旦那「お母さんが一人で住むのは心配だよ。同居しない？」義母「一緒に暮らさなくていい」→ 旦那が親にベッタリなんだが…【1/2】

◆現在の状況
年末に義父が体調を崩し入院
春ごろ体調がよくなり退院も視野にというあたりで急変し逝去
義父が体調を崩したあたりで、二人でやっていた農家を廃業し
畑も売り、温暖なところへ引っ越そうと検討中の矢先だったこと
現在義母が一人で住んでいる場所はあまりに田舎すぎるため
義父の生前の希望通り畑を売り払い、義母はもう少し暮らしやすい
ところへ引っ越したいとの希望

ただ、旦那たち兄弟は「一人住まいは心配」義母は「子どもの世話には
なりたくない（迷惑をかけたくない）」というが
旦那が異動希望を出し、義母と近居か同居をしたいと言い出した。
旦那兄が長男ではあるが東京におり、義母自信があまり乗り気ではない。
妹も同居を申し出ているが、現在の住まいに一番近い旦那のところで
いいのではと思っているという。

◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
近居ならまだ我慢できるが、同居はしたくない

◆相談者の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
旦那（30後半）、私（40後半）。子どもいない
収入は旦那500くらい、私パートで扶養の範囲内。

◆義実家の家族構成･年齢･職業、必要なら収入･借金額も
義母（50後半）借金なし、貯金や保険金ありでお金の面での心配はない
旦那兄（東京）妻、子あり　大手勤務、収入はよくわからない
旦那妹（県内）夫、小なし　中小企業、収入はよくわからない

◆実親･義両親と同居かどうか
実親、義両親とも別居

◆悩みの原因･背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
夫が私や私の実家が原因で鬱になったと思っているせいか
義母は他の兄弟に比べて夫に対して過剰に心配している節がある
ただ、鬱になった原因が私の実家にあるのも半分くらいは本当なので
どうしようもないが、離婚はしたくない。

トリップ失敗した
本当はこっちです

一週間前くらいにマンションの下見に行き
隣同士で借りようかといったのですが
ちょっと場所が悪く

では、広めのマンションで同居ではという話になりかけ
返答に詰まったところを義母は見逃さず
「一緒に暮らさなくていい」と言い出したのですが
旦那が納得しません

> 旦那兄が長男ではあるが東京におり、義母自信があまり乗り気ではない
はい、次男はっちゃけ一件入りましたー。

はっちゃけなんだと思います

ただ、旦那の兄（長男）も旦那の妹もどっちも
義母と一緒に住むのはかまわないよって言ってるんですよ
義妹は子どもをそろそろと考えているのもあって
「おかーさんがいると心強い」とも。まだできてはいないそうですが。

ここは寒い地方なので「東京は暑いからいや」と義母は乗り気じゃないんです。
ただ、義兄のところは孫もいるし子がいないうちよりいろいろ紛れるんじゃないかと
思うんですがねぇ。
義兄のところは転勤もあるようですが、なかなかこちらには戻って来れないとも
言ってました。

旦那との年齢差凄いね。旦那カーチャンとあんま変わらないと言うｗ

>>554
あー、すみません。9つ離れてます
だからうちはもう子どもは無理というか･･･。
まぁ、無理ですね。

＞「子どもの世話にはなりたくない（迷惑をかけたくない）」という
＞義母と近居か同居をしたいと
＞義母は見逃さず「一緒に暮らさなくていい」

いい義母さんだね。独立心もあるし子供の迷惑掛けまいとしている理想的な
親だよ。息子が欝にまで追い詰められたら心配して当然だしその割には距離も
保っているようだ。
旦那だって最初は近居でもいいと言っていたんでしょう？

見学したマンションは誰がどういう理由で反対したのかな？場所が悪いって
通勤に不便なの？それとも生活に支障があるほど僻地？

>>555
旦那もはっちゃけだけど、544も義理兄に押し付けてしまいたそう。

＞夫が私や私の実家が原因で鬱になったと思っているせいか
＞鬱になった原因が私の実家にあるのも半分くらいは本当なので

何があったの？実家だけでなくて>>544も悪いってどういう意味？
旦那がはっちゃけとか書いているけど、自分は親離れ実家離れできている？

旦那、子供作れなかったことが鬱とか？
ゲスパしちゃうのでその辺詳しくよろしく。

近居でもいいと言って居たんだから、そこまで話も戻す為に自分が動いて
不動産や不動産雑誌あさっていい物件探したら？
欲しい条件すべて満たすのはないだろうけど、譲歩できる点は多少譲歩して
(通勤と医療機関の足以外で)近居の線を守ればいい。

はっちゃけだけど、旦那さんが鬱になった原因が544側に半分くらいあるなら
多少譲歩してあげたらどうですか？

そもそもはっちゃけてるんじゃないかも。
嫁の親からの盾にしたいだけだったりして。
嫁親が家に来たり色々言ってきたりしにくくなるもの。
欝になるぐらいなら相当ややこしい事件に巻き込まれたか、
干渉されたかとしか考えれないし。

義母もその子供の世話になりたくない人ならそのつもりで話に
乗ったかもね。でもって揉めさせて息子の治癒を妨げたくない
から揉めそうになったら自分から辞退とか。

旦那さんは病気の看病を母親にしてもらいたいのかなあ
欝でも薬飲んで頑張ってわが子の世話している人は知っているけど

フツーに暮らせて同居拒否の老齢の親を呼んでどうするんだろう

欝とはいえ働いてもいるようだし看病ではないんじゃない？
ただ、旦那は嫁親だけでなく嫁も原因と思っているそうだから、相談や
話ができる相手が欲しいんじゃない？或いはいざとなった時の味方も
欲しい。孤立していると感じているんじゃないかな。

>>557
･･･精神的なものですね
義父の入院していた病院が窓から丸見えなんです
ちょっと義母には辛いようで･･･

>>558
押し付けたいとまでは言わないけど同じ県内なら
義妹のところでもいいじゃないかとは思ってますね、はっきり言って

>>559
はっきり言えば実家離れも親離れも出来てないです
結婚後最初の赴任地が私の地元で良くも悪くもがっちりした
田舎の人間関係にやられたようです。私も最終的には
親を見捨てられません･･･。

>>562
子どもが原因ではないです、最初からお互い無理だと思ってましたし。

>>563
田舎だからなかなか物件もよりどりみどりとはいかなくて

>>566
復職はしてます。薬は飲んでますが、だいぶ改善してきています。

すみません、今日はこのあたりで落ちます

>>569
旦那さんと義母さんとの駆け引きだからそれは義母さんにまかせて
>>569さんは家庭問題（根っこは原家族）の自治体でやってそうな相談やカウンセリングやセミナーでも足を運んでみたら？

自分は旦那まで巻き込んで欝まで追い詰めても親と付き合って旦那の親は
他の兄弟に押し付けるか。身勝手で冷たい人なんだね。
親のせいといいながら止める気がないから旦那にとっては嫁親と共犯だったんだ。
改善したととはいえ、まだ完治ではない旦那が復職して頑張っているのに、あまり
同情とか心配もせず、義母の心配も心配しすぎとか何気に冷たいし。

やっぱり姑は盾かもね。同居していたら嫁親や親族も出入りや干渉しにくいし。

夫の目的は母親を同居させることで544実家の人間が自分の家に入り込むのを防ぐことだと思う。今回の同居話が流れたところで、544がその態度ならいずれ夫から離婚を切り出されるんじゃない？

転勤ありな義兄夫婦にトメ押し付けたい
子供出来そうな義妹にトメ押し付けたい
自分は旦那を鬱にまでさせた親もとにいたい

これ読んで先ず自分は何も感じないのか心に問うてみたらどうかな
子供無理なんだし、いっそ旦那さんと離婚して解放させてあげたら？とも思ったわ

トメを遠隔地の義兄に押し付けたり、義理妹のところで育児要員に出来たら、
こちらには来にくくなって544の親が来襲し放題、干渉し放題で旦那孤立無縁。
544もその実家も多勢に無勢で好き放題できそう。

一番の問題は実家・地元依存が悪いとわかっていながら
開き直って反省しない544本人なんじゃないかなあ。

旦那さんのはっちゃけを鎮めてトメとの同居を諦めさせたいなら
あなたも考えを改めて、旦那さんを守る盾にならないといけないよ。
自分の気持ちだけ押し付けるのは良くない、旦那さん本当に壊れるよ。

本当に離婚してあげたら、旦那は再婚して子供も持てて鬱治りそうだよねｗ

これくらい年齢差があると、普通はダンナに尽くして尽くしてって話をよく聞くけどそんな感じもないよね。
ま、誰でもそうだといえばそうだけど、とにかく自分が一番可愛くて、その次は自分の実家なんだね。
ダンナ実家を同等にとはいわないけど、自分の次にダンナがこないというのはどういうもんかね。

>>578
むしろ年下旦那を尻に敷きすぎと言うか？
嫁実家で肩身の狭い思いさせて奴隷化させてたんじゃないかと。

自分が親に依存しているのに「私は親を捨てられません」と言う人・・・
自立するのと見捨てるのはまるで違うのになぁ。
双方元気でやっているなら、親を絡めずに生活してごらんよ。

>>580
親を絡めずに生きていこうとしても、親がそれを想定せずに
娘をずっと囲い込むようにして育ててきた結果、「これ」なんだよ。
親を絡めずに生きるって、どうすんの？分かんないよ？なｶﾞｸﾌﾞﾙ状態だろ。
洗脳大成功。

子供いなくて50近くて親にベッタリ。親がﾀﾋんだらどうすんだ？もっと旦那を大事にしないと544が大変だぞ。旦那から捨てられたらどうすんだ？
もちっと現実を見据えよう、若くないんだから

すげぇー叩かれてるｗ
相談者さんはご兄弟いらっしゃらないのかしら？
もしかして一人娘だったりするのかなぁ？

40代後半って書くってことは、どんなに若くとも45歳なんだよね？
実際は48歳とか？
もう初老なのに親離れ出来てないせいで夫を精神病にするとか…。
親は捨てられないって言うんだから、夫捨てて親と一緒に暮らしたらいい。

何が気に入らないて相談者は、40代後半で子供ももてる見込みなく先が見えてる。が、夫は30代後半で再婚したら子供がもてる年頃だし将来がある。夫に尽くしてもらったんだから、いい加減夫を解放した方がいいのでは？

子供がいない(今後も望みない)は、夫婦で了解してるなら他人が口出すことじゃない。
でも子供がいないなら、なおさら「夫婦で仲良く」「お互いを思いやって」とならないんだろうか。
夫がそこまで病んだなら、自分親族と距離を取るのも引っ越すのも、大人だけなら比較的簡単だろうに。

ここにはきっとどうやって旦那のはっちゃけ止めさせるとか
義母と暮らさずに済むかの答えくれる人求めてたんでしょ
多分もうこないよ
みんな自分の考える答え出さないんだもの

トメはまだ５０代なんでしょ？
同居するより近居で上手く距離をとって付き合うのが一番いいんじゃない？
その状態で様子見て、可能ならトメがもっと年取ってから同居するとか。
自分が親離れできてないって分かってるなら、そろそろ親離れしようよ、いい年なんだからｗ

近距離別居でいいんじゃないの？

>>570
ええーと、なんのカウンセリングを受けなくちゃいけないのでしょうか？

>>571
同居じゃなきゃまだ我慢しますって言ってるじゃないですか
それに鬱になったのは結婚してすぐ位だからもう8年以上経ってます。

>>574
子は無理でも結婚するって決めたのは向こうですよ？
なぜ子を理由に離婚しなきゃいけないのか意味がわかりません

>>576
親離れしていないのがそんなに悪いことですか？
反省しなきゃいけない意味がわかりません

>>579
奴隷になんてしていません
失礼なこといわないでください

>>580
親を絡めずに生活ってどういう意味でしょう
よく分かりません

>>583
二人姉妹の長女です、妹は家を出て遠方で就職してます。

>>584
鬱になったのは最近じゃなくて
ずーっと前です。
今、そうなったみたいに書くのはやめてください

>>585
子どもってそんなに大事ですか？
それでもいいって結婚したんだから余計なお世話ですよ

>>589
だから夫が同居って言い出して困ってるんで
なんとか近居でおさめようと頑張ってるのに
ちょっと鬱のこと書いただけでみんな
私の家族のことばかり問題にするんじゃ、相談になりません！

一個一個返事するの疲れました

もうまた夜まで来られません

> 親を絡めずに生活ってどういう意味でしょう
> よく分かりません

これをしたら、親はどう思うだろう？親が怒るなら止めよう。

この思考様式を完全に捨て去ることです。やれば出来る！！
あなたは飲み物なら何が好きですか？
親に「あなたはこれが好きよね」とかいってコントロールされた
覚えはありませんか？こういう親からの思い込みを壊せってことです。

相談になりません！なら、もう来なくていいよ

乙
言葉足りないからゲスパされるんですよ。
まぁそんな怒りﾅさんな。
大体の意見は近距離でいいんじゃないの？って感じだと思う。