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:はじめまして名無しさん2011/06/27(月) 14:48:07.66 0旦那も同居とか小手先の方法講じずにすっぱり捨てたほうがよさそう。
この性格は直るまい。旦那の親が亡くなったらこの嫁と一つ屋根の
下で生きていかなきゃいけないんだよ。仮に嫁親がいなくなっていても
嫁がこの性格のままでは、年取るにつれ立派な嫁親二世になっている。
旦那さんも自分の親が大事なんだと理解してあげた方が良い
自分のことばかりじゃ旦那さん追い詰めるよ
トメと同居して欝にまで追い詰められても文句は言えないわけだ。
嫁親だけがしてもいいなんておかしいよね。
結論、同居しましょう。そうすれば旦那の気持ちも分かるかも。
どうしても同居イヤなら離婚して差し上げたら？
何となく旦那のあなたへの復讐にも思えてきたわ。
> ええーと、なんのカウンセリングを受けなくちゃいけないのでしょうか？
夫を鬱に下半分くらいは自分と自分の実家だって言ってたじゃん？
カウンセリング受けて来いバカ！
何の責任も感じてない証拠！
正論ですらないよ。過干渉な親を受け入れろというのは。
しかも自分の親はＯＫで欝まで追い詰めても半分は旦那のせいにして
親と旦那を疎遠にさせる手も打たない。そのくせ旦那の親の心配や善意も
否定。
正論ならまだいい。この人はダブルスタンダードで自己中心、そして相手の
感情を思いやる気持ちなくて、何でも自分達がスタンダードという頑なさだけ
の人。子供が居なくて幸いだよ。毒親で男の子なら毒トメ「必至だから。
いやいやｗ
この主張が正論かどうかを言ってるんじゃなく、
相談者自身がいかにも正論っぽい事で人を追い詰めてそうって話をしただけだよ
コンプレックスあるんだねぇ。
全レスいらないから状況を詳しく書けば良いのに
ゲスパされないような文を書いてくれ
> 全レスいらないから状況を詳しく書けば良いのに
書ける筈がない。核心には届かない言葉で言い訳だけつらねて
どこが問題なのか、本人は絶対に真実に気付きたくないだろう。
まさか、50にもなろうというのに、親のお人形で生きてきて
これまで自分の責任で発言したことがありません、だなんて。
自覚したら、情けなくて涙ボロボロで、しかも人生はやり直しきかない。
離婚することになりました
旦那の親と同居するくらいなら自分の親と同居します
え、近居の路線で頑張らないの？？
別に近居なら問題ないですよ
完全同居は難しいと思います
私はタバコを吸うし、トメはそれを快く思ってないみたいだし。
>>604
私の親と同居したことなんてないですよ
同居して追い詰めたわけじゃないです
勝手に勘違いしないでください！
>>605
そんなわけないでしょう？
旦那が結婚した言って言うから結婚したのに、復讐なんて
>>607
だからなんのためのカウンセリングですか？
別に悪いところなんてありませんよ？
>>609
かけることは全部かいてますよ
旦那が鬱になって復職してるんだからそこを
詳しく書けって言われても今の状況とは直接関わりないです
ゲスパされないようにってするほうの人間が卑しいんでしょう？
自分に何の問題もないと思ってるところが
一番の問題だよ
旦那さん解放してあげたら～？
自分に問題のある人は「自分には問題はない」と思っているのがほとんどです。
解放解放っていうけど離婚を旦那は望んでないのに
解放しなきゃいけないの？
自覚してんなら、自分もカウンセリングとかに行こうよ。
なんでそんなに旦那を下に見てんだか。
親が大事で親離れできないなら、離婚して親と一緒に
暮らせばいいんじゃないかね。
親を、あなたがた夫婦に絡めず生きていくってことの
具体的な行動は思いつきました？
まったく浮かばないとしたら、それは大人として異常なんです。
結婚もしていない、いやもっと幼い小学生程度なら普通なんですが。
旦那さんこれだと欝になるの分かるわｗ
スッゲー
もしかして自己防衛反応なのかもよ？
一度同居してみたらどうですか？
里帰り出産で義妹がきたら、お世話して差し上げると良いですよ＾＾
しているように読める。旦那としては結婚維持のために打てる最後の方法かも
しれないね。
それにしても自分の実家は同居ではないにしても、旦那を欝に追い込むほど
過干渉なのにトメは心配しただけで邪魔者扱い。つくづく勝手な人だね。
旦那にとって真のエネミーは嫁ってわけだ。
結婚して旦那の心は変わってるように見える。
なんでそんなこと考えないといけないんですか？
旦那は同居するなんて親を絡めることを考えているのに
逆だよ。544が親離れできないで親絡めることばかり考えていたのが先。
すり替えはやめようね。
みなさんが子供産めないなら別れてやれって
うるさいからですよ
子どもいなくてもいいって結婚したんだから
あんたたちに子どものことでどーこー言われる筋合いないわ
今は同居のことで相談に来てるんですよ！
子供の話し出るのは、544が高齢な上なのに旦那を下にみて偉そうだからだよ。
だから離婚して若い優しい女性と再婚して子供も持てて鬱にもならずに生きられるのにねってなるんだってばよ。
下になんて見てませんよ
若くて生意気な女がはなっから同居なんてしてくれるわけないじゃん
私だってイヤなのに
はぁ？
すり替えも何も私は親と同居なんてさせてません！
子供の事はスルーしてればいいんだし
それが出来ないのは子供生めないの凄い気にしてる証拠
もしかしてさ
凄い不安あったりしない？
いつか旦那に捨てられそうだとか、親しんだら独りみたいに考えてない？
ちゃんと人の意見は聞いた読んだりしましょう。
642にはちゃんと｢同居はしないにしても」て書いてあるよ。
ただ「親を絡める」事は544の方が先にしたことと指摘している。
同居自体はなしでも欝になるぐらい親に干渉させたなら、親を絡めて
いることは確かだからね。同居だけが親を絡めることではない。
若いと生意気なのかｗ
若くて優しい女性って書いたんだけど？
年齢も相当コンプになってんだーね
旦那に心療内科いけーとかで済ませてたんじゃないよね？
カウンセリングいけってのは鬱病出した家庭環境の改善も必要なので
妻も自分に起因がないかとかでカウンセリング行くべき。
どうもレス見てると病んでるよ？
旦那に頑張れとか、あんたが言ったんだからね？！とか鬱は甘えとか言ってない？
情けないプライドだなー
それでよろしいのではないかと。もっとも踊る気があるかどうかは分からないけど。
破綻するまでは正当性主張しそうな人だしね。その時になって初めて踊りそう。
…ってなってここに粘着するのだけは勘弁だな
自分の都合の良いように頭が凝り固まってる、クソトメの素質溢れるおばちゃんだなぁ
「母」になれなくたって「妻」にはなれるのに、この人この年まで「娘」のままなのかよ
義実家べったりもウンザリけど、実家からも離れてセイセイしてんのに。
幼稚な40代後半だな
人の意見にやたら攻撃的に噛み付くだけで、
自分を省みるとかする気はないみたいだし。
実生活でもこんなふうに攻撃的なんだろうか。
> 実生活でもこんなふうに攻撃的なんだろうか
自分を本当に省みちゃったら、この50年もの長ーい期間、
実は、自分の人生を「自分」では生きてこなかったことを、
親が認め、許可を出した生き方でしか人生過ごせなかったことに
気付いてしまうじゃないかw 恐ろしくて直視なんかできないよ。
でもね、本当はうっすら気付いてるんだよ。でも分かりたくないの。
その点を指摘されると、今まで「これは親の愛と思いやりだから」と
自分自身を完全に騙しこんできたのに、虚構が壊れてしまうのではと
ビクビクしてるからこそ、反射的に逆切れすんの。
確かにここでは相談って感じではなくなったので
もう消えます
私の中の結論は出てたんですよね
同居はしない、近居ならの線で様子を見ます。
>>668
結婚したのは10年前です
では消えます
レスは目に入ってるけど、理解するのを脳が拒んでいるから読めてない。
旦那さんはまた欝になりそう。因果はまた次世代に渡されるのか。
子供無理だわ嫁は老化で頑固で自分実家マンセー。
それで自分の実家に同居で、絶対拒否るであろう嫁側を理由に離婚に持って行きたいのでは？
子どもはいないから次世代にはいかないんじゃない？
なんにせよ子どもがいなくて良かったといえる人だったねぇ
旦那の甥姪は一切無視でｗ
それだーーーーーーーーーーーーーー！！
妹の甥姪なんて、自分の血に連なる対象だから依存するにもってこいじゃん。
妹は我が子が、口調巧みに同情引きまくりの擬態に騙されたりしないように
正しく自信を持てるように、ゾンビを遠ざけつつ愛情たっぷりに育ててあげてほしい。
鬱製造機みたいな人間っているんだね。ちょっと寒気がするわ
だからこのスレでも細かなことにいちいち反論してしまう。
プライドが高いから口調が穏やかじゃなく責めるようになってしまう。
大抵の人は争いを避けることを考えるから時に曖昧なままにしておいたり、
相手に合わせて自分の意思を隠す。
それがきっとこの人にとっては「ごまかし」となり「嘘」となる。
ここでの相談はなにも相談者が正で旦那が否である必要などどこにもないのに、
必しでそう思わせようとするような意思を感じる。
現実生活でも同じようにしているんじゃないかな。
「嘘ついた」とののしりそうｗ
人の気持ちは変わっていくし、思いやりから嘘つくこともあるだろうけどこの人には通じないだろうね
自分の嫁や嫁実家が酷くてもそう思えないで、自分が弱いからとか思い込む。
また欝に追い込むような人はそう思わせる攻め方得意だったりする。
544も半分は自分達が悪いといいながら反省も労わり改善する気もなさそう。
逆切れしたり自分の都合や正当とはいえない切り口上で書いていたから、あの
調子で旦那を責めて追い込んでないといいけど。
自分の非を理解してないならましだけど、ああいう人は知った上で意図的に弱い
組しやすい生贄選んで支配したがる事があるから怖い。
だって嫁と嫁実家にモラハラ受けて鬱になってジサツしそうな旦那は存在しなかったんだから。
