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: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 22:27:07予想通り、嫁は母親メールで発狂していました。
ならず、結局1時間ほど前に出て行ってしまいました。
行き先はビジネスホテルです。（着いてから連絡ありました）
落ち着け。
ビジホ探して移動したり、移動後に連絡するぐらいなら嫁は意外と冷静だ。
・・・もう放っておいたらどうだ？
１）親とは縁を切ること
２）自分と親との関係を再度説明
（「昔から死ぬほど嫌い」など、嫌悪感をわかりやすく）
３）親と元嫁との関係を再度説明
等してみたのですが、なぜか自分が元嫁をこき下ろさないのが
気に入らないというわけのわからない話になり、さすがに自分も
キレてケンカになってしまいました。
自分は「どんな理由があるにせよ、昔付き合った相手を悪く言うのは嫌だ。
そんなの惨めだし最低だろう」と言っただけなのに、「やっぱり
まだ好きなんでしょう！」と物を投げつけられたので、限界に達して
部屋にこもってしまいました。
こういう場合、やっぱり元嫁の悪口を言いまくるのが正解なのでしょうか。
別に未練なんて全然ないけど、なんだかスッキリしません。
嫁は今は何を言っても耳に入らないだろうし、仮に混乱が元嫁の悪口言ったところで解決するとは思えん。
逆に「私のこともそう思ってるんでしょう！！１！」とキレられる可能性大。
少し放っておけよ。
いくらお前が悪口言ったって、「本心じゃないでしょ？」っていちゃもん付けてくると思うぞ
向こうが落ち着くまでそっとしとけ
後、親にも金輪際嫁にメールするなって伝えとけ
多分嫁、愛されてる実感があんまりないんじゃないかなぁ。
んで不安になって嫉妬深くなってるとか。勝手な勘だけど。
なんにせよ、ちょっとめんどい女だな…
ホテルとって移動して、着いてから電話ってパニックの時にしては整然としている。
今回のことでは怒っているだろうが、それだけではなく混乱と試しているんじゃないか？
本当に自分の味方かどうか。だから移動先も連絡した。向こうからサインは出ていると思う。
考えるいい機会では？
自分としてはその方が助かるのですが、ちょっと不安でもあります。
とはいえ、何を言っても「どうせ～」とか「嘘だ！」とキレられるし、
余計なことをして墓穴を掘ってもと思うと混乱するばかりです。
親には既に一切連絡するなときつく言いました。
今回は父親に確認を取ったので、大丈夫です。
（母親は父親の言うことは聞きます）
そんなの惨めだし最低だろう
確かに元嫁に情残していると誤解され易い言い方だ。
自宅or職場近くの心療内科に電話して嫁の症状を伝えて、対応できるか確認してから連れて行け。
単純に近いからとか大きい病院だからとかで選ぶな。
医者やカウンセラーにも得手不得手がある。
行ってみても相性が合わない場合がある。合わなかったら速攻で病院変える事。
できれば夫婦揃って受けたほうがいい。
保険外で１回１時間５０００円程度だろう。
離婚してもいいなら放置しな。
正直、思い出したくないんですよね。
悪口を言うといっても、行為レスと浮気以外ほとんど全て
うまくいっていたので、そこしか話すポイントがない。
ここで無理して「浮気した最低の女」みたいに言ったって、
その原因作ったのは自分だってわかってるし、何度も泣いて
元嫁にレスの原因を聞かれたこととか思い出すと、ものすごく
惨めな気分になるんです。
このことは結婚前に嫁には話していて、嫁もわかっているはずなのに、
どうしてこういう事言ってくるのかわかりません。
自分は嫁の元旦那の話なんて一切聞きたくないし、悪口なんて
もっての外なので、何のために悪口を要求されているのか理解できないんです。
今までの混乱のレスからも何となく想像つく
それで嫁が発狂するのはいきすぎだけど不快に思うのは仕方ないんじゃないかな
カウンセリングの話を振ったら「私がおかしいって、全部
私のせいにする気でしょう！」とキレられました。
そうじゃなくて、お互いを理解するためにはいい方法らしいから、
俺も行くからと説明しても、「今までそういうの苦手だって言ってた
くせに怪しい」と言われ、何がなんだか…
そういえば、今日何も食べてないので、ちょっと食べてきます。
その間は、下手に動かないようにするつもりです。
失礼します。
誰か共通の友人等の第三者に間に入ってもらえ。
もう完全八つ当たりで話になっていない。
嫁がお前に要求しているのは
自分の思うとおりに世の中を動かしてくれってことだ。
子供相手に大人の理論を説いても聞くわけないだろ。
亭主に我侭全開な嫁の精神年齢を上げざるを得ない他人に諭させた方がいい。
しばらく帰らないそうです。
自分もさすがに疲れたし、何言っていいのかわからないので
レスはせずに無視することにします。
しかし結婚前はこんな人じゃなかったのに、なんでこんなことに
なってしまうのか。
おおらかで、のんびりしてて、よく食べて…
例えは悪いかもしれませんが、オバQみたいで可愛かったんですよね。
しかも仕事は出来るし年収はあるし、卑屈になることないのに。
昔の嫁に戻って欲しいです。
わかってんじゃん
混乱嫁、絶対におかしいだろ
心療内科なりカウンセリングなりかかったことがあるんじゃね～か？
容姿も嫁姑関係も元嫁に勝てないからって、混乱に八つ当たりってww
混乱が親と絶縁するのって、この嫁には逆効果なんじゃね？
「私のせいで親子関係が悪化した！やっぱり元嫁に完敗だ」
って、また暴走するんだろうな
多分嫁さんは、影っつーか幽霊っつーか、実体がなくて永遠に勝てないものを
敵認定して戦って、疲れちまったんだよ。
なんか前の結婚も同じような変な風に努力して認めてくれない！って暴れて終わりっぽいな。
嫁、前みたいにはならんと思う。
常に混乱親にも褒められ、混乱からも褒められ…でないと無理かも。
それすらも「嘘つき！」とかなりそう。
ダメだ、こりゃ。
結婚前から構ってちゃんなら弁解の余地もあろうが
お前の親とお前が神経病ませたんだろうが。
何がレスはせず無視しますだ。
前の結婚がだめになった理由から、もともとの性格の可能性が高いだろ
混乱親と混乱がそろって元嫁の悪口を言わないからって、gdgd暴走したのは混乱嫁
混乱を責めるお前の神経疑うわ
若干、嫁は駆け引きしてると思う。キライな相手に
「しばらく帰りません」なんて送らない。経験上そう感汁。
って・・・・・
せめて、「そうか解った。メシは食えよ」とか「風邪引くなよ」位の返事は返すだろうよ普通。
もう根底が冷淡無関心・面倒な事は放置。薄ら寒いというか恐ろしいわマジ。
こんなんじゃまともな女だってメンヘルになるわ。
どうせ今の嫁を選んだんだって、面倒な事を言わない便利な女だからっていう理由だろ？
返しました。
さっきはなんだか無性にムカついて、というのもすごく嫌な
やり方で愛情を試されているような気がしたので、自分なりの
反抗だったんです。＞メール無視
話は飛びますが、週末に一人でカウンセリングに行ってみようと
思います。
なんで自分は親や行為が好きじゃないのか。
まず、そこから掘り下げた方がいいような気がしてきました。
そこを説明しないと、何も解決しないような。
遠回りかもしれないし、本音を言えば一生避けて通りたかったけど、
自分みたいに取り柄もないような男が2回も結婚して、2回とも
相手を不幸にするって許されないことなのかもしれない。
二人で行こうと思っていたカウンセリングに、行為レスについての
悩み相談もあるようなので、まずは一人で行ってみます。
正直誰でもウザいと思うよ。
前嫁の時にカウンセリングしていればな。
今となっては仕方ないが。
しかし今嫁の事はダメになってもおまえだけのせいではないし
おまえが不幸にしたとかではないと思うぞ。
少なくともおまえは努力したわけだしな。
あんまり自分を卑下すんなよ。
ものすごく疲れた。
人の前で一人で話し続けるのがこんなに辛いとは…
で どんな感じよ？
初回だからかもしれませんが、ずっと「そうですか」
「大変ですね」「あなたは悪くありませんよ」ばっかりで、
よくわかりませんでした。
でも話していて、多分自分は対人恐怖症っぽいところがあって、
深いコミュニケーションを恐れるあまり、行為に腰が
ひけているのではないかと思いました。
そして、その対人恐怖症みたいなものの根幹は、子供時代の
閉鎖的な生活が関係してるような気がします。
ああしろ、こうしろ、な押しつけがましい事はほとんどない。そんなもん。
嫁からは連絡ナシです。
正直、ちょっとほっとしています。
ようやく寝られるって感じで。
カウンセリングをどう生かしたらいいのかまだよくわからないけど、
こうして何回か通って自分自身の本質を理解することを優先するべき
なのでしょうか。
75分も初対面の相手に自分のことを話すなんて初めてなので、なんだか
放心状態です。
とにかく「うん、うん」て
話しを促して 思いのタケをぶちまけさせてやる所だしな。
気持ちが少し、軽くなった感じはしないか？
軽くなったような気もしますが、脱力という方が近いです。
あと、なぜか元嫁についての気持ちをやたら質問されました。
地道にやってくしかないだろうな
まずは乙。
カウンセラーはお悩み解決人じゃないから、あれこれ指図はしてくれないよ。
でも、283をみた感じでは、初回からカウンセリングの成果が出てると思う。
自分自身のことについて、より深く掘り下げて見られているじゃないか。
ありがとうございます。
変な話ですが、高い金出して辛い思いして「よくわからないけど
疲れた」だけでは話にならないので、必死に考えたって感じです。
でも、確かに親や元嫁の話をしていると、自分がどのように彼らを
とらえているのかがよくわかります。
自分が親嫌いの自分を心のどこかで責めていることに気が付いたり、
元嫁との生活が自分の人生で最高に幸せなものだったと再認識したり。
そういった人に話しにくいことをあえて話すことで
自分の内面が整理されていくんだと思う。
とりあえずモトをとろうなんて考えずに、世間話をしに行くくらいの気持ちでいいと思うぞ
リラックスすると、予想以上にいい考えが浮かぶこともある
まあ回数重ねると慣れる筈だ。
元嫁と付き合う＆結婚したというのは、当時の自分にとって有り得ない
ことだったのです。
最初の3ヶ月は、変な宗教にでも入れられるんじゃないかと疑っていた
ほどでした。
元嫁との出会いは元嫁の職場のシステムトラブルに自分が駆けつけたのが
きっかけでした。
すぐにあちらから話しかけられ、食事に誘われ、告白されたので、
自分からは何もせずに好かれているというとんでもない状況になり、
そのうち「宗教でもいいや。付き合えるなら壷でもなんでも買おう」
ぐらいのヤケクソで付き合っているうちに結婚しました。
そうして一段落したら急に怖くなってきて、元嫁とそういうことが全く
出来なくなったのです。
何と言うか、元々淡白（というより相手がいない）＆夢中ですっかり
忘れていたけど、俺のソッチ方面は本当に大丈夫なのかと。
下手なことして嫌われたらもう自分は立ち直れない。
触らぬ神にたたりなし、と4年以上逃げ続けた結果が離婚です。
自分はこの最悪の過去を完全に封印して石のように生活してきた
つもりですが、嫁は女特有の勘で何かを感じ取っていたのかもしれません。
ちょっと落ちます。
すみません
慣れないことして疲れたんだろう
ゆっくり休めー
あと思ったことはノートなんかに書いていくといいぞ
ネットほど疲れないし、あとで見直しやすい
自分がふがいないから悪かったんだ、と自責の念もプラスされているだろうし。
「好き」な気持ちは悪とは言わないが
今嫁からすると「未練」にしか見えず、混乱親の事もあって
女としても嫁という存在としても負け、が ｷﾁｶﾞｲ暴走の原動力になってるんだろうな
長引いてきて心無いことを言う人も増えるだろうし、
せっかくカウンセリング受けだしたのなら、そっちに集中した方がいいよ
>>298のようにノートなどに吐き出して、ちょっと一人で整理してみ。
もちろん嫁関係で困ったらまた来いよ
今嫁と再婚してるから無理だわな。
だがこのままでは今嫁ともうまくいかない気がする。
ようするに混乱の元嫁に対するそういう気持ちを嫁に見透かされてたってことだろ
それじゃ嫁が気にするのも怒るのも仕方ないよ
繕っても、どのみち破綻は免れまいよ。
元嫁とよりを戻すなんて不可能なんだから、そこはきちんと自覚して
思い切ったほうがいいんじゃないか。
話になっているようですが、そういうのはないです。
自分が言いたかったのは、それだけ大きな過去から目をそらし、
反省もしないまま今に至ったのが良くなかったのかもということです。
実際、元嫁に会いたいなんて微塵も思いません。
今の嫁とはお互いの趣味のサイトで知り合ったし、その後も前と違って
浮かれるばかりでなく、ゆっくり着実に付き合ってきました。
自分はそれを相手のパーソナリティの違いくらいにしか考えなかった
けど、そうじゃないんだなあと今日気が付いた次第です。
302さんの言うとおり、書き出したりして考えてみます。
何かあったら報告します。
ありがとうございました。
乙
カウンセリングの経過とかはいちいち報告する義務はないからマイペースでいけよ
自分が絶対かなわない相手と必死に戦い続けてたんだよな。
混乱、お疲れさん。
自分も今カウンセリングに通ってるが、
最初の時は疲れすぎて吐きそうになったよ。
それでも続けていくことで何かが見えてくると思う。
皆が言ってるように、気持ちを書いておくといい。ゆっくり整理してみなよ。
元嫁の勤めていた会社にトラブル処理で出かけたら、同僚に会うため
遊びに来ていたので、帰り際に1時間ほどコーヒーを飲んだんです。
そこでお互いの現状報告をするうちに、なぜか今の嫁についての相談となり、
色々と女性側の意見を聞きました。
おう、元気か？
ありがとうございます。
何とかやってます。
で、元嫁いわく、自分のことは気にせずにガンガン悪く言えとの
ことでした。
「浮気には深く傷ついた、親はそんなことすらわかってくれない、
あいつの本性は最悪だ、でも君は違う、ようやく信頼できる女性に
めぐり合えた、俺を癒せるのは君だけだ、味方は君しかいない」
と主張して、とにもかくにも嫁を頼って泣きつけと言うのです。
自分は「行為以外は仲がいいんだから大丈夫」と思っていましたが、
彼女は「行為だけがダメということは、自分の行為（身体）に
とんでもない問題が潜んでいるに違いない」と解釈していたそうです。
思い起こせば、確かに「豊胸した方がいい？」とか「もっと痩せる？」
とか「髪型はこれでいい？」とかやたらに聞かれました。
そして、こういう具合に「自分のここがダメなのではないか」と
思い込んでいる女性が唯一救われるのは、頼られることだと。
当時の自分は行為に自信がないなんて正直に言ったが最後、
「だからオタクは…」と見放されると思っていましたが、まるで逆で、
「自信がないから待ってくれ」と言ってくれていたら、どんなに
嬉しかったか知れないと言われました。
頼った方がいいと言われ、その晩早速試したんです。
人に弱みを見せるとか泣きつくというのは、自分としては死を覚悟する
ほどイヤな行為で、何度もメールを破棄したのですが、なんとか
搾り出して送信したんです。
そうしたら、すぐに嫁から電話がかかってきました。
そして、最後に「今までのことごめんね。許してくれる？」
と謝られました。
まだわからないけど、多分あの感じだと大丈夫っぽいです。
今晩が正念場ですが、カウンセリングで理解した自分の弱さとか、
親や元嫁についてのコンプレックスも素直に話して、変に格好つけずに
わかってもらえるよう努力します。
以上、報告でした。
アドバイス下さった方、色々とありがとうございました。
弱い所を見せられるのも夫婦の良い所じゃないか
がんばれよ！
乙！幸せになー！
