしく、
それで我が家の経済状態・姑への援助のことなどを知ったらしく、
「援助が理由だね？そうだよね？おばあちゃんが働くか、公的な援助かなにか受けれればお父さんが援助しなくて済むんでしょ？
お母さんはお父さんのことをそんなに嫌いじゃないんでしょ？
僕はお父さんとお母さんと一緒に居てほしいし、お父さんも次の仕事がんばって探してるし、
僕はお父さんとお母さんが離婚しようとするほど悩んでたこと知らなかったけど、
そんなことになるくらいなら、僕もおばあちゃんに働いたりしてくれるように頼んだりしてみたい。
だからまだ離婚とか言わないで」
と、大体こんな内容です。はじめは冷静な感じで話してましたが、最後の方は泣いてました。
お父さんは僕達よりおばあちゃんが好きなんだって言ったのは、お父さんが嫌いになったとかじゃないの？って聞いたら、
「お父さんが嫌いというわけじゃないけど、でも、それでお母さんが困ってるし。
そういう風に言えばお父さんはもっと真剣に考えてくれるかなと思って、と」
こういうのは大人の問題だからね、あなたは何も気にしなくてもいいのよ。
とは言ったのですが、僕も何かしてみたいんだ。もし、それでおばあちゃんが働いてくれたりしたら、
お母さん、お父さんと離婚しなくて済むかもしれないでしょ？と。
図星すぎて困ります。子供はなんかやっぱり色々見てるんでしょうね。
長男の気が済むまでとりあえず少し待つつもりです。弁護士は探しておきますが。
こんなことを書くと叩かれるかもしれませんが、
私は実際、姑への援助のことがなければ聡と離婚するほどの心境ではないのです。
それだけ良いところも多く、家事はともかく育児は大変助かりましたから。
育児に良く携わってくれたことで子供達も父親は好きなんです。
姑関連の話になったときだけ少しズレているだけで・・・
まあ、それも聡なりに混乱していたのかもしれませんね。
夫の伯父嫁のことは知りませんでしたから。あの人は確かにやっかいですけどね。
なにか変わるかな。
あんたたち似た者夫婦だね。
一晩経ったら前日書いたことは無かったことにしてgdgdな理論を展開。
離 婚 す る
って書いてたよね？
だからここの皆もそれに対してアドバイスしてた。
離婚しないで頑張るつもりなら最初から一貫してそう主張していれば
やり直すためにどうすればいいかアドバイスしたはずだよ。
正直、子供を杀殳されたとしても何だかんだ言って別れないんだろうね。
もう来なくていいよ。
いきなり援助打ち切りはできないだろうから、これから月1万ずつ援助額を減らしていく。
その間に仕事をみつけないともう知らない。ってしたら？
本当に毎月減ってたら「ホントにやばいかも」って危機感でるだろうし。
こういう状況にもなればgdgdして当然だろ？
別におまえを納得させるために相談しているわけではないと思うのだが・・・・
そうだね。だからもうスレ違いだから来るなってことを言いたかったんだ。
「エネでも大事な夫なんです！」なんていう自己陶酔をいつまでも垂れ流されたら
次の相談者にも迷惑だよ。
逆に傷つけられないように気をつけてあげてね。
感情的になってる時は離婚する！って思っても
状況が多少変化したら、離婚しない道が見えてくることもあるだろうし
そんなの孫に関わらせないで婆の息子と息子嫁が解決することじゃないの？
話し合いは話の通じる人間としかできないものだよ。
無垢な子供に無駄な労力、というか基地外と会話なんて変なトラウマつけさすな。
私もそれは息子が傷つくことがあったら嫌なので、止めたんですけど、
「僕に何もさせてくれなくて離婚が決まったら、僕は1人で出て行く」と言うので・・・
あの子はやると言ったらやる子なので、どうしたものかと接触はまだ止めています。
・赤子のときに祖母に杀殳されかける
・↑の事件について実の父に「そんな昔の小さなこと」と言い切られる
・自分を杀殳そうとした祖母を父が援助するせいで大学に行けないかもしれない
「そんな贅沢」「過剰な教育費」と言い切られる
・奨学金で行くから僕のことは大丈夫！と両親に言うが
父はその件はスルー、どうでもいいというスタンス
・息子より娘のほうが大事と宣言したも同然な父親を庇う母親
恥も父親失格だが、恥嫁も母親失格。
>・赤子のときに祖母に杀殳されかける
>・↑の事件について実の父に「そんな昔の小さなこと」と言い切られる
>・自分を杀殳そうとした祖母を父が援助するせいで大学に行けないかもしれない
姑は息子を杀殳そうとしたことなんてありませんが？
>・奨学金で行くから僕のことは大丈夫！と両親に言うが
>父はその件はスルー、どうでもいいというスタンス
両親でなく、私に言いました。私が数ヶ月前に奨学金のプリントを見つけて問いただしました。
聡はスルーしてはおらず、とにかく国公立で行こうと学校について調べている模様です。
>・息子より娘のほうが大事と宣言したも同然な父親を庇う母親
息子より娘の方が大事と宣言したことはありませんし、そんな態度も取っておりませんが。
そして、庇うというよりも、息子に「離婚するからお母さんについてきてね。後は任せてね。」と言っただけで
息子の離婚しないでという話をされました。
庇うというよりも、もともと父親として良い父親の方だと思いますので、
息子達の気持ちも含めてよく考えたいと思うのが庇うとなるのですか？
なんかなあ
息子が新生児のころ杀殳されそうになったのは
702＝寺の娘
恥は違うよ
離婚は夫婦の問題。離婚の引き金は姑への援助問題でも、
それをきっかけに噴出した母親＞嫁と子供 という夫の考え方が問題なんでしょ。
子供が口挟んでいい問題じゃない。
「離婚しても父親であることに変わりはない」で説得しなよ。
子供に離婚問題に口出しさせたら、あなたバカ親だよ。
子どもにそう思わせるのは変だよ。
離婚は夫婦間の問題なんだし。
子供自身エネｍｅ教になってるんじゃないのかなあ？
母親ができれば離婚したくないって思ってるのを察して
できれば円満に解決したいと思って言ってるんだろう。
おばあちゃんさえ働けば…
お父さんも働けば…いいお父さんだよ
これ
暴力さえなければ…いい夫なんですよあとで謝ってくれて優しくしてくれて
ってのに似てない？
問題点は妻子より母が1番の夫、自分の家庭を考えない夫であって
義母が働くとか夫が正社員にとか形だけととのえば良い訳ではない。
義母がお金をせびらなくなっても、精神的に夫に寄りかかって
夫も義母が中心で動くならなにも変わらないよ。夫が考え方を変えないと一生変わらない。
驚くほどの勝手なエスパーぶりですね。
そこを説明するほど詳細なことは書けませんが、それはないです。
やるだけやらしてみれば？
でも、もう、心が離れちゃってるなら、曖昧にせず、
きちんとそのことを息子に伝えること。
問題は「お金」じゃなくて「旦那の考えや態度」なんじゃないの？
発端は、援助の話かもしれないけど、論点ずれてない？
息子にきちんと話できてないと思う。
最大の敵は義母でなく旦那だよ！
聡がｴﾈﾐｰだということはちゃんと分かってますよ。
ですが、息子は聡と姑がｴﾈﾐｰだと思ってます。
聡が私達と別れたくなければ、姑を捨てる覚悟でいてくれれば、
私達は土地を離れてでも暮らせるというのに。
子供が何ナマ言ってんの？ って感じだよ。
そこで一喝しない聡嫁が不思議。
あの聡の子だよ。現実認識に乏しいんじゃないの？
まぁ12歳の子供なら当然かもしれないけどさ。
そこまでナマ言う子供なら、現実の厳しさを叩き込んだら？
医者になる医大に行く以前に、母親の仕事は子供を一人前の大人にすることだよ。
聡みたいな男を作り上げて、将来そこかの娘さんを泣かすようなことしないでよ。
夫婦揃って2ch使わなきゃ結論も出せない夫婦なんだし。
でも、実家の部屋の一室にこもって話しできませんでしたよ。
朝は私が家を出てから部屋から出てきたそうです。
じゃああなたの説明が悪いんじゃない。
「おばあちゃんに話す」と言い出した時点で、何で「問題の本質はそこじゃない」って説明しなかったの？
中学生にはわからない世界だよ。下手に首突っ込んだら傷つくだけじゃないかと…
もちろん離婚問題は子供も無関係じゃないけど、同等に戦う力はないんだから
お母さんが代わりにやってやるべきところだ。
息子さん下手に賢くてしっかりしてるから黙って見てるのは歯痒いんだろうけどね…。
今のまま押し切って離婚しても息子がもっと傷つきます。
きちんと説明するにも、口を利いてくれませんので今は無理だという話なんですよ。
それがどうして分からないんでしょうね。
そりゃあ多感な時期に親が離婚だなんだってモメてりゃね。
でも、今日のあなたのレスを読んでると、
あなたリアルでもそういう話し方してるんだったら、子供も余計に反発するさ。
それに、説明も悪かったみたいだね。
なた自身が問題の本質に目を向けてないから、子供にもちゃんと説明できなかったんでしょうけど。
リアルとバーチャルを一緒にしないでいただきたいです。
お母さんは離婚するから付いてきて頂戴といっただけで
それ以外まともに話せていませんので。説明が悪いも何もないです。
んにゃ。あなたは聡がエネミーだと思ってない。
聡のレスを本当に読んだの？
配偶者と子供が一番と書いてはいるけど、そうでないことがボロボロ出てんじゃん。
そして「姑を捨てる覚悟」って、あの男がすると思うの？ あれ読んで。
不可能なことを前提に「私達は土地を離れてでも…」なんて絵に描いた餅だよ。
親と祖母の問題に首突っ込んで祖母に突撃しようってのは明らかにやりすぎ
まあ子供の聴いてるかもしれないところでペラペラ喋りすぎたせいなんだけど
聡がｴﾈﾐｰだと思ってますよ。
だから離婚しようと思い始めたわけで。
>>219
夜中にしか生々しい話は話してませんでした。
立ち聞きしていたとは思わないでしょうが。
それとも何度も繰り広げられてる話し合いをわざわざ別のどこかの場所でやれとも？
夫婦の金銭的な話し合いは皆さん、外に出られてやられるんですか？
説明悪いじゃん！
離婚する宣言したんなら、理由も説明するもんでしょ。
アホ？？
ここの住人と争ったってしょうがないでしょう
言い合いしてるうちに、冷静なつもりでも
脳内はどんどんヒートアップしちゃうからさ
強くなれない母親なんてイラネ。
なんだー、聡と結婚しただけあって同じメンタリティか。目くそ鼻くそな
夫婦喧嘩か。あー子どもかわいそー。
住人に「わかってない！」ってヒス起こすところが夫婦ソックリで失笑だよ。
「自分がおばあちゃんを説得できなかったからお父さん達が別れた」
「自分が医者になりたいなんて言ったから(考えたから)お父さん達が別れた」って
それから先、子供は自分を責め続けるんだよ。大切な子供にそんな事させたいの?
みんなそれが見えているから言っているんじゃないのかな?
子供の意見を尊重するのは良い事だと思うけど、「大人の領域」と「親の判断」まで
子供に委ねるべきではないと思うよ
