嫁「あははw久しぶりだね。元気？w」俺（楽しそうだな…）→嫁が寝室で男と長時間電話してるんだが…【6/6】

こと女性.関係に関してはどうしても自信が無くて
仕事なら営業成績も結構いいほうだし自信はあるんだけど
過去にも振られたことが有るけど
大体格好いい人に取られたからね
まだ若い頃だと次とか考えれたけど
もうこの年じゃ子供生きがいにして生きていこうかな

>>585
お前はただスカをひいただけだ

やり直すのかやり直さないのか
今すぐ離婚なのか
少し様子見るのか
選択肢は色々あると思います

もちろん子供のこともありますし
でもこの家庭を続けることが子供の為になるとは限らない
それは分かっています
問題は現実問題として親権取るのが難しいという事実
もし親権争いを起こした場合子供は俺か嫁のどちらかしか
一緒にいられない、子供を嫁だけの手で育ててもいいものか？
と考えると即離婚がいい決断なのか疑問があります
それならいっそやり直すのに条件をつけて
破った場合は親権放棄すると書かせたほうがいいのかも
とも思います。ただそれが法的に効力があるものに出来るのか？が問題ですが

いずれにしても嫁が俺の心を取り戻すのは並大抵のことではないですし
俺としては子供にとって一番良い方法を取りたい
今から嫁実家へ行きます
では

子供がいなくても離婚するとなると色々と葛藤があるものだしな
いればなおさら割り切れん部分もあるだろう。
ま、がんがれ。

間男乙
テメエらの地獄行きはいつだい？

どんな形であれ
まずは弁護士じゃねえか
話が済んだら明日にでも行っといた方がいいぜ。

ジャドーが好きな選択すればいいよ。別に離婚が正解、このまま
離婚しないのが不正解ってわけじゃないし

思考としては真っ当だよな。
あとはシャドーと子供が幸せになれる選択を探してくれ。
時間をかけてもいいから。

ちょっとさすがに疲れましたので
明日にさせていただきます

というかもめるね
間男は完全逃亡体制
嫁は離婚以外なら何でも受け入れる
と言ってる（真偽のほどは定かでない）
今日は家の母と嫁両親と俺と嫁で話し合い
ちなみに間男は逃げた
おやすみ

>>708
お疲れ。体壊したら何にもならん。お休み。

逃げたーーーーーーー！！！！？？？？
クーリングオフが・・・

とにかくぐっすり休め

>>708
お疲れ。ゆっくり休んでくれ
とりあえず間男の会社の方に24だな

嫁は‥何でも受け入れると言っても一番重要な「愛情」がないのでは、お話にならない

ゆっくり休めよ。ここ２、３日特にハードだっただろうから。

>今日は家の母と嫁両親と俺と嫁で話し合い
自分がどうしたいのか、しっかりとした考えを持って臨まないと
嫁や嫁親等に流されるからな、特に親権については既出であるけど
「これ以上、俺から幸せを奪わないでくれ」作戦で、認めさせろ。
嫁側が弁護したてたり、調停になったりしたら、影側が不利に
なるからな。そうなる前に、両者の協議合意の上ということで
公正証書作成しとけ。
後、離婚か再構築か直ぐに決められなくても、嫁には離婚届に
記入捺印させとけ。　再構築の場合でも「次はない！！」ということ
のために保険になるからな。

離婚以外は応じるって…
まだ自分に選択権があると思ってるのかｗ
第一離婚も覚悟してたんじゃね〜のかよ。

本当「離婚以外は応じる」って
どこに、嫁にそんなこという権利があると思ってるんだ
というか、間男逃亡って、なめてるな
徹底的に、追い込んでやれ

嫁実家の対応を知りたいな。嫁擁護なのか、非難なのか。

それにしても「覚悟している」＞＞＞＞（超えられない壁）＞＞＞「離婚以外は・・・」
すごいトーンダウンｗ
ただ、
＞嫁は離婚以外なら何でも受け入れる
これ結構便利かもよ。逆に言えば離婚を避ける名目で何でもやってくれるって事だろ。
いくらでも課題を出して、飽きるまで忠実な僕になってもらえばいいんだから。
第一は、間男を探し出して、慰謝料を\○○○万取って来い。現金が無いなら内臓でも目ん玉でも売らせろ。
第二は、記入捺印済み離婚届を準備させて、子供をシャドーの元に置いて別居。自分が許せるまで無期限
　　　　　性.欲処理で使えるなら呼び出し。
その他数百個羅列。
シャドーには悪いが他人事なので、もっと鬼畜な事もいくらでも思いつくｗ

影舞嫁が股開いた1回目は昔の恋人だった頃の出来事に酔ってやったものと思うから同情の余地なし、で2回目が問題でマルチと分かって拒否したにも関わらず脅迫されて股開いたなら間男に脅迫罪、場合によっては婦女暴/行にならんもんか？
まず嫁は後回しにして間男沈めろ！

>>719
同意だな。
おまいら、もっと列記しろ

>>719>>724
気持ちは有難いけどあれでも一応母親なので
無茶苦茶なことはいかんよｗ

>>722
少し違う2回目は気持ちが揺れてて
口説かれて自分の気持ちを確かめるつもりで抱かれたと
その後もう会わないほうがいいというようなメールを出したけど
しつこく口説いてきた、悪い気はしてなかったようだが
そんなこんなでもう一回だけあってくれと間男に言われ
ホテルには行かない約束で喫茶店で会った

その時にもう会わないからとか
暗に旦那にはばれたくないんだろというような
ソフトな脅しで商品買ってくれといわれ
別に金渡すわけじゃなく買うんだから
これで終わりに出来るならと買った
商品を受け取ったのが24日、土曜日に嫁友から
電話があってあれがマルチだと知ったのが土曜夜
慌てて日曜に実家に持って帰って嫁友と話をした
んで夕方帰宅、以後挙動不審が続き
夜中に「覚悟している」との会話
この時俺がもう証拠持ってると思ってた

昨日再度聞きなおした所こういうことのようです

間男逃亡はマルチ関係の用事があるって
どうしても抜けれないとにかく今日は勘弁してくれ
と言われ「どうなってもいいなら好きにしたら」といったら来なかった

多分もう首が回らなくなるほど色々やばいんじゃないのかな

>>729
よし、離婚だな。

覚悟してたのに今更離婚は嫌なのか？

>>729
結局は自らの意志で浮気をしたということでおｋ？
あとのマルチの話は浮気の事とは関連性.はあれどまた別問題だよな？

>>732
その辺は俺も気持ちがあっちいったりこっちいったりだから
分からないでもない、嫁は子供に抱きつかれて
喧嘩したらあかんよ、ママいじめられてるの
とか言われて今更ながら後悔の念が湧き出て
潔く離婚したほうが俺の為だと思う部分と
幸せだった結婚生活を思い出し、子供の為にも
出来ればもう一回チャンスが欲しいと思う部分がある

「離婚されても仕方ないのは分かってるけど
もう一回だけチャンスが欲しい、どんなことでも受け入れるから
もう一回だけチャンスをください」
というのが嫁の言葉

嫁も正社員だから離婚しても即生活に困ることはない
だからと言う訳でもないけどやり直したいとは思っていると思う

弁護士に慰謝料など相談、内容証明送って給料差し押さえだ

とはいうが影よ
>>719
がいいと思うぞ
問題は、再構築するにしたら、そこからお前の地獄が始まるということだ。
自分は妥協の産物だという意識をずーーーーーーーーーーーーっと背負っていく。
しかも嫁のことはもう信用できない
いいのか？

ということで、選択肢は２つ
つ「親権をかけて徹底抗戦（だが親権は難しい）」
つ「数年後に有利に離婚できるように複線を張っていく」

第2案は、子供が自分でついていく親を決められるようになったら離婚
ここのみんなで数年後に有利な案を募ればかなりいいもんができると思うのだが

俺も昨日
「おとう、ママいじめたらあかん〜」って背中叩かれた時
泣けてきた
「ごめんな、おとうもママいじめたい訳じゃないねんで」
と半分泣きながらいったら
「おとうも誰かにいじめられたん？」ってさ
子供なりに感じるところがあるんだな

ばっさり嫁を切れないのはやはり子供にとっては
優しい母親だからなんだよな

マルチ間男は脅迫罪に問われるし、そういういきさつがあったのなら無期限でクーリングオフ出来るな。

まず嫁の話の確認を間男にしたほうがいい。
散々自己保身の為に嘘をついてるのだから、また間男を餌に自分の保身を計ってる可能性.もある。
それから離婚届に印だけは押させろ。使うかどうかは今後次第という事で。
それだけは何があってもやっておくほうがいい。
更に間男に対する損害賠償請求。受けなければ刑事事件として告訴も辞さない事を話す。
そうなればもちろん懲戒免職だろうから、これを盾に間男と取引。
刑事事件になっても執行猶予程度だろうけど、そういう奴をまともな会社は雇わない。

それにしても子供が可愛そうだな。馬鹿な大人の争いに巻き込まれる事になって・・・
子供は何があっても親の行動を受け入れるしか選択肢はないからな。

シャドーは嫁を信用できるか？
このまま夫婦生活を続けたとして
例えば嫁が友人と遊びに行った、
友人が迎えに来て遊びの内容を説明されたとして
お前はそれを無条件に信用できるか？
がんばって信用したとして、不安や不信感をぐっと奥底まで押し込め
一生抱えたまま生きていけるのか
嫁が笑った顔を見て、それが幸せだと考えられるのか

>>740
同意。子供の為という言い訳で曖昧にするのはやめた方がいいと思う。

>影
俺はｷｯﾊﾟﾘ離婚すべきと思うぞ。
子供は一緒にいる人間の影響をうける。
お前の子が嫁と同じ様な浮気性.、人を騙して裏切りながら不誠実に生きる、淫.乱、仮面夫婦に育ってもいいのか?
子に優しいのだって子方って浮気してる反動なだけだろ。

こういう場合不仲な家庭に育っても
子供は不幸だと言うけれど

最初にやり直すことを決めた時は
子供の為だからとだけ思っていたわけじゃないと思う
段々そうでも思わないと心がつぶれて来るんだと思う
配偶者の浮気を乗り越えた人もいるじゃないか
俺も出来るんじゃないか？両親がいたほうが経済的にも
いいし、俺がこのことを恨みに思わなければ上手く行くんじゃないか
嫁も反省してるし

と皆最初は前向きに考えようと必ﾀﾋにいい材料探してんだと思う
俺もこうやって誰かに相談してなかったら多分そうしてた
それでも迷ってるけど、一番みんなが幸せになる方法は
俺が全てを流してもう一度家庭をやり直すことだと
俺次第なんじゃないかとそう思ってしまう瞬間が何回もある

「ママ」と「パパ」じゃなくて「ママ」と「おとう」か・・・
嫁の育児方針でもシャドーの格付けがなんとなくわかるな

>>719ですが、思いもかけずご賛同頂き恐縮です｡半分冗談なんだけど。
それはいいや。
＞シャドー
嫁実家の対応を知りたいな。嫁擁護なのか、非難なのか。
は？

あと、肝心な事書き忘れてた。
他の住人も言ってるDNA鑑定する宣言しないと。

>>745
離婚という選択肢もあり、その結果復縁をした場合とお前のようにハナから復縁を望むのとでは大違い。
なんだかんだでお前は初めから再構築を言っていたしな。そういう部分を見抜かれてナメられてない？
大体子供をダシにする時点でイライラする。
俺は両親が俺等子供をダシにして離婚しなかったが不仲だったからな。
おかげで結婚や恋愛にはずっと否定的で斜に構えるようになってしまっていたし。妹も同じくそうなった。
全て流せるなら流せばいいんじゃないか？もう話し合いもせずに普通に前の生活に戻ればいい。
ただ、お前って相当のお人よしか、相当な馬鹿だな、と俺は思うが。
信用を無くすような事をした相手に対して今まで通りに接するなんて俺には無理だわ。
結果的に再度信用が出来るようになったとしても、それは結果的でしかないしな。

>それでも迷ってるけど、一番みんなが幸せになる方法は
>俺が全てを流してもう一度家庭をやり直すことだと
>俺次第なんじゃないかとそう思ってしまう瞬間が何回もある

しっかりしろ！！　何でサレタおまいが我慢しなきゃならないんだ。
第一、「許す」や「水に流す」と言った気持ちで再構築に臨んでも
余計に苦しんで失敗するのが目に見えている。
再構築はおまいと嫁と二人の気持ちががっちりと組み合わさって
初めて進めるものだ。
今のおまいの心の状態や、伝え聞く嫁の言動からはとても無理と
思われる。

で、昨日の嫁、嫁親、影親との話し合いは、どういった内容よ。
余裕があった報告よろしく。

嫁親は、やっぱり嫁の肩持っているのか？
後、嫁は今、おまいと一緒に自宅で生活しているのか？

>>746
それは俺がお父さんって呼んでっていったら「さん」が
抜けて「おとう」になったからで

>>747
それは考えてるけどそこまではしてないと思う
もうしそうなら・・・・子供が不憫でならない

>>748
いいたいことは分かるけど
子供のことで悩むのは親としては当たり前です
結果として離婚を選択するとしてもぎりぎりまで
一番いい方法を夫婦で考えないとそれこそ子供が愛されて無いと
思うかもしれない。それだけは絶対に思わせてはならないことだと思う
子供の為と言い訳をして楽に逃げるのは言語道断だと思うけど
人の親として子供の幸せを精.一杯考えるのは
親の義務だと思ってる

ちなみに嫁実家の態度は平謝りで特に義父は
気の毒なぐらい謝ってくれました。義母は泣くばかり
どっちかっていうと嫁は義母似かも
ただやはり出来ればやり直しを考えて欲しいが
どうしても無理なら仕方ないと言う態度です

嫁と仲良く出来るなら、やり直せばいい。
仲良く出来るなら、だ。

嫁が好きでも無い影と打算で結婚して、十年の影との生活、影の努力、影の愛情、
それらを一度男と再会すればあっさり振り切って浮気する。離婚の覚悟までしてな。

この事実はどう言い繕っても消えない。それでも信じられるのか？

「他の人と結婚するけど愛してるのは貴方です 」

忘れるなよ。結婚始まる前からお前が裏切られてた事。

嫁の性.病検査は急務だ。子供に何か移ったら大変だぞ。
レスになったなら影は大丈夫だろうってのが不幸中の幸いだ。

嫁親にも例の手紙見せたか？
見せたのに、やり直してやって欲しいとか平気で言ってるのか？

>>763
ああそうか、確かに子供に感染する可能性.もあるんだな。洒落にならん。

やり直せるのか？と聞かれて今すぐ出来ると回答なんて出来ませんが
とにかく今はどうするのかを精.一杯考えている段階なので
そうそう結論を出せと言われても正直どう答えていいのか分からないです
申し訳ありません

性.病検査は行かせた方がいいですね
間男他にも女いそうですし
別に間男に手加減するつもりはありませんよ
ただもっと怖い所から借りてそうでｗ

嫁親に手紙は見せてませんよ
必要ないと思ってますし基本的には夫婦のことですから
嫁親や俺の親の意見も参考にはするけど
言いなりになるわけじゃないし

そうだ影の親はなんて？

>>770
俺の親は
「好きにしたらよろし、助言が欲しいんか？
私はあんたより30年ほど長く生きてるけど
最初から立派な親なんかいてないて思うよ
親は子供に育ててもらうんや
あんたがちゃんとした人間になりたいなら
どうすれば自分が真っ当な人間になれるか
考えたらいいんとちゃうか？そうやって生きてれば
子供も幸せになれると思うよ」
とだけ帰りに言われました。騒動中は出前の寿司食って
お茶飲んで話し聞いてただけ
何か良く分からんとこのある母親なんで

子供出来てもあっさりラリった嫁は成長してないと思うんだがｗｗｗ
成長しない欠陥嫁とは縁切ってまっとうな嫁さん探しなさいって事じゃね？

とりあえず、やり直すでいいんでない？
ほとぼりが冷めてまた同じようなことがあって、またやり直して、を繰り返してたら、嫌でも別れるでしょ。
この人、今回のことで離婚は無理だと思う。
いま別れても、今後再婚は難しいからといった打算もあるようだしね。

>>773
いい親だな。
そんな親に育てられたシャドーだから、まっとうに生きてるんだろうな。
それがわからないんだから、本当にバカ嫁だ。
でも、シャドーが出す結論を支持するよ。
ただし、
１．性.病検査
２．HIV検査
３．DNA鑑定
は忘れるなよ。特に、HIVについては、最近の日本で、素人さんの間で流行らしいから。

というか色々考えて結論出すもんだと思うんだけど
皆なんで即離婚とか、そういう風になるの？
俺も半年も引きずってるとかそんな風だったら分かるけど
話し始めて2，3日で因果関係もはっきりしてるのに

離婚するにしても今後のことも考えないといけないし
嫁がどういうつもりなのかも判断する必要もあるし
親権についても話し合わないといけない
要素は一つだけで全てを判断できるわけでもないのに
そこまで性.急にことを運ぶ必要性.がわからないんだけど

性.病検査とか離婚届とってこいってのは分かるよ
俺も離婚届は取ってくるつもりだし
検査は嫁にいってもらいます
俺がのんびりしてるのか？普通2，3日で決めるものなの？

おまいさんが離婚しないための、理由を探しているように見えるからだよ。

>>776で書いてあるように、シャドーも打算があるんじゃないか？正直なところ。

>>779
離婚は一筋縄ではいかないし。
自分の気持ち、考えを整理するためにも確かに
時間を掛けたほうがいい。
嫁が本当に反省しているかどうか見極めるに為
にも時間を掛けた方がいい。
ただ嫁に付け入る隙、許された勘違いさせるような
言動、行動は慎むべし。

>>781>>782
俺だけのこと考えれば打算がないとは言えないよ
でも自分の事だけ考えて子供を不幸にするのは本末転倒だってことは
分かってるよ。
打算って言っても俺としたってこれを機に好き勝手できると
思われても一緒に居れるほど人間出来てないし
一番最初に頭に浮かんだのは離婚だったよ
ここで子供を軽視してるって言われてはっとしたぐらいだから

冷静に見極めるのと答えを先延ばしにするのを一緒にしないように
してるつもりだけど渦巻いてる気持ちを整理しないと
後悔しそうなきもするからそうなら無いようにしてる

仕事に身が入らんしな本当はもっとちゃんとしないと駄目なんだけど

離婚今すぐ出来ないのは判る。まず何時でも離婚できる準備をしておけと言ってる。
再構築一本で時間立ってやっぱり無理だから離婚したいと言っても、
準備してないと「もう終わった事でしょ」とか「何今更。ならあの時いってよ。離婚する気なんてないわ」
とか言われるのが目に見えてるからだ。

おれも子供が居るから、気持ちは分かるが、まず子供は置いといて
自分が嫁とこれからも一緒にやっていけるのかを考えてみたらいいんじゃない？

>>788
決断はゆっくり慎重に、しかしそのためのあらゆる準備布石はすばやく確実に。
そして一度決断したら軸をぶらさないようにする。ってことだ、たぶん大半のやつが言いたいのはな。

離婚は誰かもいてたが届けだけ書いてもらっておけば
何時でも出来るからな。
影の納得いくまで悩んだらいいと思うよ。
自分の人生だし子供の人生も背負ってるから、
野次に乗せられて早まって後悔しないようにして欲しいよ。

ところで、プリ嫁は生だったか、ゴムつきだったか？
結構重要な問題だと思うのだが。

わびすけのブログは見た？
あとまとめのウィキもね

なぜわびすけが再構築に苦しんでいるかというと
きちんと対応しなかったからだ

嫁は今は反省していても後からラリることもある
精.神薬に頼る生活にならないように

まずは間男を追い詰める
これから始めるべき

性.病についてはやっぱり病院で聞いたほうが良いと思うので
病院行かせます。それまで実家にでも帰ってもらうかな

>>813
そういや聞いてないな
やった事実だけで十分かと思ったけど
妊娠するかもしれないのに生でやってたら

馬鹿ですね

>>814
読みましたよ
苦しみ痛いほど分かります
きちんと対応しなかったから苦しんでるのかもしれないけど
愛してたから苦しんでるんでしょう
だから追求しなかったんじゃないですかね
なんとなく分かります

間男は追い詰めますけど
消費者金融に手を出してるっぽいですよ
マルチの為に数十万単位で借りてるみたいで数社にわたって
ま～別問題なんだけど一応昨日誠意として
どれぐらい用意するのかによって考えるとは言ってるんだけど
用意できそうに無いな～と

>>816
お前の中ではもう結論は出てるんだろ？とりあえず今後の経過だけまた教えてくれよ。
ここであれこれ言ってても仕方ないし。やる事も決まったみたいだしな。

そうですね
それでは報告はいたしますが
自分の事に専念します

仕事しないと

まぁ、確かに外野の意見は性.急過ぎるのかもな

でも、外野だからミクロな問題ではなく、大局的な視点で俯瞰できる

影との結婚が妥協であり、他の男によろこんで股を開く女＝嫁
これを問題なく許容できないかぎり、
再構築＝問題のよりいっそうの悪化
にしかならない。もちろん子供にこれ以上ないぐらいの悪影響がでる

論点は「嫁が反省している」ではなく、
影が「全て受け入れることができるかどうか」

この1点のみ

しかしなぁ、、、
最初は愛して結婚した
いつしかそれが当たり前なり価値を見失って不倫
とかなら、文字通りやりなおしだろうけど
まず最初のスタートが妥協婚だったわけだから
ある意味１０年間全てが嘘だったといえる
俺ならやはり離婚ありきだな

妥協なんて珍しくはないだろ。
問題は結婚生活を続けることに覚悟がなかったことだわ。
いっぺん自分がぶち壊した夫婦間に、嫁がどう落とし前つけるのかな？

冷静になるためにはまず別居だけど、あんまり期間長いと子どもに関しては不利だからなぁ。
やっぱり「なんでもするからもう一度チャンスを」と言うなら、どうしてもやり直しできないとなった時に離婚の決定権とその際の親権は影と念書作っておくべきだな。
弁護士立ち合いか公正証書とかにできないのかな。
これは早くやった方がいいよ。
嫁親子が段々厚かましくなってくるのは必至だから

やり直すかどうかは分かりませんが
取り合えず3ヶ月ほど別居になりました。
子供の送り迎えしないといけないので
夜は嫁が俺の家まで連れてきて晩飯くって
子供が寝るまで家にいて帰るという生活を昨日から

色々あったんですがぼちぼち時間があれば書いて見ます。
たった2回周りから見れば子供がいるのに離婚するほどの
ことではないと思うんだろうな
嫁擁護してるわけじゃないけど、考えてやってという人が多い
実際継続して不倫していたわけじゃないので慰謝料も
言うほど取れないそうです。ま～弁護士に相談しただけで
依頼したわけじゃないので分かりませんが
せいぜい二人合わせて100万も貰えたらいいんじゃないぐらい
離婚するなら話は別だけど、有責とは言え
常習性.があったわけでもないとなるとなかなかね

昨日子供が寝てから居間で少し話した
落ち着いて話せたと思う。

2回なら常習だろ？
シャドーが気付かなければもっとやってたわけだしね

>>47
ま～俺らから見ればそうなんですけど
事実面から見るとそうではないと言うことに
なるらしい。本人もあれから会ってないわけだし
マルチの件もそうだけど自分から関係を絶つつもりだった
と主張すればそういう事実はあるわけで
本人も気持ちでどうだったか？なんてことは事実の前ではてんで無力でしてね

マルチの件は片がついたのか？
間男の制裁は会社に報告も視野に入れてきっちりしたほうが
慰謝料の額云々よりスッキリするんじゃね？

嫁には永～い贖罪の日々を送ってもらうとしてさ。

ま～正直お金なんていくら積まれても
どうにも何ないし、生活変わるほどの金額なんて
払えるわけないもんね嫁も間男も
というか間男退職金で慰謝料持ってきたよ
50万だけどww
なんかさそれで借金半分ぐらい清算して
パチ〇コ屋で働くそうだ（住み込みみたいなもの）

というか間男在日みたいだ
今まで偏見無かったけどちょっとね・・・・
というか消費者金融も在日系なんじゃないのか？
同胞にも厳しいのね

愛が無かったのに結婚したと知ってもやり直すってしんどいぞ。
以前にどこかのスレに書いた事あるけど、俺がまさしくその状態。
ちょうど結婚１０年の年だった。
それまでは愛してると言うスレとか、一発スレとけ見てたのに今じゃorz
嫁の全ての言葉が空々しく感じてる。
俺だったら嫁が浮気してくれたら千載一隅のチャンスとばかりに離婚に突き進む。

ま、今は動揺真っ最中だろうから、いつでも離婚できる手立ては用意しておいた方がいい。

ってことは、嫁は在日に惚れてたってことか・・・

自分のことじゃないけど
orz
な気分・・・

>>52
俺もどんどこやったことがあるわwずーり　ずーり
あの時はパルプンテ起こらなかったんだけどな
思い出した、そういや結婚して一回だけだな
花買って帰ったの

>>53
相手の家に電話した時に逆切れされてな・・・
んで嫁友と話してるときに在日って教えてもらった
正直在日でもいい人はいるんだと思うけど
今は接触したくない

とりあえず進展はあったみたいだな。
後はシャドーの気持ちの整理だ。
慰謝料云々より今後「健全な」夫婦関係が続けられるかどうかだと思う。
シャドーは嫁に対する気持ちはもう冷めてしまっているのだろうか？
それなら子供のことを考えても離婚を選んだ方がいいと思うが。
まあ、急がず時間をかけてじっくりと考えよう。

間男在日かよ‥‥カウンター食らった気分だ

>>シャドー
とりあえず、一寸落ち着いたようだね。
まあ、続けるにしても別れるにしても、冷静に判断しろな。

>マルチの件もそうだけど自分から関係を絶つつもりだった
>と主張すればそういう事実はあるわけで
結局、嫁の言い分としてはそうなわけだから、後はシャドーがどうしたいかだと思う。
その一点で判断しろ。

それはともかく
今回母には凄く世話になった
年２，３回しか顔も見せないのにな
親父が4年前に亡くなってから俺も忙しくて
同居も母が拒否
人に気を使うのが嫌だからって

「やり直してもしなくてもあんたの人生なんだから
よく考えたらいい。でもあんたの気持ちの中が○○さん（嫁）が悪いとか
○○さんが償うべきだとかばっかりで少しでも相手を幸せにしてあげたいと
思わないうちはやり直す決断をするべきじゃないと思う」

俺はいまだ嫁を恨む気持ちばっかりかも知れないな
だからまだやり直せないんだろうな
今回の件で初めて親父も昔飲み屋の女と浮気していたことを知った
俺が腹にいる時に1年ぐらいもめたらしい
母は嫉妬とか恨みとか持ちながら離婚になっても俺を育てられる様に
仕事頑張ってやってたらしいそのうち
忘れることは出来ないかもしれないけど、相手を思いやることは出来る
と思うようになったと、今俺にこういう助言ができるんだから
無駄な経験ではなかったと

初めて母あての親父の遺書を見せてもらった
最後に「○○（母）を幸せに出来ただろうか」で締められていた
何かよく分からんけど涙ぽろぽろ出てきてさ
嫁さんが何を考えてるのか分からないけど
本気で後悔してやり直したいと思ってるなら
出来るんじゃないのかなと思ってる

ちょっと感傷的な今日この頃

遺書じゃなくて遺言だOTL

ｽｹﾞｰカッコイイおかんだな

ま、その、なんだ
頑張れ
自分の心にウソだけはつくなよ

嫁の手紙とは偉い違いだ

ということでどうせうだうだやるんだから
この辺で失礼します。
人生長いやね、頑張るしかないわな
正直やり直すか分からんけど

嫁に思いやりをもてるように努力だけはしてみようと思う

ちなみにマルチは解約して
嫁は離婚になるなら財産分与放棄＋慰謝料（これは協議で決める）
親権については2人でよく話し合うことと決めています。
今週中には文書にして離婚届は
嫁のご両親を保証人にして俺が預かっています。

それでは

>>64　乙！
そして君の幸せを心から祈っている。

>>64
乙。今後の貴方とお子さんに幸多かれ。

お母さんカッコいいぞ。
これからもこっそりと、応援しています。
幸せになってください。

すいません
ここでは誰にもいえないことを吐き出してるから
もちろん気持ちもぶれるし
別れろという意見が多ければ
気持ちが弱ってる時だから流されたほうが楽だと考えがちになる
色んな意見があって当然だと思うけど

出来ればすぐに決断できないことをあんまり責めないで欲しい
離婚は簡単と言えば簡単だけど
してしまってから後悔しても遅いかもしれないから
やっぱりじっくり考えてみるべきだと思うんだ
特に子供がいる場合特にそう思う

ちょっとしたお願いです
それでは本当にさようなら

大丈夫、決断はゆっくりでいいから。
何より、時間がかかっても、みんなが幸せになれますように。
お父さんの遺言、聞かせてくれてありがとう、泣けました。
カッコいいお母さんを大切に、奥さんが心を改めるのを祈るよ
頑張れ、頑張れ、頑張れ　幸せになれ

>>70
既婚者なら分かってる事だから気にするな。
どのみちお前の人生だし、ゆっくり考えて決断すればいいんだよ。
また結果だけは教えてくれな。気になっていたからさ。

シャドーお疲れ。
おまいの立派なかーちゃんの言うとおりだ。

　>「やり直してもしなくてもあんたの人生なんだから
>よく考えたらいい。でもあんたの気持ちの中が○○さん（嫁）が悪いとか
>○○さんが償うべきだとかばっかりで少しでも相手を幸せにしてあげたいと
>思わないうちはやり直す決断をするべきじゃないと思う」

別居する３ヶ月の間に、まずはシャドー自身の心の整理をしっかりとな。
３ヶ月で気持ちが整理できなければ、延ばしてもいいさ。
仮に分かれることになったとしても >64に書いているようにしっかり
対応しているようだし。

時間掛けてゆっくりとな。悩んだり、吐き出したくなったら、またここに
来ればいいさ。　待っているぜ。