【見栄】俺「軽なんてダサいしGTR買おう！」→勝手に契約進めたら嫁が家出した…【4/6】

やっとひと段落ついた。 
久しぶりにあれこれ動くと身体がついていかない・・・ 
どんだけ怠けてたんだ、俺ってすごく反省する。 
嫁は働いて家事やってお袋の面倒見てたんだよな。

俺は出かけたと言っても仕事じゃないし、結局家事とお袋の面倒しか見てないからな。 
結婚前から鬱になる前はこなしてたけど、 
そのときはお袋の足腰もそこまで弱くなかったし、脳梗塞になってなかったからな。 
本当に嫁には心から感謝して謝りたいくらいだよ。 
いくら謝っても俺の罪は消えないけどな。 

ところで、俺弁護士探しもしてて思ったんだけどな、 
俺弁護士いらなくないか？ 
俺はさ、最終的に離婚になったとしても、万が一の可能性で離婚しなくてすんだとしてもさ、嫁が稼いだ貯金は手を付けたくないんだ。 
だから、離婚＝嫁が稼いだのは全部嫁へ＋俺が稼げるようになったら借金の返済と慰謝料を払いたい 
離婚しない＝嫁が稼いだものは嫁のもの 
でいきたい。 
それならわざわざ弁護士はいらないのかなと思った。 
嫁と嫁の弁護士と俺で話し合うのは問題あるのか。 
意見をもらえると嬉しい。 

俺今から老人施設の調べ物するからもしかしたら書き逃げみたいになるが 
明日も必ず来る。頼む。

>>101 
嫁と条件で争う気がないなら、弁護士は必要ないと思う。 

>>101 
子供いないんだしなあ。 
結構金もかかるし、必要になった時でもいいかもな

＞離婚＝嫁が稼いだのは全部嫁へ＋俺が稼げるようになったら借金の返済と慰謝料を払いたい 

多分それなら弁護士は不要。嫁の弁護士にそう言えば手続きは教えてくれる。 

＞嫁と嫁の弁護士と俺で話し合うのは問題あるのか。 

嫁の弁護士から連絡あったときに聞けば教えてくれる。

レスありがとう、助かるよ。 
>>102>>107>>108 
そうか、分かった 

＞俺弁護士いらなくないか？ 
俺はさ、最終的に離婚になったとしても、万が一の可能性で離婚しなくてすんだとしてもさ、 

嫁のかせぎで自分側の弁護士雇うつもりだったのか・・・・・・・・。 
もちろん、嫁の条件提示のんで離婚に応じるなら弁護士は雇わないでいいぞ。

>>104 
嫁の稼ぎで弁護士雇うつもりはないよ。 
お袋に事情を渡して借りることにしたんだ。 
だが、弁護士雇わないことになると思うからそれも必要ないが。 

鬱は明日どんなキャラで来るんだろう

>>105 
キャラとは？ 

>>101 
それでいいんじゃないか 

嫁の条件が何か知らんけど争う必要がないならさ 

内容証明は届いたの？

>>106 
内容証明は届いてないが、 
昨日の電話によれば、 
・財産（といっても全部嫁が稼いだ金）分与で半分ずつにしましょう 
・一度私と私側の弁護士、あなたと雇ったならあなた側の弁護士とで話し合いを持ちましょう 
・その時に離婚について協議しましょう。 
という話だった。 

ねえねえ鬱　車なに買うの？

>>109 
車は俺が自分で稼いだ金で買う 

鬱の今の気持ちがずっと続けば再構築でもいいと思うんだが… 
嫁があっさり戻って来たらまた怠けそうで危なっかしい。 
サイマーはなかなか治らない。 
仕事の辞め癖も気になる。 
しばらく別居(借金返済までとか)するか、一度離婚するかした方がいい気がする。 
最近やたらあっさり豹変する奴多いからなー 
プレーンとか、辛いとか。

>>111 
反省していると言っても言うだけはいくらでもいえる。 
後は行動するしかないと思ってる。 
ちなみに離婚しないですんだとしても、 
お袋の施設選びや申し込み・手続き・土地家屋を売る流れなど時間もかかるし、 
俺の収入が安定し、なおかつ嫁に借金を返しきるまでは別居したいと思う。 

嫁も今の鬱から慰謝料ってことは無理だし考えてないだろう。 
鬱の今日の意見でいいんじゃないだろうか。 

これだけものが分かるんなら何故GTRせびったり、浪費したり、 
医者が気に食わないと暴れたりしたんだよ。

>>112 
甘えていたとしか言いようがない。 
ただ、ずっとここで叩かれてきて、そのときは頭に血が上るばかりだったが、 
嫁の手紙をもらった時や、電話で話した時、色々考えたらここで言われたこと、 
色々身にしみた。 
結局こんなにぼろくそ言われることをしてきたんだと思った。 
そう思いながらもう一度読み直せる範囲読み直して再確認したんだ。 

>>101 
老人ホームは今順番待ちが多いからな。すぐには見つからないと思うよ。 
金積めば別だが、安いところは順番待ち。 
あと、ひどいところもあるから、実際住居してるじーさんばーさんに話が聞けるなら 
聞いたほうがいい。 
すぐに押し込めないで、納得したところに入れてやれよ。 
ばあさんがこれから余生を過ごすところなんだから。 

つか、ココまで変わるんだから、お前やっぱり偽鬱だったんじゃないかｗ 
まあ自覚しているようだし頑張れ。 
一度は嫁さんもお前を信頼したから結婚したんだし 
心を入れ替えてﾀﾋに物狂いでやれば、もしかしたら嫁が帰ってくるかもしれない。 
帰ってこなかったら、嫁じゃなく今までの自分の怠惰を反省して生きろ。

>>130 
そうみたいなんだ。 
今日知り合いの詳しい人に話しを聞いてみたんだが、 
ホームによっては順番待ちなどが多いらしいな。 
もちろん、すぐに押しこむつもりはなし。 
お袋も俺も嫁にひどいことをしてきたことは確かだが、 
お袋にとってはこれからの住居になるから、その辺はちゃんと調べようと思う。 
明日実際場所や話を聞けるところを回るつもりだ。 
資料などをもらってサービス内容や介護内容・料金などを比較せねばならん。 
先ほどまで調べて今のところ10件くらいに絞った。 

そうだな、俺は自分を甘やかして鬱だと思い込んで楽しようとしてたんだよな。 
嫁が戻ってくるかもという期待は持たないことにした。 
戻ってきてくれたら最大限の感謝を持って、精一杯の恩返しをする。 

…一日二日？でこんなに人が変わるものか？ 
何年も甘えた生活をしていて、嫁にﾀﾋぬﾀﾋぬ詐欺して 
出て行かれてもここで散々嫁を悪く言ってた奴が。 
なんとなく信じられん。

>>137 
おまいらのキツイ言葉が効いた。 
てか、手紙・電話となるごとにここでのフルボッコを思い出した。 
自分がそこまで叩かれるほどのことをしたんだと思うようになっていった。 

明日も色々回らなきゃんらなんからもう落ちるな。 
ありがとう。

聞いてくれ。 
今日の午前中に内容証明が届いたのだが、 
内容は『離婚を希望している』旨と『それについて弁護士交えて話し合いを持ちましょう』という旨が書かれていて、 
弁護士にいつ話し合うか相談してくれと嫁の弁護士の連絡先を書いてあった。 

俺の場合、すぐに話し合うために早速今週末を希望したほうがいいのか、 
少し時間を延ばしたほうがいいのか、どちらだろうか。 
後の方が就職が決まっている可能性もあって、俺の立ち直りを見てもらえるかと思ったんだが・・・

>>861 
離婚の話し合いをするのに、お前が立ち直っているかどうかなんて、 
嫁さんには全く関係のない話だな

>>863 
そういえばそうだな。 
だが、文章の感じだと『離婚するから話し合い』って感じでなく、 
『離婚を希望しているがまずは話し合いを』と書いていた。 
希望は持たないことにしているが、それならこちらもそれなりの状況を伝えられたらと思ったんだ。 

>>861 
病院は行ったんだっけ？

>>864 
ああ、結局全部で3件いったが、全部鬱でないという診断だったから理解した。 
俺は打つじゃない。擬態鬱だったようだ。皆失礼なことばかり言ってすまんかった。 
特に本当に鬱で苦しんでたり、鬱の家族を持って苦労している人には不快にさせたと思う。 

>>861 
素早く対応した方が、変わったところを見せれると思うよ

>>865 
同意。 
今までだらだらやっていたお前が、 
フットワーク良くすぐ週末に出てきたほうが好印象だ。

>>865 
そうだな、じゃあすぐに電話して決めてくる。

あっちが終わったらすぐこっちが出てくる・・。 

全部ネタなんだよな。 

わかってて全力投球するのもめんどくさいな 

>>869 
別に頼んでないからｗ

今現在の状況でいえば、 
土曜日病院2件・就職面接予約・弁護士探し（結局中止したが）・老人ホーム検索などして 
日曜日は不動産見積もり・老人ホーム2件見学 
月曜日は病院1件・就職面接（結果待ち）・就職面接2件予約 
今日は就職面接1件（結果待ち）・老人ホーム1件見学してきた。 

就職活動はまだまだどうなるか分からん。 
結果待ち2件あるし、そのうち1件は次は筆記試験があるようだ。 
図書館で就職系の本かりて目を通したり新聞通しては見ているが。 

老人ホームはどんなところか目で確認し、話を少し聞いてパンフレットなどもらってる。 
もっと何軒も回ってその中からお袋に数軒に絞ってもらって、次はお袋と回る予定だ。 
不動産の見積もりが6〜7千万程度になるが、住居型は贅沢だろうか？ 
その辺も色々あってちょっと頭がパンクしそうだ。 
就職活動・ホーム見学・病院・お袋の病院・家事・介護で怠けてた身体もいっぱいいっぱいだ。

ネタと言われてもいい。 
ただ、俺はさっき老人ホームから帰ってきたところだ。

ガンガレ鬱 
凄い進歩だよ!

ただ、お袋の老人ホーム入りは早くても今年の秋になるんだ。 
今回ったり問い合わせているところで、60歳〜のところは空きがない。 
65歳〜のところは、お袋が8月末に65歳になるから、まだすぐに入れないんだ。 

>>876 
いいじゃん、あとは嫁に言いたいことをまとめて話し合いの場に行け。

>>880 
そう、それも色々まとめなければならない。 
どういう風に纏めれば、嫁に負担をかけない程度に俺をアピールできるかと思っていたのだが、 
俺をアピールする必要はないとのことなので、状況だけを淡々と伝えるか思案中だ。 

なんつか…凄いな、鬱。お前やれば出来る子じゃねーか。 
欝はこれくらいこなせる奴だって判ってるからこそ、 
嫁は怠けてるだけのお前を許せなかったんだと思う。

>>881 
そうかもしれん。 
結婚前は家事介護全部こなしてたし、結婚後は鬱になるまでは家事半分介護はほとんどしてたからな。 
だから、2回目の鬱は偽鬱で俺のだらけぶりがいやになったんだろう。 

>>876 
いい調子じゃないか！ 
嫁がどんな答えを出すかはわからないが 
今やってることは絶対プラスになる

>>882 
今俺にできることをやれるだけやるだけと思ってる。 
嫁がどのような答えを出そうともそれを受け止めるつもりだ。 
今やってることは、嫁と離別しても自分の自立に良いきっかけになる。 
それを嫁からの最後の俺への喝だと思うようにしたい。 

>>876 
住居型について状況によるが、いざというときの費用も考えて 
贅沢は極力しないほうがいいと思う。

>>884 
やはり贅沢か？ 
大体住居型は入るとき3千万前後なんだが、 
お袋は出来れば住居型がいいと言っている。 
だが、お袋は近いうちに本当に動けなくなりそうだから、 
住居型じゃないほうが、後々を考えたらいいかもしれんな。

>>883 
それは事情だから仕方ないな 
母親も反省したそうだし、やれることはやってるから 
そこは嫁も分かってくれると思うが

>>885 
どうしようもないことだからな・・・ 
万が一にでも嫁が離婚を思いとどまってくれたら、 
俺の様子を見るのも含めて別居が良いと思う。 
お袋もかなり反省していた。 
嫁が良くやってくれているのを分かっていてやってしまっていたから。 
自分から施設に入るって言い出したしな。あんなに土地に執着してたのに。 

欝、えらいな。 
もしも嫁が戻って来なくてもお前の頑張りは絶対無駄にならないよ。 
頑張れ。

>>892 
ああ、戻ってこなくてもがんばる。 

鬱の目の醒めぶりがすごいな 
過去の自分のレス読んだら、 
枕に顔埋めて足バタバタしたくなるだろ？

>>893 
バタバタというか、今は苦痛で恥ずかしすぎて読みたくない。 

>>888 
アピールする必要はないが、反省を伝えるのはいいんじゃないか。 
「ごめん、俺がおかしかったんだ。病院行ってよくわかった」 
とか言って、後は嫁の気の済むようにしてくれ、ってスタンス 
がいいと思う。

>>894 
なるほど、そうだな。そういう方向で行こうと思う。 

>>888 
軽費老人ホームというものもある。検索してみろ 
比較的安価で済む。

鬱のこの変わりようじゃ嫁さんのほうが面食らうだろうなｗ 
まあ、だからって戻ったらまたgdgdになると読んでるだろうから、 
不用意なことはしないだろうけど。 
まあ、仮に離婚になってもこの鬱のやる気が持続するなら 
また別のなにかの縁があるんじゃね？

>>902 
そうだろうな。 
戻ってもまた前のように戻ったら・・・と思う気持ちは今の俺なら理解できる。 
逆の立場なら、確かに離婚したいと思っても当然だ。 

１年の監察になったら大ラッキーだな

>>903 
一応今の俺はそれが目標だ。 

鬱、がんばってるな。よくやってると思うよ、本気で。 
今すぐ元通りっていうのは無理かもしれないけど、嫁もきっと分かってくれる。 
ありのままに伝えればいいと思うよ。

嫁もきっと分かってくれるって過剰な期待押し付けるなよw 

嫁さんも分かってくれるといいな、くらいだろw

>>904>>905 
たとえ戻ってこなくても、だらけたままだと思わないでいてくれればいいと思う気持ちで行く。 

先ほど弁護士と電話して、話し合いは今週の土曜日ということになった。 
明日明後日あたりでどのように嫁に話すか考えて纏めてくるから意見を聞いてくれ。

俺のほうは区切りついたし、新規の相談者がきたみたいなので落ちる。 
すまないが>>909の件、また相談に乗ってくれ。

>>911 
がんばれよ！応援しとる

すまんがちょっと意見を聞いてくれ。 
今回の就職活動では鬱のことに触れないでいるんだが、それはやはり不味いのだろうか？ 
聞かれていないから答えないのは。 
出来れば病歴は隠したいのだが。

じゃあ面接官のつもりできくよ。 
「無職の期間は何をされていたんですか？」

>>324 
今のところその質問には母の介護疲れで体調を崩したということにしている。 
今年中には老人ホームに入る予定・それまでの間ヘルパーを雇うつもりなので問題ないと。

>>320 
聞かれたら 
軽度の鬱にかかりましたが全快しました。 
なんなら診断書もあります。 

かなー 
仮病鬱でした、なんて言ったらおしまいだぞ

うーんそれは就職版の方が詳しいかもなぁ 
あちらの住人の方に聞いてみては？

それから、前々スレの>>897が教えてくれた経費老人ホームだが・・・ 
やはり費用が安いだけに完全介護が近いお袋には色々心配な面もあるので、保留にしてる。 
だが、情報ありがとう。

仮病鬱なことは言わないが、何にしろ鬱のことはあまりいいたくないんだ。 

鬱だった期間ってどれくらいだったっけ？

>>331 
1年半くらいだ 

俺、前回の就職活動で鬱暦言ってしまってな・・・ 
会社内でその話題をよく振られたんだ。どういう気持ち？とか 
ﾀﾋにたくなるの？とか。 
はっきり言ってその当時の記憶なんてあやふやっていうか 
あってないようなもんだし、聞かれるの辛かったし。 
ある同僚なんてからかい半分で俺の担当の取引先の人間にまで 
俺の鬱暦言われて、担当から鬱だったって？大丈夫なの？（商談） 
とか言われてすげーつらかった。なんか気が狂いそうだった。 
まじめにやっても馬鹿みたいだと思った。だからすぐに会社やめたんだ。 
だから鬱だったってこと、知られたくないんだ。

氏ねばいいよ

>>333 
そうだな、ﾀﾋねば楽になるとは思うよ。 
だけど、お袋もいるし、まだ妻とやり直したいと思ってる。 
やれるだけのことはやりたいし。 
俺がﾀﾋんで当然なことをしたとは思ってるよ。 
だが、生きるチャンスはほしい。

まぁ過去に体調崩していたのは”事実”なんだし 
明かさないことも可能だよな。 

色々聞かれた時に、辻褄が合うような理由を考えておくんだな。

>>336 
ああ、辻褄は考えておく。 

鬱でもないのに俺様は鬱って自己診断し医者相手に暴れたりしたくせに 
今度は隠したいってよくわからん奴だな。 
鬱扱いして貰えないで不満、されたら不満じゃ周りのものも大変だ。

>>337 
すまんかったな。 
前回の会社のように自分の仕事もままにならん状態になるのは避けたい。 
でなければ続けていけないんだ。 
鬱と自己判断し、医者相手に暴れたことは一方的に俺が悪いし最悪だ。 
今にして思えば、会社など行きたくなかったのかもしれんな。 

ぶっちゃけ聞かれて嘘をつかなければいい。 
わざわざ自分から鬱だと言わなくてもいいよ。 
入社してから鬱だから便宜を図ってもらいたいのなら 
言わなきゃだめだけど。

>>338 
便宜を図ってもらおうとは思わない。 
その辺は大丈夫だ。 

＞だけど、お袋もいるし、まだ妻とやり直したいと思ってる。 

本音出たな。昨日までは嫁が別れるといったら受け入れるって言ってたのに。 
正直お前は嫁が帰ってきたらまた依存病がでるだろう。あきらめろ。 

>>339 
本音？本音は前から出来れば妻とやり直したいと思ってる。 
だが、それは強引にはアピールするつもりがないということだ。 
今の俺の状況を話し、これからこういうように行動していく、改善していくなどを伝えて、 
それでも妻は俺とはやり直したくないと言われればそれを受け入れると言う話だが。 
出来ればやりなおしたいなと思うことも叶わないのか？

＞鬱 
>>339はちゃんと読んではいないのさ。気にすんな。 
世の中全員に認めてもらえることなんてほぼない。 
お前は雑音を聞き逃せない、生真面目タイプなんだな。 
1回目の鬱になるまでの仕事ぶりが目に浮かぶようだよ。

>>342 
やり直したいという気持ちを相手に押し付けなければ大丈夫。 
すぐに信頼を取り戻すことは出来ないだろうが、諦めずがんばれ。 
最初はしんどくても、慣れてくればむしろやりがいなんかも感じるようになって、 
無職だらだら生活なんかよりずっと人生楽しくなるよ。

理解できないだろう人間になにもかも全て真実を告げることはないよ 
前の会社の対応だってそれ、個人情報の漏洩に成り兼ねない 
鬱が再発しかねないし 
適度に正直にでも自分の心も守れ

見境なく叩くのもいけないけど、やたら褒めるのもどうかと思うよ。 
今はまだスタートラインに立ったところなんだから

前の会社は多分鬱の人がいなかったか、申告している人がいなかったんだろうな。 
鬱経験者見るのが初めてだーって感じで寄ってこられたし、 
そもそも面接のときにしか言ってなかったことが人事や俺のいた部署や 
協力部署などに広まっていたことが恐怖だったよ。 
まじめにやってても、お前は鬱だったからという理由で何度もチャンスをつぶされたし、 
営業の仕事横取りもされた。それを上司も認めていた。 
どこの会社もそうとは思わないが、それでも俺は怖いんだ。 
それとも、鬱を言うのならばあらかじめ広めないようにしてもらえるかお願いするべきなんだろうか。 

>>348 
俺はまだ褒められる立場じゃない。 
だが、本当に褒められるようにがんばりたいと思う。 

ともかく、今のところは鬱は伝えない方向で辻褄合わせつつやっていくよ。 
ありがとう。

>>349 
今は完治に近いだろうしわざわざ言う必要もないと思うけどな。 
ただし今度精神的に辛くなったら、早めに病院へ行くといいぞ 
専門家に心情を話して心を整理して、メンテナンスする気分でもいいんだから。

＞鬱 ◆uJDcLVzEEM 　 
もう行っちゃったんだろうけどさ。 

あのさ、真人間になろうと思ったんなら 
口調をまともにしてみたらどうよ？カキコだけど。 
普段意識しておかないととっさの時に絶対ボロが出るとおもうんだよな。 
鬱のことは今応援はしているけども 
なんか雑な人間に見えて仕方が無い。 

採用されたら、嘘ついて会社の人だました分も 
がんばって働いて尽くせばいいんだよ。

昨日は意見ありがとう。 
転職板の質問ｽﾚでも一応言わなくて良いみたいだった。 
だから、いわない方向に進めたいとは思うが。 

>>398 
スマン、口調というか2chてのもあるが、 
板によって変えてるんだ。 

嘘ついて会社の人だますと言われるとちとキツイな。 
実際万が一病歴がバレたときに、そう思われる可能性が高いなら、 
本当の事を言い、社内に広めてほしくない事を言っておくかなやんでる。 
今日の面接はそちらの方向で行くか行くまいか。 
万が一前の会社のような感じだったら転職すればいいしとは思いたくはないが・・・

>>410 
俺の経験では 
病歴がばれるというか、ふとしたことで 
欝をやったことが話題になったら 
「あ、わたくしも軽かったですが、経験してことあります。 
今はよい薬がありますから治ってよかったです」とさらっと言う。 
それを意地悪くとりあげてどうこうする人はいないと思う。 
（欝の態度が普段から悪いとか、会社が何かの理由でリストラしたいって 
思ってないかぎり） 

それもいえない状況であって、だれかから「精神病院いってたのか？」 
「どういうこと？隠しているのか？」と嫌味な言われ方したら 
「以前少々。もうずいぶん前のことですし、ことさら自分の方から言うことではありませんので」 
「ええ、まあ。今はそういう方多いらしいですね」 
などといいにくそうに、それから先はきくなって雰囲気でもごもごすれば 
大丈夫だ。自分が恥かしいとかばれたくないとうじうじしていると 
かえって目立つからね。

>>410 
詳しく病名を聞かれたら答える程度でいいんじゃないか？もちろん会社には口外しないように言って。 
「体調不良で」っていうのは嘘じゃないんだし。 
今はうつ病にも理解を示す人は多いし、前の会社みたいなアホ人事じゃなければいいな。

>>410 
とにかく産業保健体制がしっかりしている会社を選べば、 
鬱が再発しても、きちんと対応してくれる。 
焦るあまりに二の舞を踏むような会社の選択はするなよ。 
あと、軽費老人ホームをすすめたものだが、 
外注で介護保険が使えたりする。ま、よく調べてくれ。

一昨年だったか、職場で雇ったアルバイト（２０代後半男性）が鬱だった。 
同じ時期に入った年下の女の子にできることが自分にはできないことをものすごく気にしていた。 
正直物覚えは悪いし「何でこんなこともできないんだ？」と思うことも多かったが、 
一生懸命なのは見てわかるし、こっちも人手不足ってのもあって長い目でみようってことになっていた。 
鬱って聞いてなかったから「ガンバレ」とかいっぱい言っちゃったし……。 
結局仕事放り投げて失踪して、近所の公園で自杀殳未遂。 
そりゃもういろいろと大変だったらしい。 

聞かれなけりゃ言わなくていいみたいな意見が多いので、 
知っていたらもうちょっと対処法もあったのにみたいな例をひとつ。

明日の嫁との話し合いについて意見を欲しい。 
嫁の話を一通り聞いた後 

・今まで俺のした行いを箇条書きにして提出し、 
　それを読み上げてどう謝っても許されないことだが、誠心誠意を持って謝る。 
・病院をはしごし、自分は鬱でないことを理解した。 
・職を探していて、結果待ちや面接予約などしている。 
　今月中には決めるつもり。 
・母は老人ホームなどを探しており、情報収集・資料取り寄せなどをしている。 
　（ただ、60歳〜のホームは満室・65歳〜のは年齢が達していないため、 
　早くても今年の秋にはなるが、目標は今年中の入居である。） 
・なので、観察期間が欲しい。 
　期間はそちらで好きなように決めてもらってもいいので、 
　俺にチャンスをください。 

と言うつもりなんだが、こんなものでいいだろうか。

万が一の時には離婚の応じますと言った方がいいのではないだろうか。

うーん、ただなぁ、離婚を言い渡されてようやく慌てて感はどうやっても否めないんだよな。 
お前さんはがんばってるとは思うんだけどさ。

>>20それ言っちゃったらもうどうしようもないじゃないか。

>>22 
うんだから、「なので、観察期間がほしい」的な態度はどうかと思うのよ 

「できれば」みたいな低姿勢は必要かと。

>>24 
今までのレスを読む限り、「できれば」の低姿勢は充分うかがえるから 
もちろん先方にも伝えると思う。いやわからんけど

嫁に感謝の気持ちを伝えるのもいいかも。 
擬似欝になった時も、欝の変化に気が付いていたようだし 
情を持ってみていてくれたと思うんで。

確かに客観的には、「できれば」の低姿勢は充分うかがえるけど、 
今まであれだけやられにやられて来た嫁さんだからなー 
「また甘え再発！？！」とナーバス＆疑心暗鬼になっちゃう可能性も大いにあるだろうよ。

まあそうだな。少なくとも今までの生活を感謝はせんといかんな

訂正してみた 

嫁の話を一通り聞いた後 

・今まで俺のした行いを箇条書きにして提出し、 
　それを読み上げてどう謝っても許されないことだが、誠心誠意を持って謝る。 
　土下座する。 
・病院をはしごし、自分は鬱でないことを理解した。 
・職を探していて、結果待ちや面接予約などしている。 
　今月中には決めるつもり。 
・母は老人ホームなどを探しており、情報収集・資料取り寄せなどをしている。 
　（ただ、60歳〜のホームは満室・65歳〜のは年齢が達していないため、 
　早くても今年の秋にはなるが、目標は今年中の入居である。） 
・俺は出来ればやり直したいと思っている。 
　そちらさえ良ければ、観察期間が欲しいと思うがどうだろうか。 
　期間はそちらで好きなように決めてもらってもいいので、　俺にチャンスをください。 
　もちろん、一刻も早く俺と離れたいと思っているなら、俺もすっぱりあきらめます。 

>>32 
違うｗ 
「一刻も早く別れたいと思っているのはわかっているが、 
どうかこらえて猶予期間をくれないだろうか？ 
その期間が終わってもダメなら、すっぱり離婚するので」 
だとｵﾓ。

>>32 
に加えて、 

・本当の鬱のとき、一緒に病気と闘ってくれたことにとても感謝している。 
・お袋が倒れた時も、誠意を持って看病に当たってくれたことは、 
　もちろん俺も感謝しているが、お袋もとても感謝しており、 
　身体が思うようにならなくてイライラしていたのを嫁に当たって悪かったと反省している。 
　その反省もあり、自分から土地家屋を売り、老人ホークに入ると言っている。 
・俺が擬態鬱だった期間、約1年も俺のわがままに付き合ってもらって、反省している。 

と言う感じかな・・・ 

それから、嫁との話し合いというのは、 
今日も嫁の弁護士に確認したが、 
嫁が離婚を考えており、条件を満たさなければ離婚を決めたいということらしい。 
その条件は明日じゃなければ教えられないとのこと。

ごめん老人ホークにﾜﾛﾀｗｗｗ

げ、誤変換した。 
スマン！老人ホームな。

>>43 
同じくｗ 
なんか強そうだｗｗｗ

お、鬱がんばってるね。 
その条件とやらを聞く前に、書いたもの出して、口でも言うんだぞ。

とにかくよ、お前さん手紙もらったんだろ。 

お前さんも箇条書きの書類だけじゃなくて手紙もかいとけよ。 
自分の今の考えをしたためてみろ。

嫁の出した条件と、鬱の書いたものの一致度が高ければ 
望みがある・・・かも。

>>49だといいな。 
条件という猶予をもらえてるだけありがたいかもな

>>42 
お袋もとても感謝しており 
コレいらないと思う、やり直しできたら謝罪と感謝を親から言わせればいい。 
じゃないと散々嫌な思いさせられたのに、うそ臭いと感じるんじゃないかな。 
親のことは家を売る、ホームを検討しているあたりで。

>>48 
え？　あってもいいと思うが。 
母親にも手紙・・いや、手が不自由なら、感謝のメッセージとホーム探しの決意を 
レコーダに吹き込ませて嫁に聞いてもらえば？

>>48 
同感。母の感謝はいらないと思う。先ずは夫婦の問題だ。 
それに母や嫁に甘えた（内容からはいびってた）のは鬱からの感謝じゃなく 
母が謝罪するべきもの。鬱はそれを許していたことを謝罪しろ。 

嫁にしたら、離婚を考え弁護士に依頼するまでかなり悩んだろうし 
嫁だってもしかしたら立ち直ってくれるかも、と毎日毎日思っていたかもしれない。 
もしかしたら本当に鬱再発なのか、とも悩んだろう。 
本当に鬱だった時プラス今まで我慢して我慢して我慢してきたんだろう。 
自分が鬱になりそうなくらいまで。 
逆ならお前は同じ事が出来たか？ 
頑張ってるのはわかる。 
けど嫁が離婚を切り出してやっと、という感じは拭い切れないし 
嫁にしたらやり直すにも不安は大きいだろう。 
だから 
「どうしても嫌なら諦めるよ」とか 
取り方によっては嫁に罪悪感を与えそうな言い方はやめた方がいい。 
「捨てられても仕方ない」とかな。 
お前が嫁に対する感謝の気持ちを伝えたり 
謝罪するのはいいと思うが 
卑屈ともとれそうな事は一切言わずに 
嫁にどうしたいか聞かれたら「出来るならやり直したい」と言えばいいのでは。

母親の謝罪と感謝の気持ちは後で自分から言わせればいい。 
本気で申し訳ないと思ったなら手紙だって書けるだろうからな。 
嫁さん、精神的にかなり疲れてると思うんだ。 
嫌味を言う義母の世話、プラス怠けて働かない旦那にどっぷり依存されながら 
会社経営して来たんだからな。 
嫁だって甘えたい時もあっただろうよ。

母はあんまり出しすぎると 
お涙頂戴的にとられて逆効果になるかもしれない。 
ここは淡々と夫婦の問題を最優先にして、 
でも必ずあとで機会を作って母から嫁に直接謝罪したほうがいいと思う

忘れちゃいかんのが 
嫁に注意される度に「ﾀﾋぬﾀﾋぬ詐欺」をしていたこと。 
あれはやられた方はかなりの恐怖だしダメージでかい。 
トラウマにもなる。 
知人程度でも嫌なのに、夫だぞ？ 
おまけに前の鬱状態を知っている嫁にしたらかなり苦痛だったと思うぞ。 
それは許されんだろ。