前記事⇨【新婚】嫁「GW旅行でもいかない？」俺「いいね！どこがいいかなぁ」→熱心に二人で計画してたら…【1/4】
嫁さんが、落ち着いたら無理強いすることなくよく話を聞くことにします。
また何かあったら報告します。
いや別にいいんだけど。
今までの書き込み読む限り、トリップとくに対処を間違ったとも
地雷を踏んだとも思えない。
子供催促についても、今後積もり積もって…となる可能性もあるが、
今のところ嫁さんの負担にはなってないみたいだ。
やっぱり嫁さんは、今回のこと限定で怒ってるんだろうな。
新婚旅行だしなぁ…。
とにかく旅行キャンセルしたんなら、二人で楽しめるビデオでも借りて、
トリップがなんか嫁の好きなもんでも作ってやってまったりしてみては？
嫁の機嫌がすこし直ってきたら、近場でうまいモン食べるとかさ。
電話については、携帯が無理なら、他の人のアドバイスもあったけど
ナンバーディスプレイを導入してみてはどうだろう。
あとこれも他の人が書いていたけど、母親が鬱病の可能性もあるから
調べに行ってみては？
家庭板だったか、最近そういう話を読んだ。
息子の職場の前で待ち伏せする母親が、実は鬱だった…という話だったはず。
電話は既にナンバーディスプレイと書いてあるよ。
今回以外のことも地雷があったのではっていうレスもあるけれど、
今回のことが大きすぎるんだと思うな。今まで気にもしていなかったことが
これから何もかも気になるってことになるんではないかと思う。
新婚だったら、最初はとにかくうれしくて「早くお子さんを」って
周囲に冷やかされるのもうれしいと思うが、新婚気分が冷めると
ウザ～ってなるだろうし。
近くに勝手にひっこしてきたのは、母親が勝手にやったことで
仕方ないとは思うが、できれば距離をおいたほうがいいよ。
転勤とかできないのかな。
嫁がいい嫁ぶって、引越し辞めようと言っても強行しろ。
お袋さんと、精神的にも実質的にも距離をおけ、距離を。
地雷をふんでないことを祈っている。嫁さん本人が口をひらかないことにはわからないけれど、今は旅行のことの怒りでいっぱいで他には頭がまわってないみたい。
朝は泣きはらしてまぶたがはれ上がっているし、目がうつろで、ちょっとぶつぶついって
正気ではない状態。自分の部屋でテレビみてます。
残念ながら二人で一緒にビデオを見るとか俺が料理をつくって食べるとかいうのは俺たちは得手ではないので（嫁さんも俺も映画は嫌い）、
あとで寿司屋にでもさそって何かしたいことでもあるか聞いてみる。
649がフォローしてくれているがナンバーディスプレイには嫁さんの電話は既に加入済み。
俺の電話は嫁さんは出ないので問題ないと思う。
嫁さんも自分の電話が鳴っても出ないし。
うつ病だとしても俺が病院へつれていくのはなんだかなって思ってる。
そういうのの差別もあるし、自我の強い人だからそういう口出しはへそを曲げるだけだ。
明らかにおかしい、ひきずってつれていくという段階でないと難しい。
それにあんなに元気で社交的なうつ病なんで聞いたことがない、躁病じゃないかと思う。
母親の病気について口だしはしたことないけれど
本人は将来は老人ホームへ行く、息子の負担になりたくないと言っている。
フォローありがとう。
旅行の問題も困ったことだったけれど、これからありとあらゆる姑問題に
なるのではと危惧している。
>>650
引っ越すのは考えているが、仕事のことを考えると遠距離にも限界がある。
さすがに、現在母親の身内は俺しかいないので、引越し先の住所も電話も教えないというわけにはいかない。
最低限、持病もちの母に万が一の場合連絡がつけられないような状況にするのは人間としてできない。
こんな母親でも、父がﾀﾋんだあとは、女手ひとつで学校にいかせてくれたわけだし。
地雷だなんだと言ってるが、嫁本人がこれまでトリップ母の行為でカチンとくることがあっても、トリップ＆自分の為を思ってやってくれているんだと信じてたんだろ。
それが今回のことで、義母が子離れできない人間で、これまでの諸々も単にトリップにしがみついていたいが為の行ないだったのだと気付いて、嫁もパニックなんだろう。
嫁の頭が冷めた頃に、今後のトリップ母との付き合い方を二人で相談すれば大丈夫だろ。
何かまだ裏がありそうだ。
嫁さんが話してくれないとどうにもいかないけどな。
嫁さんがなだめてくれた、とは書いてあったけど、距離梨だってことをすでにそこで気がついていて、それで旅行の件で爆発したんじゃないかとオモ。
トリップが分かったような風に書いてあっても、そのことに実は気がついていなくて嫁さんがトリップも嫌い、となった気がしてならない。
そうだなあ･･･
トリップまで嫌いとなると
邪推してしまうところ。
少しづつ冷静にはなっているようです。
酒が少しはいって口がまわってきたところで、今まで何かいろいろ
いわれたりして辛いことあったの？と聞いたら
今はあの人の名前を出さないで！と一喝。
その後、２軒目でも 家の側に引っ越してきたのはうざったいよねと
いったら しつこい！今は考えたくもないと一喝。
まだまだ話にはならないようです。
引っ越してきたのが気に入らないのだろうという意見はよくわかりますが、お袋が自分の金でやったことなので、こちらとしても一言相談してくれとしかいえないのが現状です。
俺は「勝手なことして！」とそのときかっとしましたが、冷静になれば、
止めるすべはない。今後も。
ちなみに、いろいろ習い事とかなんちゃらの会なんかをやっていて
その連絡にメール使うしHP立ち上げるし、割りと文明の利器に強いお袋です。
でも、俺にメールをしてくることはそんなにないので（用があるときだけ）旅行にあんなに執着したことに、そんなに俺にべったりだったのかと驚きです。
まとめると、
・父がﾀﾋんで、俺が進学で家を出てから寂しかったこと。
・友人関係があるといっても、それはあくまで友人で他人で、家族ではないこと。家族だから何を言ってもいいとは言えないけれど、友人とはちがっていいたいことが遠慮なく言える息子は友人がいくらいても別ものであること。
・結婚は息子が決めたことなので温かく祝福したつもりだったけれど、本当は寂しいという気持ちもあるし、嫁に全く文句がないわけではないこと。
・親は自分の子は他人や子は批判も不満もあるかもしれないが、自分では最善の努力をして最高の方法で子育てしてきたと思っていること。だからその配偶者には多くを望んでしまいがちであること。
・結婚して以来、月に一回食事にいく以外顔を合わせることはなく、正月も一人ぼっちだった。旅行がうんぬんというより、皆が家族ですごすGWくらい自分も１－２泊は一緒にいたいと思ったこと。
・嫁への不満、少々。俺がそれでもいいなら口を出すことではないけれど、これからたとえ主婦になった人間関係は夫だけではないのだから夫以外の人の目にどう見えるか、夫以外の人間のことも配慮すべきといった内容であった。
ということです。
お袋のいうことも一理はあるので、そういう話であれば、もうちょっと冷静に事前から話を俺に通してほしいと思いました。返事はまだかいてません。
嫁さん自身怒りを消化するまで時間がかかりそうだな。
嫁さんからトリップ母のことを話し出すまでそっとしておくのがいいのかもな。
もし今度引っ越すときに、住所を教えないってわけにはいかないか？
あとあんましつこいならかあちゃん心療内科受診も視野に入れておけよ。
早速のレスありがとうございます。
父は既になく俺は一人っ子。母親の兄という人はぼけているらしく
ここ十数年まったく行き来がない状態です。母は持病があるので
万が一のことを考えると、たった一人の身寄りの自分が住所も教えず
連絡もとれないというのは、人間としてできないと思っています。
＞お袋が自分の金でやったことなので、こちらとしても一言相談してくれとしか
＞いえないのが現状です。俺は「勝手なことして！」とそのときかっとしましたが、
＞冷静になれば、止めるすべはない。今後も。
ま、そうだな。
そういうことなら、トリップ達が何も言わずに
他の所に引っ越すことも止められないわけだ。
でも住所教えずに引っ越したとしても
戸籍附票とれば現住所ばれるからな。
意味ないな。
俺には感情論しか見えないんだが。
他人の目から見ても酷いコトなのか？
もちろん距離をおいた引越しは間がはじめたけれど、自分の仕事のことを考えると、
距離をおくのに限度があります。
それに、自分も引っ越した先の住所すら教えないというのは、人間としてやってはいけないことだと思う。
>>688
確かに子が離れていくときに寂しいと感じるのは当然だし、それを親のわがままだから我慢すべきだけれど、我慢というのも本人のキャパがあるのも現実。
お袋は確かに一人だし、その意味で我慢がいっぱいいっぱいになっていたのだと思います。そしてそれを察して、今回のようなことになって嫁さんに迷惑かける前に自分が事前に察してフォローを入れておけば、俺とお袋の間でことはすんで、嫁さんをまきこまないですんだということです。
それから、嫁さんに対する不満ってのは、不満というか、確かに当たってる、それは俺は嫁さんの長所も十分にわかっているけれど、嫁さんのことよく知らない他人は批判するだろうな、直したほうが本当はいいよなと思うことも多々ある。
実の親子なら叱れるんだろうけれど、義理親子で叱れないイライラはお袋にあったと思います。
俺が嫁さんを注意すればよかったんだろうけれど。
しかし、それは嫁さんだって母の欠点にいらいらしていることもあったのだろうし（嫁さんから話を聞けないのでわからないけれど）俺と母と嫁さんの３人になったら嫁さんはたった一人の他人になってしまうので、嫁が悪くても俺がかばってやるべきと感じている。
自分の妻の悪口を書くのは、すごく気が引けるけれど、
書かないといろいろ皆も判断できないだろうから・・・・・・。
まず、結婚のときにお袋が心の中で不満に思ったであろうことは
嫁さんが在日であることが大きいと思う。
在日といっても嫁さんのお袋さんが在日二世で親父さん（舅）は日本人で、嫁さんはまったくそういう意識はないけれど。
その他、ちょっと他の男性との恋愛トラブルのことなんかが耳に入ったんだと思う。
結婚後、嫁さん本人とつきあっての欠点は、誰にでもある欠点だけれど
他人の目の前で感情的になってファビよる。
上から目線で、店の人をしかりつける。
人妻になったという自覚がないのか、オープンというか大学時代の男友達と仲むつまじく
二人でお茶したあと並んで歩いているを目撃されたとか
（腕をくんでたということではない）
夜ひとりで飲みにいくとか。
それから、亡くなった俺の父の親戚（伯父やおば、従兄弟など）に結婚後挨拶をしにいったとき、機嫌が悪く帰り道お袋に「ﾀﾋんじゃった人なんか関係ないのに、なんで親戚まわりしなくちゃいけない？」とはっきり訪ねたことなど。
・・・なんか前のレスの中での嫁さんのイメージと合わねぇな・・・
もっとこう、心が広いイメージだったんだけど・・・
ﾊｹﾞﾄﾞ。なんかこう、どうもどれもこれも細かい所で辻褄合わないｶﾝｼﾞなんだよな。
登場人物全員、言動と内心が一致してないんだろうか。
各々かなり短気で我侭だけど、理性で何とか抑えてるんだよな、普段は。多分。
で、時々それが抑え切れなくて爆発する、と。
嫁さんはすごくおだやかで優しいよ。
ただ、ある境界線こえると、手がつけられないほど怒り出して周りはびっくりする。
にこにこしてて心の中で怒っていて、あるとき突然ばくはつするタイプ。
俺はわかっているけれど、他人は突然怒ったと思って、なんだこの人？ってなる。
俺は実はそのことはよく知っていて、もちろん、それは終わったことで十分納得していたの。でもお袋はそれはすごくおもしろくないみたいだ。
昔流のきれいな体じゃないくせにってことだと思う。
でも、二人の旅行についてくるのとはぜんぜん話は別だと思う。
その点ははっきり返事に書こうと思う。
その他、「旅行いってきます。連絡先は書いておきました」と当然のように言われてかちんときた、「お母さん、○○さんと二人で旅行いかせてもらいます。留守をしますがよろしくお願いします」と嫁としては言うべきといったことが書かれていたが、
その古臭い礼儀の問題と、だからってついてくることも全く別だとも言うつもり。
でも、嫁にこのメールみられたら、やっぱり嫁さんは怒ると思う。
嫁さんはぜんぜんそんな無礼なつもりで言っているんじゃないから。
何でも嫁に文句を言いたいただの姑じゃないか。
興信所の事といい、旅行前の挨拶、いかせてもらいますってなんだよ。
じゃあ、トリップも嫁親に言わなくちゃだめってことだよな。
過去の恋愛のトラブルなんか、大小はあるかもしれないが
誰だって持ってることだろう。
そして、結局旅行をぶちこわした事に対しての謝罪は無い。
しかも、トリップ自身がそれを容認している気がする。
興信所については、トリップは母親に対してどういう態度をとったんだろう。
トリップは嫁よりも母親寄りの意見になっている気がするよ。
在日って姑が興信所使って調べて親戚に言いふらしたって事？
「母親の言う事も一理ある」と思うんだ？
俺には旅行に一緒に行けなかった母親が
お前の嫁以上にﾌｧﾋﾞｮって論点をすり替えて嫁を攻撃してるようにしかみえん。
自分の努力じゃどうしようもない部分（出自）とかを
攻撃する人間はクズだと思うのだが。
さりげなく”終わった”はずの嫁の瑕疵をさらし
嫁のせいでもない生まれの情報をながし、
母親が文句を言うのもしょうがない事だとまわりに思わせる。
そんなトリップは結局文句を垂れてる母親と同意見てことでFA？
そうなるんじゃね？
トリップ自身もトリップ母も
嫁を見下してるんだよ。
傷物で在だけどそんな彼女もいいとこあるさ
嫁にする俺ｶｯｺｲｰｰｰｰｰ！！！１１１！！！
っていうトリップと
欠陥品だけど息子の懐の深さに免じて結婚許してあげたのよ。
私の思い通りにさせなさいよーーーーーーーー！！！１１！！１！
っていうトリップ母。
